Aujourd'hui, Sonia découvre les produits cosmétiques Bio (quelle aventure !)

Bon, mes chéris, t'as remarqué une chose quand j'te cause des produits de bôôôté, c'est que le Bio et moi, à la base on est pas compatibles...

Comme je me tue à te le répéter : ma peau ne supporte que le Paraben. Mon ADN n'aime que ça.

Précedemment je t'avais déjà causé du Bio en te disant que moi je triais pas mes poubelles toussa, et pis le matin j'aimais bien rester au moins 10 minutes sous une douche bouillante.

 

Alors, ya des p'tits malins qu'ont décidé de me faire changer de voie...

Ces gros rigolos, ce sont Yves Rocher.

Y m'ont dit : Soso, par tous les Dieux du Gloss, tu vas voir qu'on va te faire aimer le Bio ! Vu qu'on est trèèèès gentils et trèèèès généreux, et ben on t'envoie même un colis avec des produits dedans. Tu mets ça sur ta tronche et tu nous dit c'que t'en penses ok ?

Comme chuis rien qu'une vénale, j'ai répondu : vaz-y chéri, aboule la marchandise qu'on discute !

 

Alors, j'ai reçu un joli colis gentil avec CA dedans :

 

Crème du réveil

Pour que quand le matin t'es tout fripé de partout et que t'as les marques de l'oreiller...

Ya marqué que ça stimule, hydrate et protège.

Faut que tu la chauffe dans tes mains auparavant.

Paraît que c'est ça qui libère les z'huiles z'essentielles !

 

 

 

Crème du coucher

Ca apaise, réconforte et nourrit pendant que tu fais dodo...

Très bonne texture, absorbée rapidement. Pas trop grasse.

 

 

 

Huile précieuse du soir

Ca nourrit, délasse et satine.

Ca sent meilleur que les autres (qui sentent pas trop bon vu que c'est Bio), c'est un parfum léger de citron.

Alors tu peux en mettre dans la crème de nuit si t'as la peau sèche.

Ou... Tu peux même en coller sur tes cheveux pour les z'hydrater !

Ou... Tu en mets dans ta crème pour les mains ou dans ta crème pour le corps.

Super produit car ne laisse pas de taches de gras et absorbée de suite.

Senteurs agrumes très relaxantes.

Et ça lisse le teint.

Produit validé. Mes collègues ont dit que j'avais bonne mine !

 

 

C'que j'aime c'est la présentation en flaconnage = TOP. Car flacon-pompe (pour moi qui suis hyper-méga bordélique c'est bien, vu que j'ai pas besoin de remettre le bouchon ni de le chercher partout, pis c'est plus hygiénique).

Pis au moins t'es bien certain de tout avoir au niveau crème, jusqu'à la fin, jusqu'à la dernière goutte.

 

Si tu veux en savoir plus sur la présentation, le carton qu'a servi à faire les z'étuis, pourquoi qu'ya pas de notice, toussa, tu peux regarder sur Culture Bio.

 

 

 

Gamme compensée carbone.

 

 

Ce que j'en pense très z'honnêtement ?

 

Ben je reviens pas sur le fait que ça sent pas trop bon (sauf l'huile), et franchement... Ben... Ce sont des bons produits.

 

Et pis si ça sauve la planète en plus hein ?

 

 

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Aujourd'hui, Soso te cause de l'écologie et de la nature !

Et là, ami lecteur tu te demandes si je suis soudainement devenue barrée dans le dedans de moi-même ?

Ben quoi ?

Depuis 2 ans ici, jamais j'ai abordé ce sujet...

Alors, il est grand temps que ça cesse !

 

Bon, voualà que je viens de découvrir un site où c'est que j'ai pu me refaire une culture en la matière.

Moins idiote je suis devenue...

 

Môa je suis une fille de base comme tu t'en doutes.

 

Et je fais plein de trucs mal.

 

Déjà je trie pas mes poubelles, car on a beau eu m'esspliquer 100 000 fois ce qui devait aller dans la jaune ou dans la verte, et ben j'ai jamais rien compris.

J'ai pas de baignoire, car il a fallu que je choisisse entre le bidet ou la baignoire quand j'ai refait mon appart'.

Comme tu sais, le bidet fait dignement partie de ma ligne éditoriale. Ben le choix était vite fait.

J'ai installé un ouater-closette avec un truc qui te rince le culcul à chaque fois que tu vas faire popo (ou pipi).

 

Amis de la poésie bonsoârrrrrrr !

 

Mais si j'avais une baignoire et ben je prendrais grave des bains tous les soirs avec plein de mousse dedans.

Et ça c'est le mal.

 

Alors, ya la marque Yves Rocher qu'a créé un site pas mal bidouillé qui s'appelle LES VEGETALISEURS.

 

Tout de suite, moi j'ai eu envie de devenir une végétalisatrice.

En fait, le principe c'est que dessus y faut causer comme si que t'étais à une réunion des Alccoliques Anonymes.

 

Bonjour, je m'appelle Sonia et je trie pas mes poubelles !

 

Et les gens y sont sympas, ils te disent : Bonjour Sonia. Alors oui effectivement, tu es une dinde, tu ne tries pas tes poubelles. Mais nous, les Végétaliseurs, comme on est très très forts, on va t'apprendre à tout bien faire comme il faut. Et tu verras comment rendre le monde plus vert pomme !

 

Ce qui m'a décidé, c'est quand j'ai compris que la Banquise elle fondait grave tous les jours, et que bientôt y aurait plus un seul nounours blanc dessus.

Et ça, ça m'a rendue bien triste tu sais...

Passque môa j'aime bien les nounours polaires.

 

Et pis, j'aime pas non plus les gens dégueux qui jettent leurs ordures pas où il faut.

Genre en plein milieu de la plage à Biarritz ou sur une aire d'Autoroute, mais pas dans la poubelle.

 

Après ça fait tout pas beau.

 

Sur le Site, t'as aussi : le « Fight » qui permet de débattre sur un sujet, le « Challenge Végétal » qu'est un concours permanent, les sondages, la boite à suggestion, etc…

On peut également poster des vachement belles vidéos pour faire communion totale avec la nature. Et là on réalise qu’il existe encore des paysages magnifiques finalement…

 

Si tu cliques on ze piktcheure,

tu verras mieux pourquoi ya des gens qui sont pour ou qui sont contre les bio-carburants...

                      

Perso, si je pouvais mettre du jus de Gloss dans ma Smart,

ça me rendrait gravement heureuse.

         

Ou des Croustibats à la rigueur ?

 

Donc toi, si t'es grave doué en Ecologie, tu peux donner des conseils à des niaises comme moi.

Même qu'après tu deviens grave célèbre et tout :

• De 25 à 500 points : vous êtes Graine de Végétaliseur
• De 501 à 1500 points : vous êtes Végétaliseur en herbe
• De 1501 à 3000 points : vous êtes Brin de Végétaliseur
• De 3001 à 5000 points : vous êtes Végétaliseur en fleur
• Plus de 5000 points : vous êtes Grand Végétaliseur

 

Pour l'instant, je te rassure, moi chuis une pousse de Végétaliseur.

C'est-à-dire que comme j'ai tout à apprendre pour sauver les nounours de la banquise, et ben j'ai le grade d'avant la graine.

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Daubage...

La nana dont je vais parler ci-dessous a été bannie depuis 4 ans... Vu que je lui ai dit tout le "bien" que je pensais d'elle avant, ben j'ai le droit de dauber !


Mon ex-coupine Cécile travaillait avec moi dans la même boite ya quelques années.
Au début, je l'aimais bien passque je la trouvais rigolotte et sympa et tout et qu'elle jurait comme un charretier avec des "putes borgnes" et "enculaaaades intergalactiques" tout ça.

Bon, y avait des trucs qui me saoulaient genre elle voulait toujours avoir raison. Genre, elle avait la science infuse tout ça.

La fille, elle vivait avec un mec des pays du grand nord, du type Stimorol. D'ailleurs elle disait qu'elle "préférait macher Danois"...

Message subliminal à mon expat' Suédois : Julien tu m'aimes toujours hein ?

Mais voilà qu'un jour, l'homme des pays du nord, il a pris sa valise et il est jamais revenu... Cécile l'avait trop soulé...
Elle avait revêtu le costume de la grande inquisitrice et passait sa journée à se plaindre... à cause des antennes...

Ouais...

Bon que je resitue...

Cécile elle est super écolo. J'ai rien contre l'écologie, ne me jetez pas la pierre... Mais trop c'est trop.

La, présentement, son grand problème c'est que Bouygues Telecom avait décidé d'installer une antenne pile-poil devant son jardin.

Alors, Cécile elle s'est mise à bassiner tout le monde avec ça : faut enlever cette putain d'antenne ! Faut qu'on signe la pétition. Les z'ondes c'est néfaste et ma fille va avoir une maladie du cerveau et décéder dans d'atroces souffrances...

Moi, pour lui faire plaisir, j'ai signé sans trop savoir si j'étais d'accord ou pas, vu que l'important c'était plutot qu'elle ferme sa gueule voyez-vous...

Elle s'y est mise à fond dans son projet d'antenne. Je crois que même par moments, elle est devenue elle-même une antenne. J'vous jure qu'elle commençait même à en prendre la forme comme dans "Truisme" le livre de Marie Darrieussecq où la fille finit par ressembler à un p'tit goret.
Elle est devenue 'achement célèbre avec ses histoires d'antenne. Elle a fait des sittings à 5h du mat' devant la Mairie. Et elle a même causé dans le journal...

Alors vu que la Cécile était toute seule chez elle dans sa grande maison elle m'a demandé un jour d'aller dormir chez elle pour la soutenir moralement. Rapport au fait qu'elle pouvait plus machouiller son Danois.
Moi, comme je ne laisse jamais une coupine se débrouiller seule face à l'adversité, j'ai mis le chien dans la Smart et vogue la galère chui allé chez elle en banlieue.


Là, elle était dejà sur le pas de sa porte, au taquet et toutes voiles dehors.

Elle me dit : "bon t'es en retard... J'te laisse le grumeau, je vais à la réunion anti-antenne"

Là, j'ai fait la gueule vu que j'étais pas au courant avant et que :

JE N'AIME PAS GARDER LES GRUMEAUX !

Faut pas me confier des enfants. Je sais pas quoi en faire.

Putain mais tous mes amis le savent ça que j'ai pas l'instinct maternel bordel !

Elle m'a même pas demandé si j'étais d'accord ou quoi et elle s'est cassé en me disant : "j'en ai pour 1 heure hein."

Chui allé voir le grumeau qui dormait dans son berceau.

Passque bon, chui sensible quand même un ti peu....
C'est pas que j'aime pas les gosses. C'est juste que j'ai peur qu'il leur arrive quelque chose en ma présence...

Là j'ai constaté qui y avait un truc étrange relié au berceau, une sorte de talkie-walkie...

Ben j'étais tellement en panique que j'ai passé la soirée avec le machin en bandoulière pour vérifier que le grumeau n'allait pas s'étouffer dans son sommeil.

Après, j'ai essayé de trouver la télé.

J'ai mis 1 heure à la débusquer cette salope.

Elle était lachement tapie dans un coin et cachée sous un grand drap. Quelle idée !

Passque Cecile qui a de grands principes de philosophie de la vie, elle dit que la télé c'est moche et ça sert à rien.

Je me suis dit, Amen, qu'il en soit ainsi...

Et la télé elle était réglée en permanence sur Arte.

Quand j'essayais de trifouiller le cable, la télé elle s'est mise à clignoter comme une prostituée Thailandaise.

Donc, je me suis tapée un documentaire très très interressant sur la reproduction des castors et la vie de la loutre, ainsi que tous les questionnements existentiels de Blaise Pascal.... NB : je sais que mon coupain Jacques Attali lit ce blog. Et Jacques il a écrit une bio de Blaise... Donc j'ai regardé... Par pur humanisme et pour être un peu moins bête et un peu plus érudite aussi je crois...


Ya aussi un truc problème avec Cécile c'est qu'elle chauffe pas sa maison.

Elle dit que c'est pas bien.

Alors a acheté un poele à mazout.

Dont j'ai jamais su me servir d'ailleurs car j'ai eu peur que le grumeau ne s'étouffe avec les vapeurs.

J'ai donc passé ma soiree magnifiquement congelée, emmitouflée dans mon gros manteau et avec des moufles. Comme c'était pas suffisant, j' ai mis aussi le plaid du grumeau.

Et j'ai regardé Blaise Pascal tout enneigé car j'avais tellement tripoté le câble que ça faisait des rayures partout sur l'écran.

J'ai commencé à être de très très mauvaise humeur passque 3 heures plus tard la Cécile elle était toujours pas revenue de sa réunion des antennes...
Je me suis visualisée en train d'élever le grumeau jusqu'à la fin de ma vie et de la nourrir d'oursons à la guimauve et tout.

Quand elle a fini par rentrer au bercail vers 2h du mat', elle m'a vue en train de ronfler devant Arte, avec un filet de bave qui me coulait délicatement du coin des lèvres.

Elle a rit.

Moi pas.

Vu que quand j'ai froid je suis très très mauvaise humeur !

A ce moment précis j'ai senti mes fesses qui me parlaient.
En fait, c'était le talkie-walkie qui me disait que le grumeau se réveillait.

On est monté vouar.

Le grumeau, quand il a vu mon chien il a décidé qu'il ne dormirait plus jamais de sa vie.

Mon chien a commencé à lui lécher copieusement la figure et Cécile a hurlé : "Meuh fais gaffe ! Regarde ce qu'elle fait ta chienne ! Et ma fille a déja des boutons que j'arrive pas à soigner !"

Comme chui diplomée en cosmétique vu tout ce que je peux tartiner sur ma tronche pour conserver ma peau de rêve que tout le monde m'envie, j'ai dit : "c'est pas grave, les microbes de la langue du chien ça va agir comme un vaccin tu vas voir. Pis ferme-la, ça fait 2 heures que je suis congelée, chui pas d'humeur là."

Du coup, elle a plus rien dit et on est allé dans la pièce à pétard.

C'est un coin de la maison entièrement dédié au fumage des cigarettes qui font rigoler. Ce à quoi je ne touche pas, vu que la seule fois où j'ai essayé ce machin je suis devenue vert amande et j'ai vu mes rideaux se transformer en girafe... Après j'avais l'impression d'être dans un zoo et tout ce qu'il y avait dans le frigo je pensais que c'était des animaux de la ferme...
En plus, je me rappelle que je l'avais carrément mangée la boulette...

On a fini par se coucher. Moi, elle m'avait fait un lit d'écolo avec le matelas très certainement fourré avec des herbes de provence et l'oreiller en graines de coucourbe.

J'ai pas fermé l'oeil de la nuit. J'avais l'impression d'être Laura Ingalls dans La Petite Maison dans la Prairie.

Et mon chien a pas supporté les odeurs de persil et il a vomi et il a fallu tout nettoyer et ça a été un gros bordel.

Ma tension est montée au fur et à mesure à partir du lendemain...

Le matin, pour rester dans l'ambiance, on a bouffé des graines... Et moi si j'ai pas mes tartines je démarre pas.

Après on est allé se promener et j'avais de plus en plus froid.

Cécile a gueulé car j'avais oublié mes sacs a popo de chien à la maison, donc j'ai pas pu ramasser... Et cela ne m'arrive jamais, car je hurle avec les moulinets de bras et tout quand les gens ne ramassent pas les popos dans la rue.

On est rentré à la maison et Cécile a mis de la musique classique. J'ai cru que j'allais me suicider sur le chant en avalant le restant des graines du p'tit-dej'...

Mais le ponponno de la ponponnette c'est quand Cecile m'a convoquée dans la cuisine : "Soniiiaaaaa ! C'est quoi CA ?"

J'ai dit : "euh... A-priori, c'est une poubelle Cécile".

Elle a répondu : "peux-tu m'esspliquer pourquoi ton coton à démaquiller est là-dedans au lieu d'être dans la poubelle du tri selectif ?"

J'ai dit : "dans ta face la poubelle Cécile ! Moi ça me soule d'être ici. T'es jamais contente alors que j'essaye d'être gentillle et tout. Pis j'ai faim, chui pas une dinde pour bouffer des graines, et j'ai froid et j'veux ma mère. Et au cas où tu l'as pas remarqué, ta fille n'a plus de boutons, donc le coup du léchage par langue de chien ça marche. Et j'veux un Mac Do ! Et l'antenne chui contente passque mon portable passe dans ta cambrousse !"

Et je suis partie de chez elle dans ma wature qui pollue pas, toute fière, avec le nez en l'air et tout. Et j'ai rajouté : "tu m'esscuz' mais j'ai un besoin urgent d'écouter Bob Sinclar".

Et Cécile ne m'a plus jamais adressé la parole de toute sa vie.


Aux dernières nouvelles, elle vit dans le Larzac et elle fait du fromage de biquette...