J'ai testé pour toi : vivre avec une ado pendant quelques jours...

Kikoo, LOL, MDR les gens !!!

J'essaye de m'adapter au langage djeun's, vu que j'ai ma petite Salomé à la maison quelques jours.

 

 

Je viens d'apprendre que John Lemon avait également des bras !

Et je ne m'en remets...

 

 

 

Alors déjà, je crois que je ne me suis jamais sentie aussi vieille de ma laïfe...

 

Ca a commencé hier quand elle a regardé mon bras et a demandé : rho Soso, t'as vécu à l'époque des dinosaures où on faisait des trous dans la peau pour faire les vaccins ?

Moi : hum... Oui.

 

 

 

 

 

 

 

Ce qu'elle adore c'est me poser des questions du genre : dis Soso, t'as connu ce qu'y avait avant les CD et les DVD ?

Moi : oui, les K7 Vidéos et les disques vinyls...

Elle : et tu avais un balladeur à K7 où tu enregistrais les chansons à la radio ?

Moi : exactement !

 

 

Et là elle me regarde avec des zyeux brillants...

 

 

 

No comment.

Elle est en train de m'en fabriquer une à mon effigie, mais... blonde...

 

 

 

 

Du coup, j'me venge. Gnarf !

 

J'essaye de lui inculquer les règles de base de la grâce et de la délicatesse en révélant la princesse qui est en elle.

 

 

 

Toute femme respectable se doit de porter le diadème en toutes circonstances,

et dans la chaleur de son intérieur...

 

 

 

Hier, je lui ai passé Cousin Mimine au téléphone et je sais pas comment il en est arrivé à lui parler de François Mitterrand (cherche pas à le comprendre...).

Salomé a répondu poliment : ben oui mais Monsieur, moi je suis née en 1991...

 

 

 

 

Heureusement elle se rattrape en lisant des bouquins auxquels je comprends rien...

 

 

 

 

On cause aussi de la mode de "mon n'époque"... A savoir : les jeans "neige" et les sacs US customisés de façon super rebelle.

 

Ou des questions étranges : t'as eu un "Kiki" quand t'étais jeune ?

 

 

 

 

 

 

 

Et là je viens de me prendre un très joli : rho mais ya avait pas de Mac Do à ton époque, tu allais manger où alors ???!!! Et ça existait la pate à modeler quand t'étais petite ? Nan passque mes parents ils jouaient pas avec ça hein...

 

 

 

J'vais me pendre et je reviens ok ?

 

 

Cela-dit, Salomé est présentement en position de vengeance en rédigeant un billet intitulé : "J'ai testé pour vous : vivre avec Sonia de Bencouscous..." A surveiller donc !

 

 

Bon, j'te laisse les gens. Faut que j'aille coucher la p'tite pour sa sieste de 14h, et ensuite si elle est sage je l'emmène goûter Rue des Rosiers la vérité !!!

 

 

 

 

 

 

Beauté et élégance de la Femme Russe (c'est de l'humour hein !).

Comme on croit souvent que je raconte toujours que des grosses conneuries, voualààà comment qu'elle est venue habillée aujourd'hui la Dame-Russe...

J'y ai dit (en me forçant à pas rigouler dans le dedans de moi-même) : rhhhaaaa Sexy !

Elle m'a répondu (en Russe, mais j'me rappelle plus du mot) : j'ai chaud...

 

Chic, Classe, Sobriété et Bon Goût...

 

 

Bon, sinon, mon ovale dilaté et moi on a pas trop envie d'écrire en ce moment.

Je crois que je suis déprimée en fait.

Le Pintading est d'une force en moi (que jamais j'aurais cru ça possible).

Dernier sms reçu d'un enfoiré : Je n'ai rien de sérieux à offrir. A toi de voir...

En langage vulgarisé, ça veut bien dire : j'ai juste une histoire de fesses à te proposer... Nan ?

Au lieu de répondre, j'ai préféré effacer le numéro.

 

Marre d'être la gonzesse que l'on aime pas (sauf pour le frottis-frotta).

A part être aimée de ses amis, de sa famille et de son monde virtuel...

 

 

Ca doit être à cause de l'ovale dilaté tout ça...

 

 

Les commentaires sont fermés.

Pas de mails, sms ou messages Face Book, merci.

 

 

 

 

Episode 8 - Anne, ma soeur Anne, t'as vu venir quelqu'un à l'horizon ?

 

Donc, cet abruti d'homme au stabilo-boss s'est mis à disparaître de plus en plus...

La première fois ça a donné ça :

Je rentre du bureau et y avait personne dans ma maison, à part le chien.

J'appelle sur le téléphone portable et y avait personne qui répondait dedans dis donc !

J'attends.

Je regarde "Faites entrer l'accusé".

Et je dors pas.

Parce que quand je regarde "Faites entrer l'accusé" ben chaipas pour vous, mais moi je dors plus de la nuit, vu que j'ai peur que Guy Georges il vienne m'étrangler pendant mon sommeil.

Alors, je prends le chien qui est vachement beau, vachement fort et vachement intelligent (et qui pesait 65 kilos je vous le rappelle) et on a va à la gare des RER pour voir si Houdini il est pas dans un des trains.

Et il y est pas.

Alors je rentre chez moi, mais je peux toujours pas dormir, rapport au fait que je psychote des fois que Jack l'Eventreur y vienne sonner à ma porte.

A 5h du mat', je reprends le chien et on retourne à la gare des trains.

Et on attend. Et pendant ce temps-là à Vera Cruz...

Et après je rentre dans ma maison, puisque c'est là que je me rappelle que ma wature n'est plus devant la porte.

Donc ça sert à rien d'attendre à la gare des RER... Evidemment... Gourdasse... Chui conne moi non ?

Et là, le mec il finit par rentrer à 10h du matin.

Dans ma wature...

Tout blanc.

Tout couvert de farine.

J'ai dit DE LA FARINE bande de vicieux !

De la vraie farine Francine.

Je lui fait passer un interrogatoire en règle : t'étais où bordel de merde, et le téléphone c'est fait pour les chiens ? D'où tu découche comme ça ?

Réponse : on m'a embauché comme extra pour servir un dîner dans le grand monde.

Ah. C'est nouveau ça. Quand on sort d'H.E.C. on fait extra ?

Oui, ça se voit non.

Soit.

Qu'il en soit ainsi.

A REPETER COMME UN MANTRA PLUSIEURS FOIS DE SUITE : 

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Et il avait ramené des sous.

Donc je l'ai cru.

Jusqu'à ce que je tombe sur un papier bleu très très interessant...

Un reçu de chez "ma tante" (du Mont de Piété si vous voulez) : il avait foutu la montre de Joaillier que je lui avait offerte au clou !!!

J'ai cru que j'allais mourir sur place.

Chui allé chez "ma tante" et j'ai repris la montre. Et je l'ai gardée. Passqu'il faut pas déconner non plus hein ?

 

Une autre fois où il avait découché, je reçois un appel à 2h du mat'. Nan passque cette fois-ci j'avais pas regardé "Faites entrer l'Accusé", et j'avais arrêté d'aller à la gare des trains pour l'attendre. Et je lui avait aussi retiré les clés de ma wature.

Gourdasse mais pas jusqu'au bout la fille hein.

Moi aimable dans le téléphone : "T'es où p'tite bite ???"

Lui euphorique : "attends je te passe un de mes potes".

Et là, je parle avec Jamel Debbouze...

Je lui réponds, très digne : dans ta face, moi chui pas pour le star-system, ça m'impressionne padutou, passe moi mon mec s'te plaît ! (j'vous jure que c'est véridique).

 

Et une autre fois aussi, il m'annonce la bouche en coeur : bon ça y est, j'ai trouvé ce que je voulais faire comme métier, je vais donner un nouveau sens à ma vie : je vais garder des enfants !

Moi : d'où tu gardes des grumeaux toi ? Quand on fait H.E.C. c'est pour faire la nounou ? C'est nouveau ça...

Il a été passé des entretiens, mais moi je lui ai jeté des sorts à distance (toujours à cause de mes origines Africaines...).

Du coup il a jamais été pris.

Gnarf.

Limite, j'aurais pas du faire ça.

Au moins il aurait eu un boulot...

Et ça lui aurait évité de faire des grosses conneuries................

 

Vous en voulez encore ou ça vous saoule ?

 

A SUIVRE...