Sonia, amie des bêtes....

Comme vous le savez, pour ceux qui me lisent depuis un moment, je vous un culte aux bestioles. A toutes les bestioles. J'aime aussi les insectes, les araignées, les souris, les couillonnades rampantes et les couillonnades volantes. J'ai même gardé, pendant 15 jours chez moi, "Simone" le boa constrictor d'un coupain à moi.

Mais j'aime pas les orques, j'en ai même la phobie... Ca sert trop à rien les orques. Je ne peux même pas en regarder dans la télé. Quand y en a un en photo dans le Télé 7 Jours chez ma môman, ben je découpe un rond dans la page en fermant les yeux (si si, on peut le faire). Et là, môman elle râle et elle me dit : mais pourquoi que t'as encore découpé le programme juste le jour où c'est Thalassa ????

Même chose quand je loue un film au vidéo-cloub. Je sais à peu près où se situe le summum du comble du film d'horreur : "Sauvez Willy". Donc je contourne très très soigneusement le rayon car je ne veux absolument pas risquer d'être traumatisée par l'éventualité que je puisse tomber sur la jaquette du film... Nan mais ça va loin ma phobie, j'vous le dit hein.

M'enfin je me rassure comme je peux en me disant que j'ai très peu de chance d'en croiser un dans le métro ! Cela dit... Comme on ne sait jamais sur quoi on peut tomber dans la vie, j'ai résolu le problème : je ne prends pas le métro. Dans ma wature à 2 places, ya pas un orque qui risquera de subitement y rentrer...

Je ne sais pas quand est-ce que les gens de chez Smart vont enfin se décider à m'offrir une révision complète de la mienne, vu toute la pub que je fais ici gratuitement pour eux ?

Quant à mon chien, Maya la superbe, elle vient du caniveau de la SPA.

Comme vous le savez aussi également, mon vétérinaire est fou amoureux de moi. Et sa mère aussi... Ce dont je me passerai bien... Et je crois que ça n'a rien à voir avec la quantité phénoménale d'euros que j'ai bien pu laisser chez lui.

D'ailleurs ma mamie n'attend qu'une chose : me voir épouser le vétérinaire. Je lui ai déjà dit qu'elle pouvait se gratter car je ne pourrai jamais me marier avec un type qui m'arrive aux nichons. Et là ma grand-mère a dit cette phrase édifiante : mais ma fille, un homme reste un homme. Même s'il est petit...

J'ai dit : oué mais moi ça me concerne pas. Moi c'est minimum 1m84 ou rien ! Du reste, qu'est-ce que j'en ferai franchement ? Je le le prends sous mon bras et je l'emmène faire des courses au Shopi ? Vous noterez comme je suis précise hein ?  Et après on va encore dire que je suis sélective et difficile...

AVERTISSEMENT : Les faits qui vont être décrits ci-dessous sont bien réels (malheureusement). Si une telle mésaventure était arrivée à l'un d'entre vous, je serai ravie qu'il utilise le mail là en haut à gauche pour me faire part de ses impressions à ce sujet. Faut dire que je me sentirai aussi beaucoup moins seule tout d'un coup.

Le matin, ma vie est réglée comme un coucou Suisse. Je mets un temps plus que certain à me préparer, m'habiller, me tartiner la tronche et tout. Et après je sors le chien. Tout ça est très bien minuté. En général, je ne suis jamais en retard au bureau.

Ce matin, ai décidé de faire un détour par le vétérinaire. D'ailleurs j'ai toujours pas compris ses horaires d'ouverture à çui-là. Le matin il est ouvert supair tôt. Le soir il est aussi ouvert très tard.

Et le ouik-end aussi dis donc. Cela dit c'est très pratique.

Et quand je lui laisse ma bête pour la journée et que je l'appelle vers 19h en lui disant que je suis bloquée au bureau : ben il m'attends... La dernière fois il attendu jusqu'à 21h30. Je suis arrivée chez lui je ressemblais à rien. Vous savez les trucs blancs en plastique qu'on met dans les gobelets pour remuer son café ? Ben voilà à quoi je ressemblais : une touillette !

Ben croyez-moi si vous voulez, avec le mascara qui avait coulé, le rouge à lèvres sur les dents et mes cheveux de Shtroubi (chien mouillé en Alsacien) j'ai quand même eu le droit à : "Sonia, tu es superbe !". C'est beau l'amour nan ?

Donc je me suis dit : ben tiens pendant la promenade du matin, je vais passer là-bas racheter des croquettes pour ma bête. Ca fait 2 jours que j'ai plus de croquettes. En général quand ça m'arrive, je lui donne à manger la même chose que moi. C'est-à-dire soit couscous, soit plat du traiteur Chinois d'en bas. Mais vu qu'elle fait popo mou après, je lui fait pas durer ce régime trop longtemps (désolée de rentrer dans les détails mais c'est la vie).

Et pis fallait aussi que j'achète des sacs à popo. J'aime mon quartier, je ramasse. Enfin c'est surtout que j'ai renoncé à livrer bataille avec toutes les rombières du 16è arrondissement hein... Je sais pas lutter...

Je rentre dans le cabinet du véto, qui quand il m'a vue m'a fait un sourire de 3 mètres de long sur à peu près autant de hauteur. Il est toujours ravi quand il me voit. L'oeil embué et tout. Et moi j'en profite garce et gueuse que je suis. Maintenant on se fait la bise en plus. P'têt' qu'un jour il me fera plus payer ? Mais là, à moins de faire un don de ma personne.... Et je rappelle que j'ai fait voeu d'abstinence. Que quitte à rompre ce voeu, autant que ce soit pas avec lui tu vois....

En attendant qu'on daigne me donner mon paquet de croquettes de luxe pour chien des îles, j'ai avisé un truc dans une cage.

Le truc c'était un magnifique perroquet tout bleu.

Une vachement belle bestiole qui faisait des tas de bruit et qui imitait la sonnerie du téléphone. Incroyable ce machin.

Sonia, la gourde, en sa qualité d'amie des bêtes a eu la soudaine bonne idée de faire une chose qu'elle aurait jamais du faire : se rapprocher de la cage pour faire ami-ami avec le z'oiseau.

Eh ben vous en connaissez beaucoup vous des filles qui se font mordre par un perroquet bleu à 8h du matin ???

J'ai hurlé ma race !

Mais c'est que ça fait tellement mal !!! Vous avez même pas idée comme c'est horrible !

M'entendant glapir comme un putois, le vétérinaire est sorti d'une trombe de son bureau et a aperçu le perroquet en train de boulotter une partie de mon doigt. Finalement il a réussi à le faire lacher... mais avec un morceau de moi-même dans le bec.

Vous le saviez vous, que les perroquets étaient carnivores ? Passque moi je le savais pas. Et je vous jure qu'il a tout mangé ce con d'animal !

Mon véto : mais qu'est-ce qui s'est passé ?

Moi avec la candeur habituelle qui me caractérise : ben j'en sais rien moi ! J'ai juste voulu lui caresser le bec !

Lui : mais faut pas faire ça !

Moi : ah oué ? Passque c'est écrit sur sa tête à ce con ? Et je sais bien que tu préfèrerais que je te caresse le tien de bec hein ? 

Là, d'un coup, j'ai plus pu trop parler car j'ai commencé à me vider de tout mon sang par l'index. Je tiens à signaler que cela a été un épisode très douloureux de mon existence.

Comme j'ai manqué de tourner de l'oeil, j'ai suggéré d'appeler les pompiers (vu que j'en rate jamais une dès qu'il s'agit de voir des z'homs en uniforme). Même dans l'adversité et les situations d'urgence, mon esprit rebelle se fait à toute épreuve mais reste continuellement en ébullition alerte.

Le véto était tout en panique.

J'ai hurlé : rhooooo mais bon sang fais quelque chose gros nullos ! Ca pisse le sang de partout !

Il m'a répondu : mais j'ai rien pour te soigner moi !

J'ai dit : ah oué ? C'est nouveau ? On est dans une boulangerie ici ?

Comme il a compris que je risquais de devenir désagréable et qu'il pouvait me perdre pour toujours, du coup, il a attrapé tout ce qu'il pouvait dans son cabinet.

Alors je me suis faite désinfecter avec du produit pour chien. J'ai eu droit à des compresses pour chattes en chaleur. Et un zoli bandage comme ceux qu'on met sur les truies quand elles viennent de mettre bas. Le fil pour me recoudre (oué j'ai même eu le droit à ça...) ce devait être un truc pour cheval ou je sais pas trop...

Franchement, je me serai mise à hulluler, ça n'aurait pas déparé de l'ambiance.

Et ce connard de perroquet qui continuait à me regarder avec ses yeux perfides en répétant "SALAUD ! SALAUD !"

D'après ce que j'ai compris, c'est une grosse salope dame qui venait de divorcer d'un mari cocu infidèle et qui est tombée malade. Elle a donc mis le perroquet crétin en pension chez le véto. Et le perroquet à mon avis il a du être grave trauma car il savait que répéter "salaud salaud ! may day may day !" toute la journée.

Et puis, mon véto m'a aussi dit que c'était un perroquet mysogyne (on se demande pourquoi d'ailleurs). Il détestait toutes les femmes et ne se laissait approcher que par des mecs (un perroquet homo ? A creuser ça...).

Evidemment, il a fallu encore que ça tombe sur ma poire à Moi...

Evidemment, je suis arrivée à 11h au bureau...

Evidemment, il a fallu que j'explique à chef adoré que le gros bandage que j'avais au doigt c'était à cause d'un perroquet qui m'avait mordu 3 heures plus tôt... Mais chef adoré sait depuis longtemps que je suis pas trop connectée avec le monde réel...

Evidemment, mon vétérinaire, qui n'en rate pas une pour rester en contact avec moi, m'a téléphoné toute la journée pour prendre de mes nouvelles. Il m'a aussi appris un truc très interessant qui m'a remplie de joie : le fucking perroquet (qui s'appelait Gilbert au demeurant) n'était pas vacciné...

J'étais morte de rire parce que  j'ai du me débrouiller pour trouver un laboratoire qui accepterait de me faire une piqûre anti-tétanique et anti-rabbique et anti-je sais plus quoi... Et cacher ma honte à l'immanquable question : vous vous êtes fait mordre par un rat ou bien ? Et moi (super pas aimable) : nan, par un perroquet... Il a vraiment cru que je me foutais bien de lui le mec du labo.

J'te jure que c'était tellement horrible que j'ai quand même pris une photo du désastre que cela a pu occasionner sur mes magnifiques mains. Chose dont je suis la plus fière (et compensant le macro-cul).

Bon, j'te préviens, tu peux cliquer sur la photo du perroquet pour voir les dégâts, mais attends-toi à voir une vraie boucherie !

Ben quoi, faut bien que je me soigne non ?