EXCEL-MAN...

Les chéris,

Au vu des témoignages d'enfoirage affectif que je reçois sur mon Club des Pintades-Gourdasses, j'ai décidé de vous les raconter ici.

Passque :

1°) C'est trop énorme

2°) Faut qu'on sauve le monde

3°) La Loose n'arrive pas qu'à Soso, Bordel !

4°) Y en a pas...

 

Voici donc ce que m'a raconté ma coupine Johanna, qu'est foutue comme une déesse, j'te laisse juger :

Ma coupine Johanna, elle est vachement intelligente, et son métier c'est d'interwiever des gens 'achement célèb' et d'aller dans des tas de soirées où que le Champagne est super bon (donc où ya pas de pauvres).

 

Alors un jour, Johanna elle traîne son corps de rêve dans une partouze soirée et elle rencontre de l'homme.

Tout de suite elle se dit : mmmm... Il est célibataire à son âge, c'est pas normal. Il est beau, il a fait des études scientifiques super compliquées, il est grand, il est fort... Ca sent qu'ya baleine sous gravillons cette affaire-là.

Mais comme c'est une gourdasse, elle s'est pas méfiée plus que ça.

 

Et le type, qui s'appelait Roger (là aussi elle aurait du se méfier) et ben il est reparti avec la carte de visite de ma coupine.

 

2 jours plus tard, le-dit Roger a invité Johanna à aller brouncher au Café Marly qu'est dans les Jardins du Palais Royal, là où ya un tas de moches colonnes noires et blanches et toutes pourries.

Alors ça a grave bavassé et tout et tout.

Et Johanna qu'est super cultivationnée dans le dedans d'elle-même, elle a commencé à lui raconter des histoires avec Marie de Médicis et la Saint-Barthélémy et tout.

Et Roger, il a tellement été impressionné qu'il a demandé à Johanna si elle voulait bien l'accompagner à Lyon pour aller voir le Cirque du Soleil...

Et Johanna elle était tellement contente qu'elle a dit oui bien entendu !

Pour fêter ça, ils sont allé dîner au Comptoir de Marrakech qu'est aussi un endroit très très bien.

Johanna a voulu inviter Roger. Mais Roger a fait son grand seigneur et a dit : ah non, laisse, c'est pour moi. Tu pourras m'inviter plus tard !

 

2 roulages de pelle plus tard, le surlendemain, les voualà partis tous les deux, les cheveux au vent dans la Smart de ma coupine. Passque Johanna aussi elle a une Smartmobile (et que c'est aussi pour ça que c'est ma coupine).

 

Alors ils sont arrivés à Lyon.

Ils ont vu le Cirque du Soleil qu'était 'achement beau et 'achement bien.

 

Après ils sont allé bouffer dans un bouchon Lyonnais. Lui il a pris du boudin (pas la serveuse hein) et elle, elle a pris de l'andouillette...

 

Ensuite, ils sont rentré à l'hôtel.

Johanna elle s'est dit que vu qu'ils étaient en ouikend dans la Capitale des Gaules, ben ça allait être la fête du slip et tout !

 

Et ben nan.

 

Rien.

 

La Boutique à Roger, elle était fermée jusqu'à nouvel ordre.

 

Ya encore juste eu roulage de pelle en règle.

Et rien d'autre.

Même pas une main aux seins.

Dég' la Johanna.

Mais elle s'est dit : bon, c'est un gentleman...

 

Le lendemain, vu que c'était dimanche, ils ont visité main dans la main :

La Cathédrale de Fourvières

Le Vieux Lyon, où qu'ils ont bouffé des crêpes

 

Pis ils sont rentrés à Paris, où chacun est reparti dans sa maison...

 

2 jours après, Roger s'est invité chez Johanna...

Il lui a dit (attention ouvre tes écoutilles) : tu sais, malgré ton corps de déesse, je ne peux pas te toucher... Je m'entends avec toi comme une soeur. Ce serait incestueux entre nous s'il devait se passer quelque chose...

Johanna elle s'est dit : bon ben il est pas amoureux je vais pas le forcer !

 

Mais.

 

L'enfoirage est arrivé quelques jours plus tard.

 

Sous forme de mail...

 

T'es prêt ?

 

Tu vas voir c'est magnifique...

 

Un mail comme on en rêve tous...

 

Voilà :

 

De : [e-mail]

A : [e-mail]

Objet : week-end Lyon

 

Salut Jo,

Entre les diverses feuilles Excel que je fais pour mes banquiers, j'en ai fait une pour nous.

Donc, les comptes sont équilibrés je crois.

 

COMPTES JOHANNA / ROGER

BRUNCH CAFE MARLY : 46 € (Johanna)

DÎNER COMPTOIR DE MARRAKECH : 74 € (Roger)

CIRQUE DU SOLEIL : 57 € (Roger)

PEAGE ALLER : 26,50 € (Johanna)

PEAGE RETOUR : 26,50 € (Johanna)

PLEIN 1 : 30 € (Johanna)

PLEIN 2 : 32 € (Johanna)

PLEIN 3 : 29 € (Johanna)

PLEIN 4 : 31 € (Johanna)

HÔTEL : 100 € (Roger)

BOUCHON LYONNAIS : 52 € (Johanna)

CRÊPES : 3 € (Johanna)

CIERGES CATHEDRALE : 10 € (Johanna)

RESTAUROUTE : 36 € (Roger)

 

TOTAL JOHANNA : 286 €

TOTAL ROGER : 280 €

 

Dis-moi si j'ai oublié des trucs (comme l'usure de ta voiture...) et le cas échéant, je t'enverrai un chèque.

Je t'embrasse.

Roger

 

 

Ya de quoi rêver nan ?

 

A mon avis, Roger il a pris Johanna pour une pote de beuverie ???

 

Et si y avait eu couchage, il aurait compté le prix des capotes ???

 

Inutile de te dire que Johanna s'est économisée de réponse à EXCEL-MAN !

 

Ca m'a tout de même un peu rappelé mon cas personnel cette affaire-là...

 

 

David et ses oursins dans les poches

Pourquoi faut-il toujours que j'aie le don de me mettre dans des situations pas possibles hein ?

 

Avant d’être esclave de la Mode, j’étais une esclave des Bijoux..

C’est un peu la même chose, sauf qu’on y rencontre pas la même populasse.

Dans la Mode, on rencontre des Modeux.

Dans les Bijoux, on rencontre des Baronnes Brandstetter…

Quand on travaille Place Vendôme, on a soudain beaucoup beaucoup d’amis. Des gens qui t’appellent ou qui viennent te voir passque tu deviens une fille vraiment super interessante.

 

Quand on peut avoir “des rivières” moins chères, on peut aussi avoir beaucoup d’amis …

Mais là où soudainement tu as encore beaucoup plus d’amis, c’est 2 fois par an. Parce que 2 fois par an ya des ventes privées. Et là ben tes amis se multiplient comme les p’tits pains aux Noces de Canaa.

Donc, 2 fois par an mes nouveaux amis qui m’adoooooorent m’appellent (juste comme ça pour prendre des nouvelles et au fait c’est pas bientôt la Vente Privée ?).

Et j’ai une copine, elle s’appelle Lorraine. Et Lorraine, elle une môman. Une môman trèèèèès sympa. Et sa môman elle adooooore les bijoux. Alors elle dit que toute l’année elle fait des économies pour pouvoir “se faire plaisir” et que (vraiment) ça tombe bien que je sois une (super) copine de sa fille.

Donc, moi, comme j’aime ma copine Lorraine, je lui donne un carton d’invitation. Pis j’en donne un à sa maman, et puis à sa soeur aussi et à la copine de sa soeur et au cousin de son poisson rouge Albert.

Du coup le poisson rouge il devient aussi mon n'ami.

Albert, mon nouvel ami…

 

Pendant la vente privée, nous le personnel de la joaillerie on ne travaille pas dans nos bureaux. On joue à la marchande de bijoux. C’est nous les vendeurs. “Et avec ça Madame Michu, on vous met une p’tite bague saphir ?”. C’est assez rigolo de faire les vendeurs de bijoux. Tout le monde est habillé en poisson (comme Albert) et on a l’air vachement important d’être là.

Alors, la maman de ma copine va à la vente privée. Avec toutes ses copines, ses filles et… David… son fils chéri et adoré.

Elles font toutes leurs courses et tout et elles repartent avec tellement plein de bijoux qu’on croirait que c’est Noël avant l’heure, vu qu'elles clignotent comme des sapins électriques.

 

1 heure après le départ de la maman de Lorraine. Je reçois un coup de fil de sa part : “Allôô Soniiia (accent sépharade) ? La vérité qu’est-ce que tu lui a fait à mon fils ???”

Moi : Ben, euh.. Rien, je lui ai dit Bonjour, pourquoi ?

Elle : Parce que depuis qu’on est rentrés, il n’arrête pas de me parler de toi, tiens je te le passe !

Moi : …………………………….

Alors je parle avec David (et c’est super compliqué de parler au téléphone avec un type que tu as vu une seule fois dans ta vie pendant à peu près 20 secondes). Vu que je savais pas quoi lui dire mais que j’étais vachement flattée.

Et aussi, c’était pas désagréable, vu qu’il avait beaucoup de charme et que bon pourquoi pas faut voir hein on est pas en marbre non plus ….

Donc le David en question il me demande si on peut pas aller boire un verre “pour mieux faire connaissance”. Moi, vu que je suis seule comme un panda, je dis que oui ben ça serait sympa en effet et pourquoi pas ? Yes j’ai une date !

Donc, nous nous convenons d’un lieu pour le rendez-vous.

Et là j’aurai déjà du me méfier…

Il me donne rendez-vous un samedi après-midi devant la Fontaine Saint-Michel. Moi comme je suis une fille super compliquée qui n’aime pas la foule, je réponds qu’il y a trop de monde devant la Fontaine Saint-Michel. Pourquoi pas un endroit un peu plus cosy tel que le Bar du Costes ?

David, il dit : “Nan pas le Bar du Costes”.

 

J’aurai vraiment du me méfier.

 

Et il me refixe rendez-vous samedi, en fin d’après-midi, devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées.

J’ai pas donné rendez-vous à quelqu’un devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées depuis que j’ai 14 ans au moins ! Et pis moi qu’aime pas la foule, ben les Champs-Elysées, chui servie….

J’arrive au rendez-vous sur mon 31.

Sur mon 31, mais touffue (notez que j'ai pas encore replacé le coup des dessous d'aisselles de gouinasses...).

Quand il pleut je frise, et quand je frise je suis de super mauvaise humeur parce que je viens de passer une heure à me faire un brushing de la mort et là je ressemble à un “Chtroubi” (ça veut dire chien mouillé en Alsacien).

 

Donc j’arrive de super mauvaise humeur. Même voir David ça n’a pas suffit à me mettre de bonne humeur.

David et sa touffue se conviennent d’aller au cinéma (ça aussi j’avais pas envie…). Mais bon….

On arpente les Champs-Elysées de long en large passque (j’aurai du me méfier) Môssieur voulait absolument un Cinéma UGC et pas un autre.

Moi, j’avais mal aux pieds (rapport aux chaussures de prostituée Romaine que je portais) et j’avais froid (rapport au tout p’tit machin que je m’étais mise sur le dos pour être plus belle).

On fait la queue pour aller au cinéma.

 

David passe devant moi.

 

Et il paye.

 

Sa place.

 

Il paye que sa place à lui (enfin il la paye pas vu qu’il a la carte UGC).

 

Moi, je paye MA place et je commence à être de très très mauvaise humeur.

M’en foutais des 9 € ! C’est sur le principe !

On regarde le film et … il s’endort…. et … il se met à ronfler (même que j’ai été obligée de le secouer par les épaules pour le réveiller).

J’ai quand même regardé le film. C’était bien.

 

On sort du cinéma à 21h.

J’étais de plus en plus énervée et en plus j’avais l’estomac dans les talons.

Et là, début de conversation édifiante :

Lui : “Tu n’as pas faim ?”.

Moi : “Si, très !”

Lui : “Pas moi. Tu ne veux pas que l’on se promène sur les Champs ?”

Moi : “Mais putaiiiin t’es con ou quoi ? Je hais la foule, je hais les touristes, je hais les Champs-Elysées et je hais la pluie qui me fait friser et j’ai froid et j’ai faim et j’ai mal aux pieds et j’veux ma mère !!! Nan”.

Lui : “Bon ben alors on rentre alors ?”.

Moi : “Gros con de radin, j’ai compris que tu n’avais pas envie de payer le restau. Oui”.

Lui : “Attends je vais te raccompagner à ta voiture”.

Moi : “Mais j’ai pas besoin de ta face. Oui si tu veux.”

En fait, j’ai compris : il voulait que je le dépose chez lui (il habite aux Ternes).

Je pose mon postérieur dans ma woiture, je claque la portière avec un regard signifiant “touche à la portière du côté passager et tu vas t’en manger une !”.

Lui (avec la poignée de la portière passager de MA wature dans la main) : “Tu vas faire quoi là maintenant ?”. Nan je dis ça passque ça me ferait vraiment plaisir de te mettre ma bip dans la bip...

Je lui décoche mon plus charmant sourire : “Je vais rentrer chez moi et je vais manger !”.

Et je démarre (en trombe) et le plante là.

 

Le lendemain, j’appelle ma copine Lorraine (la soeur de David) pour lui dire que son frère est un (gros) con radin.

Et là elle me répond : “Ben oui je sais, c’est pas un scoop. T’aurais du m’en parler plus tôt. La dernière fois il a été invité à une soirée Sushis et tout le monde (25 personnes) devait venir avec des sushis. Lui, il s’est pointé avec une barquette de 4 (j’ai pas dit 4 paires de Suhis, j’ai bien dit “4″ sushis”).

 

 

Quand je dis que j’aurais du me méfier et que je suis une Gourdasse qui ne voit jamais l'incarnation du MAL …