Avant moi je croyais que...

Quand je pense aux conneuries que j'ai pu faire quand "j'étais minou" (c'est le Cousin Mimine qui dit toujours ça...).

 

Alors, j'étais justement en train de penser à des âneries aussi grosses que moi, quand j'ai vu que cette connasse de Spike avait pondu un billet dans le même jus.

Ben tant pis, j'm'y colle quand même !

 

1°) L'affaire des sourcils anglais (et ratés).

 

C'était à l'âge de 14 ans, tu sais quand ya les z'hormones qui se mettent à pousser d'un coup, et que tu sais pas comment que ça se fait, mais ya le dedans de toi-même qui réagit trop bizarrement à la vue d'un individu de sessoualité masculine...

 

J'étais en wayage d'échange scolaire chez les rosbeefs.

Et ma corres' à môa elle s'appelait Alicia et elle était Polonaise.

Dans not' groupe y avait une des filles françaises qu'avait atterri dans une super famille Rosbeef, avé une grande maison dans un grand parc. Avé des tas de chambres partout, et une salle de bain dans chaque chambre. Et un lit si énoooorme, que si tu en tombes tu te tues !

Y avait même un type pas rigolo du tout du tout, qu'était chargé uniquement de lui apporter son p'tit-déj'.

 

 

Moi, le père d'Alicia il était dans le fin fond du terroir Anglais.

Alors j'ai atterri dans une ferme où c'est qu'y avait 350 cochons...

 

J'ai toujours eu beaucoup de chance dans la laïfe moi. Une vraie ouinneuse !

 

Et vu que j'avais les z'hormones en éclosion totale, j'étais tombée gravement en amour d'un type Rosbeef qui s'appelait Branndeune, et qui jouait du tennis en pantalon à carreaux écossais. Je trouvais ça super sessouel qu'est-ce que tu veux hein...

 

Mais le problème c'est qu'à l'époque, j'étais pas trop dans le genre gatée par la nature tu vois...

Ma grand-mère, elle dit toujours qu'une fille change 7 fois de visage dans sa laïfe.

Vu qu'à la naissance j'étais de couleur jaune vif et que j'avais choppé la varicelle, et qu'après j'étais persuadée qu'un jour y aurait des ailes qu'allaient me pousser dans le dos (merci encore à la grand-mère...), et ben je pense qu'à 14 ans je devais en être à ma 2è ou 3è face seulement.

 

Et j'avais surtout un gros problème : mes sourcils.

Un mix très sympathique : entre la balayette à chiottes et les franges de rideaux (roulants et électriques c'est encore mieux).

Alors, un soir, j'ai regardé Alicia ma corres' qu'était en train de s'épiler soigneusement pour son boï-frènde.

J'ai soulevé un de mes sourcils pour mieux la voir, et j'a dit : rhooo, j'veux faire pareil ! File-moi ta crème dépilatouare !!! J'vais m'en mettre sur mes rideaux sourcils !

Elle a répondu : iou shoure ???

J'a dit : yesss ! Aï am shoure ! Aboule la came j'te dis, baï ze way !

 

Et comment dire...

 

Z'avez déjà essayé de faire un truc pareil ?

J'veux dire : vous fout' de la crème dépilatouare sur TOUT le sourcil ?

Et ben moi la vedette, aï did it !

 

Et j'me suis retrouvée avec la même tête qu'un chien nu du Mexique.

 

Paniquée comme j'étais et avé mon niveau d'anglais de l'époque, j'ai commencé à sauter partout dans la chambre en hurlant : ouatttt ouatttt ouattt ze fuck ???

 

Comme Alicia elle faisait de la peinture à l'époque (mais elle peignait que des cochons, donc c'est pas important), elle a eu une idée esseptionnelle.

Lumineuse même.

 

Elle a fouillé dans sa bouate de peinture et elle m'a dit qu'elle avait des feutres indélébiles.

Où c'est qu'y avait toutes les couleurs de l'arc-en-ciel. Sauf du noir. Evidemment.

 

J'a braillé : vaz-y file-moi du green !

Elle a répondu : iou shoure ?

J'a hurlé : yesss aï am shoure ! Close iour bouche !

 

Mais dans ma tête hormonée, green = grey (donc gris foncé qui fera noir en appuyant un peu).

 

Et qui c'est qui s'est retrouvée avec des ravissants sourcils verts olive, pendant une semaine, et qu'a du dire adieu à ses projets de mélange avec le beau Branndeune hein ?

 

 

La tête de ma môman quand elle m'a recueillie au retour : ben qu'est-ce que t'as fait à tes sourcils ? Où sont donc passés tes magnifiques rideaux tombants et tellement soyeux ? Tu avais un si beau regard... On aurait dit un joli chameau myope...

Moi : je les ai donnés à bouffer à des cochons...

 

 

Course en escarpins, faudrait pas nous prendre pour des lapins !

Mes zébus,

Aujourd'hui : coup de gueule ! Y avait longtemps tiens...

Tout d'abord je voudrais vous présenter toutes mes esscuzes. Ouais, depuis quelques temps, j'appelle vos doigts boudinés à cliquer pour not' équipes des Pintades Psychédéliques. Rappelle-toi, c'était pour cette histoire de courses en talons.

 

T'as vu ce beau logo en plus ?

Pour la faute d'orthographe, tu vois avec Monsieur Gabriel...

 

 

Toi t'as été gentil, t'as cliqué (pour rien). Mais y en a de l'aut' côté (les z'organisateurs) qu'ont pas été très sympas sur ce coup-là.

Je t'essplique la couillonnade...

 

Moi, chuis une fille basique. Même avec mon 18 au Bac de Maths (ben ouais, ya des miracles qu'on s'essplique pas dans la laïfe hein...) j'aurais pas du bifurquer vers l'option Pintade Glossée car ça m'aurait permis de tout bien mieux comprendre.

 

Les gens de la course ils ont dit que ça se passait comme ça (en principe) :

Pendant 15 jours, sur toutes les équipes inscrites (environ une centaine), fallait voter pour ta préférée.

Les 3 meilleures classées (grâce aux clics des doigts boudinés) "gagnaient" une sélection d'office pour la course.

Ouais passque même si à la base, c'est soit-disant un truc humanitaire pour la Croix-Rouge, tu comprends qu'on peut pas prendre tout le monde hein ?

Ensuite, ya tirage au sort de 29 autres équipes (car en tout, il en faut 32).

 

NB : pourquoi cliquer pendant 2 semaines que tu te demandes ? Ben pour aller automatiquement sur le site qui vend des pompes en ligne (ce que je comprends hein, faut bien que les agences de comm y trouvent leur gain).

 

Précision : pas de votes multiples possibles car un seul clic par adresse IP, et ce, sur toute la durée de l'opération.

 

Le jour de la course, ya aussi un concours organisé pour les meilleurs looks Disco.

Seulement, ya un des membres du Jury qu'a clairement affirmé son soutien à deux équipes (rhoooo que c'est pas beau).

Quand j'ai fait part du mot "impartialité" aux organisateurs, on m'a répondu que c'était pas un Jury mais des "Marraines"...

 

Appelle-moi cruchasse !

 

 

Bref, je rameute une n'équipe de pintades. On s'achète des perruques Crazy-Horse passqu'on voudrait bien gagner le concours de looks Disco rivaïveul façon Véronique et Davina.

Moi je sers de coach, tyran intraitable j'oblige mes 3 coureuses à dormir avec leurs talons jusqu'au jour de la course !

On se trouve un gentil photographe pour immortaliser toussa et même un sponsor pour nous habiller (merci PETIT COUILLU au passage hein...).

Tee-Shirt "Prout"... Iou can klik on ze piktcheure.

 

Bref, tout se passe bien et une équipe motivée au possible. Fournisseur officiel de gloss et toussa.

 

Et nous super contents car pendant plusieurs jours on a été classés 3è (donc sélectionnés d'office). Sauf... que tout a changé 4 heures avant la clôture des résultats... C'est pour ça qu'on a décidé de s'interesser de plus près au système des votes...

 

Et là, j'te laisse découvrir les résultats, c'est merveilleux, c'est édifiant :

Comptabilisation envoyée par ma fausse-manman de Nou-Iork (qu'est vachement intelligente passqu'elle travaille dans la finance) :

 

Voici le classement, Mardi 11 Novembre à 20h07 :

1) Equipe n°1
Nb de clics: 3087
Votes: 466 (4.2/5)
Nb de com: 32
Score: 0.53

2) Equipe n°2 (pourquoi que c'est pas cette équipe là qu'est 1ère ? Ca c'est un grand mystère...)
Nb de clics: 5664
Votes: 558 (4.8/5)
Nb de com: 101
Score: 0.52

3) Equipe n°3
Nb de clics: 3330
Votes: 399 (3.4/5)
Nb de com: 28
Score: 0.49

4) Equipe n°4 : Pintades Psychédéliques (NOUS) - Alors qu'1 heure avant on était encore 3è depuis plusieurs jours.
Nb de clics: 3514
Votes: 465 (4.1/5)
Nb de com: 53
Score: 0.48

 

 

Classement Final à Minuit :

 

Equipe n°1 (anciennement Equipe n°2) :

Nombre de Clics : 6029

Note de l'équipe : 4,76/620

Commentaires : 94

Score : 0,53

 

Equipe n°2 (anciennement Equipe n°1) :

Nombre de Clics : 3124

Note de l'équipe : 4,20/472

Commentaires : 32

Score : 0,51

 

 

Equipe n°3 :

Nombre de Clics : 3361 (ceux-là ils ont juste récolté 30 votes en 4 heures)

Note de l'équipe : 3,38/402

Commentaires : 28

Score : 0,48

 

Equipe n°4 (NOUS) :

Nombre de Clics : 3 618

Note de l'équipe : 4,15/480

Commentaires : 60

Score : 0,47

 

 

Alors je pige pas bien leurs calculs ? 

Si on pouvait nous filer la formule de l'algorythme ? Passque l'organisateur y veut pas, y dit que c'est "secret pour pas que les gens trichent"... Y'a pas besoin d'avoir fait bac+8 pour voir qu'ya une couille dans le potage des résultats...

 

 

Ya t'il dans l'assemblée quelqu'un qu'a fait Maths Sup/Math Spé pour nous esspliquer ?

 

 

La gentille fille organisatrice me téléphone pour me parler algorythmes toussa.

J'a rien compris.

 

Pis ensuite elle me rappelle pour encore essayer de m'esspliquer.

J'a toujours rien compris, vu que je suis bouchée comme un tuba (et qu'après mon 18 au Bac, j'ai bifurqué sur des études de Gloss et de pétasseries).

 

Le lendemain matin, c'est un des organisateurs (gentil aussi) qui me téléphone pour supplier de quand même faire partie de la course.

Je réponds (tu me connais, je suis Snob) : nan, on vient pas ! Mon équipe et les votants ont été pris pour des couilles volantes. Et demain je vous aligne dans un billet.

Il me dit : et si t'es repêchée au tirage au sort ?

Je réponds encore plus snob : nan, moi on me tire pas au sort ! Chuis pas d'accord avec vot' système de votes. Et quand je comprends pas, je valide pas. Donc, je te prie de bien vouloir retirer mon visuel du site du concours.

 

D'ailleurs je pensais qu'y avait tirage au sort sous couvert d'huissier ?

 

J'en ai remis une louchée (de bulots) sur le fait que l'an dernier j'avais gagné un wayage à Bali avec un système de votes par clics, que tellement il était simple, que même mon chien il aurait pu jouer.

 

J'te passe également sur le fait qu'on n'a pas voulu de l'équipe travelottée de mon coupain Mry, sous prétexte que c'est un garçon.

Quand j'ai demandé pourquoi, il m'a été répondu : ben juridiquement ça passe pas... Ya que des filles qui doivent courir !

Je réponds : mais Mry y s'en fout des lots à gagner ! Il a juré de tout donner à la Croix Rouge si ça se présentait ! Il a pas besoin de pompes, il est riche.

On me dit : ouais mais si c'est son équipe qui gagne, ya des filles qui vont râler !

Moi : mais bordel de couille ! Ils ne voudront pas des cadals ! Faut pas perdre de vue qu'à la base c'est un événement FESTIF !

 

 

Je précise une chose que ce soit bien clair.

Je ne suis pas mauvaise perdante.

Je suis très contente pour les équipes sélectionnées d'office.

Mais je pousse seulement un coup de gueule contre la façon de comptabiliser les votes.

 

On m'a parlé de Clics comptabilisés par Visiteurs Uniques, et ça m'a cassé ma tête.

J'ai parlé de précédents concours où tout s'était bien passé et de si fallait avoir fait Polytechnique pour faire des jeux de Blogs maintenant ? Là c'est eux qui ont eu mal au crâne.

 

Enfin, bref, après consultation de divers membres, c'est décidé : on boycotte l'opération.

 

D'ailleurs, le vendredi 21 Novembre, mon ex-équipe et moi on boit et on fait la fête !

Tu viens à not' soirée "Quand les Pintades se rebiffent" ?

 

 

Demain j'te cause Beauté tiens ! Faut que je retourne à mes glosseries au lieu de faire ma rebelle du oueb...

 

 

 

 

Ze Show qu'est dans le dedans du Show (en fait...)

C'est pendant le dernier défilé que j'ai fait mon coming-out bloguesque au niveau de mon travail de moi.

Chef adorée m'a dit : beutte alors c'est pour ça que tu looove tellement les cosmétiques ? Comment que tu fais in ze morning ?

Moi : ben je me lève plus early iou know. Aï préfère me tartiner la tronche plutôt que de stay in bed... Ouais je sais, aï know, aï am tarée spécheule...

 

Et après on a causé maquillage et toussa, et je l'ai même informée qu'un jour le gloss sauverait le monde, yes yes, incredibeule beutte trou !

 

Et t'sais quoi ? J'y ai même esspliqué le concept de blog de modeuse (donc pas le mien) ou c'est qui faut rentrer les pieds en dedans et se couper la tête. Et elle a bien voulu prendre la pose pour moi, mais elle a dit : not dans une "stioupide posicheune"...

 

 

Mais toutes ces considérations n'empêchaient pas qu'il fallait que je fasse mon boulot, c'est-à-dire, veiller à ce que le défilé il se passe bien, et que personne ne touche à chef adorée sans mon autorisation.

 

Là par exemple, c'est une discussion avec la grande chef du maquillage et le grand chef de la coiffure

pour leur esspliquer comment qui faut pour tout faire bien.

 

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire que c'qui faut avant tout, c'est : se transformer en agent de la police municipale.

J't'essplique.

Ya 3 parties dans la tente éphémère : là où c'est que les mannequins ils se font coiffer et maquiller (le backstage beauté que ça s'appelle), la salle principale que c'est là où c'est qu'ya le podium avec les filles qui marchent dessus, avec des gradins pour les invités, et... ze plaïce too be : le backstage... Là où c'est que les filles elles s'habillent.

Et vas savoir pourquoi, mais tout le monde veut y rentrer dedans sans autorisation.

 

 

Surtout des gens qu'ont pas de badge.

Et après les gens y manquent de se taper dessus et nous on se fait insulter et tout.

Conversation avec un journaliste (véridique) :

Lui (1m45 les bras levés) : Hey toi là ! La grande cruche (donc moi...) je veux ton nom ! Comment que tu t'appelles ?

Moi, imperturbable : Monsieur, nous n'avons pas élevé les veaux ensemble. Enfin, si de votre côté vous en élevez, grand bien vous fasse. Je ne vous tutoie pas, et je n'ai donc pas à vous donner mon nom.

Lui (essayant de sautiller) : aaaah mais tu sais pas qui je suis hein ! Ton nom !!!!

Moi (regard n°47, çui qui fait pouffe snob) : on m'a parlée ?

Lui : t'en fais pas, ton nom je le saurai et t'entendra parler de moi hein !

Moi : bon ben c'est pas le tout ça, mais moi j'ai du gloss à remettre.

 

 

Les gens ils sont d'un malpoli vous trouvez pas ?

 

C'est ensuite que je l'ai vu...

Lui...

Un des travailleurs Buloniens !

 

Tranquillement accoudé contre un mur à regarder les nichons des filles toutes nues... Le Vaïce est partout mes enfants. Il s'insinue insidieusement là où vous ne l'attendez pas...

 

J'a fait plein de moulinets de bras en hululant : wouattttttt ! Wouattttt ! Mais qu'est-ce que vous foutates ici ???

Jamais j'a compris ce qu'il m'a répondu.

Pis après je l'a pu vu dutout. Et quand j'a esspliqué le problème aux sévices généraux, ils ont répondu que j'avais probablement rêvé et que c'était passque je devais être très très fatiguée (en fait).

 

 

 

Après ya le défilé, qui ne dure j'te rappelle que 10 minutes.

Et que même que c'est beau.

 

 

 

 

C'est très très beau...

 

 

 

 

Hein que c'est beau ?

 

 

 

 

 

Nan mais tu peux le dire que c'est beau (bordel) !!!!

 

 

 

Et après... ben comment te dire.... C'est la ruée vers les coulisses pour que tout le monde puisse aller goûter du gorgeon à bulles, et bouffer du macaron (soupir...).

 

Moi, gardant toujours mes lounettes de soleil derrière lesquelles je me crois ultra-chic, j'avise une morue qui elle aussi portait des lunettes de soleil.

C'est là qu'à y regarder de plus près, j'entends : salut connasse !

Cette pouffe de Violette...

Qui fait semblant d'être amie avec moi pour se faire inviter.

J'y réponds : salut connasse (on s'aime beaucoup en fait).

Pis immédiatement, elle est rejointe par mon Hélène (qui elle, est là pour faire du reportage sérieux) et j'y dit : mon Hélène, t'as vu mes beaux smoky-eyes ? T'es fière de moi hein ?

Elle me répond : Sonia-chérie, on ne met pas de violet sur les yeux quand on a des cernes !

Violette elle a demandé : oussa des cernes ?

J'a baissé mes lunettes.

Elle a rajouté : ah ouais... Ben t'as raison de les garder alors.

J'a répondu : connasse pose ton verre de champagne, et éloigne toi du bar, on dirait une pauvre, ça fait pas du tout femme du monde ! Viens plutôt voir ma maman (la vraie, pas la fausse de Nou-Iork) elle veut te faire un bisou.

 

Ouais, passqu'ya une sorte de connexion cosmique qui s'est établie entre ma manman et Violette depuis que je les ai présentées l'une à l'autre... Va savoir pourquoi.

C'était quand on avait dîné avec Alexiane et sa célèbre grand-mère.

Depuis ce temps, ma manman aime Violette d'amour. Ya des choses qu'on s'essplique pas dans la laïfe.

 

Et pis après, toussa c'est fini.

Et moi je mets pu de gloss passque chuis vraiment triste tu sais.

 

 

 

Crédit Photos : Style.com pour Céline.

 

 

 

 

Mon Univers parfaitement résumé...

Merci Rita, tu ne peux pas savoir comme je suis émue...

 

J'ai une nouvelle idole, plus forte que Cindy Sanders !

Salut mes éléphants de mer !

Comme tu le sais, la vie est belle, les z'oiseaux chantent et môa je dois rester allongée dans mon lit.

Heureusement que dans le poste ya des programmes complètement débiles sympas qui me permettent de penser à autre chose...

Tu connais mon addiction pour les niaiseries de la télé-réalité ?

Là, depuis hier, je voue un amour incommensurable à ma nouvelle idole : Lilas, de "L'Amour est dans le Pré" ! Tiens, j'te colle une photo pour que tu voies que quoi j'te cause.

 

Le nouvel amour de ma vie...

 

Alors, j't'essplique de quoi retourne cette émission, qui pour moi est en train de devenir culte.

Tu prends des gens dont le métier c'est d'être agriculteur, donc de vivre à la campagne. Y en a qui élèvent des vaches, d'autres des biquettes, ou encore des piments...

Et quand tu vis à la campagne, question meufs ben c'est compliqué car y en a pas beaucoup tu vois.

Alors heureusement que les gens de M6 arrivent sur un grand cheval blanc pour leur trouver l'âme soeur.

 

Présentement, nous avons Julien :

A-priori il a 25 ans...

Faut croire que la vie à la campagne ça esquinte nan ?

 

Et Julien il en a marre d'être tout seul, alors il a fait appel à l'émission pour dire qu'il voulait trouver compagne.

Ensuite il a fait son choix parmi toutes les lettres qu'il a reçues (c'est-à-dire : 3....) et pis après il a invité 2 jeunes filles à passer 1 semaine sur son exploitation agricole, histoire de voir comment qu'elles allaient s'adapter à la vie à la campagne tout ça.

 

Il est super chanceux Julien, passqu'il est reparti avec Nathalie :

Oui c'est une fille !

 

Et.... Lilas....

Et Lilas, elle, son rêve c'est de se marier avec Jilien pour qu'il l'emmène en ouikend à Vinise.

Alors Lilas elle a compris que Nathalie elle faisait pas le millefeuilles et qu'elle n'avait jamais vu un seul gloss de sa laïfe. Donc, elle a tout misé sur son ultra-féminité tu comprends...

C'est p'têt' pour ça que je l'aime tellement...

Elle se remet du gloss tous les quart d'heure...

 

Lilas quand elle va faire les courses avec Nathalie, elle la laisse choisir les poireaux, vu qu'elle préfère acheter des z'habits.

Quand les z'amis de Jilien viennent dîner à la maison, elle laisse une des filles enceinte jusqu'aux dents mettre la table passque : ti comprends ji suis pas chez moi, c'i difficile di trouver li assiettes. Toi t'y connais mieux.

Ensuite, pour séduire Jilien, elle change 3 fois de tenue pendant la soirée...

Et elle s'isole avec le caméraman pour lui dire : ah non mais vriment la virité, quand Jilien et moi on sira mariés, moi ji veux pas que ses copains viennent dîner comme ça. Moi j'i l'aime pas li bruit. Ca me casse ma tête !

Et Lilas, on croit qu'elle a pas inventé la machine à cambrer les bananes, mais en fait elle est super intelligente tu sais.

Elle a réussi à monter dans le tracteur avec Jilien et lui a dit : Jilien, si ti me choisit pas à la fin di la semaine, moi ji ti jure ji sais pas ce que j'i vais faire ! Nathalie elle ti plaît ? Ah ben si ti la voit comme une coupine ça va alors...

Et après, elle va voir Nathalie pour lui dire : ti sais j'i parlé avec Jilien et il sait toujours pas qui il va choisir. Mais en tous cas, celle qui va gagner, il va l'emminer à Vinise !

 

Et Nathalie elle croit vraiment qu'elle va aller à Vinise...

Mais c'est de sa faute aussi !

Faut qu'elle arrête de mettre des maillots de foot.

 

Non mais j'te jure que j'ai hâte de savoir ce qui va se passer dans les prochains épisodes !

 

Cousin Mimine il pense que Lilas est une actrice et qu'elle fait semblant d'être comme ça. J'ai répondu qu'on était pas dans Secret Story !

 

De toutes façons, si Lilas gagne pas,

moi je l'épouse !!!

 

 

 

Le déjeuner chez Georgette

Ma copine Titain, elle m'a invitée à l'anniversaire de son papounet en province.

Et moi je l'aime bien son papounet. On l'appelle "le poupon" passqu'il a des belles joues et qu'à 80 ans, il continue à draguer tout ce qui bouge.

 

Et pis j'aime bien la province aussi. Dois-je te rappeler que je viens de Beauvais dans l'Oise ? Là où qu'ya une usine d'éponges qui puent, une usine de betteraves, et une autre qui fabrique des brosses ?

 

Le seul problème du poupon, c'est : GEORGETTE.

 

Sa seconde femme. Donc, pas la mère de Titain...

 

Et Georgette, comment te dire... Elle est juste épuisante...

 

Déjà faut savoir que Georgette, à chaque fois qu'elle cause, faut qu'elle rajoute "hein, hein, hein ?" à la fin de chaque phrase.

 

Et ça c'est grave chiant.

 

J'te pose le décor.

 

Une maison du côté de Chinon.

 

Georgette.

 

Georgette et sa radinerie.

 

Georgette et ses réflexions que t'as envie de la claquer et de la clouer au mur comme un p'tit goret.

 

En arrivant, j'ai suivi Titain dans la cuisine car elle voulait préparer une sorte de salade avec des trucs dedans.

 

Et Georgette elle a voulu l'aider...

"Titain, j'mets des tomates, hein, hein, hein ?"

"Titain, tu regardes pour la vinaigrette ? C'est bien comme ça, hein, hein, hein ? Vouiii...".

 

Moi, je suis sortie me remettre du gloss m'en griller une, passque dans une cuisine, comme tu sais, en général, je sers pas à grand chose, si ce n'est à casser des trucs.

 

Quand chuis revenue, y avait Georgette qu'était en train de couper du persil.

Et elle dit là comme ça tout d'un coup à Titain et à sa frangine : en tous cas, vot' père, à son âge... Et ben il m'honore encore... C'est étonnant non, hein, hein, hein ? Ah voui voui voui !

Avec Titain on s'est regardées. Moi c'était juste écrit sur ma tête : est-ce que je comprends bien ce que je dois comprendre qu'elle en train de raconter ce que je crois ?

 

Et la Georgette, elle en remet une louche : ah nan, mais vraiment, je suis impressionnée hein, hein, hein ? Vot' père il m'a fait la même chose que quand on a mis la biquette au mâle la semaine dernière ! Ah voui...

 

Là, j'ai regardé par la fenêtre, et je l'ai vue la biquette. Une mini-chèvre qui s'appelle Josette.

Et Josette, elle avait l'air assez contente de sa vie sessouelle...

 

Comme Georgette quoi.

 

Georgette elle a rajouté : bon, j'ai acheté un rôti de dinde. Je l'ai payé 28 €. C'est bien, hein, hein, hein ? On le fait cuire comment ? Pis, j'ai acheté 4 gâteaux. On les mangera en dessert hein, hein, hein ?

Titain, elle a répondu : mais on est 6 !

Georgette, elle a dit : ben oui, mais j'en ai acheté 4. C'est suffisant ! On les partagera, hein, hein, hein ? Voui.

 

Chuis ressortie fumer une cigarette car j'étais déjà vannée.

 

Dès qu'on est passés à table, Georgette, avec la bouche pleine de salade frisée, elle a demandé à Titain : alors t'as eu tes règles ? Nan, passque la dernière fois, t'as eu des problèmes, hein, hein, hein ?

 

J'ai regardé d'un air consterné la moule qu'ya avait dans la salade. Et je me suis demandé qui avait eu la lumineuse idée de fout' ça dedans.

 

Du coup, j'ai encore regardé la biquette par la fenêtre...

 

Après Georgette, elle a dit : bon ben j'vais vous apporter le rôti. Celui que j'ai payé 28€. J'espère qu'il est bon, hein, hein, hein ?

 

On a mangé le rôti.

 

Elle a rajouté : Sonia, il est bon mon rôti ? Nan, passque pour 28€, il doit être bon à ce prix-là, hein, hein, hein ?

 

 

J'avais envie d'aller me coucher.

 

Là, Georgette elle a annoncé : Titain, si t'as mal au ventre à cause de tes règles, tu peux aller t'allonger dans le jardin hein, hein, hein ? J'ai acheté un transat.

 

Titain, elle a répondu : un seul ?

 

L'autre carne a dit : Voui. Je l'ai payé 17€. Avec ton père on s'le partage. Ca te dérange pas poupon hein, hein, hein ?

 

Poupon il a rien dit. Il continuait à mastiquer son rôti trop cuit.

 

Directement, Georgette elle a apporté les 4 gâteaux en dessert. Même pas on avait terminé les pommes sautées.

 

J'ai regardé si y avait Internet pour que je puisse me connecter sur sncf.com... Mais y avait pas Internet.

 

Alors, j'ai pensé à la France. Au Général de Gaulle, tout ça.

 

Et j'ai subi Georgette.

 

Avec une très grande dignité dois-je ajouter...

 

Sans rien dire.

 

Mais j'irai plus à Chinon. C'est certain.

 

Et j'ai filé un gloss à Titain...

 

 

 

 

Mon maquillage de morue...

Tu me l'as réclamé, tu es enfin récompensé de ta patience...

Voilà les photos...

Et après on s'étonne que je sois encore célibataire.

C'est si effrayant ?

J'mets pas tout en même temps pourtant...

Et les gens qui me connaissent, savent que je ne me maquille pas à la truelle !

J'ai juste une peau magnifique.

Ne pleure pas.

C'est comme ça... 

 Et encore, je fais du tri... Je garde que le minimum syndical sur la coiffeuse...

Le reste c'est dans des sacs...

                                                                          

   

                                       

 

Y en a encore un peu en-dessous, au cas où...

                   

                                               

                

J't'ai gardé le meilleur pour la fin : Ma malle à gloss !

                                    

Ne pleure pas, je sais que tu es heureux...