Mon cousin, cet être venu d'une dimension parallèle...

Est-il encore besoin de te signaler qui est mon cousin Mimine ?

A part être l'une des stars de ce blogs ? Ou un champion du monde toutes catégories confondues...

 

Je te rappelle donc que :

C'est un mec qui sait pas vraiment à quoi ressemble sa femme.

C'est un mec qui sait pas envoyer d'e-mail.

C'est un mec qui vit dans le Sud, mais pour lequel je dois aller faire des courses à distance.

Alors je ne résiste pas à l'envie de t'en recoller une bonne louche sur son cas...

 

 

Lui : ALLLLÔÔÔÔ !!!!!!! (J'te rappelle qu'il hurle toujours dans le combiné du téléphone...) Tu vas bien ? Qu'est-ce que tu fais ? Le chien a bouffé ?

Moi : oui merci très bien et toi ?

Lui : bon ben ayé, j'ai réfléchi pour ta voiture. Tu vas me l'expédier par frêt. Ya la SNCF qui fait ça très bien !

Moi : Gnêêêêê ??? De quoi que tu causes ?????

Lui : ouais, je te donnerai les horaires. Mais c'est bon j'me suis occupé de tout.

Moi : mais j'comprends rien !!! Pourquoi tu veux que je foute ma Smart dans le train ?

Lui : ben passqu'elle sera mieux ici dans mon garage dans le sud !

Moi : Gnêêêê ???

 

NDLR : la Smart est le véhicule le plus volé de France.

Donc, dans l'esprit pratique de mon cousin, il est tout à fait normal que je doive m'en séparer.

 

J'ai eu beau lui esspliquer qu'il était hors de question que je lui donne ma wature. Que déjà 15 jours de métrokipu avaient eu raison de ma santé mentale.

Rien à faire.

 

2è Appel : ma Maman (la vraie, celle qui vit à Paris, pas la fausse qui vit à Nou-Iork et qu'arrive aujourd'hui pour aller faire la fête du slip avec moi).

Ma maman : euh... C'est quoi cette histoire ? Ya ton cousin qui vient de m'appeler pour me dire que "tu étais d'accord" pour lui donner ta Smart ?

Moi : mais bordel de nom de cul ! Y comprend rien çui-là ! J'ai jamais dit que j'étais d'accord.

Ma maman : il m'a dit que tu étais vraiment très gentille et que c'était un beau geste que tu faisais là...

Moi : Wouâââttt ze Fuck ???

 

 

3è Appel : mon pôpa.

Lui : Soniiiiiâââ, je peux savoir pourquoi tu comptes donner ta voiture à ton cousin ??? En tous cas il est très content...

Moi : mais je la lui donne pas bordel ! C'est lui qui se l'est appropriée tout seul !

 

 

4è Appel :

Bonjour, ici le Service Frêt de la SNCF. Nous vous appelons pour vous indiquer les détails de remise de votre véhicule à la gare de Lyon.

Moi : dans ton cul !

 

 

Du coup j'ai rappelé mon cousin.

Pis comme je suis tombée sur sa femme, j'ai du lui raccrocher au nez vu que je lui adresse plus la parole à cette morue (un jour je vous raconterai pourquoi).

 

Comme à chaque fois qu'ya un coup de fil anonyme chez lui, il se doute que c'est moi, ben il m'a rappelée.

 

Lui : ALLLLLÔÔÔÔ !!! C'est bon ? T'as eu la SNCF ? Tu leur as donné les mensurations exactes de la voiture ?

Moi : ah nan mais là Mimine je pète un câble hein. Je sais pas si tu te rends compte, mais j'en suis à ma 5è couche de gloss !!!

Lui : pourquoi ? Ya un problème ?

Moi : MAIS OUI YA UN PROBLEME !!! JE VEUX PAS TE DONNER MA VOITURE !!!

Lui : ah ben je me doutais que c'était une question d'argent... Bon, je t'envoie un chèque de 1 000 €. Je vais faire un geste symbolique... Puisque tu fais aucun effort, comme si j'étais un étranger ! Le frêt c'est pour moi hein ! J'te laisse, ya ma femme qui m'appelle pour dîner.

Moi : Mais...

Lui : t'en fais pas. Quand tu descendras dans le Sud, tu pourras la conduire hein ! Salut ! J'te tiens au courant...

 

 

Vous croyez que ça sert à quelque chose de discuter avec quelqu'un qui n'écoute JAMAIS ce que que vous lui dites ?

 

 

ATTENTION : demain t'as de la note Beauté !

 

 

La femme poilue...

 

Sans faire de délation, je vous laisse vous délecter de cet instant de rêve et de bonheur...

Pour démystifier le fantasme lié au monde du mannequinat, je vous envoie une très jolie photo de la jambe d'un top-model très très connu (je ne peux pas vous donner son nom... mais vraiment la honte pour elle...).

Photo AVANT retouche prise lors de notre dernier défilé... Ya aucun trucage Photoshop. la photo est sortie comme ça, brute de décoffrage, de notre appareil photo numérique.

Des images comme on aimerait en voir plus souvent !

(chui gentille, je n'ai pas mis la photo du maillot... Mais on l'a affichée en grand dans le bureau de notre Président)