EXCEL-MAN...

Les chéris,

Au vu des témoignages d'enfoirage affectif que je reçois sur mon Club des Pintades-Gourdasses, j'ai décidé de vous les raconter ici.

Passque :

1°) C'est trop énorme

2°) Faut qu'on sauve le monde

3°) La Loose n'arrive pas qu'à Soso, Bordel !

4°) Y en a pas...

 

Voici donc ce que m'a raconté ma coupine Johanna, qu'est foutue comme une déesse, j'te laisse juger :

Ma coupine Johanna, elle est vachement intelligente, et son métier c'est d'interwiever des gens 'achement célèb' et d'aller dans des tas de soirées où que le Champagne est super bon (donc où ya pas de pauvres).

 

Alors un jour, Johanna elle traîne son corps de rêve dans une partouze soirée et elle rencontre de l'homme.

Tout de suite elle se dit : mmmm... Il est célibataire à son âge, c'est pas normal. Il est beau, il a fait des études scientifiques super compliquées, il est grand, il est fort... Ca sent qu'ya baleine sous gravillons cette affaire-là.

Mais comme c'est une gourdasse, elle s'est pas méfiée plus que ça.

 

Et le type, qui s'appelait Roger (là aussi elle aurait du se méfier) et ben il est reparti avec la carte de visite de ma coupine.

 

2 jours plus tard, le-dit Roger a invité Johanna à aller brouncher au Café Marly qu'est dans les Jardins du Palais Royal, là où ya un tas de moches colonnes noires et blanches et toutes pourries.

Alors ça a grave bavassé et tout et tout.

Et Johanna qu'est super cultivationnée dans le dedans d'elle-même, elle a commencé à lui raconter des histoires avec Marie de Médicis et la Saint-Barthélémy et tout.

Et Roger, il a tellement été impressionné qu'il a demandé à Johanna si elle voulait bien l'accompagner à Lyon pour aller voir le Cirque du Soleil...

Et Johanna elle était tellement contente qu'elle a dit oui bien entendu !

Pour fêter ça, ils sont allé dîner au Comptoir de Marrakech qu'est aussi un endroit très très bien.

Johanna a voulu inviter Roger. Mais Roger a fait son grand seigneur et a dit : ah non, laisse, c'est pour moi. Tu pourras m'inviter plus tard !

 

2 roulages de pelle plus tard, le surlendemain, les voualà partis tous les deux, les cheveux au vent dans la Smart de ma coupine. Passque Johanna aussi elle a une Smartmobile (et que c'est aussi pour ça que c'est ma coupine).

 

Alors ils sont arrivés à Lyon.

Ils ont vu le Cirque du Soleil qu'était 'achement beau et 'achement bien.

 

Après ils sont allé bouffer dans un bouchon Lyonnais. Lui il a pris du boudin (pas la serveuse hein) et elle, elle a pris de l'andouillette...

 

Ensuite, ils sont rentré à l'hôtel.

Johanna elle s'est dit que vu qu'ils étaient en ouikend dans la Capitale des Gaules, ben ça allait être la fête du slip et tout !

 

Et ben nan.

 

Rien.

 

La Boutique à Roger, elle était fermée jusqu'à nouvel ordre.

 

Ya encore juste eu roulage de pelle en règle.

Et rien d'autre.

Même pas une main aux seins.

Dég' la Johanna.

Mais elle s'est dit : bon, c'est un gentleman...

 

Le lendemain, vu que c'était dimanche, ils ont visité main dans la main :

La Cathédrale de Fourvières

Le Vieux Lyon, où qu'ils ont bouffé des crêpes

 

Pis ils sont rentrés à Paris, où chacun est reparti dans sa maison...

 

2 jours après, Roger s'est invité chez Johanna...

Il lui a dit (attention ouvre tes écoutilles) : tu sais, malgré ton corps de déesse, je ne peux pas te toucher... Je m'entends avec toi comme une soeur. Ce serait incestueux entre nous s'il devait se passer quelque chose...

Johanna elle s'est dit : bon ben il est pas amoureux je vais pas le forcer !

 

Mais.

 

L'enfoirage est arrivé quelques jours plus tard.

 

Sous forme de mail...

 

T'es prêt ?

 

Tu vas voir c'est magnifique...

 

Un mail comme on en rêve tous...

 

Voilà :

 

De : [e-mail]

A : [e-mail]

Objet : week-end Lyon

 

Salut Jo,

Entre les diverses feuilles Excel que je fais pour mes banquiers, j'en ai fait une pour nous.

Donc, les comptes sont équilibrés je crois.

 

COMPTES JOHANNA / ROGER

BRUNCH CAFE MARLY : 46 € (Johanna)

DÎNER COMPTOIR DE MARRAKECH : 74 € (Roger)

CIRQUE DU SOLEIL : 57 € (Roger)

PEAGE ALLER : 26,50 € (Johanna)

PEAGE RETOUR : 26,50 € (Johanna)

PLEIN 1 : 30 € (Johanna)

PLEIN 2 : 32 € (Johanna)

PLEIN 3 : 29 € (Johanna)

PLEIN 4 : 31 € (Johanna)

HÔTEL : 100 € (Roger)

BOUCHON LYONNAIS : 52 € (Johanna)

CRÊPES : 3 € (Johanna)

CIERGES CATHEDRALE : 10 € (Johanna)

RESTAUROUTE : 36 € (Roger)

 

TOTAL JOHANNA : 286 €

TOTAL ROGER : 280 €

 

Dis-moi si j'ai oublié des trucs (comme l'usure de ta voiture...) et le cas échéant, je t'enverrai un chèque.

Je t'embrasse.

Roger

 

 

Ya de quoi rêver nan ?

 

A mon avis, Roger il a pris Johanna pour une pote de beuverie ???

 

Et si y avait eu couchage, il aurait compté le prix des capotes ???

 

Inutile de te dire que Johanna s'est économisée de réponse à EXCEL-MAN !

 

Ca m'a tout de même un peu rappelé mon cas personnel cette affaire-là...

 

 

Avec ton voisin, tu ne copuleras point !

Un nouveau récit d'enfoirage affectif.

Témoignage personnel arrivé à moi-même, toute seule et personnellement. Ce qui fait pas mal de monde !

 

Ya quelques années, je quitte cet enfoiré de Stabilo-Boss et je me prends un appart' toute seule dans le 16è.

Et tu sais que lorsque tu sors d'un enfoirage, tu mets un peu de temps à te reconstruire dans le dedans de toi-même.

Mais bizarrement, moi je me suis reconstruite assez vite et j'ai donc commencé à faire la fête du slip avec tout plein d'amis !

Même que c'était vachement bien.

 

Alors un soir j'étais chez moi en train de bouffer mes croustibats.

Et v'là que ça sonne à la porte.

Moi j'ouvre avec encore plein de poisson pâné dans la bouche et je demande très élégamment : ouich, c'est pourquoiche ?

 

Sur le pallier : un astre.

 

Que dis-je...

 

Un être de lumière.

 

Un n'homm !

 

Avec un tas de gros muscles moulés dans un ti-cheurte bicolore.

 

Et tu me connais : je suis faible.

 

Le type qui me demande si j'ai un tire-bouchon.

Comme je suis toujours prête à aider mon prochain, je lui file.

 

Mais je l'ai pas fait rentrer chez moi.

 

Vu que mon appart' c'était un peu comme une étable.

 

La scène de la Nativité.

Tu prends un boeuf, un peu de paille et vouaaaalà !

 

En plus j'avais froid aux pieds, donc j'avais mes grosses chaussettes turquoise.

Et mon plaid Vuitton-Louis sur les épaules.

 

Une vraie réfugiée Roumaine...

 

 

Et pis v'la que je le recroise régulièrement pisqu'il vit dans l'appart' qu'est juste en-dessous du mien.

V'là qu'on cause.

V'là qu'on recause et qu'on bavasse.

V'là qu'il me tient encore le crachoir dans les escaliers.

V'là qu'un jour je l'invite à une de mes soirées.

V'là qu'il reste un peu plus longtemps que mes invités...

 

J'te fais pas de dessin.

 

Comme dirait mon pôpa : le grand amusement vient à la suite des petits jeux !

 

Et pis sur un malentendu, on en est arrivés à se rouler des pelles.

Oui.

Comme je suis pas une fille facile, je le laisse repartir chez lui sans lui donner la permission de me toucher un nichon.

 

Mais, au bout d'1 semaine, il a bien fallu que je joue les grandes horizontales...

 

Et puis on est restés ensemble.

Jusque là, tout va bien me diras-tu ?

 

Ben non voyons. Pas pour Sonia !

 

 

La scène se passe chez moi, un mercredi soir vers 23h.

 

Je suis dans mon lit en train de me refaire un raccord french manucure.

Soudain un bruit.

 

Enfin...

 

Plutôt des gémissements...

 

Mais pas ceux d'une mémé constipée tu vois.

 

Mon chien vient me voir et me dit : euh... Ya ton mec qui copule ! Mais visiblement, c'est pas avec toi... Vu que toi t'es là !

 

Effectivement.

 

Mais un truc violent hein.

 

Genre j'te prends contre l'armoire et tout ça.

 

Moi : WOUÂÂÂÂTTT ZE FUCK ???

 

J'ai tout bien écouté.

 

Pas de doute, y avait trompage.

 

Le lendemain, discussion sur Internet :

 

Moi : bonne soirée hier ? Cherche pas. j'ai tout entendu.

Lui : c'est ma femme...

Moi : gnêêêê ?????

Lui : oui, j'ai "oublié" de te dire que j'étais marié, et qu'elle vivait aux z'états-z'unis de l'Amérique. Elle a un contrat de 3 ans. Là elle est revenue pour un enterrement...

Moi : et ben... Visiblement, elle avait pas l'air trop triste ! Heureusement que tu es là pour réconforter les âmes en peine.

Lui : elle part dans 2 jours. On se voit toujours samedi ?

Moi : dans ton cul. Très certainement ! Mets-là toi derrière l'oreille et fume-là demain ok ?

Lui : mais ça ne change rien entre nous tu sais...

Moi : pour moi : SI ! Salut.

 

 

A SUIVRE...