J'ai testé pour vous : comment passer pour une pétasse en 30 minutes.

C'est très simple : habille-toi Couture et descends à pied les Champs-Elysées !

Pour cela tu auras besoin de quelques accessoires...

Pour ta gouverne, sache que je ne vais JAMAIS sur les Champs-Elysées, passque c'est moche, ça pue et qu'ya trop de monde ! Et moi chuis rien qu'une grosse sauvage qu'aime pas la foule...

Donc, je précise que l'on m'a envoyée sur les Champs-Elysées à l'insu de mon plein gré.

Que ce jour-là j'étais bien habillée, vu que par rebellion contre le "Fraïday Ouère", moi le vendredi au bureau, j'aime bien porter des vêtements qui sont pas "Casoual".

 

Donc, les faits suivants n'étaient absolument pas prévus...

 

Voici tout d'abord les délicates choses que je m'étais mises sur les fesses (j'ai fait exprès de cacher les marques) :

 

 

Trench que même si on le voit pas bien sur l'image, il déchire sa race passqu'il est hyper strouctouré.

Alors la chose qu'est dessus est en poils de je sais pas... Mais c'est un truc mort en fait.

Please ne perdez pas vot' énergie dans les comm à me causer de la fourrure, ça m'interesse pas !

Et tu vas t'épuiser pour rien en polémiques...

C'est juste chiant d'être obligée de se justifier... pppfff...

 

 

 

Jupe que je vais offrir à Alexiane, car elle seule peut porter ça.

Ce sont des imprimés dont elle a le secret...

 

 

 

Gants en chaipasquoi non plus. Mais on s'en fout...

Mais c'est beau. Surtout quand ça plisse sur les bras

 

  

 

Pompes qu'elles sont belles, mais pas pratiques pour marcher sur les pavés.

En même temps, si les talons étaient confortables ça se saurait hein ?

 

 

 

Lunettes de pouffe-Zobby la Mouche, passqu'y avait du soleil quand même...

 

 

 

Sac de morue, genre : j'assume le bleu métallisé, vu que chuis habillée en noir.

 

 

Bilan du descendage du haut des Champs-Elysées, vers le bas des Champs-Elysées :

 

 

Nombre de fois où l'on m'a lancé des phrases contenant le mot "ta mère" dedans : 4

Nombre de fois où l'on a supputé que ma môman faisait le trottoir (enfin on l'a pas dit comme ça, mais chuis polie) : 2

Allusions quant au fait que je pourrai moi aussi exercer l'activité de "Boutique-Mon-Cul" : 3

Nombre de "t'es bonne" : 12

Filles jalouses (dont 3 croisées devant chez Ladurée...) ayant déclaré que je devais certainement être un homme : 7

Filles gentilles ayant demandé la marque de mes chaussures : 3

Garçons sensibles ayant demandé la marque de mon sac : 2 (lol)

Tentative de subtilisation de mes lunettes par un individu de sexe féminin dénommée "Eamimi" : 1

Cartes de visites reçues (dont une en Saoudien) : 2

Main au cul : 1

Baffe distribuée : 1 (voir ci-dessus)

Nombre de "Dans ton cul" sortis de ma délicate bouche glossée : 17

Nombre de "Merci" : 1 (je sais, la politesse m'étouffe pas dans le dedans de moi-même)

Propositions quant à aller copuler boire un verre dans un bistrot pas loin : 4

Gauffrage de gueule : 1 (très beau bananage, j'aurais du prendre une photo tellement c'était magnifique)

Trous au collant : 1

Honte internationale : 1

Photos prises par des touristes Japonais : 1224

Pansements achetés en pharmacie : 1 (grosse bouate familiale)

Proposition reçue de faire du "cinéma d'auteur" : 1

Air hautain : plein

Gloss utilisés : 3

Xanax ingurgités en rentrant à la maison : 7

Mémé Sonia prenant un bain de pieds aux sels dans une bassine en plastique, devant la télé (touche glamour) : 1

 

Nombre de beaux mecs rencontrés : 0 (dont ce crétin de Mickaël Vendetta qui ferait mieux d'aller s'acheter du Biactol...)