J'vous z'aime les gens !

Nan mais vraiment hein ! Aujourd'hui, je ne suis qu'Amour dans le dedans de moi-même.

Ca fait 2 ans que je blogue, ya des gens que je connais en vrai, et d'autres pas, ya des gens qui m'écrivent des tas de choses gentilles par mail, et tout.

Et ça, ça fait beaucoup de bien vous savez. Surtout en ce moment, avec mes problèmes à la bonbonnière... Alors, je n'ai pas voulu nommer tout le monde, mais vous vous reconnaîtrez, et je vous dis : MERCI. Tout simplement...

 

Dimanche, je me suis faite envahir chez moi à l'insu de mon plein gré par une douzaine de personnes complètement déchaînées !

Y compris une grumelle de 4 ans appartenant à cette connasse de Violette...

En Robe Maje pour grumeau évidemment...

              

  

Pour les souliers rouges, tu vois avec Fran...

Bonjour le niveau quand même...

Pour les canettes par terre, on s'esscuse mais on fait c'qu'on peut.

 

Si tu me crois pas, on a même fait une vidéo :

Episode 2 : pipeau-pipeau mon n'ami (ou comment avaler des couleuvres, car plus c'est gros plus ça passe)

J'vous jure qu'écrire cette aventure ici ça me libère grave le dedans de moi-même...

 

Le lieu : Aéroport de Miami dans la Floride à 23h (heure locale...) En France chaipu quelle heure il doit être. Mais il fait grave chaud.

En face de moi : le mec avec lequel je discute par mail et au téléphone. Et que normalement je suis grave amoureuse de lui (mais que en fait NAN).

Dans le dedans de moi : où qu'elle est ma mère ? Qu'est-ce que je fous là ? C'est qui ce mec ? Où qu'elles sont ses dents ?

Bon, finalement, le mec, qui s'appelait Emmanuel (beuaaahhhhhh, je ne peux plus fréquenter un seul Emmanuel maintenant tellement je suis trauma) il s'est mis à me causer.

Je me suis donc rendue compte que c'était bien lui.

Moi, hyper pas aimable : j't'ai pas reconnu... Comment que ça se fait que tu ressembles pas à la photo et que t'as pas les mêmes dents ?

Lui : je me suis fait refaire le nez. J'ai eu un accident de moto quand j'étais champion du monde.

Moi : ah.... Ben t'aurais pas du.

On a pris un taxi parce qu'il m'a dit que sa wature ben dis donc c'était pas de bol mais elle était justement en panne ce ouikend là. Vraiment nan c'était pas de chance hein. Passque c'était un super gros 4x4 Américain.

Dans le taxi j'ai demandé : euh... On va où là ?

Lui : ben à l'hôtel.

Moi : hein ??? Pourquoi on va pas chez toi ?

Lui : passque c'est compliqué ya mon cousin qui est là.

C'est vrai que c'était bizarre passque à chaque fois c'était lui qui m'appelait d'une cabine téléphonique.

Et une fois j'avais essayé d'appeler chez lui, et j'étais tombée sur un Libanais.. Mais il m'avait esspliqué que c'était son cousin... Un cousin Libanais... Bon.

Et je n'avais pas le numéro de son bureau aussi. Passqu'il avait pas le droit de recevoir de coups de fils là-bas. Vu que c'était un truc super confidentiel avec des machins secrets et tout.

Ben quoi ? Oui je le croyais !

Donc là, on est arrivés à l'hôtel Marriott.

Moi ça m'a un peu rassurée car je me suis dit que je pouvais pas me faire violer dans un Hôtel Marriott. Vu que c'était quand même assez grave la classe.

Il m'a dit : tu as faim ?

Moi : oui.

Lui : tu veux manger quoi ?

Moi : je rêve de sushis !!!

Lui : ah c'est compliqué parce que des sushis y en a pas dans le coin.

Moi : ah ? Mais on est à Miami non ? Même à Paris à 23h t'en trouves des sushis !

Lui : ah oui mais là non. Le premier restau de sushis est au moins à 1h30 d'ici...

Oui, je l'ai cru. Pas vous ?

Après il m'a demandé si je voulais qu'on fasse chambre à part.

Mais j'ai dit que oh putain oui grave que j'en rêve vu que tu risques de m'étrangler pendant mon sommeil et que je vais décéder dans d'atroces souffrances oh ben non ça va aller.

En fait, j'ai culpabilisé pour le prix des chambres.

Chui cruche non ?

J'aurais du lui dire : ah mais dans ta face la chambre ! T'as qu'à raquer. Moi je couche pas.

Bon. Admettons.

On s'est retrouvés dans la même chambre.

J'ai commencé à psychoter en me disant que je reverrrais jamais la France, ni ma mère et que j'allais être vendue au Mexique (une Gauloise raffinée comme moi avec une peau si blanche et délicate).

Enfin, j'ai pensé à ça et je me suis endormie comme une masse sur le lit.

Et je me suis réveillée le lendemain.

Et ben j'étais toujours vivante dis donc !

C'est là que j'ai commencé à me dire que ce mec était certainement quelqu'un de bien finalement.

Il était bien rangé dans son coin. Il m'avait pas touchée vu que mon protège-slip était encore en place.

Pis j'avais mis une gaine aussi (on sait jamais).

Pis il m'avait pas droguée non plus vu que dans le dedans de moi ça allait plutôt pas mal.

Quand on s'est levés, il m'a dit : tu veux visiter quoi ?

Moi : ah ben j'veux aller sur la plage voir les blondes cramées avec des gros seins qui font du roller et là où c'est que Leonardo il a joué dans Roméo et Juliette ! Enfin, tu sais les trucs de la télé quoi : Miami Vaïce, South Beach, Ford Laudderdale tout ça quoi !

Lui il a répondu : ah mais non, c'est très loin de là où on est. Faut au moins 1h30.

Moi j'ai répondu  : ah ben c'est comme pour les sushis alors ?

Du coup, on est allés au Centre Commercial...

Parce que sinon j'avais vraiment peur qu'il m'étrangle...

Et en passant à la réception de l'hôtel je leur ai laissé mes papiers...

 

A SUIVRE...