Suis-je réellement psychorigide ?

Bon, comme je vous l'ai déjà dit : j'ai un 'ti frère.

Un 'ti frère grand (1m86), intelligent et doublé d'une vraie bombasse (normal c'est de famille). Et je rappelle qu'il sort avec 4 filles en même temps...

Le problème de ce gros con c'est qu'il ne veut pas grandir... Sa grande passion : les maquettes d'avion... No comment..

Vu que là il m'énerve très gravement, je souhaite vivement qu'il tombe sur ce billet afin de me donner son réel sentiment sur la chose.

J'vous explique brièvement les faits. Il vit dans le Sud et ne compte pas en bouger. Paris le fatigue, ya trop de gens, il pleut et tout.

Dernièrement c'était les 60 ans de mon pôpa. Alors on a rassemblé 30 personnes à Paris (dont ma tata Jean-Claude Vandamme qu'est arrivée tout droit des pays chauds et toutes voiles dehors aussi).

Evidemment mon 'ti frère a bien été obligé de monter à Paris pour l'occasion. Du coup je l'ai récupéré à la maison pendant 1 semaine... Au début c'était bien.

Au début...

Alors moi la journée je descends à la mine et je pousse les wagonnets. En général je ne rentre pas avant 21h le soir. Du coup, lui vivait sa vie de 'ti frère touriste à Paris.

Un soir j'étais chez moi, seule avec le chien. Vers 23h je l'appelle : "ben t'es où ?".

Lui : "au Trocadéro, je regarde la Tour Eiffel".

Moi : "ben c'est bien. Euh tu rentres quand ?"

Lui : "ben chaipas".

Dans ta face la Tour Eiffel !

 

Sur cette conversation à très haute teneur philosophique, je raccroche et je me couche avec les poules.

Vers 2h du mat', il se pointe la bouche en coeur.

Moi : "c'était bien la Tour Eiffel ?"

Et là, il s'est mis à ricaner bêtement. Et quand il ricane comme un blaireau, généralement, moi j'm'agace tout de suite !

Alors ne voila t'il pas qu'il se met à me raconter la chose suivante (qui a terminé de me sortir de mes gonds).

Il était (soi-disant) en train de regarder cette putain de Tour Eiffel qui sert à rien quand une fille est venue l'aborder.

Ils ont discuté.

Elle l'a emmené chez elle.

Ils ont niqué.

Là, comme ça.

Donc moi je lui dit : "mais t'es fou ou bien ?"

Lui : "ben je vois pas où est le problème ? Je suis scorpion. Elle aussi elle est scorpion. Tu sais que c'est le signe le plus chaud du zodiaque ?"

Gné ??? Mais qu'est-ce qu'elle revient foutre là-dedans cette pétasse d'Elizabeth Teissier qui m'a dit que des conneuries l'année dernière ????

Mais bordel, d'où que tu me parles d'astrologie ??? Et d'abord elle habite où cette fille ?

"Ben derrière les champs-Elysées. Un très bel appartement d'ailleurs..."

"Et elle a quel âge, elle fait quoi dans la vie ? ils font quoi ses parents ?". Ca c'est mon côté mère juive qui ressort régulièrement...

"Ben euh... 25 ans... Elle est étudiante... Enfin, j'crois..."

Du coup je suis allé vérifier s'il avait encore sa carte bleue dans son portefeuille.

Et j'ai dit : "mais tu te rends compte que ça aurait pu mal tourner ?"

Tout ce qu'il a trouvé à me répondre c'est : "ah mais non. Tu sais, c'est une fille bien !"

Gné ? Moi j'appelle ça une "putasse ailée", en français dans le texte.

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BREF APPARTE SUR LA DEFINITION DE LA "DINDE" :

La Dinde est un gros volatile qui passe sont temps à battre des ailes pour attirer les regards sur son croupion.

La Dinde ne parle pas. Elle ne fait qu'émettre des bruits bizarres pour attirer les Dindons (et éventuellement s'accoupler).

Les coupines de la Dinde sont les Pintades...

Parfois, à Noël, la Dinde est fourrée de diverses épices, vidée de son contenant et délicatement empalée afin de la faire tourner sur une broche... Pour la décorer, on peut lui poser de jolis petits manchons blancs sur les pattes. Pis comme elle est trop conne, on lui coupe la tête !

Quand il fait très chaud, la peau de la Dinde se craquèle. De couleur dorée, elle peut passer à noircie et ridée.

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Bon, honnêtement. je pensais que jusqu'à présent, il n'y avait que moi dans cette famille à avoir hérité du degré très élevé de la taritude.

Le lendemain, il s'est levé comme une fleur et est parti en RV dans Paris avec elle dès 9h du matin. Du coup j'ai appelé la Police réveillé mes parents. Et j'ai fait plein de grands moulinets de bras comme elle m'a appris ma coupine Caro. J'ai tout bien esspliqué la situation et ma mère a braillé dans le téléphone qu'il fallait que je retienne mon frère à la maison sinon il allait se faire kide-napper par la Mafia !

Et après, mon frère a claqué la porte en me disant que je ne comprenais rien et que j'étais psycho-rigide...

Vous en pensez quoi vous ?

Isabelle, ses hommes et celui du jardin...

Avec ma copine Isabelle, ça fait plus de 100 ans qu'on se connaît.

Je dis ça passque quand je vivais encore dans l'Oise entourée de vaches et de poules, ben nos maisons étaient collées l'une à l'autre.

 Sonia et ses petits amis

C'était la fille de mes voisins et je passais ma vie à la martyriser. En général, je l'allongeais par terre et je lui faisait manger des cailloux (oui...). Elle gonflait, devenait toute rouge et attendait d'arriver devant chez moi pour hurler à la mort. Et là (inévitablement) mon père sortait de la maison et là (inévitablement) j'avais le droit à une fessée...

Des années après, Isabelle était persuadée que son estomac était tapissé de petits cailloux.

Coupe de l'estomac d'Isabelle

Isabelle, je sais pas si c'est à force de lui avoir fait bouffer des cailloux, mais elle a parfois des réactions un peu bizarres.

Une fois, elle s'est pris la tête avec son patron au bureau et pour se venger, elle s'est enfermée dans les toilettes pour boire... du Canard WC...

Ca lui a valu une bonne nuit aux urgences (et le fait d'être cataloguée comme "tarée" par toute son entreprise). Mais après elle a démissionné, alors ça va...

Sinon, en tout, elle s'est mariée 3 fois (et elle est plus jeune que moi !).

Une première fois, avec un type de l'Oise. Après le mariage, elle a décidé qu'elle ne voulait plus rester dans l'Oise, alors elle a posé son doigt sur une carte de France au hasard et elle a vu écrit "Grenoble". Donc ils sont partis s'installer à Grenoble....

Arrivés à Grenoble, elle s'est rendue compte qu'elle s'ennuyait... Elle voulait revoir son Oise natale. Alors elle est retournée dans l'Oise, mais sans son mari (passque entretemps elle avait rencontré un Grenoblois et elle est partie l'épouser à Las Vegas). Le mec de l'Oise qui est resté à Grenoble, il est devenu fou... Vu qu'il avait tout plaqué pour la suivre...

Elle a tout de même failli se faire attraper pour bigamie (heureusement qu'elle n'a pas fait enregistrer le mariage de Las Vegas).

 

Arrivée dans l'Oise, elle s'est "débarrassée" de son second mari Grenoblois (elle est comme ça Isabelle, elle sème ses maris partout). Lui, il est devenu SDF...

Et puis un beau jour elle s'est calmée et après avoir divorcé de tout le monde, elle a épousé son troisième (et dernier) mari (dans l'Oise). Un garçon très gentil qui était avec moi à l'école primaire.

Et aujourd'hui je suis la marraine de son fils (comme quoi, elle n'est pas rancunière).

Elle a arrêté de boire du Canard WC et de se marier toutes les semaines, mais elle continue d'attirer les hommes. Notamment, le mari de sa voisine.

 

Le mari de la voisine regardant Isabelle du coin de l'oeil...

La semaine dernière, Isabelle me téléphone (à minuit, ce qui est tout à fait normal venant de sa part).

Et là elle me dit : "Sonia, je suis toute seule car mon mari bosse de nuit et j'ai peur car ya un type dans mon jardin".

Moi (embrumée) : "Keskil fout dans ton jardin ?"

Elle : "Ben chaipas, il regarde par ma fenêtre".

Moi : "T'as pas fermé tes volets ?"

Elle : "Nan... Et en plus il est tout nu".

Moi :"Ah..."

Elle : "Mais je le connais, c'est le mari de la voisine".

Moi : "Ah..."

Je sais pas pourquoi elle m'appelle MOI à Minuit, alors qu'elle vit à 150 km de chez moi et que je ne pouvais absolument rien faire pour elle...

Je lui ai suggéré :

- d'appeler son mari (mais elle a dit que si son mari savait ça, il risquait d'étrangler le mari de la voisine et la voisine avec).

- de sortir parlementer avec le type (mais ça c'était vraiment pas une bonne idée).

- d'appeler la Maréchaussée (mais elle voulait pas créer de problèmes avec la voisine).

De toutes les solutions que je lui ai proposé, elle n'a rien accepté.

En fait, elle voulait juste papoter. Elle s'est dit que le type tout nu qu'il était, il ne pourrait pas lui faire grand chose (???) et qu'il allait bien finir par partir (vu qu'il faisait pas très chaud dehors).

Le lendemain, elle m'a rappelée pour me dire qu'elle préférait vendre sa maison plutôt que d'habiter à côté d'un type qui se promenait nu dans son jardin la nuit.

Et elle a mis sa maison en vente en prétextant qu'elle était devenue trop petite (sans rien avouer à son mari sur l'exhibitionniste).

Elle est comme ça Isa...

Confessions Intimes

J'en ai honte d'avance...

 

• Quand j'étais p'tite j'avais un lapin. Un gros lapin moche et marron que j'adorait et qu'il s'appelait BOUMPY.

Un jour, on lui a acheté une très belle lapine blanche pour qu'il se reproduise avant de mourir.

Comme il était très très vieux, il savait plus trop s'y prendre... Et lui il était très très gros comparé à la lapine qui était toute petite. Alors... Mon frère et moi on les a aidé...

On a fait une insémination artificielle à la lapine...

Oui...

 

On a pris une grosse seringue en plastique (sans l'aiguille je précise). On a mis la zizouille du lapin dans la seringue. On a prélevé ce qu'il y avait à prélever...

Je rassure tout le monde : j'aime les bêtes, et visiblement il a pas eu mal le lapin, il avait même l'air plutôt très très content qu'on s'occupe de lui comme ça...

Pis on a "tout" réinjecté dans la lapine.

Ben ça a marché... Croyez-moi ou pas mais 2 mois plus tard ya eu 14 lapereaux !

 

Et pis une claque pour mon frère et une claque pour moi quand ma môman nous est tombé dessus...

Et pis une honte éternelle dans la famille à table le dimanche...

 

Sonia, 6 ans, martyriseuse de lapins...

• Quand j'étais plus jeune j'étais gothique ! Je fréquentais que des gens habillés en noir avec des visages tout blancs. J'adorais les histoires de sorcières, de vampires et de philtres magiques... Je me prenais pour la réincarnation de la Comtesse Bathory...

 

• Au jour d'aujourd'hui je dors toujours avec ma couverture de quand j'étais petite, sinon ça va pas... Celle que je gratouille. Quand je l'ai pas, ben je dors pas (ou très très mal).

Même chez mes parents ya la même (c'est grave quand même).

C'est psychologique. Faut qu'y ait le ruban qui dépasse pour que je puisse gratouiller avant de dormir...

Et comme pour les gosses, quand y faut la laver c'est tout un drame. Faut que je sois certaine qu'elle sera sèche avant la nuit...

 

Quand je vois avec quoi je dors, ya des jours où je me dis que c'est normal que je sois encore célibataire...

 

• J'ai une famille composée de personnes très très atypiques...

Entre mon petit cousin Yann qui s'évanouit à la simple vue d'un petit pois (je vous jure que c'est vrai !)

  le cauchemar du cousin

un autre qui est recherché par un organisme international,

un cousin germain qui s'est marié avec une prostituée (alors qu'on vient d'une famille très bourge et psycho-rigide),

ma grand-mère qui a persisté à habiller mon tonton en fille jusqu'à l'âge de 5 ans car elle avait déjà 3 garçons...

 c'est vraiment mon tonton !

un grand-oncle qui a décidé de se remarier à l'âge de 75 ans avec une jeunette de la campagne... Il s'est dit qu'au moins une campagnarde de 25 ans ne trouverait rien à redire à épouser à un vieux riche... Mal lui en a pris ! La jeunette a adoré sortir de sa brousse...

 

Mon père a bien résumé la situation plus tard : "Il a ramené une biquette.. Et elle s'est transformée en bouc !".

• Une fois j'ai fait un truc très très mal...

J'ai dîné avec mon copain Claude et ma copine Stéphanie qui est chanteuse. Pendant le dîner, Claude n'était pas tellement en forme. On a mis ça sur le compte de l'alcool. Vers la fin du repas, il a commencé à se sentir très très mal. On l'a donc raccompagné chez lui. On l'a mis au lit, on l'a bordé et on est partie.

Le lendemain, j'étais dans mon bureau. Un ami m'appelle très très bizarre...

"Tu étais avec Claude hier soir ?"

"Ben ouich pourquoi ?"

"Il était malade ?"

"Ben ouich, on l'a ramené chez lui, il avait mal au crâne"

et là... le drame...

"Soso, faut absolument que tu préviennes Stéphanie. Claude a une méningite. Il a été hospitalisé d'urgence ce matin. Faut que tu ailles faire des examens immédiatement."

Ben j'ai pas bougé de mon bureau.

Le problème c'est que je voulais pas aller faire les examens toute seule, et Stéphanie était en studio d'enregistrement et injoignable toute la journée.

 

Et pendant ce temps-là, Sonia fait pipi dans sa culotte, la la la lère-euh !!!

Alors j'ai continué à discuter avec les gens de mon bureau et j'ai surtout rien dit à l'hypocondriaque qui était dans mon bureau à l'époque.

Stéphanie m'a appelé le soir en panique après les 24 messages que je lui ai laissé.

On est allé faire les examens, et... on avait rien.

Mais j'ai quand même été capable de contaminer toute une société de 140 personnes sans rien dire à quiconque...

Finalement, c'est juste mentir par omission non ?

En plus, Claude n'a pas eu de séquelles !

 

 

• Je suis sortie avec les garçons aux noms de famille les plus débiles de la planète...

Il y a eu M. Coeurdevache (voui)

Ensuite M. Manchecourt (ouai)

Puis un M. Bracourt (ça équilibre)

Et un certain M. Mouchonez (yess)

Un Monsieur Coucou (êêêhhh oui....)

Un Jean-Marcel (I did it !)

Un M. Bile (wouaarrrfff)

Et le meilleur pour la fin : M. Primitif !!!

Aaaahhhh et comment ais-je pu oublier : Franck Bourrin !!!

Heureusement que je ne me suis pas mariée....