Je crois que mon meilleur ami il sert à rien...

J't'ai déjà causé de mon vieux pote d'enfance : Anthony.

20 ans qu'on est mariés virtuellement lui et moi. On s'est connus là-bas à Beauvais dans l'Oise, au milieu des vaches, des champs de betteraves, et des effluves d'éponges qui puent... Et depuis on s'est jamais séparés. Et il est beau... Si tu voyais comme il est beau... Mais j'peux pas mettre de photo de lui ici, il veut point. Pis ça risque de te faire un coup au coeur tu comprends...

Même que je l'ai présenté à Barbie et elle m'a direct envoyé un message sur Face Book : ben dis donc, tu te promènes pas avec n'importe qui toi !

Moi : ouais je sais. J'aime pas les moches, que veux-tu...

 

Maintenant il vit aussi à Paris, donc la semaine dernière je lui ai demandé de venir passer la journée avec moi.

 

En fait, il fallait qu'il m'aide pour 2 choses de la plus haute importance où c'est que j'étais complètement paumée :

- me servir de conseiller Mode & Beauté pour une séance photo (que je vais t'esspliquer bientôt pourquoi c'était, gnarf...).

- me servir de conseiller déco, vu que ce genre de choses c'est sa passion, et moi parfois ça me dépasse.

 

 

Pour la séance photo par un photographe pro, cette fois-ci j'étais pas toute nue. Mais on m'avait demandé de prévoir 4 tenues différentes, et de faire aussi en sorte de poser en extérieur.

C'était psychologiquement trop difficile à assumer toute seule, alors j'ai demandé à Anthony de venir m'aider.

Passque Anthony il a toujours très très bon goût tu comprends...

 

Quand il est arrivé, il a commencé à me causer décoration toussa, et j'y ai répondu que ouais mais bon on aurait tout l'après-midi pour faire ça. Que là pour le moment, fallait qu'il arrête de me parler tentures et qu'il m'aide plutôt à choisir mes tenues, me coiffer et plein d'autres trucs essentiels.

 

Alors Anthony il m'a tendu d'un air autoritaire une première tenue choisie sur mon portant, et moi j'étais très contente de son efficacité.

Mais ensuite, il a pu rien fait du tout...

 

Quand le photographe est arrivé (pourtant avec une heure de retard passque soi-disant que les quais de Seine étaient inondés...), et ben j'avais identifié qu'une seule robe à me mettre sur les fesses.

 

Boulettor a encore frappé quand le photographe m'a demandé : avez-vous déjà posé pour un pro ?

J'a dit oui.

Et j'a montré les photos de Pingoo sur mon pécé...

Et évidemment, sans faire attention, chuis arrivé direct sur celles que j'ai censurées, et que j'ai jamais montré à personne.

Le photographe avait l'air ravi... Et Anthony il a pas compris pourquoi que j'avais montré mes nichons à un inconnu.

 

 

Bon.

On fait les premières poses (avec le photographe monté sur un tabouret passque soi-disant que j'étais trop grande, et lui trop p'tit...).

Pendant ce temps-là, Anthony il se regardait dans la glace de l'entrée.

 

 

J'y demande : euh chéri, je mets quoi après ?

Il me répond : rho ben j'en sais rien moi...

Moi : mais t'as pas préparé une autre tenue ?

Lui : ben nan, c'est à toi de voir !

Moi : mais tu sers à rien en fait ???

 

Et il a pouffé ce con.

Et il a aussi continué à se regarder dans la glace.

 

J'étais déjà épuisée mentalement. Et la séance elle a duré 2 heures en plus...

 

 

J'a donc du m'habiller toute seule en le maudissant jusqu'à la 27è génération.

 

Ensuite on est allé dans des petites boutiques dont lui seul connaît le secret (traduction : dans le Marais, chez les garçons sensibles et de bon goût).

Là on a vu de tout au niveau déco.

Des tables avec des pieds de mouton.

Des commodes à pois roses et verts.

Des chaises que rien que tu vois le prix, direct tu t'évanouilles.

En sortant d'un magasin, Anthony a lancé à une tôlière, un très élégant : tu te touches au niveau des tarifs toi !

 

Pis finalement j'a trouvé une belle table basse tout comme moi je voulais. Sauf qu'elle est pas rouge, passque Anthony il dit que je vais me lasser de la couleur.

 

Après on est allé voir cette connasse de Spike.

Avec laquelle on a daubé (comme d'hab').

 

Pis on a repris un taxi conduit par un mec qu'on comprenait absolument rien à ce qu'il disait.

A un moment, Anthony il tapait un sms et il me le montre :

FAUDRAIT QU'IL FERME SA GUEULE

 

 

Parfois, Anthony il est comme moi : pas du tout connecté avec le monde réel...

A un moment, je lui ai montré mes lingettes spéciales ramenées de Japonie, super efficaces pour se désinfecter contre la grippe du goret.

Et ben tu sais ce qu'il a fait ?

Il a dit : ah ouais, c'est biiiiiiien ça !

Et il les a mises dans son sac.

J'ai connassement demandé : euh... Anthony... Pourquoi que t'as pris mes lingettes ?

Paraît qu'il s'en était pas rendu compte...

 

 

Ca s'est achevé sur l'élection virtuelle de la "Pintade du Mois". Mais on peut pas dire qui c'est, sinon on va se faire insulter...

  

Ah, et j'allais oublier !

On est tout de même reparti avec un truc très classieux pour Maya de Bencouscous :

 

 

 

Oui, je sais... Ne dis rien...

 

 

 

 

 

Roland à vendre et Teasing qui tue sa race !!!

Rhaaaa mes gueux !

J'ai sous le coude un teasing de la mort, que jamais jamais jamais vous allez vous en remettre.

Alors j'ai décidé de vous faire mariner pendant quelques temps... Gnarf.

Que c'est impossible que vous puissiez trouver le projet dont il s'agit.

MAIS VOUS ALLEZ EN BOUFFER DU TEASER ! Car au final, ça vaut son pesant de cacahouètes...

Mais juste une chose : quand vous le saurez, une chose est certaine, VOUS ALLEZ NOUS DETESTER !!! C'est un truc dont TOUT LE MONDE rêve en secret... Et nous... On va le faire... hu hu :)

Je dis "NOUS", car sur le magnifique dessin ci-dessous, à gauche, en vert, nous trouvons Hélène (Mon Blog de Fille), et à droite, ben c'est moi ! Tu noteras la Reine Maya de Bencouscous, et le chauffeur : Alessandro Gassman lui-même (et nu évidemment).

 

 

PHASE N°1 DU GRAND PROJET SECRET (Buzz International) :

Je remercie LA RAGAGAZZA !

Que je viens de la forcer à ouvrir un Blog passqu'elle a trop de talent pour rien en faire.

Que c'est une fille tellement incroyable

qu'elle a immédiatement dessiné tout ce qu'on avait dans le dedans de nos têtes !

Mon logo "Pintade-Glossée" c'était déjà elle...

L'est troooop forte !

 

 

Cette phase étant exposée, veuillez trouver ci-dessous un homme à vendre. Un homme merveilleux, qui s'appelle Roland, et que c'est lui qui m'a proposé le projet esseptionnel... (Inutile de chercher dans les agences de comm, de pub et toussa, vous trouverez rien...).

 

 

 

Roland a 30 ans et mesure 1m80.

Roland habite à Paris, mais vient de Béziers. C'est pour ça qu'il a un accent plus que charmant. Un truc que ça te donne envie de chanter et de te transformer en cigale des bois !

Pis, Roro il est drôle et il gagne à être connu !

 

 

Il porte à merveille les pulls Costume National, et quand il parle tu peux plus l'arrêter tellement t'as l'impression qu'il a bouffé une cassette !

Roland est garçon sensible et donc... Réservé à un garçon...

 

 

 

 

Si tu es un homme d'une quarantaine d'années, brun, avec les cheveux assez courts et qui aime rire, et bien tu es pour lui !!!

 

Prière de faire offre dans les comm !

 

Pis ça sert à rien de le soudoyer pour connaître notre grand projet mystérieux. Il dira rien !