La N'A.P.E.C. : Non Autorisé à Postuler pour des Emplois de Couillons.

En filant à l'Africaine, l'a bien fallu que je repasse à un moment ou un autre devant la dame de l'accueil.

Dame que j'appelle donc "Cerbère" (la p'tite soeur de Dracula/Myke Tyson).

Elle me dit : hep vous là-bas ! Où c'est que vous allez ?

Moi : ben, euh... Dehors...

Elle : la conférence est pas terminée !

Moi : je sais, mais j'ai rencart pour mon n'épilation maillot...

 

 

 

 

 

 

Pis j'ai tracé ma route.

 

Jusqu'au lendemain.

 

Ouais passqu'à la N'APEC, ils aiment bien te filer des rendez-vous à 2 jours d'intervalle pisqu'y peuvent pas caser tout le monde le même jour tu comprends.

C'est pas comme si ça m'embêtait vu que c'est à l'aut' bout de chez moi, et que je mets 3/4 d'heure à y aller hein ?

 

 

Et là je suis tombée sur un être humain normalement constitué.

Une dame.

Très gentille.

Et très belle en plus.

 

Alors déjà elle me demande : bon on vous a convoquée à une pré-réunion et je vois que vous n'y êtes pas allée...

Moi : gné ? J'peux même vous donner la date et l'heure et tout hein !

Elle : bon je vous crois, et je vous coche présente alors. Vous en avez pensé quoi ?

Moi : j'peux être sincère ? C'était daubesque... J'ai vraiment pas compris pourquoi qu'on nous a causé de l'armée.

 

 

Et ben tu sais quoi ?

La dame elle a rigoulé en sortant toutes ses dents, et elle m'a esspliqué que je m'étais trompée de salle de réunion.

Que le truc sur l'armée c'était juste un truc "à caractère informatif".

 

Nan mais j'me suis tapée des hommes en uniforme pendant 30 minutes pour rien ?

 

Tout ça c'est la faute à Cerbère !

 

Que soi-disant, la VRAIE réunion elle était pas là, mais dans une aut' salle avec juste 20 personnes.

 

J'ai soupiré en demandant si y fallait que je revienne pour faire ça, et la dame gentille elle a dit que non c'était pas la peine.

 

Chuis vraiment tombée sur quelqu'un de super compréhensif et tout.

Jusqu'à ce qu'elle me scrute de très très près en me disant : rhoooo, mais je vous ai déjà vue quelque part... mmm... CLOSER !!!

Moi : aaahhh ! Je vois que vous avez de très saines lectures !

 

Et comme je me sentais vraiment en confiance avec elle, j'ai fait mon coming-out bloguesque en lui laissant ma carte et tout.

 

 

Et là elle a dit un truc incroyable : vous savez que ça me fait du bien de voir quelqu'un comme vous ? Vous voulez pas rester encore un peu ?

 

Alors on a bavassé toussa.

Pis elle m'a demandé si je voulais pas animer un genre de réunion avec pour thème : "les bienfaits d'avoir un blog et de mettre du gloss pour faire du réseau."

 

 

Et à la fin, elle a rajouté un truc de malade : bon, je vous fait confiance, vous êtes tellement atypique... Donc, pas la peine de se voir tous les mois. On fait un point par mail OK ?

 

J'ai failli l'embrasser.

 

Love et respect.

 

 

 

 

 

 

Mais, Cerbère, si tu lis ce blog : je te conchie quand même !

 

 

 

J'ai testé pour vous : mon premier RV au Pôle-Emploi...

Et tu sais quoi ? Chuis au bord du nervous-breakdown là !

Nan mais sans déc', j'ai conseil à te donner ami-lecteur : si t'as un boulot en ce moment, et ben garde-le précieusement hein !

Même si ton patron est vilain, même si tes collègues sentent mauvais de la bouche, etc... Passque tout cela n'est rien, je dis bien RIEN en comparaison des counnasses du Pôle-Emploi !

 

Tu sais, je suis vraiment du genre à détester profiter du système toussa. Mais là, en tant que nouvelle chômeuse (même ça, ça me troue de l'écrire...) et ben t'as pas le choix, faut aller t'inscrire au Pôle-Emploi !

En fait, je savais pas ce que ça voulait dire... Mais paraît que ce sont les ASSEDICS qu'ont fusionné avec l'ANPE. Donc maintenant, ya tout qu'est ensemble dans les mêmes locaux, et c'est supposé te faire gagner du temps cette plaisanterie.

 

Après mon dernier jour de travail au Bureau de la Mode, j'me suis inscrite sur le site en question en me disant que comme ça je verrai pas leur tronche.

Peine perdue, ce matin j'avais rencart obligatoire avec eux, là-bas dans le Pôle Emploi du 16è des Riches...

Direct, quand chuis arrivée, j'me suis demandée ce que je foutais là.

A-côté de moi, y avait un type qu'était en train d'écrire une lettre de démotivation à la main et en soupirant toutes les 3 secondes. J'ai regardé par-dessus son épaule et j'ai vu qu'y avait des fautes.

Moi, bonne samaritaine envers mon prochain, j'y dit : eh mon gars, ya des fautes dans ta lettre...

Il me répond : oui je sais.

J'y fait : ben faudrait corriger...

Lui : nan, ça me saoule de tout recommencer !

 

D'abord, j'ai été reçue par une ravissante Mawie-Théwèse. Tellement belle, que j'étais plus obnubilée par sa coiffure tissée que par le dossier qu'elle remplissait.

 

Mais elle a vite fini par m'énerver.

A chaque fois qu'elle remplissait une case, elle disait : NOUS sommes d'accord.

Ensuite, elle a perdu mon dossier dans le PéCé...

J'y ai suggéré qu'elle avait peut-être mal écrit "De Bencouscous".

En fait, elle avait mis un "Y" à Sonia...

Ensuite elle l'a encore paumé.

J'y ai dit : nan mais Sonia c'est avec un "I" pas un "J"...

 

Elle me demande : vous êtes Cadre ?

Moi : ouais...

Elle : ben je trouve pas dans votre fonction, alors je vous mets "Agent de Maîtrise", nous sommes d'accord ?

Moi : ah nan hein ! NOUS ne sommes pas d'accord du tout !

Elle : ben ya pas la case...

Moi : ben vous la créez, m'en fout, je suis Cadre et pas Agent de Maîtrise !

 

Finalement, elle a fini par la retrouver.

Mais en jetant un oeil sur son PéCé j'ai remarqué des trucs bizarres avec "Chaudronnerie", "Métallurgie", "Soudure"...

J'y demande : euh... C'est quoi ça ?

Elle : aaaahhhhh, mais c'est pour ça que je n'y arrivait pas !!! Je me suis trompée de rubrique.

 

J'ai soupiré et j'ai demandé à aller fumer une cigarette...

 

Après, Mawie-Théwèse m'a dit : bon ben maintenant, vous allez rencontrer Mawie-Denise de l'ANPE pour qu'elle définisse vot' fonction.

 

Chuis allée fumer.

Et le mec il était toujours en train de rédiger sa lettre.

J'ai regardé, et y avait écrit ça : "je veut travaillé dans votre sociétée...".

Comme j'avais peur qu'il me mette un pain en cas de reflexion, je me suis mise à penser aux nuages, aux p'tits z'oiseaux toussa.

 

Perdue dans ma rêverie, j'entends soudain une voix venue de nulle part : Madame du Bencasscass ?

Je réponds : qui qui m'appelle ?

Et j'ai rien vu.

NB : on déforme toujours mon nom passque c'est super compliqué à prononcer en fait...

J'ai regardé autour de moi : y avait rien.

J'ai regardé en bas de mes pieds, et là j'ai vu une toute petite bonne femme.

J'me suis levée et j'ai vécu un grand moment de solitude... Elle m'arrivait aux chevilles et c'est pour ça que je l'avais pas vue en fait.

Et ça l'a bien énervée que je sois trop grande.

 

Chaipas toi, mais ya des gens que quand tu les vois, immédiatement tu les trouves très très très antipathiques...

Et ben pour Mawie-Denise Schtroumpfette, c'était ça.

Le genre que quand tu la rencontre, et ben tu l'aimes pas du tout.

 

Alors moi j'avais tout bien rempli mon dossier.

Et elle me dit : bon alors, vous êtes assistante personnelle depuis 2001 c'est ça ?

Moi : ben nan, c'est écrit dessus...

Elle : ah oui, j'avais pas vu qu'y avait 2 pages à vot' CéVé... Et vous pourriez retirer vos lunettes de soleil ?

Moi : nan, j'me suis faite opérer de la myopie et j'ai encore du mal à supporter que le soleil il m'arrive en pleine poire...

Elle : ça va être difficile de vous trouver un emploi dans le luxe hein, j'vous préviens !

Moi : mais je cherche pas spécialement là-dedans ! Si vous regardez mon CéVé, avant je travaillais dans les tubulures hein !

 

Ca t'es déjà arrivé toi, quand t'es dans une situation sérieuse d'avoir une envie de fou-rire ?

Passque là soudainement, et va savoir pourquoi, j'ai eu une vision : balancer de la choucroute sur Mawie-Denise...

Je sais pas, mais je n'avais qu'une envie : la recouvrir de saucisse...

Et j'a rigoulé.

Mais violemment hein !

Elle me demande : qu'est-ce qui se passe ?

Moi : rien, ça va passer...

 

Pis comme c'était du genre à rigouler quand elle se brûle, elle me sort : bon ben si vous partez en wacances, faut nous le dire hein ! Ici au Pôle Emploi, vous avez les mêmes obligations qu'avec un employeur, et vous n'avez droit qu'à 35 jours de congés par an !

Moi : gné ? C'est quoi cette conneurie ?

Elle : c'est comme ça ! Pis à 13h vous allez participer à un atelier de travail pour vous apprendre à faire un CéVé et à chercher du boulot !

Moi : même pas en rêve !

Elle : si vous y allez pas, vous serez radiée...

Moi : OK, j'y vais ! Mais je vais leur esspliquer que j'ai pas besoin de leurs conseils. Passque esscusez-moi, mais là à l'accueil, présentement ya un type en train de rédiger sa lettre de motivation, que même moi si j'en reçois une comme ça, j'ai peur ! ET LUI IL A VRAIMENT BESOIN DE VOUS !!!

 

Inutile de te dire qu'elle n'a même pas pris la peine de me raccompagner...

 

J'ai repris ma wature où c'est que j'ai fumé la totalité de la production de tabac d'un pays d'Amérique du Sud.

 

Et là j'ai regardé la convocation : prévoir 2h30 à 3h pour l'atelier de ce jour.

 

 

JE VAIS CREVER !!!

 

 

 

 

 

Coup de Gueule contre les Vilains Méchants Recruteurs !

Salut, c'est moi.

Tu sais quoi ? Pour reposer ma santé mentale, je vais présentement arrêter de chercher du boulot pendant la période estivale et je reprendrai en Septembre.

Nan passque là vois-tu, je suis remontée à bloc !

Ya des cabinets de recrutement qui nous prennent réellement pour des vaches à lait.

 

 

Voilà que j't'essplique tout ce qui m'est arrivé...

 

 

 

De : Poufiasse@recrutementdescrétins.com

A : Sonia de Bencouscous

 

Très Chère Mademoiselle du Couscous,

Nous avons bien reçu vot' CV et franchement on trouve qu'il claque grave sa race.

Vous avez vraiment un très très beau parcours et ça c'est bien.

D'ailleurs, on est en train de se demander où c'est qu'on pourrait vous positionner.

A cet effet, on vous invite à vous inscrire aussi sur not' autre site qu'il est bien cool.

Comme ça vous serez mieux vue et p'têt' même qu'on pourrait vous envoyer là-bas en Suisse, l'autre pays du fromage !

Léchouilles sur ta face.

 

 

 

 

 

De : Sonia de Bencouscous

A : moruedubureauderecrutement

 

Rhaaaa, ben ça c'est une bonne nouvelle !

Bon, ben chuis allée m'inscrire sur vot' autre site. Ayé c'est fait, à moi les vaches et courir avec Heidi dans la montagne !

Chuis déjà tellement dans l'ambiance que je viens de me faire des couettes (LOL).

 

 

 

 

 

De : vampirellalarecruteuse

A : Sonia la Pigeonne

 

Mademoiselle,

Ayé on a validé vot' inscription.

Mais quand même on voudrait vraiment beaucoup vous aider à aller travailler en Suisse (comme ça vous z'allez devenir très très riche, et vous pourrez encore vous acheter beaucoup plus de chaussures !).

Alors on vous propose de refaire entièrement vot' CéVé pour la modique somme de 49,90 €. Voyez-vous Maryse, pour ce montant (sommes toutes assez négligeable), là c'est certain vous entendez déjà les clochettes !

Allez, fais pas ta pute, aboule la thune !

 

 

 

 

 

De : Sonia de Bencouscous

A : Grosse Counnasse

 

Nan mais quand tu t'es réveillée ce matin t'as vu la Vierge toi !!!

D'où tu profites des pauv' chômeurs comme ça ???

Tu sais que mon Cévé il est déjà parfait comme ça et qu'il a été retravaillé GRATUITEMENT avec 2 chargés de recrutement ?

Tu sais où tu peux te la carrer ta Suisse ?

C'que tu proposes est réalisable dans n'importe quel Pôle Emploi ET SANS PAYER.

La vérité, t'as honte de rien (Morue) !

Oublie-moi.

Adieu.

 

 

 

 

AAARRRRGGGHHHHHH !!!