Comment toiletter un chien (pas coopératif) soi-même dans sa maison (galère sans nom) & Résultats du Concours !

Avant toute chose, je tiens à signaler que les images qui vont suivre sont d'une souffrance intolérable.

Ya t'il encore une grognasse qui va m'insulter sur son blog de chat ? A ce stade, je crois qu'il faut prévenir la SPA !

Ouais, chuis de très mauvaise humeur à cause de la Course en Escarpins qu'est rien qu'une vaste fumisterie. Lisez d'abord chez mon coupain MRY, et demain j'en remets une louchée !

 

Aujourd'hui, je vais t'apprendre à laver toi-même ton animal de compagnie, vu que t'as passé le 11 Novembre à glandouiller lamentablement chez toi.

En fait, c'est passqu'il m'est venue l'idée saugrenue de créer un profil Face Book à MAYA DE BENCOUSCOUS... Tu peux la demander en amie si tu veux.

Comme elle est donc devenue célèbre, il faut qu'elle soit au meilleur de son apparence non ?

 

Phase noumber Ouane : il te faut un animal de compagnie.

Ici, vous remarquerez que nous avons pris un chien qui n'avait visiblement pas l'air tellement d'accord.

Enfin, au début, elle s'est pas trop doutée de ce qui allait lui arriver.

 

'tain, heureusement qu'on est pas en odorama ici... Passque je te prie de croire que le délicat fumet qui se dégageait de cette bestiole était loin de ressembler à du Guerlain...

Un mélange de banane pourrie et de viande faisandée si tu préfères...

 

L'a pas l'air comme ça, mais malgré son air ahuri, elle schnouke gravement...

 

Déjà, faut appâter la bête en lui faisant croire qu'on va aller faire une promenade.

J'te l'ai dit que j'étais cruelle !

Et puis, attacher la laisse au machin de la douche, c'est tout ce que j'ai trouvé pour pas que Maya se barre en pleine opération.

 

 

Tu remarqueras qu'ya que de la haine dans son regard...

 

Là, tu t'aperçois que connassement tu as oublié de racheter du shampoing spécial Chien !

N'utilise pas n'importe quoi malheureux ! Le Ph des bêtes est différent de celui des humains.

Alors, du coup, moi j'ai pris ça :

 

 

Ouais.

Ben quoi ?

Si c'est bon pour la touffe, c'est bon pour mon chien non ? En plus, ça laisse le poil brillant et soyeux !

 

 

Là, on peut remarquer que contrairement aux apparence, non ce chien n'est pas obèse !

 

Faut pas avoir peur de détruire ta douche et de tout niquer et de foutre des poils partout.

 

Carnage...

 

 

Après être sorti de la douche, le chien hume l'air ambiant pour essayer de récupérer son odeur de viande faisandée...

 

Et elle est très déçue, car de fumet de banane pourrie, il n'y a plus !

 

Après le séchage, ya brossage. Et CA, elle aime padutou !

 

 

 

Même le peigne ça passe pas...

Fait même plutôt sacrément la gueule !

 

 

 

 

 

L'est quand même mieux comme ça nan ? mmm... T'as l'air dubitative Maya ?

 

 

La question existentielle qui subsiste étant : vaut-il mieux une maison qui sent la viande faisandée ou le chien mouillé ???

 

Ce billet n'était pas sponsorisé par COIFF' TOUTOU...

 

 

Bon, sinon, voici les résultats du Concours pour gagner la Clé USB Active Crystal Philips/Swarovski.

Vous départager n'a pas été une mince affaire...

 

J'ai beaucoup hésité entre les lecteurs suivants. Pis comme j'ai pas pu me décider, et ben je vous demande de donner votre préférence dans les commentaires :

 

 

 

 

Désolée vous autres mais c'est moi qui ait toutes les chances de gagner le concours.

1°) Je suis l'agent littéraire de Sonia parce que bande de fainéasses! personne d'autre n'a mis la main à la pâte ! Donc j'ai besoin d'une clé USB digne de ce nom pour transporter mes fichiers chez les Editeurs qui seraient bien sympas de venir vers moi parce que je suis timide, en fait.

2°) C'est mon anniversaire à la fin du mois le 27 novembre plus exactement (Je reçois les dons: [e-mail])

3°) Comme je vis dans deux appartements, l'un au dessus de l'autre (J'ai donc deux cuisines deux salle de bain ET 2 ordinateurs) il me faut une clé USB que je puisse porter autour du cou rapport que j'ai que deux mains (Pour l'instant)

4°) Je suis sagittaire et les sagittaires sont de bonnes natures qui aiment le beau, le durable, et ils aiment paraitre ! Avec cette magnifique clé je serais bien plus lumineuse !

5°) Comme Sonia j'ai une Smart et y a SOLIDARITE entre les conducteurs de Smart. C'est une éthique, on n'y peut RIEN.

Sincèrement désolée vous autres.

LA VIE EN ROUGE

 

 

 

 

Chic. Parce que j'ai un chien adorable, un caniche royal noir, qui a une allure folle quand je le sors une rose rouge sur l'oreille. Et quand parfois quand je lui mets un boa rouge, il est la star du quartier :-) (Je n'ai pas encore essayé le gloss, je ne veux pas créer d'émeutes !). Geek. Ben j'ai déjà plusieurs clés USB, dont une à 2 Go, bleue et qui clignote… bof. Les "diamants" iraient quand même mieux avec le standing de mon toutou….

BOA ROUGE

 

 

 

 

 

Vu que je suis un mec, j'ai une braguette sur mes costards, et une foutue tendance à la laisser ouverte en allant voir mes clients en open space, qui me le disent ensuite gentiment : "monsieur, vous avez la braguette ouverte" (si si, vécu).
Donc si j'avais ce porte-clé, ça m'éviterait de répondre (dans ma tête, en étant rouge de teuhon) "ah ben je vois où tu regardes en 1er, spice di gourgandine", vu que :
1- ça serait fermé
2- pas besoin de trimbaler ma clé USB ds ma poche pour récupérer les docs
et 3- au moins LA, la cliente impertinente aurait une raison "légale" de regarder... :D

Sinon, j'aDIORe ton blog même si j'ai jamais laissé de com' !
Kisses to Maya ;-)

PS : qui a dit "il est gay" ?? :D
PS 2 : oui et alors ? on a AUSSI le droit de prétendre à une clé USB qui déchire sa classe, non ? ;-)

JAY JAY JAY

 

 

 

 

 

Alors je rentre d'une soirée très alcoolisée. Pourtant, je suis restée une dame d'une monde puisque je me suis remis du gloss plusieurs fois dans la soirée (ahhh le pouvoir du gloss est immense...). Et je suis super geek et super désespérée car je retrouve plus ma clé USB pour charger mes photos sur facebook...alors je viens quémander ici. Je sais, c'est bas. Mais tu es mon seul espoir de me rappeler de cette soirée !

MELLE MARION

 

 

 

 

Je suis une fille jusqu'au bout des ongles qui sont actuellement peints en rouge, mais je dois bien avouer qu'à cet heure ci j'ai l'air d'une vieille morue avec mon peignoir en pilou rose, mes poches sous les yeux et mon teint semi-frais.
Je ne suis geek que depuis que j'ai vu cette chose fabuleuse que tu offres, je n'ai jamais eu aucune clé usb, je me sers de mon vieux mp3.
Il faut m'aider !!! Si je ne gagne pas le cadenas, pourrais-t-on m'offrir les sortes de peignoirs en soie qu'elles ont les femmes dans Dallas. Merci.

DESPE LILI

 

 

 

 

Complètement HS :
Il se trouve que je suis malaaade ; je peux pas aller sur l'ordi autrement qu'à poil. Me demandez pas pourquoi c'est comme ca. Et au boulot (vu que ce serait pas très sympathique de ma part d'afficher mon corps de rêve comme ca en pioublic ^^) bah je fais un effort j'enlève que mes pompes.

Bref...

Après avoir longtemps nié ma Geek-attitude (geek moi :s lol nan? xD hihi gné kikoo-lol) je me suis finalement casée avec un ingé come une grosse looseuse. Maintenant, je ne vais plus sur WOW en cachette, et oui je me peints les ongles en rouge même au mois de janvier.
Ca ne s'explique pas, c'est un mode de vie!

Et puis d'abord faut que tu me la donnes cette clef sinon je vais faire du mal à Maya :)

Des bises.

YOYA

 

 

 

 

 

Sur le trottoir, en attendant un taxi en jupe et bottes (nan pas torse poil) le telephone vissé à l'oreille pour expliquer à un pote comment formater son PC, on s'arrête pour me demander combien je prends pour la pipe. Avec ça autour du cou entre mes 2 énormes seins, on me demanderais enfin combien pour la branlette espagnole. Et ça, ça me conforterais encore plus sur ma classe naturelle.

NORA 

 

 

 

Tu sais pourquoi c'est moi qui doit le gagner ?
Parce que si je le gagne je me l'accroche en pendentif autour du cou et après je me verrouille le string avec, promis !

GLAMAZONE

 

 

 

 

Le matin, mon verre d'eau chaude citronnée à la main, en chemine de nuit satinée, négligemment, je check mes mails.
Le midi, à la pause, je me jette sur mon blackberry et j'envoie des sms du bout de mes ongles peints en grenat.
A quatre-heures, point de goûter : j'observe Manu, mon nabaztag qui fait joli. Parfois on commente le Elle de la semaine.
Le soir, je ne dors pas : je lis des blogs jusqu'à épuisement. Des blogs de fille avec la tête coupée. Et avant le coucher, je me démaquille à la perfection, puisque maintenant je sais comment on fait.

Tant d'élégance et de rigueur ne doivent-ils pas être récompensés ?

MANONNN

 

 

 

 

J'aimerais bien cette magnifique clé USB car sous le sapin ça me changera du Tamagotchi que m'avait offert mon ex il y a 2 ans (c'est pas pour rien que c'est un ex)...

VERONIQUE

 

 

  

  

 

Sonia, je suis déçue, je voulais la ceinture de chasteté !

Et puis c'est pas la White-Lake-USB-Goldstick ... oui je sais, j'ai des goûts de luxe, mais ma nouvelle amie Maya, me donne plein d'idées ! Elle est chouette ...

Sinon ben cette serrure là pourrait me consoler ... car là ma clef USB "poisson pané "vient de se faire bouffer par un chat errant ...

et si je ne la gagne pas je vais être obligée je m'acheter une clef usb "Pénis" sur laquelle je ferai inscrire "c'est la faute à Sonia"

BOUUUUUhhhhhh


(oui les clefs poissons panés et pénis existent ! )

LENIA

 

 

 

Je suis en prépa math spécialité informatique (mon grand côté Geek) , et suis la seule fille pour 44 élèves.

Mon prof a des doutes sur les capacités des filles à faire de l'informatique, et m'envoie donc régulièrement faire des exercices devant tout le monde.

Je me retrouve donc souvent en train de brancher sur le projecteur mes devoirs, et pour cela j'utilise une vieille clé USB donné par l'établissement.

J'aimerai bien voir la tête de mon prof quand, lorsqu'il m'enverra au tableau, je décrocherai ce magnifique cadenas de mon cou, pour le brancher dans son ordinateur.

Grêce à toi, cela est possible !

ANOMALIE

 

 

 

 

A VOUS DE VOTER MAINTENANT. JE FERME LES VOTES A MINUIT...

 

 

 

 

Episode 10 (partie a) - Vous pensiez réellement que vous alliez avoir le dénouement d'un seul coup ???

En fait, Ducon avait décidé de créer une société. Vu que c'était un être de lumière super indépendant incapable de travailler avec des gens correctement et trop con intelligent pour bosser pour les autres.

Sa société, j'ai jamais trop bien pigé ce qu'elle faisait en fait (vu qu'il disait qu'il pouvait pas m'esspliquer car j'aurais rien compris). Mais en gros, il s'agissait de créer des sites Internet pour les aut' sociétés.

Il m'avait dit qu'il avait volé reçu un tas de subventions parce que son projet était tellement extraordinaire que ça avait épaté tout le monde. Du coup, il avait loué des bureaux de plusieurs centaines de mètres carrés pas trop loin de chez nous.

Le problème c'est que je les avait jamais vus ses bureaux. Tu m'étonnes...

A chaque fois je demandais : mais bordel de nom de queue, tu pourrais m'amener là-bas quand même !

Lui : nan, tu vas encore critiquer la déco et tout.

Gnééé ?

Ben je l'ai cru. Oui, encore une fois...

Pis quand je l'ai vu se ramener avec le gros 4x4 Américain, ben j'l'ai cru aussi.

Gourde jusqu'au bout non ?

Et puis ya la goutte d'eau qu'a fait déborder le vase.

V'la qu'un ouikend il joue encore à Houdini le magicien...

Je décide d'aller à Paris voir ma môman un vendredi après-midi de RTT. Ouais passque vers la fin je m'étais rebellée et j'ai pu constater qu'en fait je savais très très bien conduire ma wature.

Donc il me demande si je peux le déposer en chemin vu qu'il doit acheter plein de trucs informatiques pour sa boite.

Dans la wature il s'énerve et tout passqu'il dit qu'il est en retard.

Moi je réponds que ouais bon ben ça va la boutique elle va pas s'envoler non plus hein, il n'est que 13h !

Excité comme un pou, il descend de ma voiture en trombe en pleine porte d'Italie (le magasin étant pas du tout dans ce coin).

Et je l'ai jamais vu rentrer du ouikend dis donc !

Le mec injoignable et tout.

Dimanche vers 21h, j'appelle sa mère à Biarritz, qui me sort cette phrase édifiante : ah ben oui, en fait il est venu me voir. Mais il a préféré ne pas te le dire car tu ne l'aurais jamais laissé venir ici !

Gné ?

Le type finit par rentrer à Minuit (ce qui d'après les arrivées de trains en provenance de Biarritz ne corrspondait à rien du tout).

Moi, même pas je m'excite.

Il me lance son téléphone portable que je constate qu'il est subitement cassé en deux (un truc à clapet).

Et il me dit : ben tu vois, c'est pour ça que j'ai pas pu t'appeler ! Pis tu sais bien que ton numéro je m'en rappelle pas de tête !

NB : Pour les gens qui me connaissent, j'ai le même numéro depuis 10 ans, qui est le numéro de téléphone le plus facile à se rappeler de la planète ! 

Enfin, il m'a dit qu'il avait essayé de m'appeler une fois mais que je n'avais probablement pas entendu. Oui passque j'ai oublié de vous dire qu'il avait réussi à me persuader que j'étais sourde comme un pot. Même que j'avais été obligée d'aller faire un bilan complet chez un ORL... Tout ça pour m'apercevoir que j'entendais parfaitement bien et que le cornet accoustique qu'on fout dans l'oreille, ben j'en avais pas besoin du tout...

Moi, toujours aussi tranquillement, je mets SA puce dans MON portable.

Et là je lis un sms très très interessant d'une certaine "Nadaviso" :

MERCI POUR CE WEEK-END MERVEILLEUX

JE CROIS QUE NOUS ALLONS ÊTRE AMENES A NOUS REVOIR TRES SOUVENT

TU ME MANQUES DEJA

JE T'AIME

Il me saute dessus en hurlant : mais touche pas à ça !

Je le regarde tranquillement et je dis : ENCOULECH' ! C'est qui c'te gueuse ?

Lui : c'est la p'tite soeur de mon pote. Elle est folle de moi. Figure-toi qu'elle a réussi à se procurer mon numéro et elle me harcèle !

Moi : Ah ouais ? Et pourquoi qu'elle est enregistré dans ton portable sous un surnom débile au lieu de "Christelle" ou "Stéphanie" ?

Mais finalement, je me suis rendue compte, dans le dedans de moi-même, que j'étais super contente. Car j'avais enfin trouvé une bonne raison de le quitter (et que donc c'était pas la peine de recruter une gardeuse de chien au Crazy-Horse). 

Et en plus, j'étais très heureuse de savoir qu'il y avait une pauvre fille en France qui allait être obligée de subir la contrainte de la micro-bite !!! :) Au moins, le vermicelle ne passerait plus par moi... Quoique les 2 dernières années j'en ai même pas vu la couleur (vu que je vous rappelle que j'étais devenue abstinente sessouelle).

Et dès le lendemain, j'ai envoyé ma lettre de résiliation de bail à l'agence immobilière et j'ai commencé à chercher un autre appart' (mais dans Paris cette fois).

C'est là que j'ai découvert le pot-aux-roses....

 

A SUIVRE...

 

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