Mon cousin Mimine et l'histoire de France...

Aaaahh j't'ai vu venir petit saligaud hein !!!

Hier je t'annonce que t'auras de la note hyper sessouelle et voilà : obsédé comme t'es dans le dedans de toi-même, tu t'es rué ici comme un koala sur son eucalyptus !

Et ben raté !

La note sessouelle tu l'auras que demain...

Et tu vas pas être déçu...

 

Ouais, c'est comme ça. C'est moi la Chef ici et j'fais ce que je veux !

 

Pis là j'ai pas le temps, car j'ai ma coupine Marjorie de Biarritz qu'est avec moi pour quelques jours.

Marjo, c'est cette déesse blonde qu'a des seins 3 fois plus gros que les miens (si si, c'est possible) et qui me présente des types qui veulent m'emmener dormir dans la montagne...

 

Et faut que je me remette d'hier...

 

Passque hier, j'avais rendez-vous avec le cousin Mimine...

 

Et ça m'a épuisée tu sais.

 

De temps en temps, il s'avère qu'il sort de sa bourgade du sud de la France pour venir à Paris et m'emmerder, me voir.

 

J'essaye dans un premier temps de lui filer rencart dans un langage très très simple : je lui dit de nous retrouver à Bastille à 13h, devant les marches de l'Opéra.

Tu conviendras qu'ya pas plus simple comme lieu de rendez-vous non ?

Ben pour le cousin Mimine, visiblement : non.

 

Appel en provenance du dit-cousin sur mon portable : T'es où ?

Moi : ben sur les marches de l'Opéra. T'es où toi ?

Lui : ben... C'est-à-dire que j'ai fait exprès d'arriver un peu plus tôt pour pouvoir visiter.

Moi : tu voulais visiter quoi ?

Lui : ben la Bastille ! Mais je l'ai pas trouvée... Elle est où ? On la voit de loin normalement non ?

Moi : est-ce que tu es en train de me parler de la Prison de la Bastille ?

Lui : ben oui voyons ! Là où ils ont enfermé Louis 15 !!!

Moi : Louis 16 Mimine, Louis SEIZE... Et la Bastille tu risques pas de la trouver...

Lui : Pourquoi ? Ils l'ont déplacée ?

Moi : mais putain nan ! Ils l'ont détruite en 1789 bordel ! Tu sais pas ça ?

Lui : quoi ???? Elle a été détruite ? Mais pourquoi ??? C'est dégueulasse !

Moi : .....................

Lui : chui vraiment dégouté tu sais.

Moi : ..........................

Lui : pis à la base, j'étais venu que pour voir ça.

Moi : euh... J'te rappelle "qu'à la base" on avait rendez-vous pour bouffer des moules !

Lui : alors je me suis dis que la tête à Louis 15, ils l'avaient probablement mise au Musée Grévin.

Moi : ........................

Lui : du coup j'y suis ! Tu me rejoins ? Et Marie-Toinette, tu crois qu'ils l'ont mise aussi là ?

Moi : Mimine, la Révolution française ça t'évoque quoi ?

Lui : ben le 14 Juillet et le Bal des Pompiers. Mais tu sais, le bruit des pétards, j'aime pas.

Moi : OK... (gros soupir). J'te rejoins au Musée Grévin. C'est où ?

Lui : mais j'en sais rien moi ! J'ai pris un taxi et il m'a emmené. C'est TOI la Parisienne, pas moi ! T'as qu'à demander !

 

Du coup, je suis rentrée au bureau.

Sans manger.

 

PS : pour ta gouverne, mon cousin Mimine, il est ingénieur en Aéronautique... Mais on dirait pas hein ?

 

 

 

Suis-je réellement psychorigide ?

Bon, comme je vous l'ai déjà dit : j'ai un 'ti frère.

Un 'ti frère grand (1m86), intelligent et doublé d'une vraie bombasse (normal c'est de famille). Et je rappelle qu'il sort avec 4 filles en même temps...

Le problème de ce gros con c'est qu'il ne veut pas grandir... Sa grande passion : les maquettes d'avion... No comment..

Vu que là il m'énerve très gravement, je souhaite vivement qu'il tombe sur ce billet afin de me donner son réel sentiment sur la chose.

J'vous explique brièvement les faits. Il vit dans le Sud et ne compte pas en bouger. Paris le fatigue, ya trop de gens, il pleut et tout.

Dernièrement c'était les 60 ans de mon pôpa. Alors on a rassemblé 30 personnes à Paris (dont ma tata Jean-Claude Vandamme qu'est arrivée tout droit des pays chauds et toutes voiles dehors aussi).

Evidemment mon 'ti frère a bien été obligé de monter à Paris pour l'occasion. Du coup je l'ai récupéré à la maison pendant 1 semaine... Au début c'était bien.

Au début...

Alors moi la journée je descends à la mine et je pousse les wagonnets. En général je ne rentre pas avant 21h le soir. Du coup, lui vivait sa vie de 'ti frère touriste à Paris.

Un soir j'étais chez moi, seule avec le chien. Vers 23h je l'appelle : "ben t'es où ?".

Lui : "au Trocadéro, je regarde la Tour Eiffel".

Moi : "ben c'est bien. Euh tu rentres quand ?"

Lui : "ben chaipas".

Dans ta face la Tour Eiffel !

 

Sur cette conversation à très haute teneur philosophique, je raccroche et je me couche avec les poules.

Vers 2h du mat', il se pointe la bouche en coeur.

Moi : "c'était bien la Tour Eiffel ?"

Et là, il s'est mis à ricaner bêtement. Et quand il ricane comme un blaireau, généralement, moi j'm'agace tout de suite !

Alors ne voila t'il pas qu'il se met à me raconter la chose suivante (qui a terminé de me sortir de mes gonds).

Il était (soi-disant) en train de regarder cette putain de Tour Eiffel qui sert à rien quand une fille est venue l'aborder.

Ils ont discuté.

Elle l'a emmené chez elle.

Ils ont niqué.

Là, comme ça.

Donc moi je lui dit : "mais t'es fou ou bien ?"

Lui : "ben je vois pas où est le problème ? Je suis scorpion. Elle aussi elle est scorpion. Tu sais que c'est le signe le plus chaud du zodiaque ?"

Gné ??? Mais qu'est-ce qu'elle revient foutre là-dedans cette pétasse d'Elizabeth Teissier qui m'a dit que des conneuries l'année dernière ????

Mais bordel, d'où que tu me parles d'astrologie ??? Et d'abord elle habite où cette fille ?

"Ben derrière les champs-Elysées. Un très bel appartement d'ailleurs..."

"Et elle a quel âge, elle fait quoi dans la vie ? ils font quoi ses parents ?". Ca c'est mon côté mère juive qui ressort régulièrement...

"Ben euh... 25 ans... Elle est étudiante... Enfin, j'crois..."

Du coup je suis allé vérifier s'il avait encore sa carte bleue dans son portefeuille.

Et j'ai dit : "mais tu te rends compte que ça aurait pu mal tourner ?"

Tout ce qu'il a trouvé à me répondre c'est : "ah mais non. Tu sais, c'est une fille bien !"

Gné ? Moi j'appelle ça une "putasse ailée", en français dans le texte.

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BREF APPARTE SUR LA DEFINITION DE LA "DINDE" :

La Dinde est un gros volatile qui passe sont temps à battre des ailes pour attirer les regards sur son croupion.

La Dinde ne parle pas. Elle ne fait qu'émettre des bruits bizarres pour attirer les Dindons (et éventuellement s'accoupler).

Les coupines de la Dinde sont les Pintades...

Parfois, à Noël, la Dinde est fourrée de diverses épices, vidée de son contenant et délicatement empalée afin de la faire tourner sur une broche... Pour la décorer, on peut lui poser de jolis petits manchons blancs sur les pattes. Pis comme elle est trop conne, on lui coupe la tête !

Quand il fait très chaud, la peau de la Dinde se craquèle. De couleur dorée, elle peut passer à noircie et ridée.

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Bon, honnêtement. je pensais que jusqu'à présent, il n'y avait que moi dans cette famille à avoir hérité du degré très élevé de la taritude.

Le lendemain, il s'est levé comme une fleur et est parti en RV dans Paris avec elle dès 9h du matin. Du coup j'ai appelé la Police réveillé mes parents. Et j'ai fait plein de grands moulinets de bras comme elle m'a appris ma coupine Caro. J'ai tout bien esspliqué la situation et ma mère a braillé dans le téléphone qu'il fallait que je retienne mon frère à la maison sinon il allait se faire kide-napper par la Mafia !

Et après, mon frère a claqué la porte en me disant que je ne comprenais rien et que j'étais psycho-rigide...

Vous en pensez quoi vous ?