L'objectif de ma voisine : me mener aux z'épousailles avec un homme (riche...)

Le mardi, par chez moi, du côté 16ème chez les riches populaires, c'est jour de marché.

Normalement, les gens normaux y z'achètent des bulots.

Moi j'y vais pour acheter des bananes.

Et évidemment, l'a fallu que je tombe de nouveau sur Paulette Zouzoune... Qui, je le rappelle, est la personne la moins discrète de la planète.

 

 

Alors comment te dire ?

Généralement, quand tu fais le marché très tôt, tu fous le premier truc qui te tombe sous la main...

Là en l'occurrence, j'ai mis une chose qui devait ressembler à un pull du temps où c'est que ma grand-mère vendait du beurre aux allemands.

Pis par-dessus, j'ai mis un trench violet.

Après, j'me suis rendue compte que j'avais rien en bas, donc j'ai attrapé une jupe marron (passque celle que je voulais mettre était au sale). Et niveau chaussures, je m'en rappelle plus.

Voilà, si tu te plains que je cause jamais de mode sur ce blog, et ben t'es servi !

 

Dans l'ascenseur, j'm'ai rendue compte que j'avais oublié de me coiffer. Mais on s'en fout.

 

Si tu veux visualiser une idée du chantier que j'étais, et ben tu penses aux trucs en plastique qui servent à remuer le café en gobelet...

Une "Touillette" que ça s'appelle...

Un machin qui ressemble à rien en fait.

 

 

En discutant avec le vendeur de bananes (un maraîcher je crois que ça s'appelle), j'entends une voix à consonnance sépharoïde qui hurle : ma chérie, ma beauté, mon amour t'es lààààà !

C'était Paulette Zouzoune, avec son chien de 3 kilos mais quand même obèse (le chien, pas Paulette).

Et logiquement, elle me pose la question à 20 Roupies : aloooooors ??? La vérité, t'es toujours pas mariée ?

Moi : ben nan, et tu m'as demandé la même chose le mois dernier hein... Je vois pas trop comment la situation aurait pu changer depuis !

 

Là, elle jauge ma tenue et commence à me dessaper en pleine rue (en mettant ses mains partout sur moi).

 

Et elle braille : mais t'as vu comment t'es habillée ?

Moi : ouais... Mais pour descendre le chien à 8h du matin et faire le marché, je vais pas me coller le fourreau lamé et le chignon banane...

Elle : mais ma fiiiiiiiille ! On peut trouver un mari à n'importe quel moment ! Il peut te tomber dessus sans même que tu te rendes compte ! Même quand tu sors tes poubelles !

 

Je la regarde comme une pintade qu'aurait trouvé un tube de gloss chez un proctologue, et j'ai soudainement visualisé qu'un mari qui te tombe dessus par mégarde ça devait faire un peu de bruit (et mal surtout !).

 

Je fais un geste vers les gens du marché et je réponds : t'as vu la moyenne d'âge du quartier ?

Elle : et alors ??? Même un homme divorcé, pour toi ce serait bien !

Moi : ben merci... Mais de toutes façons, ici ils divorcent pas les gens...

 

 

C'est là qu'elle m'a esspliqué que quand on foutait présentement rien comme moi (d'après elle...), et ben on devait avoir qu'un seul objectif dans sa laïfe : chercher un mari.

 

Elle a rajouté : tu comprends... Là tu n'as pas de travail. Alors ton nouveau métier à temps complet, c'est de trouver un homme ! Mais pas juste pour sortir avec hein !!! Nan, toi il faut que tu te maries ! Tu peux pas rester comme ça avec ton chien !

Moi : ben pourquoi pas ? Chuis heureuse tu sais !

Elle : nan ! Faut que tu te lèves tôt le matin. Faut que tu te maquilles et que tu te coiffes correctement, j'veux dire, pas comme aujourd'hui... T'as utilisé une fourchette ce matin j't'en prie ??? Ensuite, tu t'habilles couture et tu sors partout où sont les hommes !

Moi : mmm... Le Bois de Boulogne est à 5 minutes tu me diras... Ya beaucoup d'hommes là-bas ! Enfin... Ils sont pas tous de sesse masculin...

 

 

Le grand drame de la vie de Paulette Zouzoune c'est qu'elle a 3 gosses...

- Deux fils qui veulent pas se marier car ils préfèrent pratiquer le pintading "kiffer leur laïfe".

- Une fille qu'a épousé un plombier, vu qu'elle est tombée subitement enceinte après qu'il soit venu lui réparer sa tuyauterie. Et Paulette Zouzoune elle dit que chez "elle", on fait pas des bébés sans être marié !

 

Donc, comme elle a plus personne à harceler niveau épousailles, et ben on va dire qu'elle m'a MOI...

 

Selon les critères Zouzounien, faut que je trouve un mari :

- Riche (donnée noumbeur ouane essentielle et primordiale)

- Qui sache faire les bébés (ça devrait pas être trop dur, ils sont tous programmés pour ça je crois... Ou alors ya complot)

- Et niveau physiquement, et ben on s'en fout car "un homme reste un homme" (???)

 

 

C'est là qu'après avoir renoncé à me jeter sauvagement dans les bras du vétérinaire court sur pattes, elle a décidé de me trouver un gars sur le marché.

 

Nan passque tu comprends... bla-bla-bla... Les gens qui font le marché si ils se lèvent tôt c'est pas pour rien bla-bla-bla... Donc ça doit bien gagner sa vie non ? bla-bla-bla...

 

C'est quand j'ai vu le vendeur de Saint-Marcellin s'approcher dangereusement de moi que j'ai du écourter la conversation (ouais passque quand elle cause, TOUT le monde en profite et est interessé...).

 

 

Pis je crois que les yeux de Paulette ils sont dotés de rayons X...

Elle a réussi à voir que j'avais pas de culotte ! Et elle m'a dit que ça faisait pas femme du monde que de sortir le frifri à l'air...

Par tous les Dieux du Gloss ! Comment que t'esspliques ça toi hein ? Cette femme diabolique visualise les bonbonnières à distance !

 

 

 

 

 

 

Episode 3 - Comment la honte a envahi le dedans de mon cerveau brumeux

Ca m'était déjà arrivé 3 fois de faire pipi debout dans ma laïfe.

La 1è fois, c'est pour voir si j'arriverais à faire comme les garçons... Mais ça compte pas vu que je devais avoir 5 ans. Et je m'en suis mise partout.

La 2è fois, c'est en plein milieu d'un pont de Paris... Pont que je ne nommerais pas (par respect pour le dit-pont). J'ai jamais réussi à arriver à l'autre bout du pont... Donc j'ai fait pipi au milieu, debout, tout en continuant à marcher, et là j'avais plus vraiment 5 ans. Et je m'en suis mise partout.

La 3è fois, c'est juste devant la porte d'entrée de chez moi en sortant de l'ascenseur... J'avais tellement envie d'aller aux wawas que j'ai jamais réussi à mettre la clé dans la serrure correctement... Et je m'en suis mise partout.

Et la 4è fois, ben c'est là. Présentement. Devant les types armés de mitraillettes qu'avaient fumé tout mon bédo, et qui voulaient m'emmener au poste, passqu'ils disaient que c'était justement interdit de fumer des trucs qui font rire, avec tout plein d'herbes bizarres dedans.

NB : Vous avez noté que chez Alexiane, on parle popo, et ici on parle pipi. Vous comprendrez aisément dès lors, mon amour immodéré pour cette connasse...

Moi, je me voyais déjà emprisonnée comme dans Midnight Express.

Ou alors avec un pyjama orange rayé en train de pleurnicher dans la télévision comme quoi ma môman me manquait beaucoup et tout, et qu'il fallait payer cette putain de rançon, ou sinon j'allais mourir dans d'atroces souffrances.

Alors, j'ai fait ce que font toutes les filles quand ellles constatent que les moulinets de bras ça fonctionne plus : j'ai pleuré comme une pôv' baudruche.

Et les gardes il sont eu pitié de moi je crois...

Là ils m'ont regardé de la tête aux pieds et ils ont avisé la couronne que je portais sur la tête.

Ouais, passqu'il faut que je vous dise : c'est pas que j'ai été élue Miss Couscous, mais dans mon pays en Afrique, ya souvent un diadème des familles (même que la mienne elle a 300 ans). C'est une tiare en or avec plein de diamants, que les mômans donnent à leurs filles aînée ou à la femme de leur fils. Et comme il était hors de question que cette couronne revienne à la greluche de mon frangin, ben ma maman me l'a attribuée de son vivant. Et quand on en porte une ça veut dire qu'on est un peu important.

Alors les gardes ils m'ont dit : c'est quoi ton nom ?

Moi j'ai dit : Sonia de Couscous.

Et eux ils ont fait : aaaahhhhhhh.... Et c'est qui ton père ?

Moi j'ai dit : ben Johnny de Couscous.

Et eux ils encore fait : aaahhhhhh !!!

Et après ils m'ont demandé le nom de mon grand-père. Passque là bas en Afrique, pour te présenter en société c'est toujours comme ça, faut toujours que tu dises que t'es la fille de machin et la petite-fille de bidule sinon t'existes pas.

Et là ils ont rajouté : et ben ils seraient contents si ils voyaient que t'as fait pipi sur toi... Il faut être garante de l'honneur de sa famille normalement !

Alors chui retourné dans la salle du mariage en titubant un peu vu que j'étais toute bourrée et droguée (rapport à la peur, au pipi et tout ça). Mon but c'était de rester digne face à l'adversité d'aller rechercher la valise à roulettes où qu'y avait dedans mes tenues de rechange.

Et là ça a été le drame...

 

A SUIVRE...