L'alcool, les sous, les femmes et le reste...

Petit Retour dans le passé. Les faits se passent il y a 10 ans.

C'est le tout premier travail de ma vie, je sors de l'école et je suis embauchée comme assistante personnelle d'un milliardaire.

Je suis encore toute bête jeune et fraîche, et j'ai aucune idée de comment faut faire pour être esclave, souillon officielle, assistante personnelle d'un type comme lui.

Le mec en question a hérité d'une fortune colossale et son objectif number ouane c'est : comment vais-je bien pouvoir gagner encore plus de sous ?

Solution : en dépenser le moins possible. Action n°1 : exploiter une oie blanche embaucher une secrétaire pas trop chère.

Alors moi j'étais super contente et tout passque c'était le début de ma carrière et j'étais encore super connasse 'achement fière de dire pour qui je travaillais et comme ça les gens y me respectaient beaucoup et ils me disaient "vous" et tout. Ben je m'en foutait de pas gagner de sous.

Y avait juste quelques petits problèmes...

 

1°) Mon Patron a des oursins dans les poches.

Un jour il me dit : "j'arrive pas à dépenser de l'argent, ça me fait trop mal".

Là il veut partir en wayage et v'la qu'il me dit : "Soooooonia, faut surtout penser à me prendre un billet d'avion en tarif - de 26 ans !".

Moi : Ah ?

Lui : Ben quoi ? Je fais pas mes 30 ans non ?

Moi : Ben moi j'trouve que si mais bon...

Alors du coup il est 'achement vexé et il finit par acheter un billet normal passque du coup il a trop peur de se faire gauler.

 

2°) Mon Patron aime la morue.

J'ai un carnet d'adresses où à part les contacts professionnels, ya que des noms de gonzesses exotiques filles : Salopa, Gourdassa, Ursula, Raymonde, etc...

Et mon patron ben il aime beaucoup jouer avec elle à tour de rôle.

Alors moi je devais tenir (j'vous jure que c'est vrai) un calendrier super serré au niveau timing. Genre :

Déjeuner avec Pénélope,

Drink avec Eve-Emmanuelle (passque dans ces milieu là on dit pas "apéro" ça fait pas bien et on dit pas non plus "manger", on dit "déjeuner")

Dîner avec Georgette (sa mère).

Dancing avec Connassa et Metlàmoua (2 soeurs jumelles).

Au début j'avais beaucoup de mal à savoir qui était qui vu que je les voyait jamais au bureau.

Un beau matin il m'annonce qu'il a décidé de se caser officiellement avec Gudrün, une Allemande (vachement sympa au téléphone).

Donc il reste avec elle un bon moment. Pis vu qu'elle vivait chez les teutons elle pouvait pas trop surveiller ce qu'il faisait (heureusement que j'étais soumise au secret professionnel...). Et CA, ça l'arrangeait beaucoup dans son organisation...

Donc v'la qu'un jour c'est l'anniversaire de Gudrün là-bas en Allemagne.

Alors mon boss il tourne comme un lion dans sa cage, il fulmine passque :

1°) on était en février donc ça veut dire qu'ya de la neige à Méribel.

2°) il veut pas payer un billet d'avion pour aller chez les teutons (surtout depuis que son assistante lui a dit qu'il faisait pas djeunz)

3°) il veut aller sauter faire du ski avec une certaine Fatima-Zohra  qu'il a rencontrée la veille au bistrot.

Alors qu'est-ce que j'ai fait môa brillante Soso ?

J'ai appelé Gudrün pour lui dire que ben y avait plus d'avions qui partaient de Paris dis donc !

Que chavais pas ce qui c'était passé, mais que subitement ils étaient tous tombés du ciel la veille, alors du coup y en avait plus la queue d'un.

Alors Gudrün elle a pleuré dans le téléphone et moi ça m'a fait beauoup de peine et je l'ai répété à mon boss en disant que c'était immoral ! FDLP !!! (fait de la peine..)

Ben il a rigolé ce con.

Après, je suis attachée à dans mon bureau et là je vois arriver une créature de la mort. Du genre qui faut pas se mettre à côté sinon elle te fait tellement d'ombre que toi ben tu te flétris comme une vieille paire de coucougnettes desséchées.

Et là je dis à chef infame qui avait déjà son bonnet Ovomaltine sur la tête et ses skis Salomon aux pieds : c'est elle Fatima-Zohra ?

Lui : ah nan ! CA c'est pour garder mon chien !

Et ben j'ai vu repartir le chien obsédé sessuel vachement content de se faire garder tout un ouikend par une bombasse.

 

3°) Mon Patron aime la binouze qui déchire la tête à sa mère.

Il arrive au bureau dans un état délabrement total à 15h00 du mat' à peu près.

Moi, toute la matinée j'essaye de le joindre et sur le répondeur, le message c'est : (voix sensuelle) Salut les filles, il est 22h, on vous aaaattend !!!!!

Eh ben vous savez quoi ?

Me suis faite engueuler dès son arrivée passque j'avais pas pensé à lui dire de changer son message d'hier soir alors qu'y avait des gens supers importants (sûrement des jeunes militants UMP...) qui auraient pu l'appeler !

 

4°) Mon Patron a un chien débile.

Léon (c'était le nom du chien) c'était un croisement entre Rantanplan et Dark Vador...

Un jour, faut que je me rende à une réception en plein air organisée par Boss infâme.

Dans les milieux autorisés on appelle ça une "garden party" (so chic...).

Comme je suis assistante officielle et aussi gardeuse de chiens débiles à l'occasion, ben j'emmène Léon avec moi.

Ya un grand parc avec des z'oiseaux et tout plein de gens tout coincés dans leur costumes, leurs tailleurs et leurs chapeaux.

Ya à manger que rien que de regarder le buffet t'en peux déjà plus.

Et ya aussi une fontaine. Là. En plein milieu du parc. Une vachement belle fontaine qui sert à rien à part à faire joli....

Et le chien, ben il sent... Il sent un mélange de chien qui se néglige et de vieux steack.

Alors le chien il voit la fontaine et il croit que c'est une douche.

Alors, (normal pisque c'est un chien) ben il saute dedans pour se laver...

Après il s'est ébroué partout.

Et il était tellement content d'être propre qu'il est allé s'exciter sur la moitié des dames qu'étaient là. Et les dames elles ont pas été contentes du tout.

Et moi je me suis bien faite engueuler après en disant que franchement non mais j'comprends pas vous avez vu ce gros bordel ?

Ben oui mais c'est vot' chien, pas le mien ! J'ai pas fait un BTS Animalier hein !

Ben oui mais il est sous VOTRE responsabilité. Il a tout niqué la fête A CAUSE DE VOUS !

Comme si j'étais dans la tête du chien qu'a subitement décidé de se laver moi....

Je passe sous silence la fois où ce même crétin d'animal à bouffé une partie de la toge du Dalaï-Lama (qu'a rien dit passqu'il est vachement zen ce mec). Et pourtant c'est la vérité vraie....

Et cette même autre fois où dans un hélicoptère, Rantanplan-Léon a voulu attraper le truc qui tourne et que j'ai même trop cru que ce jour là j'allais mourir si jeune...

 

M'enfin, bon chui encore là et c'est l'essentiel.

 

PS : Il m'a quand même licencié au bout d'un an passque je commençais à beaucoup trop me plaindre du peu d'argent qui arrivait sur mon compte tous les mois.

N'empêche que (petite satisfaction personnelle) :

Après moi ya eu un défilé de 7 assistantes qu'ont pas tenu le choc

Il m'appelle toujours son "Assistante préférée" et à chaque fois que je le croise dans un restau ou un bar il m'offre le dîner...

GNARF. FDB (fait du bien...).