L'affaire du chien des Baskerville, ou : le mystère du chien double...

Salut gens.

 

Depuis quelques temps, il se passe un truc bizarre dans mon quartier de moi, dans le 16è des pauvres.

Tu sais qu'à la base j'ai un chien du nom de Maya de Bencouscous. Chien gentil qui cause pas. Pas un woof. Rien. (Y avait un seul chien muet à la S.P.A. et chuis reparti avec...).

Bref.

 

V'là que je me retrouve au rayon frais du G20, et la dame de la supérette elle vient me voir pour me dire : ah nan, mais vot' chien là, ça ne va plus être possible de l'amener ici hein !

Moi j'étais en train d'hésiter sur le fait que je devais tester ou non les Croustibats à la tomate.

Je réponds : gné ? Mais mon chien il est attaché à l'entrée du magasin. Il bouge pas...

Elle : ah nan nan nan, vous allez pas me refaire ce coup-là ! Vous voulez que je vous rappelle les dégâts qu'il a fait quand il a rongé sa laisse ?

 

 

Le temps que je repose ma boite de Chocapic, et avant que je réponde qu'y avait certainement méprise : v'là que je me suis retrouvée en-dehors du magasin.

 

Sur le trottoir.

Comme une cloche.

Sans aucun Croustibat vivant à l'horizon.

 

 

Ensuite, je vais chez le tailleur pour faire rallonger une robe Maje qu'avait rétréci (truc normal). Et là, le Monsieur me dit : vous laissez vot' monstre à la porte hein !

Moi : m'enfin, elle est gentille, elle bouge pas...

L'a rien voulu savoir le retoucheur.

M'a jeté dehors comme une malpropre.

Et j'ai gardé ma robe en taille poupée.

 

 

 

Le coup de grâce a été porté quand chuis allé acheter une pintade desossée à la rôtisserie.

V'là le genre de photos que m'envoient mes lecteurs en faisant les courses...

Merci à Mad Danny et sa chérie Lyonnaise !

 

 

Le mec Boucher, il m'a vue, il a hululé direct : ah non hein ! Je vous ai dit que je ne voulais plus jamais voir ce chien par ici ! Vous voulez que je ferme mon commerce ??? Z'avez pas honte de pas savoir éduquer une bête ???

Moi : m'enfin, c'est un complot ???

 

 

J'me suis remis du gloss pour réfléchir. Comment vais-je gérer le fait que je sois la seule gonzesse à être tricard d'une rôtisserie ?

 

 

Quand j'm'en suis reviendue chez moi (sans pintade), ya une p'tite vieille qu'a poussé des cris d'effroi, et elle a pris son chichuahua dans les bras.

 

Pis aussi une autre dame qu'a caché son grumeau contre elle : si tu regardes pas ma chérie, il pourra pas te mordre cette fois-ci !

 

Je me suis dit dans mon dedans qu'y avait là de quoi résoudre un mystère.

 

 

 

C'est mon p'tit vétérinaire amoureux qui m'a donné la clé de l'énigme, quand chuis allé faire le vaccin annuel.

 

Dès qu'il m'a vue arriver, comme d'habitude, il a enlevé tous les poils sur sa blouse et il a passé une main dans ses cheveux pour se recoiffer (où c'est qu'il a finalement remis les poils dedans).

 

 

Il m'a dit : elle est vraiment gentille ta chienne tu sais... T'es au courant qu'ya la même dans le quartier ? Mais pas vraiment le même caractère...

J'ai ouvert les bras comme Saint-Paul sur le chemin de Damas ayant reçu la révélation divine : rhaaaaa, mais voualààà la clé du mystère !!!

 

 

 

Et en sortant, là j'l'ai vue.

 

Le double de Maya.

La même.

En vilaine.

En très vilaine même.

 

 

Alors j'te rappelle que ça c'est le mien.

 

Gentille, muette et tout.

 

 

 

 

Et voilà la méchante qui terrorise le quartier :

 

 

 

 

L'a pas l'air, mais ya eu plainte...

 

 

 

 

 

 

J'ai pris une photo.

La dame-propriétaire elle m'a dit : rhoooo, on m'avait dit qu'y avait la même dans le coin, mais j'aurais jamais cru que la ressemblance soit à ce point.

La sienne elle s'appelle Lola.

Et elle a failli bouffer Maya.

Et la dame-propriétaire elle me ressemble, elle est grande comme moi, brune et tout.

Elle aussi elle a adopté sa Lola à la S.P.A et elle vient des Antilles (la chien, pas la maîtresse...).

Voualà pourquoi tout le monde croyait que le couple diabolique c'était nous (mais que c'était pas nous en fait).

 

Aux dernières nouvelles, elle va l'emmener voir un psychologiste pour les z'animaux, histoire qu'elle arrête de se prendre pour la Bête du Gévaudan... pppfff... Tu parles d'une conneurie.

 

En attendant, qui c'est qu'a le seul chien fiché du 16è hein ?

 

 

 

 

 

Les z'Histoires de famille (à la mords-moi l'noeud) chez les De Bencouscous.

Comme tu sais, j'te bassine depuis un moment avec le fait qu'ya un événement interplanétaire chez les De Bencouscous qu'est en train de se préparer. Mais je t'en causerai qu'au dernier moment, sinon j'vais pas garder le shaïning dans le dedans de mon corps...

Qui dit préparation, dit traiteur, envoi des invitations toussa. Sauf que pour les invitations c'est un foutoir sans nom.

Disons que les "De Bencouscous" y en a un paquet, mais qu'on peut pas inviter tout le monde. En même temps, si on les invite pas tous, y en a qui vont se vexer et nous lancer des sorts (on n'oublie pas qu'on vient d'Afrique). D'ailleurs, pour mon n'histoire de crabe, ya le Cousin Mimine qui dit que j'ai été maraboutée. Et j'crois qu'il a raison en fait.

Ma manman elle a fait un aller-retour cet été en Afrique pour aller discuter avec un type à-propos de ma nouille. Elle lui a filé des sous, il a chanté, il a dansé, il a braillé des paroles magiques (c'est un type qui s'habille en femme, mais il est marié et il a des grumeaux...). Et ya 15 jours il a dit à ma manman que le crabe il était parti. Et moi j'y croyais pas (vu que j'ai jamais vu le type en vrai). Mais en fait si... Alors, pour le remercier, il a fallu que je lui envoie du parfum.

Mais c'est pas de ça que je voulais te causer en fait.

 

Aussi étrange que ça puisse paraître : chez les De Bencouscous, on se connaît pas tous très bien. Vu qu'y a un tas de ramifications tentaculaires. Ya des gens qu'ont divorcé passque y z'ont kidenappé une gonzesse le jour de ses noces (ouais ouais, c'est vrai !). Ya des gens qu'ont divorcé pour aller épouser une prostituée du bordel où c'est qu'ils allaient avant, et ça a fait scandale dans la famille (ouais, ouais, c'est vrai aussi). Ya des gens qu'ont volé les terres des aut', et du coup tout le monde s'est tapé dessus à coup de tracteurs...

Et pis, ya aussi différents paramètres à prendre en compte. Comme dirait le Cousin Mimine : ya les De Bencouscous Riches et Moches, et les De Bencouscous Pauvres et Beaux.

Et au milieu, c'est-à-dire : pas trop moches et pas trop pauvres, et ben ya nous...

Alors, ma manman elle a envoyé des invitations à un morceau des De Bencouscous de la branche riche et moche (et un peu conne).

 

Je t'essplique vu que c'est un peu compliqué.

Ya 1 Frère (Jean-Merguez qu'est médecin et qui ressemble à Jean Shultès) et 2 Soeurs très très très snobs : Couscoussa et Bouletta.

Et ces 3 là ils se causent pas vu que leur manman elle a 104 ans, et que Jean Merguez y dit que ça sert à rien de la réopérér à son âge, et qu'il vaut mieux qu'elle parte gentiment histoire de toucher l'héritage. Et Couscoussa et Bouletta, elles veulent pas, passqu'elles ont pas terminé toutes les magouilles du testament.

 

Merdier quoi.

 

Et ma manman elle a envoyé une invitation à Couscoussa (passqu'y faut tout de même être poli dans la laïfe), mais pas à Bouletta passqu'elle est mariée avec un type très très très riche, et qu'elle vit au Texas dans un ranch où c'est qu'elle se prend pour Sue Ellen dans Dallas. Toute la journée, elle se promène en peignoir de marabout rose en buvant des godets de ouisky...

Jean-Merguez, quand il a su que Couscoussa était invité, il a dit à ma manman qu'il viendrait pas, passque sinon il allait mettre sa main dans la grosse gueule de sa soeur.

Manman elle a remis du gloss (j'ui ai appris) et elle a répondu que : pour ce jour spécial, ça serait p'têt' bien de fout' ses rancoeurs de côté ! Et pis après elle a fait un tas de moulinets de bras (j'ui ai appris aussi) en rajoutant que : c'était pas Dieu possib' de pas réagir en adulte intelligent pour que tout le monde s'entende bien et toussa !

 

Couscoussa elle a reçu l'invitation.

Mais c'était pas la bonne Couscoussa.

En fait, elle a changé son nom en Couscoussa car elle trouvait que ça faisait plus chic (oui oui, elle a usurpé le prénom de sa soeur !).

 

Elle s'appelle Moulouda à la base tu vois... (ça se comprend, quand on part avec un tel handicap dans la laïfe. Tout le monde ne peut pas se vanter d'avoir AUSSI une cousine qui s'appelle "Gorette" ! Ouais, ouais... Ca aussi j'ai dans ma famille...).

 

Et la vraie Couscoussa, c'est la Bouletta qui vit au Texas et se prend pour la femme cocue de J.R. Eouingue !

Alors la fausse Couscoussa a été très jalouse et a déchiré l'invitation !

Counnasse de Moulouda va...

 

Et manman elle était pas contente du tout quand elle a su qu'on avait poubellisé son bristol !

Et pis, elle a reçu un e-mail de Couscoussa noumber 2 (connue sous le nom de Bouletta) de là-bas dans son ranch du Texas et qui lui a dit : oooohhh yeahhhh je serai great ravie de venir le 1er Décembre. Je prends le jet private de mon husband, et j'assiste à l'événement interplanétaire ! (elle cause comme ça, passqu'elle a le Jean-Claude Vandamme Spirit dans le dedans d'elle-même en fait).

Voualà.

Pas gênée la gonzesse... Alors qu'elle était même pas invitée et que c'est un aut' De Bencouscous qui lui a parlé de la sauterie !

 

Mais si elle vient, ça va être pire au niveau du Cousin Jean Merguez qui risque de réellement péter un cable... Imagine qu'en plein milieu de la cérémonie, il faille appeler les pompiers ? (remarque, s'il faut se dévouer hein... J'peux le faire...).

 

Alors pour éviter que ma manman elle choppe une méga-migraine avant le Jour J, et ben j'ui ai acheté une paire de chaussures Dior...

Et du gloss.

Beaucoup de gloss.

 

Ya encore 10 jours à tenir.

Elle va en avoir besoin la pov'...

 

Je sens que ça va me ruiner cette affaire-là.