Comment basculer du côté de la force foufounesque

Comme je sais que vous aimez beaucoup beaucoup les z'histoires en plusieurs parties, et qu'en même temps ça me sert de confession... J'vas donc vous conter l'histoire de Couillu le Caribou qu'a les coucougnettes qui traîîînent dans la neige Sonia et la Dame-flic...

 

Assieds-toi et prends une Vodka. On s'en fout de l'heure non ?

 

Ya bien longtemps...

En fait, ya très exactement quelques années plus tôt, quand je vivais encore à Beauvais dans l'Oise et que je venais d'être sacrée Jeanne Hachette (Miss Médiévale...) j'a décidé de venir vivre à Paris.

 

Tout de suite j'a aimé ça dis donc !

Les lumières.

Les sorties la nuit.

Les garçons homossessouels.

Les garçons sensibles.

Les garçons qui chantaient "la Grande Zoa".

Les garçons qui portaient des talons très très hauts et toussa.

Les garçons qui mettaient du rouge à lèvre (nan, y avait pas encore vraiment de gloss, sauf çui à la fraise pour les adolescentes pré-pubères qui voulaient choper du boutonneux en Boum).

 

Bref : c'était mes nouvelles coupines (sauf qu'elles avaient une zizouille en fait...).

 

A force de fréquenter toute cette force vive (quoi que... Quand on y pense, mes coupains étaient aussi virils que ma mère...), ils z'ont gravement fini par m'embêter : dis donc Soso, t'es certaine que tu voudrais pas "essayer" ?

Moi : gné ? Essayer quoi ?

Eux : ben... Le gazon !

Moi : ah nan mais nan hein ! Je ne mange pas de ce pain-là (si je puis parler de "pain") ! Nan c'est nan !!!

Eux : rhoooo, allez quoi... Fais pas ta prude ! Comment tu peux savoir que t'aimeras pas si tu tentes pas ?

Moi : nan. Niet. Nada. Niente. Même pas envisageable. C'est nul et non avenu ! La pelouse ne passera pas par moi !

 

 

C'est là qu'est entrée en scène : Lisette. Dame-flic de son état...

 

 

 

En attendant que je vous raconte la suite, et pour vous mettre un peu dans l'ambiance, vous pouvez relire ce petit moment d'anthologie...

 

 

 

 

 

Ma minute Pétasse

Une fois n'est pas coutume...

En attendant de vous raconter ma soirée au QUEEN (ce que je ferai dans la journée quand j'aurais rassemblé les 2 neurones qui me restent...), je vous fait partager quelques instants de bonheur et de poésie :

Hormis le fait que j'ai des pieds magnifiques plaisant à tous les fétichistes, voici ma dernière paire de Vuitton achetée... Et c'est du satin s'te plaît ! T'as noté le legging j'espaire ?

Double-Tote Bag from CELINE... Comme dirait Alexiane, rien que ça, ça vous habille une femme (et les bouteilles derrière, ça fait bien classe moi je dis...)

Vous noterez que Violette aussi à du goût : Bague "Liens" de CHAUMET

M'enfin, on s'excuse Violette, mais moi aussi j'ai une CHAUMET (et une french manucure sur de VRAIS ongles)

OK Violette, elle est belle ta Dior

Mais Violette, désolée si moi j'ai la KHESIS or hein ?

 

Pour terminer, pour votre plus grand plaisir Mesdames : les mains du Danny ! Ca laisse rêveur non ?

Et son nouveau jouet...

 

Cela dit, quand je vois cette photo, je me dis que peut-être des hommes pourraient y trouver leur compte....

Nan mais franchement...

Chaipas où on va...

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 Cela dit... Ya 2 ans chez mon copain Faudel au Nouvel An...

Au début de la soirée chui belle et fraîche...

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Et à la fin de la soirée, on a tendance à faire des GROSSES CONNERIES !!!!!!!!

Cela dit vu la tête avinée que j'ai...

 

(vous avez remarqué que personne ne le regarde et qu'ils ont l'air de s'en tamponner le coquillard avec des saucisses plates ????)

Boulettor a encore frappé...

2 anecdotes du jour :

Episode 1 - Boulettor va acheter son pain.

Ce matin c'était pas la même vendeuse que d'habitude à la boulangerie. Mais c'est p'têt' aussi qu'il était très tôt ?

Boulettor (l'esprit embrumé) : Bonjour Madame, je voudrais une baguette "tradition" et un croissant s'il vous plaît.

La Boulangère : Oui... Moi c'est "Monsieur" !

J'ai regardé par deux fois.

J'vous jure que si c'était un homme, moi je gagne le Paris-Dakar...

 

Episode 2 - Boulettor écrit à un fournisseur.

Objet : Commande de corbeilles de fruits pour un événementiel.

"Cher Monsieur Cunni,

Je vous souhaite une excellente année bla-bla-bla...

Nous souhaiterions passer la même commande qu'en Septembre bla-bla-bla...

Bien à vous..."

Réponse :

"Chère Mademoiselle,

Excellente année également à vous.

Je tiens cependant à vous rappeler que je m'appelle Monsieur CUMY et non pas "Cunni"...

 

Pffff..... Vais changer de crèmerie... Trop honte...

Moi j'dis que ça me fait de beaux débuts d'année 2007 tout ça...

Une brève (et véritable) histoire de Touffe

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.

Celle-ci a gagné le grand prix : 5 000 dollars.

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçu un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempait et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetais la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près.

Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"