Mais je suis un homme ! ... Ca ne me dérange pas... (Certains l'aiment chaud)

Ya tout de même un moment où je me suis dite dans le dedans de moi-même, que Lisette et moi on pouvait pas continuer à faire genre un couple...

Fallait bien se rendre compte qu'y avait un problème de taille (si je puis dire...). Pis vu qu'on s'était contentées de jouer au docteur... Mais va comprendre le pourquoi du comment. J'étais gravement tombée en amour de la dame de la Maréchaussée (cruchasse).

 

Alors un jour, j'ai pris le taureau à 2 mains, et j'y ai demandé : dis-moi Liselotte, pourquoi que tu causes toujours de toi au masculin, et pourquoi que tu mets jamais de jupe ? Pourquoi que tu te laisses pousser des poils, et que moi tu m'engueules dès que j'ai les jambes qui piquent un peu ?

Elle a répondu : ne m'appelle plus jamais Lisette ! Maintenant, c'est... Ludo...

Moi : gné ?

Elle Lui : ben t'as pas remarqué que je me sentais homme ?

Moi : ben... Si... C'est pour ça que tu mets toujours un mouchoir au creux du pantalon pour mieux te sentir Chevalier d'Eon ?

Elle Lui : faut que je change de sexe.

Moi : ............................................................

 

 

Heureusement que le gloss (autre que parfumé à la fraise) venait de faire son apparition sur terre.

 

 

Pour me changer les idées, j'ai appelé Sandra.

 

Sandra =

Beauvaisienne depuis 14 générations.

Coiffeuse à domicile, spécialiste en indéfrisables et teintures "mauve mamie".

Accent du terroir plus qu'estampillé certifié conforme d'origine.

Gros seins.

Chaudière du genre à se faire réviser très souvent.

Elevée au milieu des betteraves.

 

 

J'y essplique l'affaire Lisette, passque c'était ma coupine.

 

Elle me dit (en tirant sur sa mini-jupe blanche en jean) : rha ben ça alors putain !!! Mais c'est terrible lô, tu vas faire quoi lô ?

Moi : chaipas. Juste au moment où je commençais à me sentir lesbiannique, v'là qu'il faut que je me reconvertisse en hétérossesoualité ! Alors je sais pu trop...

Sandra (remettant ses santiags) : moi je pourrais pas être comme ça hein ! J'aime trop les z'hommes lô !!! La virilité toussa lô !

 

 

Sandra =

La plus grosse grue que l'Oise a pu produire.

Consommatrice de zizouilles jusqu'à l'indigestion à très très haute dose.

Ma coupine de môa.

 

 

 

J'en cause à ma môman.

 

Elle part se remettre du gloss.

 

 

 

 

J'en cause à mes z'amis sensibles.

Ils rigolent (et il se remettent aussi du gloss).

 

 

 

 

J'en cause au Cousin Mimine.

Il se remet du gloss comprend rien et me parle de son mur...

 

 

 

 

J'en recause à Sandra entre 2 bigoudis.

Elle me répond très délicatement : pppffff... Laisse tomber, rien ne vaut un VRAI mâle lô ! Je comprends pas c'que tu fous avec Lisette de toutes façons lô ! C'est quand même une fille lô...

 

 

 

Sandra =

Jupe au ras de la conscience.

Une seule obsession dans la vie :

les bouâtes de nuit du samedi soir pour chopper du mâle.

Cuisse très très légère.

Hussarde sur le toit...

 

Dernier petit-ami en date :

José le Garagiste, dit "le démonte-pneu de l'Oise".

 

Avant-dernier petit-ami en date :

la Caserne des Pompiers, et aussi celle de la Gendarmerie...

 

Avant-avant-dernier petit-ami en date :

Régis, Proprio de 3 boucheries, dit "le saucisson Picard"...

 

 

 

Alors un dimanche matin, j'me traîne chez Lisette pour voir c'qu'on peut faire au niveau de not' relation, et que je pourrai l'épauler pour quand elle se fera greffer une zizouille et prendra des hormones.

 

 

Touingo jaune de Sandra en bas de chez Lisette...

 

 

 

J'appelle coupain sensible de moi à Beauvais pour faire des moulinets de bras dans le téléphone.

 

Et il m'apprend une chose très interessante...

 

 

Voiture de Lisette en bas de chez Sandra la semaine passée

(pendant tout le ouikend)

 

 

Connaissant Sandra, c'était pas pour jouer aux fléchettes !

 

 

J'appelle Sandra en foutant plein de gloss sur le téléphone.

 

Réponse de sa part : j'peux pas t'esspliquer... C'est la passion lô !

Moi : j'te signale que Lisette a une foufoune...

Elle : m'en fiche ! J'ai trouvé ma voie lô... Je renonce aux z'hommes !

Moi : Lisette aime les femmes féminines et raffinées !

Elle : ouais je sais lô ! C'est pour ça qu'elle m'aime d'ailleurs...

 

 

J'ai carrément avalé le Gloss (ça date de cette époque là je crois... Comme Obélix, chuis tombée dans la marmite en étant petite).

 

 

Elle sont restées ensemble pendant 3 ans...

Pis un jour Sandra est partie jouer à saute-mouton avec des vrais garçons, vu que chez Lisette Ludo tout n'avait pas pu être terminé.

 

Y devait y avoir un manque ou chaipas quoi...

 

 

 

La guerre des Blogs n'aura pas lieu !

Peuple de la Plèbe.

 

Je sais pas si c'est à cause du truc des z'oreilles de Bouddha, mais la Sagesse vient d'inonder le dedans de moi-même...

 

Paix, Joie, Douceur, Beauté et Harmonie sur la Terre...

 

Je sais pas si c'est passque j'ai des z'amis complètement tarés...

Extrait de 2 discussions récentes :

 

Coupain de Soso : tu sais, sur les téléphones "Vertu", ya une touche spéciale où c'est que tu peux appeler un Concierge 24h/24h et demander n'importe quel service !

Moi : mmmm... Super... pppffff... Ben ça me change la vie d'apprendre un truc pareil...

Coupain de Soso : nan mais j'te jure, la dernière fois ya un type qu'a demandé un n'éléphant et il l'a eu dans les 2 heures !

Moi : pourquoi faire un n'éléphant ?

Coupain : rhooo, ben j'en sais rien... Pour mettre dans son jardin je crois...

 

 

 

 

Coupine de Soso : tu sais, j'ai acheté une perceuse et elle est vachement belle !

Moi : ah ouais... Ben j'me doute...

Coupine de Soso : nan mais je m'en remets pas. J'ai même dormi avec...

Moi : hein ?

Coupine : nan, mais juste la bouate de la perceuse hein...

Moi : .....................

 

 

Bon.

Sinon.

Aujourd'hui c'est mon anniv'.

Dis, ça me ferait très plaisir que tu laisses un comm, mais tu pourais être original en n'écrivant pas "BON ANNIVERSAIRE" ou "HAPPY BIRTHDAY" mais un truc vachement original ?

Je sais pas moi...

T'as carte blanche !

 

Ah ouais. Le titre, c'est pour dire que cette p'tite grue de Babillages vient chez moi à Midi pour s'avaler une bouteille de Champagne.

Et pour me venger, j'ai le droit de la peindre en vert !

 

Ca doit être la Trève des Confiseurs...