Quand on va à la mine, ben on pousse les wagonnets !

Dans l'appart' que je viens d'acheter, ya une cave qu'est compris dans le prix.

 Beuaaark !

Ca fait 2 mois que j'ai les clés et j'ai jamais été fichue d'y descendre... à la cave...

J'ai toujours trouvé un prétexte : il fait froid, c'est la nuit, j'ai peur faut que quelqu'un m'accompagne, ça pue, ya un fantôme tout ça...

Faut dire que depuis mon sale week-end en Auvergne, les caves j'aime pas trop ça... Surtout depuis que j'ai failli mourir dedans !

Vendredi dernier, je prends ma journée pour m'occuper du choix du carrelage et en même temps, super rebelle : aujourd'hui je vais à la cave !

En fait, c'est passque j'avais mon vélo d'appartement dont je me sers jamais car je suis une grosse feignasse, une tonne de choses à mettre dedans.

J'arrive devant la porte. C'est con, très très con. Mais la porte elle est fermée. Et moi... Ben j'ai pas la clé...

 Où es-tuuuuuuuu ?????

Je téléphone au notaire et lui demande : euh.... Quand vous m'avez donné les clés de l'appartement, ya pas celle de la cave, c'est normal ? Comment qu'elle fait Boulettor ?

Le notaire, il a été très très gentil (parce qu'il a tout de suite su que Sonia c'était une super race de Boulettor vu que le jour de la signature j'ai trouvé le moyen d'oublier mon carnet de chèque....).

Le notaire il a dit (grand prince) : Faites venir un serrurier pour faire sauter la serrure et mettez-en une nouvelle. Il n'aura qu'à m'envoyer directement la facture !

 

Boulettor appelle un serrurier. Le serrurier il vient. Le serrurier il fait sauter la serrure avec sa grosse perceuse. Et là, la porte de la cave elle s'ouvre...

Et là, Boulettor elle dit : Euh chaipas si c'est vraiment ma cave à moi en fait... Le serrurier il dit : ah ?

En fait, la cave elle était pleine du sol au plafond ! Et c'était bien la cave de Boulettor passque y avait une p****** de très très moche valise avec le nom de la propriétaire précédente écrit dessus...

Le serrurier il a été très très gentil. Il a donné ses gros gants de protection à Boulettor quand il a vu sa french-manucure et il a dit : bon ben... Bon courage ! Et il est parti au lieu de m'aider ce con !

 'culé va !

Boulettor qui toujours partisane du moindre effort a immédiatement téléphoné à sa copine Valérie qu'est brocanteuse professionnelle.

Eh ben, Valérie elle est arrivé 1 heure plus tard avec son gros camion. Valérie elle conduit des camions et elle a des bagues de haute-joaillerie et un maquillage et un brushing toujours impeccable. Valérie elle m'épate !

Valérie, elle m'a aidée à tout débarrasser. On a rempli 5 gros sacs normalement faits pour les gravats, uniquement avec des vêtements Vintage de la mamie. Que des fringues des années 40-50. Valérie elle était très contente. Et elle a été aussi super contente de la table qu'elle a embarquée. Et moi j'étais contente tout court passque p***** de b***** de m***** : comment on fait pour laisser une cave fermée pendant 20 ans et qu'on pense pas à récupérer ses p'tites affaires quand on vend son appart' hein ????

 

On a mis 2 heures à tout déblayer.

Et pis on a aussi trouvé des trucs très très interessants... Des livres.. De la grande littérature ! Sade : la philosophie dans le boudoir, Sade : les malheurs de la vertu et les bonheurs du vice, des trucs sur les pucelles et tout ça (je vais avoir encore plein de pervers sur mon blog moi).

Après, Boulettor, elle a décidé de faire le ménage. Alors elle a pris un balai et elle a brossé les murs et le sol. Vous le saviez vous que les sols des caves c'était de la terre battue ???

Passque moi je le savais pas, et que j'ai passé le balai pendant 1 heure et le sol ben... Il voulait pas se mettre tout droit comme moi je voulais....

A un moment, j'ai vu que j'arrivais plus à respirer avec tout ce que je remuais comme terre et poussière, donc je suis allé à la pharmacie pour acheter un masque de protection.

Passqu'en fait, avec cette affaire là, ça m'a tout bouché les conduits...

 

Après ça allait mieux.

Ben croyez-le ou non mais ce p***** de sol il s'est mis bien tout droit comme je voulais.

2 heures plus tard : une cave brossée de A à Z. Même qu'on aurait pu dormir dedans tellement c'était propre.

C'est après que je suis rentrée chez moi... Vu que je suis toujours dans l'ancien appartement, à 50 mètres du nouveau et de sa p**** de cave.

J'ai pas compris pourquoi les gens me regardaient dans la rue...

En fait, en arrrivant dans mon ascenseur, je me suis regardée dans la glace : j'avais oublié d'enlever le masque de protection. Vu que ça faisait 2 heures que je le portais, ça avait du faire ventouse...

 

Mais c'était pas ça le pire...

A me voir, on avait l'impression que je venais de remonter de la mine ! Tout le visage comme de la suie. De magnifiques trainées noirâtres sur le cou. Et les cheveux comme si j'étais tombée dans un paquet de farine.

Un beau charbonnier.

 

Et qui c'est qui s'est encore ridiculisée dans son quartier ? C'est la Soso... Mais ils me connaissent les gens. C'est pour ça que je déménage pas trop loin. Finalement, chui comme une vieille copine pour eux !