Cousin Mimine et l'Informatique : le Retour !

Précédemment, vous aviez déjà lu CA.

Ben vous savez quoi ?

Je crois que ça devient pire...

 

 

Extrait de conversation téléphonique avec mon Cousin Mimine adoré :

 

Lui : dis... On m'a envoyé un mail mais j'arrive pas à l'ouvrir. Paraît que c'est un type de Sénégalie qu'a besoin de moi passqu'il a beaucoup beaucoup de soucis !

Moi : ouais, ça s'appelle un Spam, t'ouvres pas, tu réponds pas ! Il veut te prendre des sous !!!

Lui : nan, mais de toutes façons j'arrive pas à ouvrir la pièce jointe. J'aimerais bien voir quand même de quoi y cause, tu comprends...

Moi : pppfff... Mais comment veux-tu que MOI j'ouvre une pièce jointe à distance sur TON pécé ??? T'as qu'à demander à mon p'tit cousin !

Lui : ben il est là mais il y arrive pas non plus...

Moi : j'peux rien faire, chuis désolée. Faut que j'aille classer mes gloss par ordre alphabétique.

Lui : mais alors ? Tu sers à RIEN ???

Moi : ...................................................

 

 

NDLR : il m'a envoyé un courrier très très interessant.

Ya pas un mot.

Juste un journal local qui m'informe que les crottes de chiens sont devenues un fléau dans le village, et que le premier restau Japonais vient d'ouvrir là-bas...

 

M'épuise... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ayé, ma voisine a craqué son dedans d'elle-même

Chaipas si tu te rappelles, mais la semaine dernière, ya le Cousin Mimine qu'a décidé d'entreprendre des travaux de maçonnerie chez ma wasine du-dessous : l'infâme Madame de Mon Cul sur la Commode.

Toussa passque, soit-disant qu'y aurait de l'eau de mon chez-moi qui coule dans son chez elle.

Alors, vu que j'y connais rien en plomberie, j'ai envoyé le Cousin Mimine.

 

 

Il y est resté 2 heures...

Quand il commence à parler, on l'arrête plus (genre j'ai bouffé une K7, tu situes ?).

 

 

Chaipas trop ce qu'ils se sont racontés. Toujours est-il, que le lendemain, il est retourné chez elle pour y bricoler un truc dans son plafond.

Et moi, en rentrant dans ma maison, j'ai encore trouvé un mot sous ma porte :

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Vot' cousin s'est donné beaucoup de mal pour mon éclairage de cuisine (gné ?). J'ai admiré ses beaux yeux bleus sa compétence avec du matériel non adéquat, sa ténacité et sa patience. J'ai regretté pour lui tout le temps passé. Pouvez-vous encore le remercier de ma part ?

Je lui suis très reconnaissante de m'avoir bouché ce trou.

 

Bien à vous.

Madame de Mon Cul sur la Commode qu'a très chaud dans son corps

 

Du coup, j'a téléphoné au Cousin Mimine.

Il a rigoulé (beaucoup).

Pis après il m'a demandé : dis, t'as pas son numéro de téléphone ?

Moi : ah mais nan hein ! Pourquoi faire ?

Lui : ben pour savoir comment se passe la suite de son rebouchage ?

Moi : on s'en fout ! Toi t'es dans le sud ! Laisse-là s'occuper de ses trous toute seule !

 

Non mais.

Comme s'il avait pas assez de son mur franchement ?

 

 

 

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Mon Cousin vous fait savoir qu'il a été ravi d'effectuer ces petits travaux pour vous.

Maintenant, faut que tu saches qu'il est marié et qu'il préfère s'occuper de son mur à lui.

Donc tu lui fous la paix, et tu te rebouches toute seule ok ?

Fais gaffe, j'ai appris à découper les gens et je peux très bien m'exercer sur toi...

Ta wasine du dessus.

Sonia de Bencouscous

 

Un exemple de mon futur projet où c'est que je compte te prendre comme modèle...

Gnarf. 

 

 

 

Vendredi, à l'Ecole du Gloss (que je vais finir par appeler l'Ecole du Gore), j'ai effectué mon premier face painting...

Que normalement, ça doit être beau et joli et tout, comme ça :

 

 

 

Tu noteras les subtils dégradés...

 

 

 

Et ci-dessous, je te prie de trouver ce que moi je sais faire de mieux : LES PINTADES !!!

J'ai bien aimé faire ça, on se serait cru aux Barbouillages z'Anonymes...

A la base, j'étais partie sur une abeille, et pis j'ai bifurqué sur un n'oiseau merveilleux qui vit dans la forêt magique d'un monde parallèle de je sais pas où (mais il existe dans ma tête en fait...).

C'est aussi passqu'on m'a filé une esclave complètement fracassée du bulbe, et que j'ai aussitôt aimée d'amour (Mylène si tu passes par là...).

Alors, avant de juger, il faut que tu comprennes que je préfère les choses figuratives.

Quand j'ai présenté mon n'oeuvre à la dame-prof, elle m'a demandé : c'est quoi ?

J'a répondu : mà c'est lé génie créatif dé l'artiste, chérie ! Lé délire dé mon talent, mà qué bordello !

 

 

Mais assez parlé.

 

J'te laisse admirer.

 

 

On ne rigole pas !

La dame-prof m'a dit que c'était très bien...

 

 

 

 

J'aime cette pintade...

Très fière de moi je suis !

 

 

 Ceci était un communiqué de l'Amicale des Gorettes.

 

 

 

 

Un tournant dans ma laïfe...

'tain, Cousin Mimine qu'arrive dimanche...

'tain, événement interplanétaire Lundi...

'tain, traiteur, tenue toussa...

'tain, formation make-up à partir de la semaine prochaine...

'tain, Isabelle Adjani Mardi soir quoi !!!

'tain, mon dernier jour de boulot....

 

 

Mais bon, j'te rassure chuis toujours aussi seule qu'un panda.

 

 

(sinon ça serait pas drôle !)

 

 

 

 

Nan mais qu'est-ce que chuis allée fout' dans cette galère ???

Comme je te l'ai annoncé récemment, coupain lecteur, bientôt grâce à ma formation je vais devenir maquilleuse professionnelle. C'que j'ai toujours rêvé de faire dans le dedans de moi-même : travailler dans le glôss et toussa !

P'têt' que toi tu t'en tamponnes le coquillard avec des saucisses plates, mais sache que moi chuis super interessée par tout ce qui peut se faire en la matière.

 

Le Cousin Mimine il a dit :

toi, tant que t'es dans la peinture et les ravalements de façade, t'es heureuse !

 

J'ai hâte de commencer. C'est à partir de lundi. Le 1er Décembre, qui sera aussi le jour de l'événement interplanétaire chez les De Bencouscous...

 

La semaine dernière, j'ai avisé une marque que je connaissais pas (et bientôt je t'en causerai vu qu'elle déchire sa race). J'achète une tonne de produits et en "récompense" j'ai eu le droit à une leçon de maquillage. Et j'ai trépigné, vu que chuis avide d'en connaitre encore plus sur la question.

 

La dame elle me demande (avec un bout de persil entre les dents) : bon alors, vous voulez qu'on vous fasse le teint, la bouche ou les z'yeux ?

J'y répond : le teint c'est no way, vu que moi vivante, le fond de teint y passera pas par moi ! La bouche, c'est vite vu car je ne mets que du gloss à peu près 40 fois par jour, même que mes coupines elles sont super impressionnées passque j'arrive à finir les tubes. Donc vaz-y chérie, fais-moi les z'yeux ! Mais j'te préviens, je veux du spectaculaire hein ! Un smoky-eye jusqu'aux z'oreilles !!!

 

Et ben... Comment te dire... Elle et moi on doit pas avoir la même notion du spectaculaire...

A l'origine, chuis arrivée avec un magnifique smoky bleu dégradé subtilement dans les mauve et gris. Truc que je m'étais faite moi-même, toute seule et personnellement, dans l'intimité de mon foyer et avec juste l'aide de mes doigts boudinés.

 

Un peu dans le genre de celui que m'avait fait Alexis, la traînée qui vit à Lyon

(hurle pas, c'était pour Halloween !)

 

 

Et chuis ressortie avec : RIEN !

 

Un nude conceptuel en fait...

Le vide astral du make-up.

Le trou noir en matière de maquillage.

Le néant du smoky-eye.

 

Ou alors on m'aurait menti ??? Les z'histoires d'espace-temps, de dimension parallèle, de trou noir, de big-bang, la disparition des dinosaures, toussa ?

 

Moi le nioude j'veux bien, mais dans une certaine limite.

Ca m'a fait penser au livre "Les habits neufs de l'Empereur". Tu sais quand le roi il sort tout nu dans la rue, et il croit qu'il est super bien sapé, passque tous ses serviteurs ils lui disent qu'il est magnifique...

'tain, j'ai de ces références littéraires moi...

Même pas j'ai honte.

 

 

Ben voilà, moi j'étais nue de maquillage, mais la gueuse a essayé de me faire croire que c'était divin et exceptionnel de beauté.

J'y ai dit : vous savez quoi spice de counnasse ? J'vais rentrer au bureau de la mode comme une Princesse, et ma Fanfan elle va directement me dire "rho ben Soso t'as l'air malade !"

Pas manqué.

Ma Fanfan elle m'a regardée, et elle a hululé : rho ben tu t'es mangée une porte ? On dirait que t'as un cocard... Pis comment que ça se fait que t'as pas un n'oeil pareil que l'autre ? Tu ressemble à un lapin qu'aurait la myxomatose ! Même malade, je t'ai jamais vue maquillée comme ça. J'veux dire, aussi moche !

Moi : nan, mais chuis déprimée en fait...

 

 

Avant ça, la fille du stand elle m'a dit : nan mais c'est très naturel, je trouve ça joli hein...

J'ai remarqué qu'elle se mettait du crayon DANS l'oeil et j'ai compris que ça devait pas être une vraie maquilleuse en fait...

J'a regardé si y avait pas une caméra cachée ou un litron de ouisky sous le comptoir, et j'ai répondu : ouais ben ça c'est VOT' point de vue ! Nan mais j'me sens pas bien en fait... Je défaille... J'me sens vide. Vous avez un eye-liner ?

Elle : nan, on a des crayons.

Moi : je ne me sers pas des crayons, c'est comme le fond de teint c'est contre ma religion ! Y en a p'têt' dans les aut' stands ?

Elle : je sais pas, je connais pas les aut' stands. Mais si voulez, j'ai du fard gras ?

Moi (en mode pouffy) : on ne met pas de fard gras sur du fard sec. C'est le contraire en général !

Elle : bon, ben sabotez-moi tout mon travail alors hein...

  

J'te promets que c'est là que j'ai eu envie de lui faire bouffer son p'tit pot en verre où c'est qu'elle mettait les cotons-tige.

Mais comme je suis gentille en fait, j'me suis contentée de lui signaler l'histoire de la branche de persil sur les dents (pis l'odeur d'ail qu'allait avec, gnarf).

 

 

J'avais juste envie de rejoindre ma poupouffe d'Alexiane, quand elle dit qu'elle veut tomber dans un grand trou pour aller manger des vers...

Mais j'l'ai pas fait pasqu'elle a un métier elle (pis les vers, ça doit pas être très bon à bouffer...). J'ai donc connement pris le bus où c'est que les gens ont eu pitié de moi avec la tronche que j'avais.

 

Pis pour me calmer en arrivant à la maison, je me suis fait des Croustibats, et j'ai passé ma soirée avec Ménard (Dieu).

 

Voualà. Ceci était une note complètement décousue et inintéressante. Mais c'est passque tu te rends pas compte toi hein ! Mais 'tain, ya Cousin Mimine qu'arrive ce ouikend ! Tu sais que j'en ai même annulé mon ouikend à Saint-Malo pour pouvoir le voir ?

 

Ca me perturbe beaucoup en fait... Tu te rends pas compte toi ?

 

 

NB : si tu sais pas c'que c'est un smoky-eye, vas voir chez ma coupine Hélène...

 

 

 

 

Les z'Histoires de famille (à la mords-moi l'noeud) chez les De Bencouscous.

Comme tu sais, j'te bassine depuis un moment avec le fait qu'ya un événement interplanétaire chez les De Bencouscous qu'est en train de se préparer. Mais je t'en causerai qu'au dernier moment, sinon j'vais pas garder le shaïning dans le dedans de mon corps...

Qui dit préparation, dit traiteur, envoi des invitations toussa. Sauf que pour les invitations c'est un foutoir sans nom.

Disons que les "De Bencouscous" y en a un paquet, mais qu'on peut pas inviter tout le monde. En même temps, si on les invite pas tous, y en a qui vont se vexer et nous lancer des sorts (on n'oublie pas qu'on vient d'Afrique). D'ailleurs, pour mon n'histoire de crabe, ya le Cousin Mimine qui dit que j'ai été maraboutée. Et j'crois qu'il a raison en fait.

Ma manman elle a fait un aller-retour cet été en Afrique pour aller discuter avec un type à-propos de ma nouille. Elle lui a filé des sous, il a chanté, il a dansé, il a braillé des paroles magiques (c'est un type qui s'habille en femme, mais il est marié et il a des grumeaux...). Et ya 15 jours il a dit à ma manman que le crabe il était parti. Et moi j'y croyais pas (vu que j'ai jamais vu le type en vrai). Mais en fait si... Alors, pour le remercier, il a fallu que je lui envoie du parfum.

Mais c'est pas de ça que je voulais te causer en fait.

 

Aussi étrange que ça puisse paraître : chez les De Bencouscous, on se connaît pas tous très bien. Vu qu'y a un tas de ramifications tentaculaires. Ya des gens qu'ont divorcé passque y z'ont kidenappé une gonzesse le jour de ses noces (ouais ouais, c'est vrai !). Ya des gens qu'ont divorcé pour aller épouser une prostituée du bordel où c'est qu'ils allaient avant, et ça a fait scandale dans la famille (ouais, ouais, c'est vrai aussi). Ya des gens qu'ont volé les terres des aut', et du coup tout le monde s'est tapé dessus à coup de tracteurs...

Et pis, ya aussi différents paramètres à prendre en compte. Comme dirait le Cousin Mimine : ya les De Bencouscous Riches et Moches, et les De Bencouscous Pauvres et Beaux.

Et au milieu, c'est-à-dire : pas trop moches et pas trop pauvres, et ben ya nous...

Alors, ma manman elle a envoyé des invitations à un morceau des De Bencouscous de la branche riche et moche (et un peu conne).

 

Je t'essplique vu que c'est un peu compliqué.

Ya 1 Frère (Jean-Merguez qu'est médecin et qui ressemble à Jean Shultès) et 2 Soeurs très très très snobs : Couscoussa et Bouletta.

Et ces 3 là ils se causent pas vu que leur manman elle a 104 ans, et que Jean Merguez y dit que ça sert à rien de la réopérér à son âge, et qu'il vaut mieux qu'elle parte gentiment histoire de toucher l'héritage. Et Couscoussa et Bouletta, elles veulent pas, passqu'elles ont pas terminé toutes les magouilles du testament.

 

Merdier quoi.

 

Et ma manman elle a envoyé une invitation à Couscoussa (passqu'y faut tout de même être poli dans la laïfe), mais pas à Bouletta passqu'elle est mariée avec un type très très très riche, et qu'elle vit au Texas dans un ranch où c'est qu'elle se prend pour Sue Ellen dans Dallas. Toute la journée, elle se promène en peignoir de marabout rose en buvant des godets de ouisky...

Jean-Merguez, quand il a su que Couscoussa était invité, il a dit à ma manman qu'il viendrait pas, passque sinon il allait mettre sa main dans la grosse gueule de sa soeur.

Manman elle a remis du gloss (j'ui ai appris) et elle a répondu que : pour ce jour spécial, ça serait p'têt' bien de fout' ses rancoeurs de côté ! Et pis après elle a fait un tas de moulinets de bras (j'ui ai appris aussi) en rajoutant que : c'était pas Dieu possib' de pas réagir en adulte intelligent pour que tout le monde s'entende bien et toussa !

 

Couscoussa elle a reçu l'invitation.

Mais c'était pas la bonne Couscoussa.

En fait, elle a changé son nom en Couscoussa car elle trouvait que ça faisait plus chic (oui oui, elle a usurpé le prénom de sa soeur !).

 

Elle s'appelle Moulouda à la base tu vois... (ça se comprend, quand on part avec un tel handicap dans la laïfe. Tout le monde ne peut pas se vanter d'avoir AUSSI une cousine qui s'appelle "Gorette" ! Ouais, ouais... Ca aussi j'ai dans ma famille...).

 

Et la vraie Couscoussa, c'est la Bouletta qui vit au Texas et se prend pour la femme cocue de J.R. Eouingue !

Alors la fausse Couscoussa a été très jalouse et a déchiré l'invitation !

Counnasse de Moulouda va...

 

Et manman elle était pas contente du tout quand elle a su qu'on avait poubellisé son bristol !

Et pis, elle a reçu un e-mail de Couscoussa noumber 2 (connue sous le nom de Bouletta) de là-bas dans son ranch du Texas et qui lui a dit : oooohhh yeahhhh je serai great ravie de venir le 1er Décembre. Je prends le jet private de mon husband, et j'assiste à l'événement interplanétaire ! (elle cause comme ça, passqu'elle a le Jean-Claude Vandamme Spirit dans le dedans d'elle-même en fait).

Voualà.

Pas gênée la gonzesse... Alors qu'elle était même pas invitée et que c'est un aut' De Bencouscous qui lui a parlé de la sauterie !

 

Mais si elle vient, ça va être pire au niveau du Cousin Jean Merguez qui risque de réellement péter un cable... Imagine qu'en plein milieu de la cérémonie, il faille appeler les pompiers ? (remarque, s'il faut se dévouer hein... J'peux le faire...).

 

Alors pour éviter que ma manman elle choppe une méga-migraine avant le Jour J, et ben j'ui ai acheté une paire de chaussures Dior...

Et du gloss.

Beaucoup de gloss.

 

Ya encore 10 jours à tenir.

Elle va en avoir besoin la pov'...

 

Je sens que ça va me ruiner cette affaire-là.