Cousin Mimine et la problématique du Lapin glossé...

Peuple,

 

Comme exposé précédemment, j'ai recueilli un lapin pas-nain, avec de grandes dents et de longues oreilles soyeuses.

Il avait été baptisé "Lapinou" par ses précédents propriétaires (quelle idée lumineuse non ?).

Aussitôt en possession de la bestiole, je l'ai retournée dans tous les sens et je me suis rendue compte d'une chose incroyable :

Lapinou était de sexe féminin !

Je l'ai donc débaptisée et appelée "Gloss" (logique).

 

 

 

 

 

 

Le truc c'est que j'en ai causé au Cousin Mimine et il a dit : bon, ben tu le mets dans une bouate à chaussures, tu le files à Jean-Merguez car il vient me voir la semaine prochaine, et il va le descendre ici ! Il sera mieux à la campagne.

Moi : euh... J'ai le droit de donner mon avis ?

Lui : nan t'es trop petite, tu comprends rien !

Moi : ok.

 

 

Le truc c'est que ce lapin c'est... le diable (et le premier qui me cause de psy pour animaux je le déboite hein !).

 

Déjà il bouffe comme 4. Nan mais un truc de malade hein. Je l'ai jamais vu sans rien dans la bouche.

Et quand il a pu rien à manger, il s'accroche aux barreaux de sa cage et fait Tarzan en hurlant !

Il a bouffé mon chargeur de portable, une paire de leggings et se prend pour un chien en jouant à lancer sa gamelle et à la ramener...

Moi il m'a juste mordue et griffée.

 

Même Maya de Bencouscous elle en revient pas.

 

Et impossible de le mettre dans une bouate à chaussures car il l'aurait bouffée aussi...

 

Alors chuis allée voir mon tout petit vétérinaire. Pis comme il est amoureux de moi, il peut rien me refuser... Et il m'a prêté une bouate de transport pour chat.

 

 

 

 

 

J'ai tout filé à Jean-Merguez qu'a râlé que c'était pas très viril de se promener avec un lapin enfermé dans une bouate vert fluo...

 

 

Et à la réception du colis, ya Mimine qui m'a téléphoné.

 

Lui : c'est quoi ce lapin ?

Moi : ben c'est "Gloss" !

Lui : je sais bien que c'est pas un alligator, mais pourquoi qu'il a les oreilles comme ça ?

Moi : c'est la race qui veut ça, c'est un "bélier".

 

Pis comme d'hab', il a raccroché sans rien dire.

 

 

Un peu après ça a re-sonné.

 

 

Lui : j'ai regardé sur le net, c'est une race à viande ça !

Moi : ah nan hein !

Lui : il est bien gras... Je l'imagine bien avec des petits pois...

Moi : mais ça va pas dans le dedans de ta tête ! Je te l'ai pas envoyé pour que tu le bouffes ! Si tu fais ça, j'te jure que plus jamais je te parle ! Ou alors tu me le rends !

Lui : bon ben des pruneaux alors ?

 

 

Il a encore raccroché.

 

Pis ça a encore re-sonné.

 

Lui : t'as les oreilles trouées  toi ?

Moi : oui pourquoi ? Tu veux m'offrir des brillants de chez Tiffany ?

Lui : nan, je pense que je vais percer les oreilles du lapin pour y passer un fil. Comme ça, ça va les remonter. Je pense que ça le gêne sinon...

Moi : mais toi t'es tout cassé dans le dedans de ta tête hein !

 

Et il a raccroché.

Et il a pas rappelé tout de suite.

 

Nan, il a attendu au moins... Euh... Disons... le lendemain...

 

Lui : bon, ça va pas du tout hein. J'ai mis le lapin dans le colombier et maintenant les colombes elles veulent plus manger !

Moi : rho ben elles vont s'y faire... On va pas leur filer du Prozac non plus hein !

Lui : nan ! Il a mangé tout ce que je lui donnais. Et ça m'embête car ça fait moins d'épluchures dans le composteur. Et quand il a tout fini, je sais pas comment il a fait, mais il est monté jusqu'à la gamelle des colombes et a aussi bouffé leurs graines ! Déjà qu'elles font pas de gosses, comment tu veux qu'elles y arrivent toi hein ???

 

 

 

 

 

 

Et il a raccroché.

 

 

Et après, et ben finalement c'est son fils qui m'a rappelée.

Il a du sentir que je m'inquiétais...

 

Cet astre m'a juste dit : t'en fais pas Sonia, tu sais que quand on touche à ses colombes il s'excite passque c'est sacré. Mais là tout à l'heure il m'a pas vu et je l'ai entendu, il parlait à ton lapin et il lui disait : ben alors mon minouche, tu veux des caresses ? Tiens, voualà des bonnes carottes pour toi. Non mais tu sais que t'es beau toi minouche ?

 

 

 

 

Les pruneaux et les p'tits pois sont encore loin...

Enfin, j'espère qu'il fait pas ça pour l'engraisser ce barbare !

 

 

 

Aux dernières nouvelles, les colombes sont toujours trauma.

 

 

 

 

 

 

 

Mon nouvel intérieur, grâce à mon décorateur personnel...

Les z'enfants, la vérité, j'te jure que c'est pas encore terminé c'te plaisanterie de nouvelle décoration d'intérieur...

 

Crédit Photos : Régis Hanol

 

Mais heureusement, comme tu sais, j'ai mon coach déco perso : Anthony (mon meilleur pote depuis 20 ans).

 

Alors, faire les courses avec lui c'est super agréable. En fait, t'as juste à le suivre dans les rayons. Il tend un doigt autoritaire vers un machin et il dit : c'est CA qu'il te faut !

Donc, moi j'achète comme une bourrique.

Et ensuite il me porte tous mes paquets...

 

Merveilleux n'est-il pas ?

Le tout en reprenant notre accent chéri de Beauvais lô-bôs dans l'Oise-lô.

 

 

Seulement, il arrive parfois où les goûts et les couleurs hein...

Moi : m'enfin Anthony, j'vais pas acheter ça pour le poser sur ma table de salon quand même ???

Lui : t'es secouée ma fille ! C'est une passoire !!!

 

 

Des discussions interminables sur une forme de poubelle (oui oui).

Lui : ah nan mais moi celle-là j'aime beaucoup ! Elle est très smart... J'adoooore !

Moi : mouais, ben ça reste quand même une poubelle... On va pas se recueillir devant non plus !

 

 

Une masturbation intellectuelle de 15 minutes sur : faut-il vraiment mettre ce tableau à cette place ?

 

 

Et n'empêche que Anthony il a certainement beaucoup de qualités, mais il sait pas manipuler les perceuses. Donc pour l'instant, tout est par terre (c'est conceptuel tout de même).

Et inutile de te dire que je n'ai toujours pas de rideaux... Qui peut me poser des tringles hein ???

Chuis obligée d'attendre la venue de Mimine.

 

 

 

Ensuite, il m'a fait acheter une sorte de boulasse.

A la base c'est un truc pour mettre des petites boules dedans (perso, moi j'appelle ça un aquarium, mais "l'on" m'a rétorqué que j'étais rien qu'une nouillasse qui comprenait rien...).

Donc, pour l'instant j'y ai mis des fleurs.

Passque Anthony il veut pas que je j'y mette des fleurs ET des poissons.

Donc il cherche toujours les boulasses...

 

Je sais, il manque un tapis !

Les recherches sont toujours en cours...

 

 

 

Parfois ya fight.

Quand je prononce le mot interdit...

Et le mot interdit c'est S.T.I.C.K.E.R. M.U.R.A.L.

"L'on" m'a répondu : nan mais tu vas pas nous faire du Valérie Damidot non plus ?

 

  

 

Alors Môssieur Anthony a donc TOUT rangé et tout déplacé (et il a bien fait).

Il a aussi jeté la moitié de ma maison. Et l'autre moitié, il l'a descendue à la cave.

Ensuite, il m'a interdit de toucher à quoi que ce soit...

Chez moi, c'est un musée maintenant.

Le pire c'est qu'il me fait des descentes surprises à n'importe quel moment, histoire de vérifier si j'ai pas trop foutu le bordel.

 

 

 

Mais là.

 

Là...

 

Là, il fait la gueule depuis que j'ai fait rentrer cette chose dans la maison.

Un truc qui n'a pas été préalablement validé par lui...

 

 

Il s'appelle GLOSS et c'est un sauvetage de lapinou malheureux...

 

 

 

Oui, je sais...

Ne dis rien.