Une brève histoire de Foufoune...

Ma copine Fanfan (encore elle !).

Vous savez, celle qui sortait avec un enfoiré type anglais qui lui avait fait croire que les cartes postales de la Saint-Valentin qu'elle avait trouvées chez lui, ben c'était des toutous qui les écrivaient (avec leurs grosses papatouilles musclées).

Bon alors ma copine Fanfan, un soir, chez elle, désoeuvrée comme elle était, elle entreprend de s'occuper de son corps.

Je dis toujours que la préparation en vue de séduire le mâle est un vrai travail à plein temps.

Franchement, c'est vrai quoi, on devrait nous payer pour être toujours propres, épilées, parfumées, polies, bien habillées, manucurées et coiffées en toutes circonstances !

On devrait recevoir une palme pour la souffrance que l'on endure à porter des souliers à talons (tout en gardant le sourire !), les rhumes que l'on chope à force d'essayer de mettre notre décolleté en valeur par tous les temps.

Je voudrais voir une seule fois un homme en train d'enfiler une paire de bas (voire des collants, j'ai pitié), une guêpière ou un string.

Enfin bon bref. Fanfan est chez elle et elle s'occupe du travail de chantier :

1. La Levée du Corps : ça c'est dur, surtout après la sieste
2. Lavage
3. Gommage
4. Elaguation de diverses pilosités

Arrivée à ce stade elle se dit : ah ben maintenant je vais me parfumer le corps !

Elle crème tout ça.

Puis, elle avise une p'tite bouteille de talc. Elle se dit : ah ben ça rend la peau douce ça !

Elle vide la bouteille de talc parfumé sur tout son corps.

Partout sur le corps.

Oui partout.

TOUT PARTOUT VOUS AIS-JE DIT ! (même là où c'est pas prévu qu'on en mette d'habitude sauf quand on vient juste d'arriver au monde dans une maternité en braillant).

Au bout d'un moment, la Fanfan est allé se faire un plat de nouilles. Ce qui n'a absolument rien à voir avec la suite...

Pis soudain ça c'est mis à la gratter.

Pas sur le nez.

Nan, plus bas.

En bas...

TOUT EN BAS QUOI !!!

Bref apparté sur la définition de la mycose par mon amie Anne-Claire

(qui est la femme la plus élégante que je connaisse !) :

"mmmmm... La mycose.... C'est... Comment dire... Au début ça te chatouille légèrement...

Ensuite quand ça commence à démanger, tu essayes de discrètement te gratouiller.

Et puis à la fin... BEN CA TE DEMANGE TELLEMENT QUE TU Y VAS AVEC LA FOURCHETTE QUOI !!!"

Voilà. C'était juste une page de poésie...

Tout en se faisant ses nouilles, la Fanfan s'est rendue compte qu'y avait un truc qui tournait pas rond dans l'intégrité de son corps.

Elle a posé son plat de nouilles et elle est partie se regarder l'intimité dans un miroir (arrêtez de critiquer on l'a tous fait au moins une fois !).

Ca s'appelait bien une mycose géante cette affaire-là...

Alors elle a appelé sa grande copine Sonia pour lui exposer le problème de sa foufoune en feu.

J'ai répondu : ben fais un bidet !

Elle m'a dit : ben chui dessus depuis 3 heures !

J'ai conseillé : ben si t'as vraiment mal faut aller aux Urgences ! (Chui une super copine avec un esprit concis et pratique moi...)

Etant dans l'incapacité de prendre sa voiture (du moins : s'asseoir où que ce soit). Ben elle a appelé les pompiers.

Vous imaginez ça ? Surtout quand on fantasme sur les pompiers....

rrhhhôôô joli pompier éteints donc ce feu qui brûle en moi !!!

4 gars musclés, huilés, fabuleux, torrides qui se pointent chez vous pour vous poser sur un brancart. Et qui se marrent quand ils comprennent ce qu'a fait Fanfan !

La Fanfan, ben même pas qu'elle était honteuse. Toute concentrée sur sa souffrance interne, elle s'en foutait des pompiers et de leurs grosses lances à incendie !

Elle est arrivée aux Urgences et là elle est tombée sur le plus bel Interne en Gynécologie de toute sa carrière !

Le Docteur Magnifique : Ben comment vous vous êtes fait une inflammation pareille de la foufoune ? J'ai jamais vu ça de ma vie moi !

Fanfan : Ben j'ai voulu faire comme les bébés. Je me suis dit que si je me talquais les fesses ça sentirait bon et ce serait tout doux... même si j'ai pas de mec.

Le Docteur : M'enfin ! Le talc pour les fesses des bébés c'est pas le même talc que pour les humains ! Et puis surtout il faut pas vous en mettre "LA" (geste).

Ben vous me croirez si vous voulez.

Non seulement le Docteur il a particulièrement bien soigné Fanfan (parce qu'elle l'a bien marrer aussi faut dire).

Quand il a raccompagné Fanfan à la porte des Urgences, ben Fanfan avec le stress elle a perdu ses bas... Ca tombait comme un cloche sur le carrelage de l'hôpital.

Après ça, non seulement le Docteur magnifique a réparé la touffe de Fanfan, mais en fait il s'en est tellement bien occupé qu'il a même finit par se faire la Fanfan tout en entier !

Normalement la foufoune d'une dame bien éduquée on la déballe en dernier non ? Mais je crois que Fanfan elle aime bien ne rien faire comme les autres. C'est pour ça que c'est ma copine d'ailleurs !

 

 

Fanfan, encore et toujours...

J'avais déjà écrit un billet sur ma copine Fanfan (cf : "La Femme, cet être pervers et vicieux").

Je re-situe dans le contexte : Fanfan est restée 6 ans avec un enfoiré type qui était de nationalité Britannique.

Après avoir découvert, via le voisin du type, que le mec de Fanfan avait une autre femme dans sa vie, Fanfan s'était vengée en découpant en lamelles le (kitchissime) pyjama Victoria's Secret de sa rivale. Puis ensuite, en faisant tous les divers travaux ménagers (notamment le récurage des toilettes) avec la brosse à dents de son mec. S'en était ensuivi une méga-inflammation des gencives du dit-type...

Et là, Fanfan me raconte que ce nazos n'en était pas à son premier coup d'essai dans l'enfoirage !

Elle avait déjà précédemment été alertée par divers signes précurseurs : disparition subite pendant un laps de temps du dit-mec (avec diverses explications foireuses à l'horizon), réapparitions assez aléatoires du Monsieur et ce encore plus rapides que Houdini le Magicien, etc...

 

Sitôt que tu l'as vu, sitôt que tu l'as plus vu !

Donc v'là qu'une fois où Fanfan séjournait au pays de la perfide Albion (dans la maison de son mec).

Ca a été très très rapide...

A 8h, l'infâme est parti travailler.

A 8h05, Fanfan a commencé une inspection générale des lieux.

A 8h10, Fanfan a trouvé une boîte. Une boîte avec des choses très très très intéressantes dedans.

Des cartes de Saint-Valentin. Plein de cartes de Saint-Valentin. Le problème c'est que les cartes n'étaient pas adressées à Fanfan et que c'est pas elle qui les avait envoyées non plus...

 

Ya notamment une carte qui a retenue toute son attention ; c'était écrit : "To our Daddy, with all our Love...".

Fanfan s'est dit : Ah mais il a des enfants ??? Et il me l'aurait caché depuis 6 ans en plus ????

A Midi, le Rosbeef est rentré du travail pour manger son cheddar. Ben il en a bouffé par les trous de nez du cheddar.

Fanfan lui a mis la boite sous le nez.

Il a nié.

Puis elle lui a collé la carte des enfants sous la tronche.

Ben vous savez quoi ???

Il ne s'est même pas démonté !

Il a répondu : Ah "ça" ? Meuh c'est rien !!! C'est les chiens de mon ex. Je les considérait comme mes gosses. Maintenant, tous les ans, à la Saint-Valentin, ils m'écrivent !

Moralité : vous apprenez ce jour que les chiens savent écrire des cartes postales. Ils prennent un stylo avec leurs p'tites papattes et ils peuvent même lécher le timbre... Après (si ils sont en forme) ils vont jusqu'à la boi-boîte de la Poste !

Formidable ça moi j'dis...

 

 Moi mon chien d'avant, elle était tellement intelligente qu'elle aurait même pu poster un Recommandé !