Entendu dans le Bus... Du vrai vécu de la vie...

Hier, comme d'hab', je prends le Bus qui rentre chez les riches populaires.

Et dans les bus de la RATP de Paris (Rentre Avec Tes Pieds) je dis ça pour les gens qui connaissent pas, ya des places un peu bizarres.

En fait c'est un genre de banquette qu'est faite pour contenir 1 Adulte + 1 p'tit Grumeau. Ou alors, quand t'es poli, tu laisses la place à un vieux (ce que je ne fais jamais passque je comprends pas pourquoi qu'ils voyagent aux heures de pointe !).

Donc, moi je pose mon fondement sur une des banquettes, passqu'y avait pas de vieux à l'horizon.

Et là, ya un con de type qu'arrive.

Sapé d'une manière tellement improbable que je pense pas avoir vu ça depuis 1974 (au moins).

Et encore... Quand je dis 1974, je suis généreuse envers mon prochain...

 

Imagine que le type il portait un costard entièrement en cuir !

 

Ouais...

 

Pantalon en cuir.

 

Veste en cuir.

 

ET...

 

Veston en cuir !

 

Le costume 3 pièces totalement en cuir.

 

Même pas j'y croyais moi-même...

Vu que je l'ai maté gravement, et ben évidemment il a cru que j'étais interessé par lui.

 

J'ai toujours eu beaucoup de chance dans la laïfe moi...

Une vraie ouinneuse !

 

 

Et ce naze, il s'assied à-côté de moi.

 

Je dis : m'enfin Monsieur, vot' séant et le mien peuvent décemment pas tenir ensemble sur cette banquette. C'est pas fait pour !

Il me répond : rhooo, ben on se tiendra chaud au moins... Hin hin hin (rire vicieux).

Je me lève et je dis : ah mais nan ! Ah mais nan hein !

Il dit : vous savez, j'ai une carte d'invalidité à 80%.

Moi : ben ça se voit pas... Mais raison de plus, asseyez-vous. Tout seul !

Lui (en s'adressant à mes seins) : noooooon, je suis galant vous savez...

 

Je replonge mon gros nez dans mon bouquin, et là ya 3 jeunes chevelus du 16è qui arrivent.

Sur des patins à roulettes.

Enfin... Des "Rollers"... (je m'y ferai jamais à ce terme).

 

Et là idem, un des jeunes s'assied à côté de moi.

J'y dis : rhaaaaa mais ta raaaace quoi !

Lui : ben quoi "Madame", ya de la place pour deux !

Moi : M.A.D.E.M.O.I.S.E.L.L.E. ! Nan, c'est une banquette faite pour un adulte et un n'enfant !

Lui : mais "Madame", je SUIS un enfant !

Moi : MADEMOISELLE ! MADEMOISELLE, bordel !!! Un enfant ça a 3 ans ! 

Et là, le type en costard il s'en est mêlé et il a dit : tu te lèves de là et tu laisses la "Dame" tranquille !

Le jeunot il a dit : mais je veux m'asseoir moi !

Le mec en cuir il répond : tu restes debout ! Tu es jeune !

Le jeune : mais je suis un enfant !!!

Le mec en cuir : ben t'es suffisamment en bonne santé pour rester debout alors.

Et là, le jeune chevelu il répond : Monsieur, vraiment, vous avez même pas idée de comment je suis fatigué, et de tous les efforts que j'ai du faire cet après-midi...

Moi j'ai juste hurlé : je suis pas une Dame, mais une DEMOISELLE !

Le jeunot il a fini par boucher ses oreilles avec ses mains, en disant : de toutes façons, j'entends pu rien !

 

Et c'est là que c'est devenu un gros bordel.

 

Le type en costard il a commencé à dire que la jeunesse d'aujourd'hui c'était pu ce que c'était de son temps de quand on portait des costumes en cuir, et que tout le monde trouvait ça chic.

 

Ya une mamie qu'entendait mal et qu'a demandé ce qui se passait.

 

Le jeune (qui subitement avait retrouvé son audition) il lui a dit qu'à cause du plouc et de moi, et ben il pouvait pas s'asseoir, alors qu'il était VRAIMENT très fatigué.

 

La vieille elle a rien compris. Et elle a continué à parler toute seule.

 

Moi j'ai commencé à faire des moulinets de bras en demandant si c'était possib' que je me concentre sur mon livre "Millénium", vu qu'il était déjà assez compliqué comme ça à comprendre.

Ensuite, le chauffeur du bus il a dit aux jeunes que normalement, quand on montait dans un bus, il fallait enlever ses patins à roulettes (nan, il a pas dit "Rollers").

 

Pis il a demandé aux 3 jeunes : où qu'elles sont vos vraies chaussures ?

 

Moi, tu me connais, j'ai pas pu m'empêcher de répondre : dans ton cul Lulu...

 

La vieille a fait un arrêt cardiaque.

 

Le chauffeur a du arrêter le bus.

 

Ya tout le monde qu'a du descendre.

 

En attendant les pompiers nus le prochain bus, j'ai recommencé à dessiner des sushis sur une feuille...

 

Le mec en costard de cuir est venu regarder ce que je faisais, par-dessus mon épaule.

Là, je me suis rendue compte qu'il sentait très fort sous les bras.

 

Finalement, j'ai remis du gloss, et j'ai fini par prendre le métrokipu...

 

Et au loin j'ai vu le type en cuir qui regardait mon dessin de sushis, et qu'avait visiblement l'air de rien comprendre...

 

Cela-dit, je me comprends même pas moi-même alors...

 

 

 

Repeat after me : Sonia est une gourdasse qui voit pas LE MAL...

Pour le Troll constipé du jour (cherchez pas ce qu'elle a bavé, je l'ai effacé. Elle trouvait ma boite à maquillage "honteuse" par rapport aux pauvres) :

Bonjour Marielle !

Pour répondre à ton gentil commentaire : je préfère acheter du maquillage de morue.

Oui je sais qu'ya des p'tits enfants au Sahel...

Mais moi, ma priorité sur ce blog snob, c'est de me tartiner à la truelle.

Tu veux pas un gloss ?

Si ?

Ben dans ton cul alors ! Bonsoir Marielle.

 

 

Ca c'est fait.

 

 

Voici donc ma chronique du jour :

 

Figures-toi qu'aujourd'hui, au cas où tu le sais pas encore, c'est la Saint-Valentin. Mais t'inquiètes pas, j'vais pas te parler de ça car je respecte mon lecteur môa !

Alors au cas où que t'es pas en prison comme Jérôme Kerviel (mon fantasme...), tu risques de voir passer toute la journée, des filles portant des bouquets de fleurs, avec un regard aussi niais qu'un veau qui part pour l'abattoir.

 

Une pensée pour ce benêt de veau.

 

Moi, vu que je suis toujours aussi seule qu'un panda, j'ai mis une phrase d'accroche sur Face Book qui voulait bien dire que bon ben voilà quoi, j'étais toute seule aujourd'hui (et qu'à moins d'un miracle, je risque pas de recevoir un bouquet de fleurs au bureau).

 

Moi aussi je veux être niaise comme un veau.

 

Et ne voilà t'il pas que cette gourdasse de coupine, j'ai nommé Lyne Achevez, m'envoie un mail pour me dire : rhoooo t'as vu ce groupe sur Face Book, ya des tas de beaux mecs dedans !

Moi illico, vu que tu sais que j'ai le vice dans la peau, ben j'vais voir. Comme le koala attiré par son eucalyptus...

 

Effectivement.

De l'Homme.

Du vrai.

Du grand, du beau, du fort et du même pas pédé.

Alors, tu vois pas que je m'inscris.

Que même pas le titre m'a effrayée (mais que tu peux crever, je te le donnerai pas).

Comme le groupe était en profil limité, on pouvait pas voir tout de suite les détails qu'y avait dedans.

 

Et ben la Sonia elle s'est retrouvée dans un groupe échangiste...

Oui oui.

Mais des échangistes polis, vu que l'administrateur il m'a souhaitée la bienvenue par message général à tous les membres...

 

Honte, honte...

 

Là j'ai un certain Claudio qui m'a écrit.

Et Claudio, tu le vois, t'as chaud partout dans ton corps tu sais...

Et Claudio, il est vachement sympa car quand tu deviens ami avec lui et ben tu peux voir ses fesses...

Et les fesses de Claudio c'est...

 

Juste un grand moment dans la vie d'une fille...

 

 

Surtout aujourd'hui si je puis dire.

Quand tu vois ce qui existe et quand tu vois ce que tu ne te taperas sans doute jamais...

 

Comme le dit si élégamment ma copine Anne-Claire : tu lances ta petite culotte, et ben elle reste collée au plafond !

 

Alors Claudio il est très canon gentil et très poli.

Il m'a dit qu'il était financier.

Honnêtement, si tous les financiers sont comme ça, moi je quitte le monde merveilleux du Luxe dès demain hein.

Mais le message à Claudio, ben j'ai rien compris.

 

'tain ya des codes chez les échangistes ?

 

Donc j'ai répondu gentiment que je m'étais gourrée quant à la finalité du groupe et que j'allais me désinscrire mais qu'il fallait d'abord que je mate un peu les fiches...

C'est là que j'ai remarqué qu'y avait que 2 filles dans le groupe.

Moi.

Et une autre.

Une blonde.

Chui allée voir sa fiche.

Elle est toute nue dessus...

C'est toléré ça sur Face Book ?

 

Ce soir, je me fait des Croustibats en regardant R.I.S., et après je me couche.

 

C'est mieux comme ça. Au lieu d'avoir chaud dans le dedans de son corps.

 

Et pis trop d'hormones tue les hormones.

 

 

PS : comme aujourd'hui c'est la Saint-Valentin. Si t'as pas encore d'amoureux(se), j'te conseille d'aller faire un tour sur DESTINY PASS, un nouveau site de rencontres. Tu sais normalement tout le mal que je pense de ce genre de trucs en général...

Mais là, çui-là m'a l'air bien sympathique. Alors laissons la chance au produit !

Et la tortue qui présente elle a tout compris et bien résumé.