Sonia et le mystère du tapis-volant (Suite et Fin)

Tout d'abord, mes loukoums, je vous prie de m'esscuser quant au fait de ne pas avoir répondu aux commentaires.

Figures-toi que je me suis prise pour Wonder Woman et que j'ai décidé de retourner au bureau mardi. Et j'en suis ressortie à 16h dans un état lamentable... Même que c'est chef adoré qui m'a ordonné de rentrer chez moi vu que je tenais pas debout...

Donc voualàà.

 

Ceci étant clairement exposé, voici mon dernier billet d'avant les wacances. Dans sa grande mansuétude, Nama, qu'avait rien d'autre à foutre a accepté de m'emmener dans le Sud chez le Cousin Mimine, afin que je puisse y faire ma convalescence au bord de la piscine...

J'ai dit : Cousin Mimine, à cause de l'état de mon fondement, j'peux pas supporter 5 heures de TGV, ni prendre ma wature. Est-ce que je peux venir avec ma coupine Nama ?

Il a répondu : Elle est gentille ?

J'ai fait : ben oui hein ! Sinon ce serait pas ma coupine. Et en plus elle est institutrice pour les grumeaux.

Alors, le Cousin Mimine il a dit qu'il était ravi de nous accueillir pour 2 semaines.

 

Pendant ce temps-là, Nil sera à Ibiza pour son boulot... Si y en a qui sont dans le coin, vous pourrez jeter un coup d'oeil sur mon matos please ? Il m'a juré qu'il serait sage...

 

Clique pas sur la photo, encore une fois ça sert à rien...

Je fais exprès qu'elle reste petite. Bande d'obsédés !

Et nan, la serviette elle tombera pas...

Gnarf.

 

 

Quant au séjour Miminesque, va juste falloir que je brieffe Nama sur 2 ou 3 petites choses, et tout devrait très bien se passer...

 

Et sachez que j'ai au moins une vingtaine de billets en attente... Gnarf... Plus ce que je vais ramener de chez le Cousin Mimine, à mon avis, vous avez pas fini d'entendre parler de môa.

 

On en était où déjà ? Ah oui. T'aimes bien ma nouvelle déco au fait ?

 

Bon, ok. Voilà le dit-billet promis...

 

 

 

De : la Dame de la Maréchaussée du 16è, là-bas chez les riches

A : Madame de Mon Cul sur la Commode

 

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Nous accusons réception d'une plainte à votre encontre émanant de Mademoiselle Sonia de Bencouscous, domiciliée à l'étage qu'est juste au-dessus du votre.

Apparemment, vous avez malencontreusement conservé son tapis de douche après qu'il se soit envolé par sa fenêtre...

Ici, à la Maréchaussée, on a aut' chose à foutre, et c'est l'heure de l'apéro. Merci de bien vouloir le lui rendre.

Bien à vous.

Agent Huguette

 

 

 

 

 

Madame de la Maréchaussée,

Il se trouve que je n'ai pas le tapis de douche de Mademoiselle de Bencouscous.

En revanche, elle... Elle a mon Cassoulet !

Madame de Mon Cul sur la Commode

 

 

 

 

Madame de Mon Cul sur le Buffet,

Débrouillez-vous entre vous. Vous n'avez qu'à manger le cassoulet ensemble, ça vous réconciliera autour d'un bon repas !

Huguette

 

 

 

 

 

De : Sonia de Bencouscous

A : Caserne des Pompiers du 16è là-bas chez les Riches.

 

Mes vaillants soldats du feu,

Il me semble avoir entendu un bruit sourd émanant de l'appartement occupé par la vieille peau du-dessous. Apparemment, ça lui est arrivé juste après avoir récupéré son courrier...

Vous voulez pas venir voir si elle est morte ?

Si vous trouvez un tapis de douche noir en bambou, il est à moi et ça serait sympa de me le rapporter.

PS : j'ai du champagne dans le frigo pour vous remercier... Croyez pas que j'allais rater une occasion de faire venir 6 pompiers chez moi...

PS 2 : ya aussi un chat répondant au doux nom ridicule de "Cassoulet" qu'arrête pas de miauler depuis 2 jours, vu qu'il a l'air d'être coincé dans l'arbre du jardin intérieur... Si vous voulez, j'ai le numéro de Brigitte Bardot.

 

 

 

 

 

De : Huguette, Maréchaussère, qu'en a ras la casquette

A : Sonia de Bencouscous

 

Mademoiselle,

Nous n'arrivons pas à comprendre pourquoi vous avez subtilisé le repas de cette pauvre dame vivant en-dessous de chez vous.

Z'avez pas honte ?

H.

 

 

 

De : Sonia de Bencouscous

A : Huguette

 

Quel repas ? Ya misunderstanding chérie... T'as trop forcé sur le champagne-melon hein ? 

Et pour ta gouverne, Madame de Mon Cul sur le Fauteuil Louis XVI, et ben elle est très riche...

 

 

 

 

Et là, il s'est passé un truc tout bonnement incroyable !

Après avoir soûlé Nath pour lui demander d'aller me racheter un 2ème tapis en bambou sinon j'allais mourir de desespoir, j'ai trouvé CA devant ma porte, tout sagement roulé et tout propre...

 

 

 

 

 

 

 

 

Comme quoi ça sert à quelque chose de râler, et ya vraiment des trucs qu'on s'essplique pas dans la laïfe hein ?

 

 

 

BONNES WACANCES MES GLANDS !!!

 

 

 

 

Tu Pintades, Elle Pintade, Vous Pintadez ???

Bonjours les glands !

 

Aujourd'hui, je vous remets une petite louche de Pintading (passque ça fait trop du bien de savoir que vous n'êtes pas seul(s)).

Et pis, j'vais même vous donner du cadal pour la peine !

Comment qu'y faut faire ?

Ben c'est très simple : dans les comm, tu vas me laisser ton propre témoignage...

Et le plus drôle, le meilleur, le top du top, il gagne une vidéo des rushs de NIL pour le Clip de Ludivine Van de Spock, un assortiment de maquillage haut-de-gamme avec des fards et du gloss et tout et tout ! Que même si t'es un garçon tu pourras l'offrir à ta femme, ta soeur, ta môman ou ta maîtresse...

 

Voualàà.

 

 

C'est beau nan ?

 

 

Ci-dessous, des exemples de ce que j'ai pu recueillir récemment... C'est merveilleux, c'est fort, c'est grand, c'est magnifique...

 

 

 

 

 

 

Une copine s'est fait branchée par mon mec sur Meetic... Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague...

 

 

 

 

Mon ex, lorsque nous étions ensemble et que nous nous voyions tous les jours, a oublié mon prénom après six mois d'amour et d'eau fraîche.

On était en public. J'ai rigolé poliment. Pas de moulinets de bras. J'ai dit : Je vais aux toilettes me remettre du gloss.

Plus tard dans la soirée, il m'a affirmé qu'il voulait m'épouser. On était en public. J'ai rigolé poliment.

Lors du mariage, lorsque le curé aurait dit : "Voulez-vous épouser Adeline pour le meilleur et pour le pire?", vous croyez qu'il se serait posé la question de savoir qui était cette fille?

 

 

 

Hello,
Je vous rejoins ici aussi car je pense avoir mérité ma place chez les Pintades-Gourdasses.
En janvier, je rencontre un mec qui me fait craquer. On se voit plusieurs fois bisous bisous sympa mais il me saute pas dessus ... Suis-je sur mars ?? Au bout de quelques semaines, il m'avoue qu'il est maqué mais que sa nana vient de le plaquer ! Rupture inévitable (Monsieur est malheureux ....)
Il reprend contact avec moi en Mai. Moi qui craquait toujours un max sur lui je cours comme une vraie PG de compét'.

On se voit, il me saute toujours pas dessus. Donc je crève l'abcès, et là il me sort qu'il est pas prêt qu'il va hypothétiquemenet obtenir une formation sur Paris (carrément le bout du monde) et qu'il veut pas s'engager .... (Et bla bla et bla ..) Je lui ai raccroché au nez et j'ai remis du gloss ....
Si vous comprenez le but de sa démarche, éclairez-moi parce que là je sèche...

 

 

Un soir, mon mec (1 semaine qu'on était ensemble) me dit "j'ai une surprise, viens je t'emmène".

Moi : "waou une surprise, méga génial !" Je saute dans sa voiture et nous voilà partis... pour un Formule 1 !

Essayant d'avoir l'air normale : "c'est ça la surprise ?"

Il me dit : "attends, t'as pas tout vu" et il me sort ... du jus de pomme et des petits gâteaux !

Une fois dans la chambre, il regarde le foot et ne s'occupe plus de moi.

Et à minuit pétante, il me dit "c'est l'heure" me sort le grand jeu, le calin bestial, et s'endort tout content.
Le lendemain, il me ramène et me laisse avec un "j'te rappelle".

Plus de nouvelles.

Et puis deux ans après, c'est-à-dire ya 3 jours, le voila qui m'aborde dans la rue. Bien sur je lui avais réservé un accueil glacial. Et qu'est-ce qu'il me sort là devant tout le monde dans la rue à voix bien haute ? "arrête j'étais un bon coup quand même ! T'as kiffé non ?"

         

                   

        

J'ai encore tellement honte d'avoir été SI stupide et naïve que j'arrive pas à l'écrire! Mais ça inclut amnésie, harcèlement et dépôt de plainte chez les flics...

             

               

                  

Juste pour le plaisir :
1. Mon « jenesaispascommentjedoisl’appeler » m’explique que non je ne suis pas sa copine vu qu’il est déjà en couple, mais l’idée c’est que moi je lui soit totalement fidèle et que je le laisse vivre son histoire avec sa moitié, bien sûr, pendant qu’on est ensemble. Oui, PG attitude je l’ai fait…
Et le pire c’est que c’est lui qui m’a largué et qu’il m’a fallut des mois pour m’en remettre (oui parce que quand même j’étais amoureuse sinon ce ne serait pas drôle !)

2. lors d'une rupture:
Lui : "non mais je te quitte pour ton bien"
Moi : "mais laisse moi décider ce qui est bien pour moi !"
Lui : "bon ben je te quitte pour mon bien alors..."

J'ai le droit à la carte de membre ??

      

             

                    

     

Un mec maqué veut sortir avec moi, je lui dit non tant qu'il est avec elle. Tant mieux, il refuse de faire de moi sa maitresse ! (selon ses mots) J’attend sagement qu’il rompe, puis après un moment on sort ensemble, enfin.

1 mois de relation à base de "je t'aime", "c'est génial d'avoir enfin trouvé quelqu’un « à sa hauteur » (si si il l’a dit), une fille fidèle en plus parce que ça se fait rare, et de non franchement il n’y a pas à chier « t'es une fille qui fait rêver » (sympa pour son ex !)
Bref lorsqu’elle me traite de « belle petite pute » sur Face Book, je comprends qu’en fait non il ne l’avait pas largué.

Normal.

En fait la moitié de nos amis en commun pensait qu’il était avec elle, et l’autre moitié qu’il était avec moi, d’où mon manque de méfiance…

Finalement, j'ai remis du gloss et je l'ai quitté.

             

       

               

Maintenant c'est à TOI lecteur !

Et si t'es trop timide, tu mets un pseudo ou tu m'envoies un mail...

ET TOUT LE MONDE PEUT JOUER ! FILLES COMME GARCONS !!!

               

                 

         

Ici, y avait une jolie photo de Nil, mais un crétin m'a envoyé un mail pas sympa.

Dorénavant, j'en parle plus...

Et en plus, les commentaires ne visaient plus l'article ci-dessus...

                 

     

Appelez-moi Sonia Jones...

Mes limaces,

 

Concernant l'article d'hier, avec la mise en vente d'un produit esseptionnel, j'ai pas pu répondre à tous vos commentaires, mais j'peux te dire que j'ai vendu NIL...

 

Pleure pas. Qu'il trouve preneur était bien le but nan ?

 

 

Pour les addicts de la série de Sex & The City, tu te rappelles quand Samantha Jones découvre qu'elle a un crabe dans le dedans de son nichon ?

Ben elle s'apitoye pas ! Elle reste à rigouler avec ses copines et...

 

Ya un autre truc qui l'aide à tenir...

 

Mais si !!!

 

 

Un truc bon pour le moral...

 

Tu vois pas ?

 

 

 

Bon, ok j'te mets une photo :

 

 

 

Mais tu hurles pas hein ?

 

 

 

J'te jure que c'est pas ma faute !

          

Il m'a dit :

 Je comprends pas pourquoi tu me garde pas pour toi,

 au lieu de me vendre sur ton blog ?

 J'allais pas le contrarier nan ?