La fille superficielle et le grand chauve sportif...

Il y a quelques temps de cela, ma copine Marjorie (qui vit à Biarritz et que je vénère comme une Déesse) m’appelle au téléphone et me pose cette question à brûle-pourpoint : “Sonia, est-ce que tu aimes les chauves ? “.

Je réponds que je ne m’étais jusqu’à présent jamais penchée sur de quelconques considérations capillaires. Que si le dit-homme était chauve genre Casimir dans l’Île aux Enfants, euh ben… non, faut voir hein…

Marjorie (cette Déesse à forte poitrine) communique donc mon numéro de téléphone à Régis (là aussi, au niveau du prénom j’aurai du me méfier). Et elle me dit : Si si je suis certaine que vous allez vous apprécier !

Bon.

Après quelques envois de mails. Le dit-chauve me téléphone de façon très amicale (non je ne fait pas vite en besogne). Et nous passons un moment à bavasser.

Arrive le moment de la rencontre. Et… Ma foi il était pas mal du tout ce garçon ! Très très charmant (même sans cheveux). Grand, beau, intelligent et drôle surtout !!

Très sympa. Ca aurait pu devenir un très bon petit ami.

Ca aurait pu….

Au fur et à mesure de nos sorties, je me suis rendue compte d’une chose : ce garçon n’avait que le sport dans la tête (d’où ce corps de rêve je le concède).

Mais, il n’y avait vraiment QUE le sport !!!

Genre, il ne parlait QUE de ça…

Alors moi, vu que le sport que j’exerce consiste en mes 2 sorties quotidiennes avec le chien (d’où mon corps de rêve). Ben, ça m’interessait pas trop.

Régis, il a bien remarqué que j’étais anti-sport. Et ça l’a beaucoup embêté.

Une fois, il est venu chez moi et ça l’a effrayé…

Il a téléphoné à la Déesse Marjorie de Biarritz et lui a dit : “Sonia, je l’aime beaucoup, elle est belle, est drôle, elle est super cool, mais elle fait pas de sport, alors ça va pas être possible…. Et puis elle a beaucoup trop de produits de beauté chez elle ! Et en plus : elle a un chien ! Et ça c’est pas possible…. JE ne me vois pas sortir avec une fille qui a un chien. Qu’est-ce qu’ON en ferait si ON doit aller faire du Trekking ?”.

 

GNééééééé ??????????

Et après ça, cet enfoiré n’arrêtait pas de m’appeler pour qu’on sorte tous les soirs ! Genre allumage en direct (et vas-y que je te mets mon manteau sur les épaules dans la rue quand il fait froid !).

Alors, du coup, moi j’ai appelé le chauve pour lui dire qu’il était hors de question que j’aille faire du trekking (beaucoup trop fatiguant) dans la montagne (et dormir avec les chèvres !!!).

Franchement, une Gauloise raffinée comme moi… Tu la vois dormir sous une tente et se laver les dents dans le ruisseau ?

Tu me vois me réveiller le matin dans un sac de couchage aussi bien coiffée qu'un dessous d'aisselles de yéti ??? Hein ??? Tu m’as vue ????

J’ai la tête d’une fille qui aime dormir sous une tente (avec des chèvres) et se prépare son p’tit-déj’ sur un réchaud ???

Et mes chaussures de trainée ??? Tu crois que je les achète pour aller sur l’Himalaya voir le grand Dahu ??????

Alors, entre mon chien et toi, le choix est vite fait ! C’est toi crétin que je vais abandonner sur le bord de l’Autoroute ! Passque moi je milite chez 30 Millions d’Amis !

 

Comment voulez-vous que je passe 3 heures à coordonner mon rouge à lèvre au collier du chien de ma soeur Japonaise (ainsi qu’à MON collier) et à également aller faire l’andouille dans la montagne ????

Même si ce chien est complètement crétin et qu'il s'appelle MOMO (parce que ça veut dire "pêche" en Japonais) et que tout le monde croit qu'il s'appelle Mohammed...