Episode 4 - Sitôt tu l'as vu, sitôt que tu le vois pu !

Bon, on reprend.

Je suis rentrée de Miami où j'ai rencontré un n'homm qui a une tout petite quéquette.. Que même que pour la voir, ça relève de l'expédition archéologique cette affaire-là...

Mais bon, comme on dit, quand on aime on ne compte pas. Dans ces cas-là, autant oublier son double-décimètre et revoir ses ambitions à la baisse !

J'vous rappelle que j'étais gravement amoureuse dans le dedans de moi-même. Alors on a continué à s'appeler tous les jours et à s'envoyer un tas d'e-mails pour se dire qu'on allait s'aimer jusqu'à la fin de not' vie et aller vivre dans la montagne (comme ça je pourrais me faire des couettes comme Heidi et tout).

Alors un jour, v'la qu'il me dit que ayé c'est bon, il a fait ses bagages et il quitte les z'Etats-z'unis de l'Amérique passqu'il peut plus vivre sans moi, et il vient habiter avec moi dans Paris (en attendant d'aller faire des trucs dans la montagne).

Alors moi chui folle de joie et tout et je raconte à tout le monde que je vais me marier avec lui dans sa grande maison à Biarritz (passqu'il était Basque ce con).

Et je le dit à la vendeuse de ma boutique préférée à Passy.

Et elle me dit qu'elle est folle de joie pour moi.

Et je le dit à mon cousin préféré.

Et lui il me répond : ça pue ton histoire.

Et moi je lui dit : dans ton cul.

NB : toujours écouter ce que dit son cousin, surtout si c'est son cousin préféré passque c'est obligatoirement lui qui a raison...

Et vous connaissez l'histoire avec Pénélope qu'attend Ulysse en faisant de la tapisserie ?

Ben j'ai fait pareil.

Sauf que moi je sais pas faire de tapisserie avec des biches et des pommes et tout.

Vu que l'avion dans lequel il devait arriver, ben il est jamais arrivé dis donc.

Enfin l'avion, lui il bien est arrivé. Il est même très très bien arrivé, pile à l'heure et tout. Et j'ai eu le temps de l'étudier tellement je l'ai regardé sur le tarmac à Charles-de-Gaulle (j'aurais même pu le prendre en modèle pour faire ma tapisserie), mais le mec il était pas dedans.

Alors moi j'ai cru qu'il était mort.

J'ai téléphoné à la compagnie des n'avions et ils m'ont bien confirmés qu'il était pas dedans.

J'ai téléphoné à Miami mais il y était plus.

J'ai téléphoné à sa mère au Pays Basque et elle l'attendait aussi.

J'ai téléphoné au Consulat des z'Etats-z'unis de l'Amérique et ils ont rien trouvé non plus.

Volatilisé le mec.

Disparu.

Pfiiiiiout !

Plus fort que la malle magique et que Houdini le Magicien.

Alors sa môman elle a commencé à grave s'inquiéter et elle a décidé de lancer une recherche dans l'intérêt des familles.

On l'a cherché pendant 2 mois...

Au bout de 2 mois, j'ai arrêté de faire de la tapisserie et je me suis réconciliée avec les zigounettes de taille normale et conséquentes... Quoi j'ai aucune morale ? J'allais pas rester au fond du gouffre à regarder des photos de Stabilo-Boss non plus hein ? Faut pas oublier que je suis une fille à forte poitrine très courtisée.

Et un jour j'ai reçu un e-mail.

Que j'en suis tombée de ma chaise.

Et que j'aurais du rester assise par terre au lieu de regrimper sur ma chaise pour y répondre....

 

A SUIVRE...

 

Episode 10 (partie b) - Gnarf, gnarf, gnarf... Je suis diabolique !

Cette photo n'a rien à voir avec le reste. C'est juste que je la trouve formidable ! Voilà ce que je veux pour le 22 Décembre si vous me trouvez pas Alessandro Gassmann...

 

Le truc de ce mec, c'est qu'il avait toujours été très très très interessé par tout ce qui concernait de près ou de loin le domaine immobilier.

Une fois, j'avais pas trop compris, car y avait une dame qui avait téléphoné à la maison en demandant à parler à Monsieur Ernest Paletot. Et moi j'ai dit à la dame qu'elle devait faire erreur, car y avait pas d'Ernest Paletot au numéro que vous avez demandé.

Et la dame elle avait vachement insisté en disant que si. Et même que je sentais à travers le téléphone qu'elle devait faire des tas de moulinets de bras la dame (pourtant je lui avait pas appris à en faire).

Et après j'ai trouvé une lettre qu'était adressée à M. Ernest Paletot. Une lettre vachement interessante. Où il était question d'une très grande maison à vendre au Pays Basque, pour laquelle on attendait toujours les 10% d'arrhes. Et que l'agence immobilière elle gueulait qu'elle allait faire un procès et tout, passque c'était pas légal, et qu'elle savait pas si elle devait s'adresser à M. Ernest Paletot ou M. Emmanuel B.

C'est là que je me suis rendue compte que pour toutes ses magouilles, mon ex-mec utilisait (attention c'est tordu hein) son deuxième prénom (donc Ernest) accolé au nom de jeune fille de sa mère (donc Paletot).

J'ai dit : mais d'où tu t'appelles Ernest Paletot toi maintenant ?

Là il me répond que oui il a le droit vu que la Loi, blabla, tout ça, blabla, autorise à porter son deuxième prénom et aussi le nom de sa mère blabla...

J'ai dit : qu'il en soit ainsi.

Notez mon très haut degré de pintaderie-gourdasserie tout de même. 

Pis il m'a aussi expliqué qu'il voulait acheter cette grande maison pour nous 2, pour mieux m'envouter et me couper du monde qu'on puisse donner une seconde chance à notre couple, et qu'on puisse faire des chambres d'hôtes dedans (et sa mère aurait habité avec nous...) et aussi un chenil...

Là j'ai quand même rigoulé.

Nan mais une Gauloise raffinée comme moi, tu la vois vivre dans la montagne ??

C'est pire que la fois où ce type voulait m'emmener faire du trekking !

Mais limite maintenant je m'en foutais, puisque j'étais grave à fond dans mes recherches d'appart' sur Paris.

Cependant, la situation continuait à m'angoisser, vu que là j'avais présentement 2 gros problèmes familiaux :

a) Mon oncle me téléphonait tous les jours pour me demander où étaient passés les sous de ses loyers. Ah ouai j'ai omis de vous signaler que comme mon tonton habite à l'étranger et qu'il a un appartement à Paris, il avait eu la bonne idée de le donner à gérer à mon ex. Ce dernier étant supposé s'occuper de récupérer les loyers des locataires tous les mois. Et d'où qu'ils étaient passés les sous des 4 derniers mois de loyer d'un grand F3 bien situé dans Paris ? Hein ? Je vous le donne en mille ??

IN ZE POPOCHE OF STABILO-MAN !

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b) Ma môman avait filé ses clés à Ducon pour qu'il lui repeigne son appart' (toujours prêt à rendre service ce genre de mec, rappelez-vous de ça...). Et elle s'est étonné quelques temps après qu'il lui manque un relevé de compte... Et qui qu'a fait des choses pas très catholiques avec le RIB de ma môman, je vous le donne en mille aussi ?

Alors j'ai pêté un câble en le traitant d'arnaqueur et tout.

Et ma môman pour tout calmer a remboursé les sous à mon tonton (alors qu'elle n'y était pour rien).

Tu parles d'un bordel non ?

Enfin, j'ai fini par trouver un zoli appart' dans le 16è.

Lui, il a commencé à faire ses valises.

Et en une semaine il a levé les voiles. Et vogue la galère, dans ta face Ducon !

Il m'a dit qu'il avait trouvé un travail... En Russie... Mais qu'avant de partir son seul grand regret avait été de ne pas avoir eu un grumeau de moi ! (oui oui...).

Tu parles de l'avenir qu'il aurait eu le grumeau ???

Moi j'ai dit qu'il était hors de question que je me reproduise avec un machin pareil. Que ça aurait été inhumain pour le gosse de lui infliger ça !

Et un jour, chui rentrée à la maison et y avait pu rien.

Plus de Stabilo.

Tant mieux.

Plus de 4x4 Américain.

Très très bien.

Plus de slips pour ranger les stabilos-boss.

Parfait.

Mais aussi...

Plus de chien... OUI M'SIEURS-DAMES, CETTE PETITE BITE M'AVAIT PIQUE MON CHIEN ADORE !!!

Et ya avait plus le double de mes clés de wature non plus...

 

C'est là que j'ai reçu un coup de téléphone.

Enfin, non...

Plusieurs coups de téléphone de plusieurs personnes différentes...

Et le ciel s'est abattu sur ma tête.

 

A SUIVRE...

 

DEMAIN JE VOUS METS L'EPILOGUE C'EST JURE. PLIZZZE NE M'INSULTEZ PAS...