Wature décorative

Ma wature (pour ceux qui suivent) vous savez que je l'aime. Même que je lui voue une admiration sans bornes. C'est ma soeur de boulettes et on vit plein de choses toutes les deux.

J'comprends pas qu'on me regarde bizarre quand je dis aux gens que l'été je fait en Smart (pourtant on le sait que chui pas trop concensuelle comme fille) :

• Paris-Perpignan via le Viaduc de Millau (qu'est trop beau)
• Puis Perpignan - Toulouse pour raccompagner mon frère
• Pis l'Espagne pour aller chercher Alexis "cette traînée qui vit à Lyon" et qu'est partie vautrer son corps à Sitgès avec plein d'autres garçons
• Pis on va à Lyon faire "la semaine du vice" avec Nikos (normal, c'est un rituel)
• Pis après je rentre à Paris.

Moi je trouve ça normal.

J'ai un peu mal au derrière après, mais pour moi c'est normal.

Faut dire que ma wature, c'est ma première wature de toute ma vie.

J'ai eu le permis ya 10 ans et depuis... Ben j'ai jamais conduit.

Produit périmé

J'ai été traumatisée.... Une fois, j'ai pris la wature de môman et j'ai reculé et ya malencontreusement un poteau qu'était là (et qu'avait rien à y faire). Et malencontreusement, le poteau ben il est rentré dans le derrière de la wature de môman.

Mon Pôpa il est sorti en glapissant telle une poule saoule et en faisant plein de moulinets de bras.

Ca c'est très mal passé. Surtout quand il m'a dit : "de toutes façons, la voiture tu la gares pas, tu la jette !".

Et depuis j'ai plus jamais touché à cet engin diabolique.

Ya 4 ans, j'ai voulu faire un exorcisme et je me suis rebellée : euh- ya pas de raison - euh, je SAIS conduire, je vais acheter une wature !

Chui allé au magasin des Smarts à Trocadéro. Passque pour moi, ya que la Smart qui peut me réconcilier avec la conduite. En fait, chui très basique : ya les Smarts et ya les autres voitures.

Pour payer la Smart un peu moins cher, on m'a proposé un leasing sur 1 an avec assurance comprise. A condition que je mette de la publicité dessus.

J'ai dit Oui.

J'aurais pas dû.

Déjà j'avais pas lu le contrat (je lis jamais les contrats, c'est écrit trop p'tit et chui myope). Mais si j'avais lu le contrat j'aurai du voir écrit en gros : NAN VOUS POUVEZ PAS CHOISIR LA PUB QU'ON VA METTRE SUR VOT' WATURE....

Alors, d'abord j'ai eu :

RTL, la Radio qu'il vous faut !

Moi j'écoute "Rires & Chansons" (c'est mon côté Jean-Claude Convenant). Pis quand j'ai la Vaïbe qui se glisse dans mon corps ben je mets "FG".

CA c'est quand même mieux que la Valise RTL !

Sauf qu'on avait pas le droit d'écouter aut' chose que RTL dans la wature... ppfff....

Sauf que devant le capot ils m'ont mis des sortes de grosses baffles décoratives. Et les baffles décoratives elles voulaient pas tenir.

Et du coup, môa je pouvais plus conduire bien passque ça me bouchait la vue.

Alors j'ai décroché mon téléphone et j'ai dit qu'y avait un problème avec les publicités.

Ils m'ont demandé de leur décrire le souci.

J'ai répondu avec la candeur habituelle qui me caractérise : "ben ça se décolle. Ca fait comme des grosses oreilles qui s'envolent !".

Ils ont été étonnés et m'ont donné la permission de décoller les "grosses oreilles".

Après, ça a été :

HOURRA, le Supermarché à domicile.

Pendant 1 mois, je me suis trimballée avec des courgettes, des concombres et les pots de lait de ct'e salope de Perette affichés sur les portières.

Après... C'est là que ça a commencé...

ROLLAND-GARROS !

Vous vous imaginez rouler dans une balle de tennis géante ?

Eh ben n'imaginez pas... J'en ai fait des cauchemars pendant 30 Jours. J'ai rêvé que j'étais poursuivie par des raquettes (moi qu'ai jamais rien compris aux règles élémentaires du tennis).

Après, il a fallu que toutes les Smarts se réunissent à Rolland-Garros et qu'on klaxonne en même temps.

Après, dans leur grande mansuétude, et pour se faire pardonner de l'outrage qu'ils venaient de commettre, ils nous ont offert des tee-shirts... Ca m'a laissée sans voix...

Pis après, ya eu, attention accrochez-vous au pinceau, je retire l'échelle :

VANIA POCKET !

Nan, nan, nan, naaaaan.... Franchement.....

Et après, êêêêhhh oui, fallait bien que ça arrive un jour :

DUREX DOUBLE-SENSATION AVEC RESERVOIR VIBRANT !

Là j'ai pas mis de photo passque'on sait tous à quoi ça ressemble...

Pour se terminer par CA :

LES SEXYS POCKETS DE DIM !

Y avait marqué "Envie de jouer partout, partout"... En GROS, et en ROUGE sur mon pare-brise.

Jamais de ma vie je ne me suis autant faite arrêter.

Sur le périph' tout le monde me klaque-sonnait.

Impossible de rentrer chez moi en traversant le Bois de Boulogne sinon je me serai faite arrêter par la Maréchaussée.

Mon père a vu CA et a fait une attaque : m'enfin, ils abusent, tu peux pas rouler avec CA écrit partout !

Après, j'ai commencé à réfléchir (ça m'arrive en cas de crise grave), passque j'ai su que la prochaine pub ce serait pour la sortie du DVD du "Roi Lion" et qu'il était question qu'on accroche une queue de Lion en peluche à ma wature. (Chaipas où ils trouvent toutes ces idées).

Et aussi quand j'ai su qu'ils allaient accrocher les oreilles du Lion sur le capot. C'est là que j'ai compris qu'y avait urgence.

Comme à cette époque, j'étais une pétasse-esclave des bijoux, chui allée carrément voir le possesseur de la société qui collent des autocollants sur les watures et je lui ai demandé s'il voulait pas venir à la vente privée histoire qu'il s'achète une montre moins chère.

Oui M'sieurs-Dames je l'ai acheté ! Oui. Et j'assume.

Ben il a dit oui.

Et il a "oublié" de me convoquer à la pose des oreilles et de la queue du Lion.

Le problème, c'est qu'après ça, le possesseur de la société il a changé. Comme on arrivait à Noel, j'ai vu ma wature empaquetée comme un gros paquet cadeau (avec môa dedans).

Je passe sur les réflexions douteuses entendues au feu rouge : c'est toi le cadeau ? On peut te déballer ?

Et après ? Ben les 1 an de publicité se sont arrêtés. J'ai pu racheter ma wature, et la laisser toute nue, vivre sa vie de wature-boulette !

Débauche de Style...

Bon, comme je sais que vous aimez ça, alors voici les mots clés que me donne mon mouchard... Sachez pour les p'tits nouveaux, que certaines personnes très tordues tapent ça sur GOOGLE et arrivent sur mon Blog !

Je vais finir par me demander si j'ai pas le vice dans la peau....

• CHIEN TARE (oui oui)
• FESSE
• TRUIE
• BLOG POILU

 Heureusement que j'ai des choses plus poétiques (car la déprime me guette...) :

• ANECDOTES FEES
• BJORN ANDRESEN (le beau blond qui joue dans "Mort à Venise")
• SATANAS ET DIABOLO

Bizarrement personne ne cherche "Alessandro Gassman"... Où sont les fans ??????

La semaine du Vice à Lyon (ou comment pourrir notre ami Alexis…)

Tous les ans, avec mes potes, on se fait une petite semaine de vacances chez cette traînée d’Alexis.

Je précise que Alexis est du genre masculin.

Alexis, avant, il y a 15 ans (ça fait 15 ans qu’on se connaît), il s’appelait "H.", il vivait à Beauvais dans l’Oise et il était vendeur dans un magasin de jouets.

Maintenant, il veut qu’on l’appelle Alexis, (parce que c’est plus chic que "H." et que ça fait très Alexis Colby dans « Dynasty » - Alexis Colby c’est cette traîtresse qui veut toujours piquer Blake Carrington à sa nouvelle femme). Et "H." il dit que Alexis Colby, soit Joan Collins (la vieille actrice qui est toujours très maquillée-plâtrée), c’est la plus belle femme de la planète, la plus chic, la plus glamour, la plus garce, enfin la femme parfaite (ce jugement de valeur n’engage que lui….).

Donc (en principe) on n’a plus le droit de l’appeler "H." car ça lui rappelle trop sa vie antérieure d’avant dans l’Oise. Et il a honte...

Mais quand il est hors de portée de nous (c’est-à-dire pas en mesure de nous faire du mal) ben on se prive pas. Genre : on lui téléphone pour la Saint-"H." ou on lui dit « au revoir "H." !» quand il est sur le quai de la gare et nous dans le TGV (là, on est sûrs et certains qu’il pourra pas nous taper dessus).

Maintenant, Alexis, il vit à Lyon et c’est un super maquilleur talentueux et très branché et très respecté dans son milieu. Il connaît tout le monde entier de tout ce qu’il faut connaître et il a de très nombreux prétendants (Alexis il préfère les garçons).

 

Enfin, je crois que lorsqu'ils ont auront vu cette photo, il en aura plus beaucoup des prétendants...

Alors quand on veut faire la semaine du Vice à Lyon, généralement on fait comme ça : Moi je suis à Perpignan chez mes parents. Alexis monte de Barcelone (où il est allé faire les 3 semaines du Vice en Espagne, juste histoire de se mettre en bouche). Je cueille Alexis à la gare de Perpignan, je l’emmène déjeuner chez mes parents (où il drague mon frère et mon père au passage, mais ça ils ont l’habitude…).

Après, invariablement, ça gueule parce Alexis veut pas monter dans ma voiture (il dit que je suis une folle de faire Paris-Perpignan en Smart et DONC hors de question d’aller jusqu’à Lyon avec « cette voiture qui n’est pas une vraie voiture »). Sur ce, je m’insurge, je trépigne et lui vante les mérites de ma voiture. Après, ça se calme et on va à Lyon.

Arrivés sur place nous rejoignons : Audrey (ma meilleure copine), Pascal (le meilleur copain de ma meilleure copine) et Nicolas l’Arménienne (le collègue de Pascal et meilleur ami d’Alexis). Oui je sais c’est compliqué, faut un organigramme, mais relisez, on s’y fait.

Quand on est à Lyon, on sort, beaucoup, trop (d’ailleurs on fait que ça).

En fait c’est simple, pendant une semaine on ne se nourrit que de croissants et d’alcool.

Alors dès le premier soir, on est allé dans une boite de nuit.

On était maquillées comme des traînées Polonaises (merci Alexis).

Un peu étrange la boite de nuit, car réservée aux garçons un peu sensibles comme Alexis et Nicolas.

Avec Audrey et Pascal on avait l’air de pièces rapportées.

Dans la boite étrange, il y avait plein d’écrans de télés. Et sur les écrans de télé y avait des vidéos qui passaient. Des vidéos que j’aurais jamais cru que des garçons puissent faire autant de choses ensemble… Je dois être super naïve comme fille.

Normalement, les filles elles rentrent pas dans ce genre de boite. Mais comme Alexis connaît tout le monde, nous on a eu le droit.

A l’entrée, ils nous ont donné un badge avec un numéro à accrocher sur notre poitrail. A-priori y avait une vente aux enchères d’êtres humains ce soir là (en fait nan, c’était une soirée rencontres où les gens s’écrivent des mots et se les font parvenir selon les numéros).

Moi je voulais pas, parce que j’ai expliqué aux tenanciers que Audrey et moi étions du genre féminin et que nous refusions de nous vendre à la criée ! Ils étaient assez embêtés les tenanciers mais ils ont dit que de toutes façons on ne trouverait jamais preneur dans ce genre d'établissement réservé à "une certaine clientèle" (sympa…).

Résultat, on a posé Audrey sur le comptoir (sur le bar) pour qu’elle soit plus visible.

Moi je suis restée à terre vu que je suis déjà assez grande comme ça.

Ben tous les garçons qui étaient là ont été très très gentils avec nous.

Ils sont venus nous parler comme à de vieilles copines.

Nous offrir à boire et faire ami-ami.

Alexis et Nicolas ils étaient verts.

Alexis a même dit : « incroyable ça, on ramène deux moules dans une boite gay (les deux moules c’est Audrey et moi) et c’est elles qui font sensation.

Même Pascal il a trouvé chaussure à son pied.

Ma copine Caro de Lyon est venue avec sa sœur qui est avocate (mais là elle faisait plutôt dépravée que avocate) et la copine de sa sœur qui est Russe et qui s’appelle Olga. Ben Pascal il est tombé raide dingue de Olga à la minute même où ses yeux se sont posés dessus.

On a eu beau lui dire qu’elle venait juste de divorcer d'un milliardaire, que son mari la faisait suivre par un détective privé (véridique), qu'elle avait déjà 3 gosses à 30 ans, et que ça tombe elle faisait partie de la Mafia Russe et tout. Ben ya rien eu à faire… Pascal il était raide d’amour.

Après il a fallu qu'on console Pascal.

Sonia en train de consoler Pascal...

 

Quant à Alexis et Nicolas, ben ils ont rien trouvé.

En plus, Nicolas il est difficile. Il n’aime que les gay-nounours. Dans le milieu on appelle ça des « bears ».

En bas de chez Alexis à Lyon, ya un "bar à nounours" et Nicolas il dit toujours qu’il s’y jetterait volontiers en pâture…. Les nounours ils sont grands et costauds (très très costauds). Ils portent des chemises de trappeurs canadiens avec des carreaux et généralement ils ont pas de cheveux et beaucoup de moustache.

Ya un public pour ça...

 

Donc y avait pas de gay-nounours dans la boite gay.

Pour ma part, j’étais en conversation très très animée avec Boris (chaipas si il était Russe mais il avait de très très beaux yeux). Le seul hétéro de la boite, le plus beau aussi (sans fausse modestie) et il a fallu que ce soit pour moi hi hi.

Ah non, ya avait un autre hétéro : Mathieu et lui il a bloqué sur Audrey dès qu’il l’a vue assise sur le comptoir.

Bref, dans les boites gay à Lyon, ya toujours moyen de moyenner.

Mais les toilettes étaient en forme de bouche géante (enfin ça on me l’a dit, j’ai pas pu aller vérifier car j’ai jamais trouvé les toilettes dames….). Y avait toujours un garçon pour m’interdire l’accès. Ya de ces mystères dans la vie…

Des matins comme on aimerait en voir plus souvent....

Bon, cette journée commence super bien...

•  J'ai mis mon réveil à sonner à 6h30. Et... Il a pas sonné. Why ? Perqué qu'il sonne pas ? Perqué que je me suis levée 1 heure après hein ???

 

• Ce matin je sors de chez moi et que vois-je ??? 5 types en train de porter ma wature ! Oui oui j'ai bien dit "porter" (pas "pousser"). Je me suis mise à hurler comme un putois : "Mais ça va pas nan ????!!!!". Ils ont essayé de m'expliquer que ma wature les gênait pour garer leur p***** de camion de déménagement ! J'ai dit que c'était pas une raison pour "porter" ma wature et que ça pouvait lui faire du mal ! Ils ont attendu que je me calme (y en a même un qui essayait de draguer mon chien genre pour faire ami-ami....). Après, ils m'ont dit qu'ils allaient me trouver une autre place de stationnement. Mais j'ai continué à faire des moulinets de bras et à hurler (j'ai du réveiller tout le quartier !). J'ai pas du tout été une gentille fifille... Mais on n'a pas à "porter" les watures des gens non ???? Les ai même traité de crétins célestes ! je hais les déménageurs, qui sous prétexte qu'ils ont de gros bras prennent la liberté de porter les watures ! Groumpfff......

 

• Sur ce, à force d'hurler, je m'étais pas rendue compte qu'il pleuvait et que mon savant brushing était en train de se casser la margoulette... Etant considérablement en passe de ressembler à un "shtroubi" ("chien mouillé" en Alsacien), suis donc remontée chez moi pour brushinguer de nouveau. Ai mis un chapeau de pluie pour protéger mon oeuvre. Et le chapeau de pluie s'est (évidemment) envolé et s'est (évidemment) fait écraser par la première wature venue... (Enervée j'étais de voir mon chapeau de chez Vuitton-Louis écrasé comme une vieille banane au milieu de la chaussée).

 

• Du coup, occupée comme j'étais à faire l'éloge funèbre de mon chapeau, j'ai pas vu (en me relevant) cette p***** de barre ! Vous savez : les genres d'armatures métalliques qu'on installe pour faire les marchés. J'ai toujours dit que ces barres étaient installées trop bas. Moi (je le rappelle) je mesure 1m80 sans les talons (et je mets toujours des talons). Donc régulièrement je me prends les barres des marchés sur la tête. Et là, j'ai une très seyante incrustation de barre sur le front. Ca me donne un genre celà-dit...

 

• Suite à ça, en arrivant au bureau, me suis (encore) gauffrée dans toute ma splendeur dans l'entrée. Mais les hôtesses ne disent plus rien... Elles commencent à avoir l'habitude... Elles sont gentilles, elles ne viennent même plus m'aider à me ramasser...

 

• Ai écrit 2 mails en arrivant au bureau : un premier pour me plaindre à la RATP à-propos du Bus 72 (ça doit être la 12è fois depuis l'année dernière). Je ne comprends pas pourquoi la RATP et moi n'avons pas la même notion du temps qui passe. Pour moi, 1 minute = 60 secondes. Pour la RATP : 1 minute d'attente (d'après leur logiciel à la con) = visiblement 10 à 12 minutes... On doit pas être réglés pareil avec la RATP... Le deuxième mail, je l'ai envoyé aux Services Généraux pour leur dire que j'en avais marre de me bananer sur le sol de l'entrée à chaque fois qu'il pleuvait ! Que je ne demande pas à ce que l'on change le marbre de l'accueil passque je me doute que ça doit coûter cher (et qu'il faut faire des économies, déjà qu'on nous a installé des toilettes de pauvres à double commande). Mais qu'ils aient la grande mansuétude de bien vouloir trouver une solution afin que le sol puisse être moins glissant en temps de pluie ! Mon 3è mail, je vais le faire à la Ville de Paris pour leur demander de bien vouloir relever de quelques centimètres les installations métalliques des marchés !

 

Vouala pour mon début de journée !

A part ça, suis toujours aussi mal coiffée. Vais éviter de me regarder dans une glace aujourd'hui... Passque avec ma belle marque bleue sur le front, mes cheveux moussus et mon allergie qui me reprend (c'est quand je m'énerve) et qui me fait un très beau collier rouge sur le poitrail... Ben franchement...

 

Boulettor et ses amies les Stars

 

Aujourd'hui, v'la qu'on tourne un film dans ma rue.

Dans ma rue, ya une moche maison toute grise, qui sert à rien en temps normal (j'croyais même qu'elle était hantée tellement elle fait peur). Mais, en fait, elle est souvent prêtée pour des tournages de films.

 

Donc, régulièrement, on nous emmerde bloque la rue.

En vue de cet événement intersidéral, on nous placarde des affiches partout au moins une semaine à l'avance. Ce sont des affiches très très interessantes... On nous y apprend qu'un super réalisateur (généralement inconnu au bataillon) avec des supers acteurs morts dont on entend plus parler depuis des lustres, vont venir tourner dans not' rue.

La dernière fois qu'on nous a fait ça, j'ai écrit sur une des affiches (oh la la je deviens trop délinquante moi) : Ce film n'est pas d'une très grande utilité publique, ni d'un grand intérêt culturel...

Donc là, rebelotte : on nous informe qu'il faut qu'on enlève nos voitures passque la rue va être bloquée par les camions du tournage.

 

Pour une fois ils ont bloqué que le côté impair.

Moi, ma wature était garée du côté pair. MAIS ! Comme chui une fille bien élevée et que c'est pas écrit sur ma tête que c'est moi qui vandalise les affiches... Chui quand même allé voir un des types qui était chargé de dégager les voitures une semaine à l'avance.

Ils me font marrer d'ailleurs ces mecs... Ils se promènent d'un air suffisant avec des gros blousons marqué "STAFF V.I.P." en fluo derrière. ppfffff....

 Comment grave s'y croire...

Donc j'arrive avé mon p'tit chien et je demande : "euh scusez moi, il faut aussi enlever les watures du côté pair ?". Il me répond que "nan que cé pas la peine."

"Bon ben c'est cool alors", je repars.

Et là, v'la que ce matin, ya un de ces gorilles qui me tombe sur le paletot et qui me dit pas poliment du tout : "hé faut bouger votre voiture !"

Hein ?

J'étais déjà à la bourre.

Donc je lui dit aimablement : "Nan !"

Il me dit : "Ben si !"

Moi, et là j'ai commencé à faire des moulinets de bras (mais je les fait vachement moins bien que ma copine Caroline...) : "Ben nan. J'ai déjà demandé hier à un des gueux qui te sert de collègue et on m'a dit que c'était pas la peine. Donc j'y touche pas. Cé KOMSA PISSéTOU ! De toutes façons, j'ai pas les clés, mon chien les a bouffées !"

Et je m'en vais avec le derrière en l'air.

Le gros patapouf me rattrape et me dit : "ah mais nan nan, faut enlever vot' wature sinon c'est nous qu'on s'en charge !"

Et la, je repense à la fois où j'ai eu cette vision d'horreur matinale avec les 4 types en train de porter (pas pousser) ma wature.

Alors je réponds : "Ouai ben c'est pas passqu'on tourne un film avec des acteurs nuls qu'il faut nous faire chier !"

Et là... Grand retour de Boulettor...

Y avait 2 des actrices du film juste derrière moi... Et évidemment, Boulettor les avait pas vues.

Y avait Anne Brochet qui jouait dans Cyrano de Bergerac et Anouck Grinberg...

Vous reprendrez bien un peu d'artichaut ?

Elles me toisent et elles me disent : "je présume que c'est nous les acteurs nuls ?"

Et Boulettor ne se démonte pas : "tous les goûts peuvent pas être dans la nature."

Là, ya la réalisatrice du film qui arrive et c'était Nina Companeez... Me demandez pas ce qu'elle a fait comme films...

Elle demande : "keskil se passe ?"

Et les actrices répondent : "ben il paraît qu'on est nulles..."

Boulettor : "ben oui. Vous pouvez pas faire l'unanimité. Dans le cas de figure présent je m'en fous, moi tout ce que je veux c'est qu'on me demande pas de bouger ma wature passque 1°) c'était pas prévu 2°) chui en retard et 3°) ya pas d'autre place où la garer."

Eh ben vous savez quoi ?

Nina Companeez elle a soupiré, et elle a dit à Boulettor : "c'est CA vot' wature ?"

J'ai dit : "oui ça vous dérange vraiment ?"

Elle a dit : "pas grave, elle gêne pas, elle est petite."

 

Quoi.... Ma wature est p'tite ?

Donc vouala, dans le prochain film de Madame Companeez, ya une Smart noire dans le décor avec un autocollant collé dessus pour la protection des zanimos (et une dinde "Henriette" accrochée au rétroviseur) eh ben c'est la mienne !!!

Bon ben finalement ils ont été bien sympas les acteurs. Ca les a fait plutôt marrer de tomber sur un boulettor qui disait vraiment tout ce qu'elle pense...

Pis moi j'en ai déjà des amies Stars, j'ai pas besoin d'un artichaut comme pote !