Une brève histoire de Foufoune...

Ma copine Fanfan (encore elle !).

Vous savez, celle qui sortait avec un enfoiré type anglais qui lui avait fait croire que les cartes postales de la Saint-Valentin qu'elle avait trouvées chez lui, ben c'était des toutous qui les écrivaient (avec leurs grosses papatouilles musclées).

Bon alors ma copine Fanfan, un soir, chez elle, désoeuvrée comme elle était, elle entreprend de s'occuper de son corps.

Je dis toujours que la préparation en vue de séduire le mâle est un vrai travail à plein temps.

Franchement, c'est vrai quoi, on devrait nous payer pour être toujours propres, épilées, parfumées, polies, bien habillées, manucurées et coiffées en toutes circonstances !

On devrait recevoir une palme pour la souffrance que l'on endure à porter des souliers à talons (tout en gardant le sourire !), les rhumes que l'on chope à force d'essayer de mettre notre décolleté en valeur par tous les temps.

Je voudrais voir une seule fois un homme en train d'enfiler une paire de bas (voire des collants, j'ai pitié), une guêpière ou un string.

Enfin bon bref. Fanfan est chez elle et elle s'occupe du travail de chantier :

1. La Levée du Corps : ça c'est dur, surtout après la sieste
2. Lavage
3. Gommage
4. Elaguation de diverses pilosités

Arrivée à ce stade elle se dit : ah ben maintenant je vais me parfumer le corps !

Elle crème tout ça.

Puis, elle avise une p'tite bouteille de talc. Elle se dit : ah ben ça rend la peau douce ça !

Elle vide la bouteille de talc parfumé sur tout son corps.

Partout sur le corps.

Oui partout.

TOUT PARTOUT VOUS AIS-JE DIT ! (même là où c'est pas prévu qu'on en mette d'habitude sauf quand on vient juste d'arriver au monde dans une maternité en braillant).

Au bout d'un moment, la Fanfan est allé se faire un plat de nouilles. Ce qui n'a absolument rien à voir avec la suite...

Pis soudain ça c'est mis à la gratter.

Pas sur le nez.

Nan, plus bas.

En bas...

TOUT EN BAS QUOI !!!

Bref apparté sur la définition de la mycose par mon amie Anne-Claire

(qui est la femme la plus élégante que je connaisse !) :

"mmmmm... La mycose.... C'est... Comment dire... Au début ça te chatouille légèrement...

Ensuite quand ça commence à démanger, tu essayes de discrètement te gratouiller.

Et puis à la fin... BEN CA TE DEMANGE TELLEMENT QUE TU Y VAS AVEC LA FOURCHETTE QUOI !!!"

 Voilà. C'était juste une page de poésie...

Tout en se faisant ses nouilles, la Fanfan s'est rendue compte qu'y avait un truc qui tournait pas rond dans l'intégrité de son corps.

Elle a posé son plat de nouilles et elle est partie se regarder l'intimité dans un miroir (arrêtez de critiquer on l'a tous fait au moins une fois !).

Ca s'appelait bien une mycose géante cette affaire-là...

Alors elle a appelé sa grande copine Sonia pour lui exposer le problème de sa foufoune en feu.

J'ai répondu : ben fais un bidet !

Elle m'a dit : ben chui dessus depuis 3 heures !

J'ai conseillé : ben si t'as vraiment mal faut aller aux Urgences ! (Chui une super copine avec un esprit concis et pratique moi...)

Etant dans l'incapacité de prendre sa voiture (du moins : s'asseoir où que ce soit). Ben elle a appelé les pompiers.

Vous imaginez ça ? Surtout quand on fantasme sur les pompiers....

rrhhhôôô joli pompier éteints donc ce feu qui brûle en moi !!!

4 gars musclés, huilés, fabuleux, torrides qui se pointent chez vous pour vous poser sur un brancart. Et qui se marrent quand ils comprennent ce qu'a fait Fanfan !

La Fanfan, ben même pas qu'elle était honteuse. Toute concentrée sur sa souffrance interne, elle s'en foutait des pompiers et de leurs grosses lances à incendie !

Elle est arrivée aux Urgences et là elle est tombée sur le plus bel Interne en Gynécologie de toute sa carrière !

Le Docteur Magnifique : Ben comment vous vous êtes fait une inflammation pareille de la foufoune ? J'ai jamais vu ça de ma vie moi !

Fanfan : Ben j'ai voulu faire comme les bébés. Je me suis dit que si je me talquais les fesses ça sentirait bon et ce serait tout doux... même si j'ai pas de mec.

Le Docteur : M'enfin ! Le talc pour les fesses des bébés c'est pas le même talc que pour les humains ! Et puis surtout il faut pas vous en mettre "LA" (geste).

Ben vous me croirez si vous voulez.

Non seulement le Docteur il a particulièrement bien soigné Fanfan (parce qu'elle l'a bien marrer aussi faut dire).

Quand il a raccompagné Fanfan à la porte des Urgences, ben Fanfan avec le stress elle a perdu ses bas... Ca tombait comme un cloche sur le carrelage de l'hôpital.

Après ça, non seulement le Docteur magnifique a réparé la touffe de Fanfan, mais en fait il s'en est tellement bien occupé qu'il a même finit par se faire la Fanfan tout en entier !

Normalement la foufoune d'une dame bien éduquée on la déballe en dernier non ? Mais je crois que Fanfan elle aime bien ne rien faire comme les autres. C'est pour ça que c'est ma copine d'ailleurs !

Le Club des Pintades-Gourdasses est ouvert !

Après avoir longuement discuté avec les uns et les autres, je vous annonce l'ouverture du "Club des Pintades-Gourdasses" !

Pas de critère de sélection en particulier (hormis qu'il faut être célibataire), veuillez lire ci-dessous les anecdotes des premiers membres inscrits :

• Mon ex est recherché par un organisme international. Mon actuel "petit-ami" ne veut pas (et ne peut pas) me donner d'Amour. Mais il m'a présenté ses parents et m'appelle 40 fois par jour. Bienvenue à ma cousine ANIA !
• J'ai retrouvé un amour de jeunesse qui entre-temps s'est marié et a eu 4 enfants. Depuis 3 mois il me harcèle de coups de fils et de messages, m'a juré un Amour Eternel, me dit qu'il est en instance de divorce. Car lui et moi c'est comme une évidence. Je me tape 1h30 de RER pour aller le voir à l'hôpital car il me dit être seul comme un chien et que je représente la seule chose importante au monde à ses yeux. J'arrive dans la chambre d'hôpital et : il y a sa femme, ses 4 enfants, tous ses cousins et sa belle-famille. Je reprends le RER (pendant 1h30 et je repense à ce qu'il m'a dit : ooooohhhh mais tu sais, avec ma femme nous avons encore des relations sexuelles vu qu'on partage le loyer...). Bienvenue à CORINNE !
• Mon éventuelle target me téléphone à 2h du mat' un mardi soir pour me demander si je dors. Je réponds que Oui je dors. Il m'annonce qu'il est avec son ex et qu'il souhaite vivement me faire partager ses ébats au téléphone. Bienvenue à LYA !
• Pour des raisons financières je suis à présent obligée de partager mon appartement avec mon ex. Toutes les nuits il ramène une personne différente. Et la porte de ma chambre ne ferme pas à cause de la moquette... Bienvenue à CLAUDIA !
• Mon ex m'appelle en sortant de la maternité le jour de la naissance de sa fille pour me dire qu'il m'aime-encore-et-pour-la-vie. Et c'est pas grave s'ils viennent d'acheter un appartement ensemble avec la maman, ben oui, on peut toujours s'arranger hein ! Bienvenue à ELIIIIIIISE !
• Mon Ex avec qui je suis restée 6 ans et demi est pd ! Mais c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute ! Bienvenue à SISI ! (Note de Sonia en passant : moi aussi ça m'est arrivée il y a 6 ans quand je me suis engueulée avec mon mec et que j'ai décidé d'aller me détendre au Queen pour oublier... J'y ai trouvé mon mec... Dans les bras du gros Silvio....)
• - L'ex qui te dit que si tu veux qu'il sorte avec toi le week-end il faut que quand il rentre la bouffe et le ménage soit fait ! A noter qu'on ne vivait pas ensemble et qu'il s'agissait de SON appartement.
  - J'ai aussi l'ex qui est ton ex depuis 6 mois quand il t'annonce que sa nana accouche le mois prochain...et donc techniquement à terme ! Et qui six mois après te propose de recoucher avec lui régulièrement "mais tu seras pas ma maîtresse hein!"
  - J'ai également celui qui se barre un an et demi aux US en oubliant qu'il t'a laissé toi, égarée au fond du placard et qui pleure en non stop. Et qui s'étonne quand il rentre "mais t'as couché avec d'autres mecs...t'as aucune morale". Bienvenue à FANNETTE !!!

• Le type te menace de mort apres un calin, parce que, je cite, "Tu me rends fou et je ne veux pas être fou, alors il faut que je te tue" ! Tout ça avec un air de Jack Nicholson. Et il sort, et de rage, arrache l'interphone ! Tout ça alors que sa femme a accouché deux jours avant... Bienvenue à JULIETTE !!!

• L'ex qui te fait croire qu'il t'aime, qui te dit qu'il a rompu avec sa copine pour se mettre avec toi, qui te dit qu'il a envie de toi, qu'il te dit que c'est sa 1è fois, qu'il te dit que y a pas de problème sans capote puisqu'il a fait les tests de MST un mois avant, qui te demande - puisque c'est hors de question sans capote - s'il peut te je cite "prendre par derrière", qui te dit que ça craint pas par derrière même sans capote ?
  Même ex qui en fait n'a pas rompu avec sa copine, ex avec lequel tu te fais choper en pleine séance de bisous-calins sur une plage par la cousine de la copine-qui-était-censée-être-l'ex-de-mon-ex, ex qui se fait sonner les cloches par ladite copine, ex qui ne te donne pas de nouvelles (moi pauvre innocente, je ne savais pas encore tout ça), qui te recontacte sur MSN en se faisant passer pour son meilleur pote pour ne pas se faire pourrir directement.
  Ex, dont j'ai été amoureuse, par dessus le marché :-D. Bienvenue à MARINOUNETTE !!!

• Le mec qui te présente ses parents au bout d'un mois, te donne les clés au bout de deux et t'annonce 1 semaine après que c'est fini..... le mec qui n'a pas le temps tu comprends j'ai un boulot moi........ le mec qui te dit qu'il ne t'aimera jamais en te serrant dans ses bras... Bienvenue à CAROLINE DAILY !!!

• Mon ex qui avait 2 enfants m'a aussi fait 2 enfants et est partie avec une femme qui était mariée avec 2 enfants. Une des raisons de son départ : je consommais trop d'électricité...mdr, bon c'est vrai que parfois je laissais quelques lampes allumées. L'ex suivant est parti quand je me suis décidée à lui dire je t'aime au bout d'un an, la raison : il ne veut pas qu'on l'aime. Voilà, je suis toujours à la recherche du specimen rare... Bienvenue à SANDR !!!

• Retrouver sous le lit, le string sexy que j'ai rapporté de Londres à ma (ex-)meilleure copine et qu'il me dise "j'ai trouvé le même dans une petite boutique.... surprise " !!! Dans le genre prends-moi pour une pintade-gourdasse, je me pose là. Bienvenue à ANABEL !!!

• J'avais un mec (au moins deux semaines)... il sonnait chez moi à 2h du mat, à moitié bourré, histoire de T... un coup, et moi je croyais qu'il m'aimait, alors j'ouvrais ! J'étais vachement contente, et il T... son coup, et moi j'étais toujours aussi contente, et là il partait et moi : "Ben tu restes pas dormir ?" et il répondait : "Ben ça va pas ! Je venais juste pour B...". Et ben quand il revenait le lendemain me faire le coup, j'étais complètement amnésique et je lui ouvrais encore ! Bienvenue à CHONCHON !!! (ex-pintade-gourdasse car mariée depuis...).

• - L'ex qui accepte lors de notre première rencontre de venir dormir chez moi en tout bien tout honneur puisque j'ai deux couchages, qui me chauffe comme pas possible durant la soirée, on finit par coucher ensemble puis passer une super journée le lendemain, je me tape les 70km aller pour la ramener chez elle, mais je ne rentre pas hein parce que y a son fils de 3 ans, et elle est connue, elle ne voudrait pas que son mari l'aprenne (en cours de divorce), mais qu'on va vite se revoir parce qu'elle est tellement bien avec moi puis me fait un silence radio de deux semaines, me dit que finalement elle n'est pas prête pour me refaire un silence radio de deux semaine et m'apprendre ensuite qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre.
  - L'ex devenue meilleure amie qui, lorsque je lui présente ma nouvelle copine se rend compte qu'elle m'aime toujours, profite de la distance entre moi et ma nouvelle pour me chauffer à mort sans que je ne craque, puis alors que je me suis fait larguer par ma nouvelle quelques semaines ensuite, me repousse gentiment. Puis me demande de venir dormir chez elle car elle ne pourra pas dormir après avoir vu "faites entrer l'accusé" si elle est seule, comme elle est en manque, elle me chauffe mais comme elle a rencontré qqun, elle ne veut rien me faire alors que moi, je l'ai amené avec mains et bouche, au bout. J'adore.
  Bienvenue à un garçon : JACKOLANTERNE !!!

• J'attends l'arrivée de CAROLE DE NEUILLY (car je suis certaine qu'elle ne m'a pas encore raconté la dernière en date...).

Si toi aussi tu as des anecdotes de la sorte.

Si toi aussi tu en a assez de l'enfoirage.

Contacte donc le Club des Pintades-Gourdasses ! Les garçons sont aussi les bienvenus !

Nous proposons des cours théroriques et pratiques. Comment bloquer la fonction envoi de sms de son portable. Comment arriver à effacer un numéro de téléphone etc...

Etude de cas réel : Sonia quand elle sortait avec un médecin (donc un type plutôt intelligent) : "Meuh nan c'est pas de ta faute, c'est moi... J'ai BESOIN d'avoir 4 ou 5 copines en même temps. Tu peux comprendre CA tout de même, non ???? Là, j'étais pas là ce week-end passqu'y en avait une qui voulait aller voir la mer !".

Dans ta face la mer !

Notre objectif : ne plus être une pintade-gourdasse mais devenir UNE VRAIE MORUE !!!

Valérie, Reine des salsifis

C'est juste un billet un peu primaire et graveleux, mais tout le monde peut comprendre ce genre de choses … L'utilité d'un blog est de pouvoir parler de tout librement et sans complexes (enfin je crois) !

Ma copine Valérie a fait le vœu de ne plus jamais manger de salsifis de sa vie !!

Je m'explique : elle adoooooore les salsifis !!! C'est bien le seul légume qui trouve grâce à ses yeux en ce bas monde d'ailleurs .. (perso j'aime pô trop, mais bon... Chacun ses goûts).

Vendredi dernier, Valérie se dit que bon, elle est (à peu près) célibataire et que donc on ne risque pas de la kidnapper pour aller passer un week-end torride avec bête de sexe dans un Relais et Châteaux.

Image utopique

Donc, la v'là rentrée chez elle comme une pauvre bête et : elle décide de se faire des salsifis.

Elle y met donc tout son cœur, vapeur, puis bien grillés dans le poëlon avec au moins 1 kilo d'ail ! Valérie elle s'en fout, vu qu'elle dort avec son chat et qu'il risque pas de lui dire qu'elle a une haleine de taureau ..
Sur ce, Valérie s'enfourne allègrement les salsifis.

Et … Un texto de son amant (un p'tit Joaillier de 25 ans beau comme un coucher de soleil sur Rio) : Je peu venire dormire avec toi se soir ? Passque quand on est djeuns on sait pas écrire...

Valérie lit le sms la bouche pleine au moment pile de la dernière fourchettée !

Et elle écrit une réponse : oh oui !!!

Et elle se rue sur le dentifrice menthe…

Et là c'est le drame …

Son bide commence à gonfler façon dirigeable Zeppelin …

En une heure elle s'est re-brossée les dents 3 fois !

Franck est venu sonner à la porte, elle était au plus mal, agonisante et tout …. Elle se traîne comme une femelle éléphante enceinte de 10 mois de triplés éléphanteau (et les crétins de salsifis qui continuaient à se battre).

Ils ont regardé un DVD pppffff ….. (en temps normal Valérie elle l'aurait violé direct sur le palier …).
Pendant le film elle faisait semblant de rigoler bêtement (elle sait même plus ce que c'était, c'est pour dire).

Il lui parlait, elle répondait et en fait elle pensait : Mamaaaaaaan, j'ai envie de lâcher un vent (pardon pardon !!!).

Et dans son appartement, il n'y a pas vraiment d'endroit où l'on puisse flatuler tranquille puisque tout s'entend.

Donc, Valérie a eu la brillante idée (et Dieu sait que l'on en a lorsque l'on souffre) de descendre les poubelles à 1 heure du matin (logique).
Enfin c’est pas elle qui l'a eu l’idée... C'est moi... Elle m'a téléphoné tapie sous les couvertures pendant que Franck était aux toilettes...

Sur mes bons et précieux conseils, elle est sortie de chez elle avec un sac plastique à la main et a prié pour ne pas rencontrer un de ses voisins.

Alors moi je vous le demande : comment pouvoir faire des galipettes (et surtout qu'on en meurt d'envie) alors qu'on vient d'avaler l'équivalent de 3 kilos de haricots péteurs que l'on arrive pas à digérer et que l'on SAIT que l'on a une haleine à faire fuir un ornithorynque ????

Eh ben on redescend les poubelles toute la nuit en priant que l'ascenseur soit insonorisé et que l'on ne tombe pas sur un voisin insomniaque (ou alors très enrhumé et ayant perdu tout sens olfactif)….

Et l'amant du moment qui vous prend pour une tarée, mais ça c'est secondaire puisqu'on ne lui demande pas de réfléchir (ni de vous appuyer sur le bide d'ailleurs ….).

Véronique et le pervers Teuton…

 

 Avec ma petite Véronique, avant qu'elle ne rencontre le pervers teuton...

Ma copine Véro, c’est une super fille vachement brillante qui a fait un tas d’études super compliquées. Ma copine Véro elle est ingénieur et elle assemble des boulons, enfin tout plein de trucs aux antipodes de ce que moi je sais faire (déjà qu’il m’a fallu 1 an avant de savoir faire moi-même le plein de ma voiture pour la première fois de ma vie… Avant ça, je me suis faite arnaquer par tous les pompistes de la Place de Paris….).

Donc ma copine Véro, elle est pas tombée de la dernière pluie. C’est une fille intelligente, juste, qui a toujours le bon mot au bon moment et est toute pleine de bon sens. Elle peut parler de plomberie, de branchements électriques et aussi de sacs à main coordonnés aux souliers.

Seulement, elle aimerait bien rencontrer un gentil garçon, bien fait de sa personne, sain de corps et d’esprit…

Alors, voilà qu’elle sort un soir et elle rencontre de l’Homme Allemand. Du Teuton, grand, beau, intelligent (Véro, elle a vécu à Pékin, donc elle parle Chinois, et aussi l’Anglais et l’Allemand). Voilà qu’ils se mettent à papoter en langue de l’est et à échanger diverses idées.

Tout va bien.

Ils se conviennent d’un autre rendez-vous (parce que chez les Teutons, il faut plusieurs rendez-vous, culturellement chez eux, ça marche par paliers successifs d’après ce qu’elle m’a expliquée).

Donc, ils se revoient une seconde fois pour prendre un verre.

Ils se revoient une troisième fois pour aller dîner.

Ils se revoient une quatrième fois pour s’embrasser.

Et ils se revoient une cinquième fois pour dîner et s’embrasser.

Et après ils se revoient encore (très certainement pour se grimper dessus, mais ça, la bienséance ne m’a pas permise d’en savoir plus).

Bref, ça se passait très bien entre Véro et son Allemand.

Un soir, à table (ça mange tout le temps un Allemand…), il lui demande entre la saucisse et l’appfle-strüddel ce qu’elle attend d’une relation comme la leur.

Elle répond sincèrement : "la complicité, l’humour, la confiance etc…"

Réponse édifiante du teuton : Moi je suis à la recherche d’une relation un peu plus « spéciale »..

Véro : « Comment ça, spéciale ? »

Le Teuton : « Oui…. Tu n’as jamais eu envie de dépasser les conventions et d’explorer de nouvelles choses ? ».

Véro (qui sentait venir l’enfoirage) : « Peux-tu préciser le sens de ta pensée ? ».

Et là, cet empaffé s’est mis à lui expliquer les tenants et les aboutissants de la relation soumis-dominé.

En gros, il voulait qu’elle lui donne une bonne fessée !

Véro était pétrifiée d’horreur. Elle a tout de suite vu son teuton avec une cagoule en latex, à 4 pattes, avec un collier clouté et une laisse (comme ceux qu’on voit à la « Nuit des Punitions Interminables » au Queen).

Elle a expliqué qu’elle était absolument incapable de fouetter qui que ce soit et elle s’est sauvée en courant…

Encore, un malade atrophié du bulbe (et avec ça on s'étonne qu'il y a de plus en plus de célibataires à Paris...).

Lettre pour Madame Elisabeth Teissier

Madame T.,

L'an dernier, j'ai dépensé quelques uns de mes deniers pour acheter votre magnifique débile ouvrage : "L'Horoscope 2006 des Capricornes, toutes mes prédictions pour cette année nouvelle."

Je ne peux pas être plus Capricorne que ça car je suis née le 22 Décembre (et que je suis AUSSI ascendant Capricorne).

La femme Capricorne, en toute simplicité

Dans vot' livre, je n'ai lu QUE ce qui m'interessait : "Vos Rapports Amoureux".

Dans ce chapitre hautement passionnant, il était marqué que : "les natifs du signe vont passer une année extraordinaire et fabuleuse, placée sous les meilleures augures et tout ça..." ET ! Que moi native du Capricorne, j'allais finir l'année quasiment mariée !!!

Alors ma question c'est : OUKIL EST MON MARI ?

Hein ???? Où qu'il est ???

Passque s'il est passé, je l'ai pas vu... Ou alors il est passé tellement vite que je l'ai pas vu s'arrêter !

Mari courant après Sonia

Si je fais le bilan de cette année, mon mari il devait être là-dedans :

• Un fou
• Un dépressif angoissé à tendance suicidaire
• Un trop jeune pour moi
• Un voisin "serial-fucker" au bout de ma rue et complètement lubrique
• Un vétérinaire-nain et sa mère (package complet)
• Un radin (et sa mère aussi)
• Un rétif à l'engagement
• Un amour de jeunesse (mais alors dis donc qu'est-ce qu'on peut changer en mal en 15 ans, j'aurai pas cru ça...)
• Un vieillard, membre de la Secte des "Adorateurs de la Touffe"
• Un sportif chauve n'aimant pas les chiens
• Alessandro Gassman, mais c'est plus possible depuis qu'il s'est marié avec une pintade
• Un "chaipas-chui-pô-prêt-car-je-viens-de-sortir-d'une-rupture"
• Un beau-parleur Napolitain (il se reconnaîtra)

Normalement, j'aurai du finir l'année comme ça :

 Couple normal

Et là je termine l'année comme CALIMERO !

 

Alors, ma question, chère pétasse d'Elisabeth, c'est : POURQUOI ? WHY ? QUE TU RACONTES QUE DES CONNERIES ???

Isabelle, ses hommes et celui du jardin...

Avec ma copine Isabelle, ça fait plus de 100 ans qu'on se connaît.

Je dis ça passque quand je vivais encore dans l'Oise entourée de vaches et de poules, ben nos maisons étaient collées l'une à l'autre.

 Sonia et ses petits amis

C'était la fille de mes voisins et je passais ma vie à la martyriser. En général, je l'allongeais par terre et je lui faisait manger des cailloux (oui...). Elle gonflait, devenait toute rouge et attendait d'arriver devant chez moi pour hurler à la mort. Et là (inévitablement) mon père sortait de la maison et là (inévitablement) j'avais le droit à une fessée...

Des années après, Isabelle était persuadée que son estomac était tapissé de petits cailloux.

Coupe de l'estomac d'Isabelle

Isabelle, je sais pas si c'est à force de lui avoir fait bouffer des cailloux, mais elle a parfois des réactions un peu bizarres.

Une fois, elle s'est pris la tête avec son patron au bureau et pour se venger, elle s'est enfermée dans les toilettes pour boire... du Canard WC...

Ca lui a valu une bonne nuit aux urgences (et le fait d'être cataloguée comme "tarée" par toute son entreprise). Mais après elle a démissionné, alors ça va...

Sinon, en tout, elle s'est mariée 3 fois (et elle est plus jeune que moi !).

Une première fois, avec un type de l'Oise. Après le mariage, elle a décidé qu'elle ne voulait plus rester dans l'Oise, alors elle a posé son doigt sur une carte de France au hasard et elle a vu écrit "Grenoble". Donc ils sont partis s'installer à Grenoble....

Arrivés à Grenoble, elle s'est rendue compte qu'elle s'ennuyait... Elle voulait revoir son Oise natale. Alors elle est retournée dans l'Oise, mais sans son mari (passque entretemps elle avait rencontré un Grenoblois et elle est partie l'épouser à Las Vegas). Le mec de l'Oise qui est resté à Grenoble, il est devenu fou... Vu qu'il avait tout plaqué pour la suivre...

Elle a tout de même failli se faire attraper pour bigamie (heureusement qu'elle n'a pas fait enregistrer le mariage de Las Vegas).

 

Arrivée dans l'Oise, elle s'est "débarrassée" de son second mari Grenoblois (elle est comme ça Isabelle, elle sème ses maris partout). Lui, il est devenu SDF...

Et puis un beau jour elle s'est calmée et après avoir divorcé de tout le monde, elle a épousé son troisième (et dernier) mari (dans l'Oise). Un garçon très gentil qui était avec moi à l'école primaire.

Et aujourd'hui je suis la marraine de son fils (comme quoi, elle n'est pas rancunière).

Elle a arrêté de boire du Canard WC et de se marier toutes les semaines, mais elle continue d'attirer les hommes. Notamment, le mari de sa voisine.

 

Le mari de la voisine regardant Isabelle du coin de l'oeil...

La semaine dernière, Isabelle me téléphone (à minuit, ce qui est tout à fait normal venant de sa part).

Et là elle me dit : "Sonia, je suis toute seule car mon mari bosse de nuit et j'ai peur car ya un type dans mon jardin".

Moi (embrumée) : "Keskil fout dans ton jardin ?"

Elle : "Ben chaipas, il regarde par ma fenêtre".

Moi : "T'as pas fermé tes volets ?"

Elle : "Nan... Et en plus il est tout nu".

Moi :"Ah..."

Elle : "Mais je le connais, c'est le mari de la voisine".

Moi : "Ah..."

Je sais pas pourquoi elle m'appelle MOI à Minuit, alors qu'elle vit à 150 km de chez moi et que je ne pouvais absolument rien faire pour elle...

Je lui ai suggéré :

- d'appeler son mari (mais elle a dit que si son mari savait ça, il risquait d'étrangler le mari de la voisine et la voisine avec).

- de sortir parlementer avec le type (mais ça c'était vraiment pas une bonne idée).

- d'appeler la Maréchaussée (mais elle voulait pas créer de problèmes avec la voisine).

De toutes les solutions que je lui ai proposé, elle n'a rien accepté.

En fait, elle voulait juste papoter. Elle s'est dit que le type tout nu qu'il était, il ne pourrait pas lui faire grand chose (???) et qu'il allait bien finir par partir (vu qu'il faisait pas très chaud dehors).

Le lendemain, elle m'a rappelée pour me dire qu'elle préférait vendre sa maison plutôt que d'habiter à côté d'un type qui se promenait nu dans son jardin la nuit.

Et elle a mis sa maison en vente en prétextant qu'elle était devenue trop petite (sans rien avouer à son mari sur l'exhibitionniste).

Elle est comme ça Isa...