Tu Pintades, Elle Pintade, Vous Pintadez ???

Bonjours les glands !

 

Aujourd'hui, je vous remets une petite louche de Pintading (passque ça fait trop du bien de savoir que vous n'êtes pas seul(s)).

Et pis, j'vais même vous donner du cadal pour la peine !

Comment qu'y faut faire ?

Ben c'est très simple : dans les comm, tu vas me laisser ton propre témoignage...

Et le plus drôle, le meilleur, le top du top, il gagne une vidéo des rushs de NIL pour le Clip de Ludivine Van de Spock, un assortiment de maquillage haut-de-gamme avec des fards et du gloss et tout et tout ! Que même si t'es un garçon tu pourras l'offrir à ta femme, ta soeur, ta môman ou ta maîtresse...

 

Voualàà.

 

 

C'est beau nan ?

 

 

Ci-dessous, des exemples de ce que j'ai pu recueillir récemment... C'est merveilleux, c'est fort, c'est grand, c'est magnifique...

 

 

 

 

 

 

Une copine s'est fait branchée par mon mec sur Meetic... Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague...

 

 

 

 

Mon ex, lorsque nous étions ensemble et que nous nous voyions tous les jours, a oublié mon prénom après six mois d'amour et d'eau fraîche.

On était en public. J'ai rigolé poliment. Pas de moulinets de bras. J'ai dit : Je vais aux toilettes me remettre du gloss.

Plus tard dans la soirée, il m'a affirmé qu'il voulait m'épouser. On était en public. J'ai rigolé poliment.

Lors du mariage, lorsque le curé aurait dit : "Voulez-vous épouser Adeline pour le meilleur et pour le pire?", vous croyez qu'il se serait posé la question de savoir qui était cette fille?

 

 

 

Hello,
Je vous rejoins ici aussi car je pense avoir mérité ma place chez les Pintades-Gourdasses.
En janvier, je rencontre un mec qui me fait craquer. On se voit plusieurs fois bisous bisous sympa mais il me saute pas dessus ... Suis-je sur mars ?? Au bout de quelques semaines, il m'avoue qu'il est maqué mais que sa nana vient de le plaquer ! Rupture inévitable (Monsieur est malheureux ....)
Il reprend contact avec moi en Mai. Moi qui craquait toujours un max sur lui je cours comme une vraie PG de compét'.

On se voit, il me saute toujours pas dessus. Donc je crève l'abcès, et là il me sort qu'il est pas prêt qu'il va hypothétiquemenet obtenir une formation sur Paris (carrément le bout du monde) et qu'il veut pas s'engager .... (Et bla bla et bla ..) Je lui ai raccroché au nez et j'ai remis du gloss ....
Si vous comprenez le but de sa démarche, éclairez-moi parce que là je sèche...

 

 

Un soir, mon mec (1 semaine qu'on était ensemble) me dit "j'ai une surprise, viens je t'emmène".

Moi : "waou une surprise, méga génial !" Je saute dans sa voiture et nous voilà partis... pour un Formule 1 !

Essayant d'avoir l'air normale : "c'est ça la surprise ?"

Il me dit : "attends, t'as pas tout vu" et il me sort ... du jus de pomme et des petits gâteaux !

Une fois dans la chambre, il regarde le foot et ne s'occupe plus de moi.

Et à minuit pétante, il me dit "c'est l'heure" me sort le grand jeu, le calin bestial, et s'endort tout content.
Le lendemain, il me ramène et me laisse avec un "j'te rappelle".

Plus de nouvelles.

Et puis deux ans après, c'est-à-dire ya 3 jours, le voila qui m'aborde dans la rue. Bien sur je lui avais réservé un accueil glacial. Et qu'est-ce qu'il me sort là devant tout le monde dans la rue à voix bien haute ? "arrête j'étais un bon coup quand même ! T'as kiffé non ?"

         

                   

        

J'ai encore tellement honte d'avoir été SI stupide et naïve que j'arrive pas à l'écrire! Mais ça inclut amnésie, harcèlement et dépôt de plainte chez les flics...

             

               

                  

Juste pour le plaisir :
1. Mon « jenesaispascommentjedoisl’appeler » m’explique que non je ne suis pas sa copine vu qu’il est déjà en couple, mais l’idée c’est que moi je lui soit totalement fidèle et que je le laisse vivre son histoire avec sa moitié, bien sûr, pendant qu’on est ensemble. Oui, PG attitude je l’ai fait…
Et le pire c’est que c’est lui qui m’a largué et qu’il m’a fallut des mois pour m’en remettre (oui parce que quand même j’étais amoureuse sinon ce ne serait pas drôle !)

2. lors d'une rupture:
Lui : "non mais je te quitte pour ton bien"
Moi : "mais laisse moi décider ce qui est bien pour moi !"
Lui : "bon ben je te quitte pour mon bien alors..."

J'ai le droit à la carte de membre ??

      

             

                    

     

Un mec maqué veut sortir avec moi, je lui dit non tant qu'il est avec elle. Tant mieux, il refuse de faire de moi sa maitresse ! (selon ses mots) J’attend sagement qu’il rompe, puis après un moment on sort ensemble, enfin.

1 mois de relation à base de "je t'aime", "c'est génial d'avoir enfin trouvé quelqu’un « à sa hauteur » (si si il l’a dit), une fille fidèle en plus parce que ça se fait rare, et de non franchement il n’y a pas à chier « t'es une fille qui fait rêver » (sympa pour son ex !)
Bref lorsqu’elle me traite de « belle petite pute » sur Face Book, je comprends qu’en fait non il ne l’avait pas largué.

Normal.

En fait la moitié de nos amis en commun pensait qu’il était avec elle, et l’autre moitié qu’il était avec moi, d’où mon manque de méfiance…

Finalement, j'ai remis du gloss et je l'ai quitté.

             

       

               

Maintenant c'est à TOI lecteur !

Et si t'es trop timide, tu mets un pseudo ou tu m'envoies un mail...

ET TOUT LE MONDE PEUT JOUER ! FILLES COMME GARCONS !!!

               

                 

         

Ici, y avait une jolie photo de Nil, mais un crétin m'a envoyé un mail pas sympa.

Dorénavant, j'en parle plus...

Et en plus, les commentaires ne visaient plus l'article ci-dessus...

                 

     

Le Cousin Mimine, la problématique du maquillage chez les gonzesses et divers...

Rappelle-toi, ya quelques années de celà, le Cousin Mimine a décidé de convoler en épousailles. Comme il avait très très envie d'offrir un beau cadeau de Saint-Valentin à sa future femme, il m'a demandée de l'aider à acheter du gloss du maquillage.

Ca avait donné : CA.

Inutile de te dire que j'étais ressortie de là complètement épuisée dans le dedans de moi-même...

 

Le Cousin Mimine, vu que c'est mon cousin, et ben il est évidemment aussi Africain que moi. Donc, les gonzesses très très maquillées, il a l'habitude... Genre chez nous, ya beaucoup de vert et de rose sur les z'yeux, avec du rouge sur la bouche.

 

Et figure-toi que Nil aime bien quand je me maquille et qu'il dit que je suis sa princesse Egyptienne... Et même si on vient pas du même coin d'Afrique et ben on arrive à causer en Africain.

Tiens, chuis pas chienne, j'ai 180 photos de lui dans mon pécé, alors je t'en recolle une autre :

 

Quand tu vois ce qui existe, et quand tu vois ce qu'on se tape hein...

Arrête de baver sur l'écran, ça fait pas propre.

Et si tu veux ma place, j'te la laisse, mais avec le crabe en prime !

Euh... Nan en fait. Je garde le package !

 

Mais sinon ya UNE CHOSE que le Cousin Mimine ne supporte pas : le vernis sur les z'ongles !

Impossible de savoir d'où lui vient ce traumatisme... Tu peux te présenter devant lui maquillée comme la dernière des trainées watures volées, il s'en fiche. Mais si t'as une trace de vernis sur les doigts et ben ça peut vite virer au drame.

Même qu'une fois il a fait la gueule à sa femme passqu'elle en avait mis pendant qu'il était pas là, et qu'elle avait oublié de l'enlever quand il est rentré. Il a juste dit : je ne te parle pas tant que tu as cette merdasse sur les mains !

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire qu'y vaut mieux pas discuter...

Moi, j'ai pu biaiser avec la french manucure. Il y connaît rien, donc il croit que ce sont mes vrais z'ongles qui sont naturellement blancs et merveilleusement roses.

Pleure pas... On peut pas tous être égaux devant la beauté...

Le premier qui me demande si ce sont de faux ongles, je le baffe ok ?

On va pas lui casser ses rêves nan ?

 

En ce moment, il est hyper présent dans ma laïfe le Cousin Mimine...

Disons qu'il m'appelle environ 20 fois par jour et qu'il me hurle dessus quand je branche pas le SKAÏPE... Mais si je ne le branche pas, c'est pour justement qu'il m'appelle pas 40 fois par jour non plus bordel !

Là, il me cause :

Du 2è oeuf qu'a pondu sa colombe... Et il m'apprend des truc super interessants comme quoi le mâle couve aussi de 11h du matin à 17h très précisément... Et j'te jure que ça me change la vie de savoir des trucs pareils.

 

Du magnifique cadeau qu'il a reçu suite au mariage qui s'est dernièrement déroulé en Afrique (où qu'il a offert une wature au marié...) et même qu'il est super content car en remerciement, il a reçu CA :

Me demande pas ce que c'est... J'en sais rien...

 

 

Remarque, moi j'ai reçu CA :

 

C'est l'intention qui compte !

Et je le prends car c'est offert de bon coeur

(et qu'on crache pas sur l'or et les VRAIS diamants...)

 

Ensuite, vu que je lui fait régulièrement parvenir le journal "Le Monde", et ben il me fait des commentaires composés sur la question.... Ce qui en général a le don de me faire roupiller direct...

 

Après, il appelle tous ses potes médecins de la planète pour savoir ce qu'il va en être de mon cas... Alors j'ai beau lui dire que c'est très gentil tout ça, mais que son pote Marcel Merguez, à la base il est radiologue, pas gynécologue, et que son pote Jean-Couscous, lui il est pédiatre, et que ça risque pas de beaucoup m'aider... Mais comme ça part d'une bonne intention, je le laisse causer...

Mais sa conclusion c'est : c'est normal vu que tu fumes ! Faut que tu prennes un billet de train pour descendre ici dans le Sud après ton opération, et comme ça je t'empêcherai de toucher à une cigarette !

=> Chez Mimine, faut savoir que poumon = utérus. C'est comme ça...

Hors de question ! Il me reste que la clope pour éviter de stresser bordel !

Pis de toutes façons, mon fondement et moi, après le 1er Juillet on pourra pas prendre le train pendant 3 semaines...

 

 

Et pis il a aussi fait un truc formidable tu sais.

Comme ya des risques qu'on me retire carrément l'utérus (ben ouais...) et que ça voudrait dire que définitivement je pourrai jamais porter de grumeau dans le dedans de moi-même... Il m'a dit : c'est pas grave ! "ON" adoptera un petit Africain, et pis aussi un petit Palestinien, et aussi une petite Israëlienne (passqu'y faut des garçons et une fille) !

Et ben tu sais quoi ? Ca m'a fait pleurer...

POWA TO COUSIN MIMINE !!!

 

Merci à Aurélie, charmante lectrice qui m'a envoyé cette zolie photo !

 

 

PS : mercredi, j'vous colle de l'article sponsorisé car faut bien que je paye la clinique chic et tous les gloss que je m'envoie en ce moment... Alors merci d'être compréhensifs les chéris...

 

 

Le Crabe qu'est collé en Sonia comme une moule à son rocher...

Salut les poux !

Comme vous le savez, j'ai un crabe tout moche dans le dedans de moi-même. Jusqu'ici, j'ai pas trop voulu en parler passque comme vous le savez, j'aime pas la compassion. Et je tiens toujours à ne pas en avoir... Donc merci de ne pas me dire des trucs du genre : "on est avec toi", "ma pauvre", "je pense à toi", "sois forte", "moi je connais quelqu'un aussi qui a eu ça", "beaucoup de courage", etc...

PIS ON EST LA POUR RIGOULER BORDEL !!! 

Et puis, comme je me fait rare ici, faut bien que je vous essplique des trucs. Sinon vous z'allez finir par plus m'aimer, et penser que je passe ma vie et descendre et remonter le Nil (hu hu).

Quoique... C'est pas faux...

 

Alors déjà, comme tu sais que je viens d'une dimension parallèle, j'ai un crabe qu'a décidé de se coller non pas dans mon nichon ou dans un endroit lambda. Nan, ce con il a décidé d'élire domicile : dans ma touffe !

 

Ben ouais...

 

Faut bien que je me fasse remarquer nan ?

Alors comme je disais récemment au Cousin Mimine : tu comprends, ça serait dans la gorge ou dans le poumon, c'est un peu moins délicat pour en causer dans le grand monde... Mais là... T'avoueras que c'est un peu compliqué.

Déjà j'ai vécu un très grand moment de solitude quand j'ai du sortir le mot "vagin" devant chef adoré...

Maintenant je cause "règles", "ovaires" et utérus" très librement, avec un tas de monde que jamais j'aurai cru que c'était possib' avant.

J'peux te dire que même le Cousin Mimine il connaît tout du dedans de mon n'intérieur...

 

Ensuite, j'ai eu l'immense joie de découvrir le milieu médical, et je me rends compte que même dans mes moments de grosses chaleurs, j'ai jamais exposé l'intimité du dedans de moi-même à autant d'inconnus en si peu de temps...

Allez rentrez c'est ouvert ! Que j'ai dit la dernière fois au gros professeur qui s'occupe personnellement de ma moule.

Et pis une autre fois, le même grand docteur il m'a demandé : dites, ça ne vous dérangerait pas si un étudiant vous examine en même temps que moi ?

J'ai répondu : chéri, chuis dans un jour de grande bonté. Qu'il se fasse plaisir ! C'est open-bar pour tout le monde aujourd'hui !

Du coup, il a trouvé que j'étais vachement sympa.

Et j'peux te dire que quand t'as les papattes écartées sur des trépieds, que juste devant l'entrée de la grotte préhistorique ya 2 types qu'ont les z'yeux collés sur un microscope, même microscope qui t'explore les dedans... et ben tu fais pas la fière !

Après ils te collent des trucs dans le fondement qui fait que tu peux pu trop t'asseoir dessus, et tu rentres chez toi arquant aussi élégamment que Lucky Luke.

Et auparavant, tu fais un détour par le G20 pour acheter des grosses couches genre pour grumeau... Soupir...

 

 

Comme chuis une fille très pratique, j'ai décidé de me traîner dans un autre hôpital pour avoir un contre-avis (des fois que le gros professeur il m'ait raconté que des menteries, où espérant qu'au labo ce soit un stagiaire bourré qui ait mélangé mes résultats...).

Là chuis tombée sur la plus grosse counnasse que la terre ait portée.

Elle m'a dit : pourquoi vous venez me voir ?

J'ai répondu : ben pour faire un tennis ! Pis j'avais rien de prévu aujourd'hui...

Elle a fait : et combien que vous z'avez "casqué" avec vot' gros professeur ? Chuis très curieuse de savoir combien il prend ???

J'ai soupiré : meuh c'est pas le propos voyons ! Ma moule n'a pas de prix !

Et après on a failli se taper dessus et j'ai fait des tas de moulinets de bras et j'ai remis tout plein de gloss. Et j'ai fini par redescendre de la table de torture avant la fin de l'examen, j'ai refoutu ma culotte, et chuis parti le nez en l'air et la tête digne.

Elle m'a dit : ah mais ça va pas se passer comme ça hein !!!

J'ai risqué un : dans ton cul....

Elle a grogné : j'ai pas vu vot' "jonction" !

Moi, très élégante : tu sais où tu peux te la mettre ma jonction ??? Je la montre pas à n'importe qui d'ailleurs !

 

Bon, comme je disais, ya ce machin qu'a décidé de s'inviter sans ma permission, alors c'est pas en m'accrochant à un cocotier qu'il va tomber tout seul. Donc je le laisse prendre ses aises... Même quand il décide de rameuter ses coupains et de refaire l'Euro 2008 dans mon bidou...

En plus parfois, comme il a très très faim et ben il bouffe ce qu'il peut autour de lui (c'te pov' bête), et résultat moi il me laisse comme un vieux loukoum qu'aurait fondu au soleil. Et c'est pour ça que je souis très très fatiguée... Passque moi et ben je bouffe pu... Oh joie !!! Comment j'vais être trop belle avec tout ce larguage de kilos de graissouille !

Crétin va !

J'te jure que c'est dommage que je puisse pas le visionner, car sinon j'ui aurait refait le portrait que même sa mère elle l'aurait pas reconnu ce con de tourteau !

Z'avez pas une idée ?

Genre si on le noit dans du fond de teint ça marche ?

 

La suite des offensives c'est que le 1er Juillet je vais dans une clinique très chic (autant rester counnasse jusqu'au bout nan ?), et qu'on va m'enlever un bout des pattes du crabe vu qu'ya marqué dessus qu'il est très gros et pas gentil, et qu'il a décidé de s'accrocher à moi comme un koala à son eucalyptus... Et là, il en creuse des tranchées ce con. A-priori ils vont lui atomiser sa race au laser ! Et ils vont m'enlever des tas de trucs de moi... Ensuite, j'vais pas être très très mignonne pendant 3 semaines...

 

Après, on verra bien, car ils enverront le morceau de crustacé en analyse, et ils vont voir s'il a pas laissé quelques potes ailleurs...

 

J'ai des z'amis, 5 gloss en permanence dans mon sac, je bois du Champagne et je prends des cours intensifs d'Egyptologie (hin hin hin, rire diabolique)... Et ma soeur Japonaise arrive exprès de Tokyo dans 1 semaine !

 

 

PS : les filles, pensez à faire un frottis très régulièrement... Moi j'en avais pas fait depuis 4 ans et voilà où j'en suis... Alors on prend son courage à 2 mains, on décroche son téléphone et on prend rendez-vous tout de suite ! C'est un ORDRE !

 

 

 

Appelez-moi Sonia Jones...

Mes limaces,

 

Concernant l'article d'hier, avec la mise en vente d'un produit esseptionnel, j'ai pas pu répondre à tous vos commentaires, mais j'peux te dire que j'ai vendu NIL...

 

Pleure pas. Qu'il trouve preneur était bien le but nan ?

 

 

Pour les addicts de la série de Sex & The City, tu te rappelles quand Samantha Jones découvre qu'elle a un crabe dans le dedans de son nichon ?

Ben elle s'apitoye pas ! Elle reste à rigouler avec ses copines et...

 

Ya un autre truc qui l'aide à tenir...

 

Mais si !!!

 

 

Un truc bon pour le moral...

 

Tu vois pas ?

 

 

 

Bon, ok j'te mets une photo :

 

 

 

Mais tu hurles pas hein ?

 

 

 

J'te jure que c'est pas ma faute !

          

Il m'a dit :

 Je comprends pas pourquoi tu me garde pas pour toi,

 au lieu de me vendre sur ton blog ?

 J'allais pas le contrarier nan ?

                    

Clip-maison par Ludivine Van de Spock

Bon, ya cette gourdasse de Ludivine Van de Spock (Belge comme son nom l'indique) qui m'a très gentiment demandé de buzzer sa création-maison ci-dessous.

J'avoue que ça m'a beaucoup fait rigouler !

Et surtout, ya une superbe créature à moitié nue, qui ne sait absolument pas chanter, mais on lui en veut pas car il est tout bonnement divin !

Dommage qu'il nous fasse pas un strip-tease intégral... Soupir...

Pis habillé en marin vers la fin, moi j'en peux plus tellement j'ai chaud dans le dedans de moi-même ! Pourquoi qu'y en a pas dans les rues de Paris des types comme ça hein ???

Ludivine-chérie, t'as beau être un garçon plus que sensible, sache que je kiffe grave tes jambes...

 

 

                  

NB : si vous avez des réflexions désagréables et politisées, merci de les garder pour vous.

Ceci est du Second Degré !

                

N'hésitez pas à relayer cette information de la plus haute importance...

   

Episode 2 : pipeau-pipeau mon n'ami (ou comment avaler des couleuvres, car plus c'est gros plus ça passe)

J'vous jure qu'écrire cette aventure ici ça me libère grave le dedans de moi-même...

 

Le lieu : Aéroport de Miami dans la Floride à 23h (heure locale...) En France chaipu quelle heure il doit être. Mais il fait grave chaud.

En face de moi : le mec avec lequel je discute par mail et au téléphone. Et que normalement je suis grave amoureuse de lui (mais que en fait NAN).

Dans le dedans de moi : où qu'elle est ma mère ? Qu'est-ce que je fous là ? C'est qui ce mec ? Où qu'elles sont ses dents ?

Bon, finalement, le mec, qui s'appelait Emmanuel (beuaaahhhhhh, je ne peux plus fréquenter un seul Emmanuel maintenant tellement je suis trauma) il s'est mis à me causer.

Je me suis donc rendue compte que c'était bien lui.

Moi, hyper pas aimable : j't'ai pas reconnu... Comment que ça se fait que tu ressembles pas à la photo et que t'as pas les mêmes dents ?

Lui : je me suis fait refaire le nez. J'ai eu un accident de moto quand j'étais champion du monde.

Moi : ah.... Ben t'aurais pas du.

On a pris un taxi parce qu'il m'a dit que sa wature ben dis donc c'était pas de bol mais elle était justement en panne ce ouikend là. Vraiment nan c'était pas de chance hein. Passque c'était un super gros 4x4 Américain.

Dans le taxi j'ai demandé : euh... On va où là ?

Lui : ben à l'hôtel.

Moi : hein ??? Pourquoi on va pas chez toi ?

Lui : passque c'est compliqué ya mon cousin qui est là.

C'est vrai que c'était bizarre passque à chaque fois c'était lui qui m'appelait d'une cabine téléphonique.

Et une fois j'avais essayé d'appeler chez lui, et j'étais tombée sur un Libanais.. Mais il m'avait esspliqué que c'était son cousin... Un cousin Libanais... Bon.

Et je n'avais pas le numéro de son bureau aussi. Passqu'il avait pas le droit de recevoir de coups de fils là-bas. Vu que c'était un truc super confidentiel avec des machins secrets et tout.

Ben quoi ? Oui je le croyais !

Donc là, on est arrivés à l'hôtel Marriott.

Moi ça m'a un peu rassurée car je me suis dit que je pouvais pas me faire violer dans un Hôtel Marriott. Vu que c'était quand même assez grave la classe.

Il m'a dit : tu as faim ?

Moi : oui.

Lui : tu veux manger quoi ?

Moi : je rêve de sushis !!!

Lui : ah c'est compliqué parce que des sushis y en a pas dans le coin.

Moi : ah ? Mais on est à Miami non ? Même à Paris à 23h t'en trouves des sushis !

Lui : ah oui mais là non. Le premier restau de sushis est au moins à 1h30 d'ici...

Oui, je l'ai cru. Pas vous ?

Après il m'a demandé si je voulais qu'on fasse chambre à part.

Mais j'ai dit que oh putain oui grave que j'en rêve vu que tu risques de m'étrangler pendant mon sommeil et que je vais décéder dans d'atroces souffrances oh ben non ça va aller.

En fait, j'ai culpabilisé pour le prix des chambres.

Chui cruche non ?

J'aurais du lui dire : ah mais dans ta face la chambre ! T'as qu'à raquer. Moi je couche pas.

Bon. Admettons.

On s'est retrouvés dans la même chambre.

J'ai commencé à psychoter en me disant que je reverrrais jamais la France, ni ma mère et que j'allais être vendue au Mexique (une Gauloise raffinée comme moi avec une peau si blanche et délicate).

Enfin, j'ai pensé à ça et je me suis endormie comme une masse sur le lit.

Et je me suis réveillée le lendemain.

Et ben j'étais toujours vivante dis donc !

C'est là que j'ai commencé à me dire que ce mec était certainement quelqu'un de bien finalement.

Il était bien rangé dans son coin. Il m'avait pas touchée vu que mon protège-slip était encore en place.

Pis j'avais mis une gaine aussi (on sait jamais).

Pis il m'avait pas droguée non plus vu que dans le dedans de moi ça allait plutôt pas mal.

Quand on s'est levés, il m'a dit : tu veux visiter quoi ?

Moi : ah ben j'veux aller sur la plage voir les blondes cramées avec des gros seins qui font du roller et là où c'est que Leonardo il a joué dans Roméo et Juliette ! Enfin, tu sais les trucs de la télé quoi : Miami Vaïce, South Beach, Ford Laudderdale tout ça quoi !

Lui il a répondu : ah mais non, c'est très loin de là où on est. Faut au moins 1h30.

Moi j'ai répondu  : ah ben c'est comme pour les sushis alors ?

Du coup, on est allés au Centre Commercial...

Parce que sinon j'avais vraiment peur qu'il m'étrangle...

Et en passant à la réception de l'hôtel je leur ai laissé mes papiers...

 

A SUIVRE...

 

 

Episode 3 : Sonia rencontre officiellement "l'infiniment petit"...

Vraiment ça vous plaît que je vous raconte ça ? Si ça vous saoule vous me le dites hein ?

 

Bon, alors on était toujours à Maïami, là où qu'ya pas de Sushis, ni de plage avec des blondes à gros seins qui font du roller à moitié nues.

Ce qui veut dire que dans les films à la télé on nous ment, on nous spolie !

Mais chaipas pourquoi, une fois l'appréhension passée...

Une fois que je me suis dit dans le dedans de moi que cet homme ne pouvait pas être un sérial-killeur...

Ben j'ai repensé à toutes nos conversation téléphoniques, à tous nos échanges de mails et tout ça...

'tain je fais dans la guimauve maintenant...

Et...

Ben....

Oui...

Euh...

On s'est embrassés...

NB : penser à lui dire d'aller chez le dentiste. Passque moi, les dents c'est une obsession.

Et puis on s'est promenés et on a vu des perroquets et tout.

Et...

On est allés à la piscine... Ben oui. A défaut de mer.

Et...

Euh...

Comment dire...

Comme dirait ma grand-mère : "le grand amusement vient à la suite des petits jeux !"

Ben voilà quoi...

Quoique là j'aurais du jouer aux fléchettes... Ou une bonne partie de Bowling... Ya des grosses boules au Bowling au moins... Enfin je me comprends.

Bon, bref, il m'a sauvagement plaquée contre un mur et c'est là que j'ai vu CA :

   

Tout pareil... Vous pouvez vérifier.. Y en a sûrement un devant vous...

 

T'as compris ou bien je te fais un dessin ?

Pour gentiment répondre à VINZ qui me posait la judicieuse question suivante : "à partir de quand peut-on considérer que l'on parle d'une petite bite ?".

Cher Vinz, je te réponds : "à partir du moment où l'on a la très désagréable sensation de tenir dans sa main le truc qui est sur la photo ci-dessus."

Ca mesure 11 centimètres...

Tu peux vérifier.

Ca y est ?

Bon.

Inutile de vous dire que j'étais très très malheureuse...

Surtout que je sortais de 3 ans de relation passionnelle avec mon Franky-chéri (mets un p'tit commentaire d'ailleurs, je sais que tu viens ici régulièrement).

Et Franky-chéri, son surnom c'était : l'Etalon Landais, la Poutre de Bamako de Hossegor, le Rocco Siffredi de Dax, le Saucisson de LaCanau...

Tu comprends la différence ?

Mais tu sais bien que quand on aime, on est aveugle...

Et ben j'peux te dire que je suis restée dans le brouillard pendant un très très long moment...

Parce que je suis rentrée à Paris avec de la merde des z'étoiles dans les z'yeux...

Oui.

Aussi bizarre que cela puisse paraître, j'étais bel et bien amoureuse de ce type.

Alors on s'est juré un n'amour éternel et tout vu que j'étais enrobée de connitude.

Après mon retour, ya avait des tas de coups de fils tous les jours...

Pendant 15 jours précisément.

Et après...

 

Ben il a disparu.

 

Ouais.

 

Pendant 2 mois.

 

Et il s'en est passé des choses pendant 2 mois.

 

Si seulement il était pas réapparu.....

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

Episode 7 - Louis XIV, le Roi Soleil ou comment diviser pour mieux régner

Donc on a été s'installer dans une banlieue de nazos dans un appartement loué avec mes sous à moi. C'est là que Monsieur Ducon au Stabilo-Boss de folaï s'est mis en tête de me couper du monde réel...

- Mes coupines et mes coupains :

Nikos il est homossessuel (ah ben ouais j'avais pas remarqué dis donc, quel scoop). Donc c'est pas bien, tu dois pas le fréquenter !

Anne-Claire est une dégénérée de première et elle a le vice dans la peau (ben justement c'est pour ça que je l'aime).

Anthony il est homo (ah bon ? Et ?). Ben c'est pas bien, faut plus le voir non plus.

Valérie elle est juste interessée par le fait que tu travailles dans le luxe.

Et Stéphanie, si tu n'avais pas la possibilité d'avoir des chaussures Dior pas chères et ben elle te parlerait même plus.

Caroline : pppfff c'est qu'une pute (ah nan hein ! Pas Caroline !).

Et t'arrêtes de fréquenter des pédés et des prostituées ! T'as aucune morale ou bien?

Etc etc...

Donc, tous mes amis ils m'ont plus parlée parce qu'ils pensaient que je les prenait pour des dégénérés du sesse.

Et quand ils parlaient de lui ils l'appelaient : le mongolien...

Et puis aussi il m'a dit un truc très très interessant : tu sais Sonia, en fait, toi, tu es une fille quand même assez nulle. Tous tes amis te trouvent nulle. Donc ils sont pas gentils. Mais pour MOI tu es esseptionnelle, un être de lumière. Donc je vais te garder pour moi tout seul. Passque les autres ils savent pas bien s'occuper de toi, mais moi : oui !

Et ben vous savez quoi : j'l'ai cru...

Et pour me remercier d'être super gentille, il m'a offert UN CHIEN BLANC ET TRES GROS.

"Lutèce de la Belle-Fontaine de la Rosière d'Amboise"... On s'excuse hein. Tant qu'à faire, autant avoir un chien couture !

65 kilos, ça prend de la place quand même hein... Ca s'appelle un "Montagne des Pyrénées" ou "Patou". C'est le chien de "Belle & Sébastien"...

Et j'ai craqué... Passque moi, les bêtes, vous savez bien hein...

Il m'a dit que comme j'étais qu'une écervelée qui n'avait pas le sens des réalités, il fallait me responsabiliser... Alors avec ce chien et LUI, maintenant j'avais une VRAIE famille.

Et j'ai vu ma vie se dérouler devant moi...

Le RER, le Bus, l'appartement, le chien et... le stabilo-boss...

Lui il bossait pas. Vous comprenez, comme il était tellement intelligent, il pouvait pas aller travailler n'importe où. Donc il avait de plus grands projets professionnels...

Alors moi, avant de partir travailler le matin, je lui laissait des sous sur la table pour faire sa journée.

Et quand je rentrais le soir, il disait que je devais m'estimer vachement heureuse d'avoir une maison propre et bien rangée, et de la soupe sur la table et un chien tout propre et bien brossé.

Il répétait même constamment à ma mère : Vous savez belle-maman, vot' fille avant de me connaître, vu que la cuisine et elle ça fait deux, elle ne savait même pas ce que c'était que de manger chaud le soir...

Alors j'étais heureuse parce qu'on regardait la télévision le soir.

Enfin je croyais.

C'est là qu'il s'est mis à disparaître régulièrement...

Avec ma Wature ! Parce que j'avais acheté une wature mais j'avais pas le droit de la conduire.. Vu qu'il disait : ta voiture tu la gares pas, tu la jettes ! De toutes façons tu sais pas conduire car tu as peur... Tu sais que tu peux représenter un danger potentiel sur la route Sonia ? Non, vraiment, il vaut mieux que ce soit moi qui conduise hein. C'est pour ton bien...

 

A SUIVRE...

 

 

 

Compte-rendu de la Wifilles

Des connassitudes avec l'une de mes connasses préférées, vu que mon autre connasse (que j'aime que j'adore que je vénère et qui a une dent de Rahan qui déchire sa race) n'aime pas se faire prendre en photo, et que sur la photo avec cette connasse-là je suis atroce...

Pas de note aujourd'hui, j'ai mal aux z'yeux et je suis fatiguée.

Le Concours de Soso : est-ce que tu veux prendre ???

Bon alors mes chéris, voilà :

Veux-tu aller te faire prendre par Max Boublil ?

J'offre 2 Places valables n'importe quel jour jusqu'au 3 Novembre 2007.

Ca se passe là : 

LA GRANDE COMEDIE

40, rue de Clichy - 75009 Paris

Métro : Trinité

A 20h00

 

Si jamais tu sors pas de chez toi, et que tu sais pas encore qui est MAX BOUBLIL, c'est çui qui chante "OH TU VAS PRENDRE".

Pour gagner, c'est très simple... Il faut remplir les 3 conditions suivantes.

 

Et j'ai dit les 3 conditions en même temps hein ! C'est pas l'une ou l'autre : c'est les 3 !

1°) Tu me donnes le prénom, le nom et le métier de mon pote ci-dessous. Même que lui et moi on s'aime vu qu'il m'offre des fleurs et m'appelle "mon petit bonbon".

Un indice : à la fin du mois il va être 'achement célèbre...

2°) Tu me fais une déclaration d'Amour vu que j'adore ça. Et tout est permis. Même si t'es une fille tu peux y aller !

3°) Tu me dis à quoi sert ce truc :

Evidemment j'ai fait exprès de couper la photo sinon c'est trop facile hein...

 

Voilà.

T'as jusqu'à lundi soir.

Mardi matin, j'annoncerais le nom du gagnant !

Bon courage...