La sombre affaire de la piscine trouée

En face de chez le Cousin Mimine ya aussi un voisin, même qu'il est Vicomte de la Courte Cuisse de la Haute Fesse.

Mais il a pas trop la tête de sa profession en fait... Il jure comme un charretier, il peut pas finir une phrase sans dire "putain de bordel de merde de queue de couille". Il s'habille comme un sac et fait toujours plein de grand gestes quand il cause.

Et il s'est pris d'une affection toute particulière pour le Cousin Mimine.

Moi quand j'ai vu ça, je me suis dite dans le dedans de moi-même que c'était pas une histoire d'amour qu'allait durer...

Surtout que la première fois qu'il m'a vue, j'étais en chemise de nuit (mais il était très tôt), dans ma Smart, avec le Cousin Mimine à-côté qu'essayait de comprendre comment une voiture pareille pouvait faire Paris-Sud de la France en une journée.

Il est arrivé en braillant : ben alors, tu t'es acheté une boite à chaussures ? Comment que tu vas faire pour sortir de là ? Tu vas prendre un ouvre-boite putain de bordel de merde de queue de couille ???

J'ai remarqué tout de suite qu'il tutoyait le Cousin Mimine.

Et faut savoir que le Cousin Mimine il tutoie personne ! Même les enfants de 3 ans il leur dit "vous". Il y arrive pas, c'est comme ça.

 

Alors actuellement, dans la villa du Cousin, ya une grande et vachement belle piscine toute bleue.

 

Mais avant de la construire, c'était pas comme ça.

 

Il a commencé par installer un genre de truc gonflable qu'on achète normalement pour les gosses.

Un machin orange rectangulaire avec des dinosaures dessus.

Même qu'on pouvait pas se mettre à plus de 2 dedans sinon elle débordait, et toute l'eau elle partait dans les plans de tomate.

 

Alors on a fini par lui dire qu'au niveau du standing il pouvait faire mieux. Et il en acheté une plus grosse, ronde et bleue.

Mais toujours aussi moche. Et en plastique. Que tu peux pas t'asseoir au bord sinon, et ben les bords ils plient gravement. 

Là on lui a aussi dit que ça allait padutou passque c'était une piscine de naze.

 

En plus t'as juste l'impression d'être en train de mariner dans une cocotte-minute géante...

 

Le Cousin Mimine il s'est énervé, il a fait des tas de moulinets de bras en disant qu'il pouvait pas construire un mur ET une piscine en même temps.

L'a même rajouté qu'on était tous rien qu'une bande d'ingrats et qu'on savait pas profiter de notre bonheur (?).

 

Alors il s'est activé tout seul. Il a laissé momentanément tomber la construction du mur, et il a ordonné à la bétonneuse de lui construire une vraie piscine creusée dans le sol, carrelée et tout et tout.

 

Et comme le Cousin il aime pas perdre ses sous, et ben il a proposé au Vicomte de la Courte Cuisse de la Haute Fesse de lui acheter la vieille piscine ronde et rigide.

 

Le Vicomte il a réfléchi en lissant sa moustache (il ressembre à Salvador Dali mais en plus gras) et il a dit que c'était une vachement belle idée, mais qu'il saurait jamais la démonter pour l'installer dans son jardin.

 

Alors le Cousin il a tout fait à sa place. Passque faut que tu saches que le Cousin il bricole très très bien.

 

Il a tout bien démonté.

Il a tout bien déplacé d'une maison à l'autre (pendant que le Vicomte il se dorait au soleil sur son transat).

Et il a tout installlé dans le jardin d'en face.

Mais il a dit au Vicomte : surtout t'attends que les joints sèchent avant de la remplir hein ?

 

Mais le Vicomte il a estimé que le Cousin Mimine il disait rien que des menteries. Et comme il avait hâte d'aller faire un gros plouf, il en pouvait pu d'attendre, et ben il directement rempli la piscine.

Et plus il la remplissait, plus l'eau elle coulait sur les côtés.

En fait, il a très bien rempli son jardin.

 

Le Vicomte il était pas content du tout et il est arrivé chez le Cousin en braillant comme un putois : putain de bordel de couille à queue ! Tu m'as vendu une piscine trouée !!!

 

Le Cousin il était dans la bétonneuse, donc il entendait mal, mais il a bien vu que le Vicomte il était tout rouge et en sueur. Alors il a pensé que c'était passque le soleil il avait trop tapé.

 

Il ont essayé de discuter, mais ils se sont très mal compris...

 

Maintenant, ils se causent pudutou.

Yen a un qui dit que l'autre est un gros con incapable.

Et l'aut' il dit que c'est rien qu'un naze voleur.

 

Quand ils passent l'un à côté de l'autre, ils lèvent leur nez en l'air et tout.

 

Et moi j'ai même pas droit de dire Bonjour au Vicomte, sinon je risque d'avoir des gros problèmes avec Mimine...

En plus c'est compliqué passque le Vicomte il est très copain avec le mec qu'a les poulets qui se promènent honteusement sur la route.

 

 

 

 

Ladies and Gentlemen, now : ze sacs à main (+ accessoires divers) !

'tain, c'est fou ça.

En vidant mes placards (comme le dedans de ma tête), j'me rends compte qu'ya des choses oubliées.

Donc, autant vous en faire profiter nan ?

Et le premier qui me cause de contrefaçon, j'le déboite ! La contrefaçon c'est LE MAL, la contrefaçon c'est caca !

Pis, pour ceux qui me lisent depuis longtemps, vous savez qu'avec moi c'est tout simplement pas possib'...

Ah, et puis si l'on peut également éviter les commentaires sur la fourrure... Je me suis déjà exprimée sur le sujet ici. Et je n'ai actuellement pas la force mentale d'alimenter des polémiques. Merci.

 

Alors je rappelle comment ça marche.

J'ai tout numéroté.

Si un modèle vous interesse, on m'envoie un mail.

Les frais de port sont à rajouter (et ouais, j'peux livrer à l'étranger). Sinon, vous passez les prendre dans ma maison de moi à Paris.

Si vous voulez des précisions ou des photos de détails, idem, j'peux répondre à toutes vos questions.

Je reprends pas, j'échange pas, sinon on s'en sort pas.

Première arrivée, première servie...

 

Et je mets à jour au fur et à mesure. Dimensions, toussa, en ne laissant plus que ce qui est disponible...

 

 

 

 

N°2 - Sac Noir GIVENCHY  en cuir & tissu monogrammé, entièrement fourré Renard. Réversible. Légèrement décousu sur un coin. Excellent Etat. Peut se porter à l'épaule. Dimensions : 28cm x 19cm. Prix : 100€.

 

  

  

 

 

 

 

 

 

N°10 - Sac/Cabas en chaipasquoi Noir GIVENCHY. Lanières abimées. Tache de Colle sur le verso. 40cm x 20cm. Prix : 20€.

 

 

 

 

 

 

N°11 - Portefeuille en tissu monogrammé marron clair CELINE. Entièrement zippé + Bandoulière. NEUF. 15cm x 9cm. Prix : 40€.

  

 

 

 

   

 

 

 

N°14 - Trousse à maquillage en tissu monogrammé Noir FENDI. Etat Neuf. Souple. 19cm x 10cm. Prix : 20€.

 

  

 

 

 

 

 

N°16 - Porte-Portable en toile et Cuir marron LACOSTE. 12,5cm x 6,5cm. Prix : 20€.

 

 

 

 

 

N°17 - Foulard DIOR Noir & Argent. 100% Coton. NEUF. 54cm x 54cm. Prix : 30€.

  

  

 

 

 

 

N°20 - Pull en Laine & Cuir Noir. Grande Marque mais sans étiquette. NEUF. Taille 36-38. Prix : 40€.

 

Merci à Glamazone !

 

 

 

 

               

 

 

Sinon, il me reste encore quelques paires de chaussures à vendre ICI.

 

 

Mes Chaussures de Morue sont à vendre (v'là les photos) !

Bon, mine de rien ça prend du temps de faire des photos.

Surtout quand on les prend comme un manche (genre moi...).

Alors comment ça marche ?

J'ai tout numéroté.

Si un modèle vous interesse, on m'envoie un mail.

Les frais de port sont à rajouter (et ouais, j'peux livrer à l'étranger). Sinon, vous passez les prendre dans ma maison de moi à Paris.

Si vous voulez des précisions ou des photos de détails, idem, j'peux répondre à toutes vos questions.

Si je mets la taille, c'est que c'est la vraie taille. Sinon, j'indique si ça taille petit ou grand. Ou sinon, vous venez les essayer sur place.

Je reprends pas, j'échange pas, sinon on s'en sort pas.

Première arrivée, première servie...

 

PS : le bouquet de fleurs m'a été offert par une amie très chère. Le vernis c'est Chanel "Tulipe Noire" n°457.

  

 

N°2 - Baskets ouvertes cuir & tissu DIOR plates lacées. Taille 40-41. Etat Neuf. Prix : 50€.  

 

 

 

 

 

 

 

N°3 - Bottes Louis Vuitton Cuir & Toile Monogrammée. Hauteur du talon : 8 cm. Plaque Logo en métal à l'arrière.

Prix : 100 €. Taille 40 - 40 1/2. VENDUES A CAROLINE.

 

  

  

Et j'me rends compte que les photos sont pourries et que je dois les refaire...

 

 

 

N°4 - Sandales compensées cuir Robert Clergerie noires. Taille 40-41 (très stables bizarrement). Hauteur : 6 cm. Prix : 40€.

 

 

 

 

 

N°8 - Baskets Louis Vuitton rouges en cuir & toile monogrammée. Taille : 41. Prix : 30€. VENDUES A MAH-YU.

 

 

 

 

 

N°9 - Escarpins ouverts en toile écrue DIOR. Taille : 40-41. Pas très propres (et je ne sais pas si on peut les passer en machine, donc je m'abstiens). Hauteur : 5 cm. Prix : 30€. VENDUES A CAROLINE.

 

 

 

  

 

  

 

 

 N°14 - Bottines DIOR en tissu monogrammé. Couleur anthracite. Talon (8 cm) légèrement abimé (normal c'est du tissu). Prix : 80 €. Taille : 40-41. Excellent état.

        

Ya une paire de clés à gauche, et un cadenas à droite.

         

            

          

  

Aucun animal n'a été maltraité...

  

 

  

  

 

   

Attention : billet politiquement incorrect !

Bonjour gens du oueb !

Je voulais, en ce beau mercredi, rebondir sur le billet de ma coupine Spike, que tout le monde dit qu'elle est méchante, mais en vrai elle est super gentille. Pis de toutes façons, même si elle était odieuse, et ben je l'aime quand même car c'est rien qu'une vile counnasse.

Alors, voualà, après avoir joué à "Cooking Mama Gore" (quand je dépiaute la dinde, j'ai l'impression que c'est moi... Et ça me fait beaucoup de bien tu sais...), je voulais clamer haut et fort à la face du monde un truc qui faut pas dire tout haut.

Mais un truc horrible hein...

 

T'es prêt ?

 

 

Ouais ?

 

 

 

 

J'AIME LA FOURRURE.

 

 

Ou sinon, ya aussi le cri du p'tit synthétique, le soir au fond des bois...

 

 

Et là ya des gens qui font : rhooooooooooooooooooooooo !!! Mais t'as pas honte ???

 

Ben non, j'ai pas honte. Ya rien de mieux pour aller avec une tenue. Ca tient chaud, c'est doux, et j'aime l'odeur...

Pis comme je dis souvent : quel plus beau destin pour un renard que de finir en étole Dior autour du cou d'une fille de joie hein ?

 

Je n'écris pas ce billet par provocation. C'est juste que j'en ai assez des polémiques et des regards 50% outrés, 50% admiratifs.

 

Alexiane, cette poupouffe qui passe aux rayons X quand elle va dans les soirées mondaines, elle m'a dit : j'en ai marre, quand je porte mon ragondin, ya personne qui me dit rien !

 

En même temps, quand tu vois la gueule d'un ragondin...

Ya personne qui risque de regretter un truc pareil...

 

Ya pas longtemps, je me suis faite aligner sur le site d'une gonzesse qui tient un blog de chat. Elle disait que je devrais avoir honte d'aimer la fourrure, que mes lecteurs avaient un QI de moule, et que l'on devrait me réserver le même traitement qu'aux z'animaux : l'électrocution par l'anus !

Joli et poétique nan ?

Moi j'aimerais bien qu'on laisse mon fondement un peu tranquille maintenant.

Je respecte les convictions de chacun. Donc, s'il plaît aux gens de ne pas bouffer de viande et de se ballader avec les chaussures en peau de pastèque de Stella Mc Cartney, et ben libre à eux.

Perso je m'en fiche.

 

Les gentils coullègues de moi, en blouson fourré de chez Martin Margiela...

 

Quand je dis que j'aime la fourrure, je veux parler de vison et de renard, pas de lapin. Le lapinou c'est pour les pauvres (et c'est moche). Et moi chuis snob.

 

Et sachez que je suis horrifiée par les trafics de peaux de chats et de chiens, et que j'ai déjà donné des sous contre le massacre des bébés phoques (ben ouais...).

Ya fourrure et fourrure, la fourrure que je porte, c'est parce que je sais d'où elle vient (j'te rappelle que je travaille dans un bureau de la mode). Je ne porte pas de la fourrure si je ne sais pas d'où elle sort... Alors après me parler des élevages toussa... Avant de crier au loup, t'en as visité des élevages de visons toi ? Parce que moi : oui. Donc si je t'en parle, c'est que je sais de quoi il retourne. Et aussi étrange que cela puisse paraître, et au risque que ça te fasse dresser tes cheveux sur la tête : c'est clean...

 

Donc porter de la fourrure, oui, si c'est pas un cousin de Maya. En même temps, Maya a pas le poil très doux...

Tiens, par ailleurs, j'te signale que si tu portes une écharpe en agneau de Mongolie, et ben sache que ces gentilles bestioles sont assommées à coups de casserole... Ca calme hein ?

C'est comme la corrida : je suis contre. Je trouve ces manifestations barbares et idiotes. Et quand on me parle de "beauté du spectacle" ça me rend folle...

 

Ca me fait aussi hurler de parcourir des blogs où les gens disent : la fourrure c'est MAL ! Mais moi je suis pour la fourrure Vintage passque c'est pas pareil... Et au fait t'as fait t'as vu mon nouveau sac en agneau plongé ??? Et tu sais, hier, j'ai bouffé une bavette à l'échalotte qui tue sa race !!!

Mouais...

Un animal qu'est mort ya 30 ans c'est pas pareil comment alors ? Faudrait p'têt' penser à assumer... Soit vous aimez et vous en portez, soit vous êtes contre et vous vous habillez en fibres naturelles...

Mais dans un cas, comme dans l'autre, foutez la paix aux gens qui pensent différemment de vous bordel !

Est-ce que je traite les végétariens de bouffeurs de graines ? Nan.

 

Alors oui, quand je vois la campagne actuelle de la Fondation Brigitte Bardot, et ben je suis pour ! Parce que porter une peau de bébé phoque massacré sur la banquise ça m'atteint. Mais porter une étole en vison argenté, ben ça me fait plaisir, car lui il n'a pas été tué dans de sales conditions (encore une fois, je sais de quoi je cause...).

 

 

Quand j'étais pitite j'avais un lapin. Mais pas un joli lapinou blanc hein. Nan, un gros marron et moche.

Et un jour, le Cousin Mimine (ce barbare) il l'a tué passqu'il a dit qu'il était méchant et qu'il le mordait (pis après, il l'a bouffé avec plein de pruneaux).

Moi je l'aimais beaucoup mon lapin, et j'étais très triste. Alors j'ai récupéré sa peau. Je l'ai découpée en rectangle, et longtemps elle m'a servi de petit paillasson à l'entrée de ma chambre.

Tu crois que c'est ça l'origine de mon MAL ?

 

 

Et pour info : quand on dit, moi je ne porte de la fourrure que si c'est du lapin, passque le lapin on le mange...

OK, mais faut savoir que le lapin élevé pour sa fourrure ne se mange pas mes petits amis !

Oui oui.

 

 

Pis Samedi dernier, on a fait un super dîner "Les pintades se rebiffent" avec des tas de gens que je connaissais pas.

A-côté de moi, y avait une fille toute choupinette et toute mimi et toute gentille. Finalement, j'ai appris qu'elle travaillait sur une plateforme pétrolière avec des hommes habillés en latex.

Et ben tu sais ce qu'elle a fait cette gentille fifille ?

Elle a mis son chat dans le lave-vaisselle !

Mais elle a pas fait exprès, c'est lui qui s'était caché dedans pour lécher les assiettes.

Donc elle a pas vu qu'il y était enfermé et elle a mis le lave-vaisselle en route.

 

Heureusement, il a pas fait tout le cycle...

 

Il s'est fait laver, il a bouffé du détergent, mais il a évité le séchage.

Ben figure-toi que le chat était pas du tout content quand il est sorti du lave-vaisselle. Mais il paraît qu'il a vécu très très longtemps ensuite !

 

 

 

Pour les gens qui n'ont pas fait caca depuis 1987, avant de laisser un comm, je vous conseille de jouer à ce merveilleux jeu :

 

LE CACA PARFAIT

 

 

PS : les comm sont modérés sur ce billet, car dans un cas comme dans l'autre, je ne veux pas de réactions violentes et provocantes... Juste des échanges intelligents et construits. Merci.