Secret Story 3 : encore un recueil de phrases culte et résumé hebdomadaire.

Salut les bourriques !

Me voilà de retour pour mon compte-rendu hebdo de votre émission de télé-réalité préférée. Euh... Pardon, la meilleure c'est Koh-Lanta !

Et tu sais quoi ? Samedi soir, qui que j'ai vu passer dans la rue ?

MOUNDIR !

MAIS POURRRRRRQUOIIII ????

Oui, oui.

Et je dois dire qu'il était assez calme, sac au dos et cheveux longs attachés en catogan graisseux... J'ai hâte de le voir dans la version du Bachelor : Moundir, Aventurier de l'Amour.

 

 

 

 

Alors, ya de moins en moins de monde dans la maison des secrets.

Présentement, ils sont plus que 9 d'ailleurs. Et Cindy qu'avait la plus grosse cagnotte, elle fait gravement la gueule depuis que toutes les cagnottes ont été réunies en une seule. Elle a été investie par l'esprit d'Arlette Laguillier en hurlant : on nous ment ! On nous spolie !

Je suis bonne à buzzer quand même hein ?

Angie est tout en plastique, quand ils l'ont refaite ils ont créé une poupée tuning,

elle a autant de plastoc dans la tête que dans ses nichons !

Vous êtes tous des abrutis !

J'ai tout l'air d'une garce...

Angie, moi je lui ai touché la touffe

Jonathan, ton cul m'excite. Même si t'as une p'tite zizouille...

 

Et elle a bien raison de le dire... 

Moi j'aimerais bien qu'elle gagne la Cindy.

Elle est toujours à hurler et à faire des crises, mais au moins elle est vraie et attachiante.

 

 

 

 

Sinon, c'est Barbie-Angie qu'a été éliminée du jeu vendredi.

Tu noteras ce merveilleux cadeau offert par ma coupine la Punaise Pourrie.

Jamais je n'avais reçu une bouâte de pâtes auparavant...

 

 

 

 

 

Vônessô-lô a la lourde tache de décider elle-même, toute seule et personnellement dans sa tête de quels garçons seront nominés cette semaine.

On présume qu'elle va choisir Jonathan (si il pouvait dégager çuilà tiens...) et Kevin (à qui elle a finalement décidé de ne plus rouler de pelles pour le moment).

Faut mettre les Barres sur les "i" et les Points sur les "t"

J'te raconte mes problèmes sentimentals

C'est quoi que j'ai rêvé déjà dans ma tête ? Ma parole, j'ai rêvé que c'était vrai !

J't'ai cassée du nord au sud sans passer par la Corse !

Si elle partirait, ça me ferait de la peine...

T'es une fille vraiment momentée, ya encore beaucoup d'amis qui te restent dans ta vie

Kevin, t'as un corps tout en plastique, t'es Ken !

Je trouve pas que Jonathan il a un poids beaucoup dans la maison

J'aimerais que c'est Jonathan qui part

Je suis encore sous le choc

J't'avoue que moi, malgré que je vis dans le Nord, j'ai pas tout compris "Bienvenue chez les Chtis"

Je suis en manque de fatigue

 

 

 

 

 

 

François-Xavier se prend toujours autant pour le Roi Soleil.

La production continue à lui faire croire qu'il est adoré à l'extérieur, et n'a rien trouvé de mieux que de lui créer une chanson exprès pour lui : "Mister FX"...

Avec tous les candidats habillés en "François-Xavier" évidemment...

 

Le nouveau tube de l'été et la chorégraphie qu'il faut apprendre par coeur.

J'me demande vraiment dans quel état il va être quand il va sortir, et se rendre compte que tout le monde le déteste ?

Chuis trop fort en fait, je m'épate et j'y crois pas moi-même

On passe du coq à l'éléphant

On pourrait croire que je suis la fille de Whitney Houston ?

Jonathan a eu une élimin... une élumin... illumination !

On peut m'imiter mais pas m'égaler, je reste unique

Je suis jeune et fou, je n'ai peur de rien et j'y vais en plein dans le front !

Mon public aime le François-Xavier atypique

J'ai entendu des gens qui criaient le nom de moi

Cindy court comme une folle et elle a pas de culotte

Kevin, c'est quelqu'un de très très abruti

 

 

 

 

 

Jonathan n'a qu'un objectif en tête : la gagne, la gagne, la gagne !

Il ne jure que par une date : le 25 Septembre, la finale où il se voit déjà ouinneur...

Tu ne peux pas me râter, tu ne peux que me voir

Je suis dépité, je suis hors de mes couilles

A force d'avoir un pied sur 2 barques, tu te retrouves le cul dans l'eau

 

 

 

 

 

Emilie continue à bouffer toute la journée. Ya pas un moment où elle a rien dans la bouche...

C'est la première fois que je suis dans le néant

Bruno ne sert à rien.

Bruno t'es où ? Au fond de la piscine ? Ben reste z'y alors !

Bruno t'es bizarre comme mec

On n'est pas normals

 

 

 

 

 

Sabrina s'est faite larguer par son fiancé Nicolas sous le fallacieux prétexte comme quoi qu'elle a aucune morale (vu qu'elle dort avec des garçons).

On a dit D.O.R.M.I.R. hein ! Pas se tripouiller la nouille sous la couette.

Faut dire que son secret c'est de rester vierge jusqu'aux épousailles...

Là ça fait 6 ans qu'il attendait son Nico, donc il a bien fallu qu'il trouve une solution.

Les poils ils poussent plus vite ici que chez moi

 

 

 

Didier, ben à part répéter au moins 5 fois par phrase "en fin de compte", il sert toujours à rien...

 

 

 

 

Kevin partira la semaine prochaine, donc on s'en fout complètement.

 

 

 

Bruno continue à se maquiller quotidiennement et à se la jouer rebelle de la laïfe.

C'est le meilleur ami de François-Xavier... qui espère qu'il devienne bissessouel visiblement (on sait jamais, sur un malentendu).

Emilie s'embrouille toute seule

Emilie, ta tenue ils font la même pour femme ?

Je ne suis pas bizarre, chuis juste pas du même monde qu'eux

Jonathan c'est un mec bien, sauf que c'est un gros con

Je suis exhib', sûr de moi et je vais écraser tout le monde !

 

 

 

 

C'est tout, pour le moment.

 

 

 

 

Episode 2 - Comment la peur a inondée le dedans de mon corps...

Au bout de la mitraillette y avait un type.

Et le type il avait pas l'air gentil du tout. Et derrrière le type y avait 2 autres types. Et eux aussi ils avaient des mitraillettes, et ils avaient pas l'air gentil non plus.

Moi, j'étais même pas impressionnée, vu que j'avais quasiment tout fumé dans la cigarette qui fait rigouler (et que je l'avais encore à la main).

Et là, ya un des mec qui s'est mis à me parler dans la langue du pays.

Et aussi bizarre que cela puisse vous paraître, je maîtrise assez bien la langue forestière (enfin nan, il paraît que j'ai un putain d'accent qui fait bien marrer tout le monde).

Donc là il commence à me demander : c'est quoi que t'as dans la main ?

Moi je réponds : c'est la réincarnation de Dalida ducon. Ben, c'est écrit dessus, comme le Port-Salut.

Il me dit : c'est de la drogue ?

Moi : meuh nan. Pfffff... Qu'est-ce que vous allez vous imaginer franchement ? C'est juste une cigarette à l'eucalyptus.

Et là, vous savez ce qu'il a fait le mec ? Ben il a pris mon bédo et il en a fumé.

Et après, il a rigoulé comme un couillon.

Et après, il l'a donné à ses potes qui en ont fumé également, et eux aussi ils se sont mis à rigoler comme des ânes batés.

Mais ça n'arrangeait pas mon problème vu que j'avais toujours présentement les mitraillettes pointées sur ma tronche.

Passqu'il faut que je vous précise un truc.

Dans mon pays en Afrique, ya un tas de problèmes politiques et tout. Ya le gouvernement qu'est pas d'accord avec l'armée. Et les habitants ils sont pas d'accord avec le gouvernement et l'armée. Alors ça fait un gros bordel, et c'est pour ça que je vous dit pas où ça se passe. Mais là, comme c'était un grand mariage très chic, dans une grande propriété très chic, y avait l'armée qui montait la garde pour protéger tous les bijoux des dames les invités du mariage.

Là les types, ils se sont aussi mis à discuter avec l'arbre.

Et l'arbre il était grave sympa vous savez.

Mais après, j'ai pas rigoulé du tout passqu'ils m'ont dit que c'était pas bien de fumer des trucs interdits et que donc ils allaient m'emmener dans le bureau de la maréchaussée.

J'ai répondu : ouais j'arrive, mais faut juste que j'aille changer mon protège-slip avant.

Mais j'ai pas eu le temps, passque là, j'ai fait pipi dans mon tailleur haute-couture....

 

A SUIVRE...