J'ai testé pour toi : le Coach Sportif à Domicile !

Habitué de ces lieux, tu sais au moins une chose de moi : le Sport c'est LE MAL !

 

Bon.

Ca c'est fait.

 

Seulement, rappelle-toi, ya quelques temps je voulais envoyer un pigeon mort à ce p'tit rigolo de William Rejault, vu qu'il m'avait inscrite à l'insu de mon plein gré à un cours de coaching sportif à domicile...

 

Faible comme je suis, j'ai dit d'accord (après avoir vu les photos de Grégory pas très habillé).

 

 

Alors où c'est qu'on en est quelques mois après ?

Ben figure-toi que je me suis collée un forfait sur les fesses, donc ya pas le choix, faut que je le fasse...

 

Ya une chose qu'y faut que tu saches : je sais pas où Greg recrute les coachs de son équipe, mais à mon avis, ils ont tous fait option mannequin avant...

 

Toussa pour te dire que quand j'ai vu mon coach à moi qué s'appellorio Cédric et ben j'ai d'abord failli m'évanouiller...

Des z'yeux lagon que je pouvais même pas le regarder en face, et un corps sculpté qu'on croirait que c'est un pote à Rodin qui l'a fabriqué dans le marbre.

 

Moi je crois que les coachs sportifs c'est pas des gens comme toi et moi en fait.

Ils ont tous été envoyés sur une planète spéciale là-bas dans l'espace-temps. Après ils ont rencontré un sculpteur de fesses et tous les gens de "Relooking Extrême". Et ensuite on nous les rend juste pour nous faire baver nous autres, pauvres mortels... Les coachs c'est des oeuvres en fait. C'est conceptuel.

 

Mais une fois que tu sais que ce sont des êtres de lumière (et que donc nan tu peux pas y toucher car ils sont pas moulés fabriqués dans le même matériau que toi, et ben j'te jure que tout va bien !).

 

 

 

Alors le Cédric il a posé son merveilleux séant sur mon magnifique fauteuil, et il a commencé à me faire un interrogatoire de la mort qui tue :

Bon alors Sonia, quelles sont tes habitudes alimentaires ? (4 milliards de dents).

Moi en faisant des ronds de fumée : ben... Je mange du poisson...

Lui : aaaahhh, ben ça c'est bien ! A volonté tu sais !

Moi : ouais, et sous forme de Croustibats, ça compte ?

Lui : bon... Et tu fumes ?

Moi : oui, et toi ?

Lui : oui, non ! Et sinon tu manges Mc Do ?

Moi : oui, deux une fois par semaine !

Lui : une fois, c'est autorisé... Euh... Sonia, tu vas où là ?

Moi : je vais boire de l'eau !

Lui : mais on n'a pas encore commencé !

Moi : je préfère être prévoyante... T'es fou toi ! J'veux pas risquer la déshydratation !

 

 

J'étais déjà épuisée, et j'me suis dit qu'avec un peu de chance et ben la leçon elle serait plus courte, ou alors que j'allais juste répondre à des questions...

 

 

Lui : bon, as-tu déjà pratiqué un sport ?

Moi en soufflant la fumée de ma cigarette : ben j'ai pas l'air comme ça, mais j'ai pas mal d'années de danse classique derrière moi !

Lui : aaaaaahhhh, mais c'est bien ça !!!

 

NB : évidemment, j'ai omis de préciser que j'avais triplé la première classe du conservatoire, et que du coup ma môman avait préféré m'enlever de l'école vu que ça servait à rien...

 

 

Lui : bon, je t'ai amenée des p'tits pois !

Moi : Gné ? C'est "Un Dîner Presque Parfait" en fait ?

 

En fait c'est moi qu'avais rien compris (je te rappelle que je suis pas très finie comme fille...).

 

 

J'ai regardé les trucs en priant qu'on ne me fasse pas utiliser ça.

 

 

Mais après l'interrogatoire, j'y ai dit : t'sais, faut être motivé passque avec moi c'est un vrai chantier !

Il a rigoulé (par tous les Dieux du Gloss, ct'e bouchasse, rhooo mais c'te bouchasse...).

Zen, restons zen, ce garçon est un extra-terrestre et toi t'es là pour perdre une partie de ton fondement ma fille !

 

De toutes façons, comme on dit : no zob in job !

 

Alors chuis restée super pro...

 

Et super ridicule en soufflant comme un p'tit poney...

 

Surtout quand j'ai du rester 1 minute sans bouger dans une position improbable destinée à renforcer ma bouée ceinture abdominale (les coachs y sont polis, ils disent pas de mots qui fachent).

 

Je te passe l'état écumant dans lequel j'me suis retrouvée : cheveux complètement trempés, legging mouillé à l'entrejambe (même que j'ai juré à Cédric que j'avais pas fait pipi...).

Du cardio-training, des abdo-fessiers et... du karaté...

Oui M'sieurs-Dames, à la base Cédric il est karatéka.

Donc on a fait genre qu'on se battait avec des coups de poings dans l'air. Il m'a dit d'essayer de faire comme si je tapais sur un truc que j'aime pas. Donc j'ai imaginé que j'étais en train de violemment tuer des macarons !

 

Après, pour les exercices d'équilibre, comme il faisait vraiment très chaud chez moi, il a enlevé son tee-sheurt... Et là j'me suis encore évanouillée.

Il m'a dit : pose ta main sur mon n'épaule.

Et ben j'ai mis juste un seul doigt tellement que j'osais pas toucher le matos...

 

Lui : ça va Sonia ?

Moi : nan j'te déteste ! Va mourir ! Ui, ui... Bon c'est fini ? J'peux y aller ?

 

Nan mais j'te jure que c'est compliqué la laïfe hein.

 

 

Enfin, pour résumer, à la fin du cours d'1 heure, je ressemblais à CA :

 

C'est une raie manta, la même couleur en plus...

C'est tout plat (je crois que je me transforme en Croustibat vivant les enfants, ça devient grave !).

 

 

Après je demande : bon, j'peux fumer ?

Lui : ah nan surtout pas ! Tes alvéoles elles sont trop ouvertes !

 

Mes z'enfants, l'heure est grave. Chuis en train de me transformer...

Non seulement je viens d'apprendre que j'avais des muscles dans le dedans de moi-même dont je ne soupçonnais même pas l'existence...

Mais en plus j'ai des alvéoles !!!

 

Où va le monde ???

 

Dire que je me suis inscrite pour faire ça 2 fois par semaine...

 

Je ne suis pas folle vous savez !

N'empêche que je persiste à dire que le Sport ça reste un Complot. Mais faut en faire, c'est obligé... 

 

 

 

 

EDIT DU LENDEMAIN : j'ai l'impression que mon corps est concentré dans mes fesses... Cédric et Greg : je vous conchie !

 

 

 

 

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Nan c'est pas pour moi !

 

C'est pour y enfermer ce p'tit rigolo de William Rejault... Et ensuite je vais l'accrocher au mur et le TAPER !

Mais ouais tu le connais, il écrit des livres (même qu'avant il s'appelait Ron l'Infirmier) et maintenant il chronique sur le Post.

Tu sais ce qu'il a osé me faire ? A moi ???

 

Il m'a offert un coach sportif...

 

Ouais.

 

On rêve...

 

Moi j'l'aime bien Will. Mais là ça va padutou.

 

Ca a commencé ya quelques temps.

Il m'a demandé : dis Soso chérie, tu sais que depuis que je vois mon coach 2 fois par semaine, et ben j'me sens beaucoup mieux dans le dedans de moi-même et tout ?

J'a répondu : ouais, ben c'est bien. Chuis super heureuse pour toi tu sais.

Il a dit : tiens, comme chuis gentil j'vais t'en offrir un rien que pour toi aussi !

J'a braillé : nan mais ça va pas la tête toi ? Moi faire du sport (LE MAL) ? Tu m'as bien regardée ? Genre j'vais souffrir et avoir mal partout toussa. Never !

Il a dit : ben gouguelise au moins son nom...

J'ai dit : NAN !

 

Bon...

 

Juste par curiosité hein...

 

J'a gougueulisé.

 

Grégory Capra.

 

Pis chuis tombée sur ça :

 

 

 

 

 

Arrête de baver sur l'écran, c'est pas propre !

 

 

 

 

De Sonia de Bencouscous

A William Rejault : 

=> Chéri, on peut repartir avec le coach après ?

 

 

Ouais je sais chuis faible...

Faut-il encore que je te rappelle ce que je pense des garçons qui ont des muscles partout ?

 

 

De William Réjault

A Sonia de Bencouscous :

=> C'est toi qui voit hein... En plus il est pas homossessouel...

 

 

 

Vendredi - 9h30 du mat'. Je dors en bavant sur Maya de Bencouscous.

DRIIIIIIIING !!!

 

Voix à l'accent du sud : Allôôôô Sonia ?

Moi : gné ?

Voix : salut ça va ? La pêche ? Au taquet ? C'est Greg, TON coach rien qu'à toi et offert par William !

Moi : ..................

Greg : bon alors tu vas voir, ça va être génial hein ! On se donne rendez-vous à 9h aux Buttes-Chaumont !

Moi : qué Buttes-Chaumont ? A 9h du mat' en plus ? T'es fou toi ?? Pis moi chuis à-côté du Bois de Boulogne ! Je vais pas dans les contrées exotiques !

Greg : Nan mais c'est passque Will habite par là-bas !

Moi : ah ouais ? Passqu'y vient aussi (sa race !).

Greg : bon, à part ça, que fais-tu comme sport actuellement ?

Moi : ben je joue à Open Alchimist, mais j'arrive pas à aller après les têtes de vaches... J'te jure que ça me fait perdre un max de calories c'te conneurie hein !

 

 

 

Vendredi - 13h chez Go Sport avec Nama.

3 heures...

On est restées 3 heures...

Avec une dame très gentille qui s'appelle Laurence, même que normalement elle habite dans la montagne, et même qu'avant et ben je la connaissais quand j'étais esclave des bijoux (le monde est p'tit hein ?).

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a trouvée tellement sympathique qu'elle m'a offert toute la tenue complète.

Sont pas radins chez Go Sport...

En plus ils ont un rayon tout rose, rien que pour les filles, et où c'est que tu peux t'amuser comme une p'tite folle !

J'étais jamais rentrée dans un magasin comme ça avant (l'appréhension sans doute...). Mais là, c'était bien passque tout est regroupé au même endroit, et ça fait pas trop peur passque en fait on se croit dans un magasin de vêtements tout normal.

 

 

 

Vendredi - 16h au Starbucks de Montparnasse.

Moi : allô William ? Tu sais quoi oiseau de malheur ? J'vais te pendre dans un grenier par les pieds, et après j'vais te laisser sécher comme une chauve-souris !

Lui : rhaaaa mais nan tu vas voir, ça va être cool de te faire coacher !

Moi : nan mais sans déc', il prend quoi au p'tit-déj' Greg pour être dans une forme pareille ? Il connaît cette connasse de Spike ? Elle lui a filé des champi ???

Will : ben rien... C'est un coach tu sais...

Moi : ouais, ben c'est vraiment pas des gens qui sont fabriqués comme nous...

Will : tu sais ils sont au moins 10 dans son équipe, et ils sont tous comme lui...

Moi : ok, j'y vais... Mais c'est vraiment passque c'est toi hein ! (Soupir...).

 

 

Chuis trop faible, chuis trop faible...