Episode 2 - Parfois vaut mieux pas réaliser ses rêves (passqu'on peut être grave déçue).

 

Alessandro, toujours l'air surpris il m'a dit : ma ché passa ? Yo sé qué yo suis oune sex-symbol, mà quand même !

J'ai répondu : glouglou... Et là, j'ai mis ma tête dans la lunette des toilettes. Un peu comme l'autruche quand elle a peur.

Alessandro il avait l'air de plus en plus surpris par mon comportement.

Encore plus quand j'ai commencé à faire des bonds comme les kangourous.

Il m'a dit : yé crois que fous afez oune problème...

J'ai dit : meuh nan... J'ai juste un orgasme.

Il m'a répondu : ah mais fous safez, yé né suis pas Rocco non plus... Moi yé n'ai pas dé baobab dans lé pantalon !

J'ai blatéré : m'en fiche. Même si t'étais une couille molle, ho capito ché ti amo tu sais.

Il m'a dit : mà tou sais qué yo porte oune moumoute ?

J'ai répondu, le regard vitreux comme une huître : même si t'étais unijambiste, ou que t'avais un moignon, je t'aime quand même... 

Là, il a été très sympa. Il m'a enlevé mon escalope de dessus la tronche car il trouvait qu'on voyait plus mes yeux soyeux, et que c'était un peu con quand même, parce que, décidément, j'avais de très beaux yeux.

Et du coup on a sabré le champagne, et c'est devenu désopilant.

Comme ça commençait sérieusement à s'embrouiller dans le dedans de ma tête, j'ai risqué un : oh gogo, danse surtout ne t'arrêtes pas, fais comme si je n'existais pas, bouge tes hanches fais-le en cadence reste toujours dans le bon rythme. Il faut que ça balance !

C'est là que cette connasse de Mary Poppins est réapparue en tonitruant : Mortecouille ! Tu pousses le bouchon un peu loin Mauricette !

J'ai répondu : crétine des Alpes ! D'où je m'appelle Mauricette moi ? Pourquoi j'aurais pas le droit au bonheur hein ?

Comme elle était trop pleine de psychorigidité, et que ça commençait à me turlupiner, Alessandro il m'a dit qu'on allait l'enfermer pour la taper.

Là il a ramené un fouet (me demandez pas ce que Alessandro il fabrique avec un fouet dans sa chambre d'hôtel... ME CASSEZ PAS MES RÊVES !).

Vu que Mary Poppins elle arrêtait pas de brailler comme quoi ça lui faisait mal (rapport aux boursouflures dans le dos), je lui ai répondu : meuh j'comprends pas, tu veux pas aller faire un stage chez ma copine Poupée pour qu'elle t'apprenne la vie ?

Pis on a fini par être un peu plus magnanimes. Remarque, c'était ça ou la ouate dans les z'oreilles pour plus l'entendre.

On a donc décidé de lui jouer du flûtiau et de la cornemuse. Ca aussi y en avait dans la chambre d'Alessandro. Décidément, quel homme parfait et plein de ressources. Mais finalement, on s'est rendus compte que tout ça, ça foutait une sacrée mauvais ambiance. Alors on l'a achevée à coups de manivelle. On est allé l'enterrer dans le jardin de l'hôtel et on a planté un hibiscus dessus.

Là j'ai dit à Alessandro : bon, tu sais, je suis pas venue ici pour faire de la balançoire ou du tourniquet !

Alessandro il m'a répondu : ah mé yo suis désolé, en ce moment j'ai oune inflammation au niveau dou démarreur et ça me donne des morpions, yé né peux rien faire avec toi, sinon tou risques d'attraper oune mycose... Et on né sait jamais avec les pandémies...

Là j'ai fait mon regard à la Poutine (çui qui fait peur), et j'ai fait : mais dis donc vieux pingouin, ton comportement est un peu ambigu avec moi. Finalement tu n'es qu'un paillasse (Fig. et fam., C'est un paillasse, C'est un homme sans consistance, un bouffon). Je vais retourner dans mon monde. J'te laisse dans le caniveau avec tes fariboles !

J'ai téléphoné à Dieu qui m'a conseillée d'avaler une tisane de salsepareille.

Et je suis rentrée en félouque dans le monde réel.

Là, j'ai remis du gloss et j'ai changé mon protège-slip.