Ya de la vie dans mon grenier !

Dans mon salon, ya un plafond. Normal... Je vis pas encore dans une hacienda à ciel ouvert.

Quand j'ai acheté l'appart', je pensais qu'il n'y avait rien au-dessus du plafond. Enfin, je veux dire : personne, des combles quoi.

Mais pourtant si ! Figurez-vous amis lecteurs qu'il y a une connasse vie au-dessus de ma tête.

 

ACTE 1 : Il pleut, il mouille, c'est la fête à la grenouille.

C'te Connasse ça fait 12 ans qu'elle est là et ça fait 12 ans qu'elle a une fuite (d'eau) !

Et là, moi je viens de refaire toute ma maison à neuf en blanc éclatant. 3 mois de longues tractations, de pourparlers et de brossage dans le sens du poil de M. Gomez, mon p'tit entrepreneur...

Alors, chui morte de rire, parce que évidemment, sa fuite, elle la répare pas (pourquoi faire ? tant qu'il ya de l'eau hein). Et la connasse du dessus, elle a laissé librement l'eau de sa douche vivre sa vie dans mon plafond à moi !

Et puis ben maintenant, c'est génial : faut juste tout repeindre.

Enfin nan...

J'ai téléphoné à Monsieur Maaf pour leur exposer mon problème.

Les gens des assurances ils m'ont parlé super doucement quand ils ont vu que je comprenais pas tout très bien.

Ils m'ont dit qu'il fallait pas tout repeindre comme ça.

Pis comme je comprenais toujours pas, j'ai fait revenir M. Gomez, petit entrepreneur de son état.

Il m'a dit que ça se passait en 3 temps :

1°) faut attendre que la tache sèche (et ça peut prendre 6 mois). Surtout quand je leur ai dit que ma tache à moi elle grossissait comme un Alien... Au début c'était juste un rond de 10 cm de diamètre. Maintenant, ça fait un peu fouilles gallo-romaines chez moi. On voit la douche de la Connasse incrustée dans mon plafond...

2°) faut attendre que ça cloque (joli)

3°) faut attendre que ça s'écaille (magnifique)

Chui vraiment super contente de devoir mater le délabrement de mon plafond pendant 6 mois en attendant que tout parte en sucette.

Alors chui allé voir Madame Connasse en faisant des moulinets de bras super bien (j'ai vachement appris avec ma copine Caroline).

J'ai dit que c'était pas possible et tout !!! Dans mon infinie bonté, j'ai même rempli le constat de dégat des eaux avec elle (vu qu'elle comprenait pas tout). Mais comme moi j'avais beaucoup parlé avec Monsieur Maaf avant, j'ai tout bien pu expliquer en sortant ma science et tout.

Bon, alors voilà. Ca c'est fait.

Mais ya pas que ça.

Je crois mes voisins sont possédés.... Passque Madame Connasse, ben elle est mariée avec M. Connasse. Et ils ont même une petite Connasse. Je précise : tout ça habite dans 12 m² quand même ! Si c'est pas malheureux...

 

Acte 2 : Drame de la vie familiale.

La scène : Dimanche, 7h30 du matin. Sonia dort du sommeil du juste. Maya est au pied du lit.

Sonia est en train de doucement rêvasser qu'un gentil (et grand) garçon l'emmène en ouik-end à la Tranche-sur-Mer.

Quand soudain ! Je tombe de mon pédalo ! En fait, ça c'est le chien qui a encore fait un vol plané (mais elle a l'habitude, maintenant elle dort avec des ailes rétractables).

J'entends hurler : ENCOULECH' !!!!!!

Maya me regarde. Passque Maya est un chien super distingué qui ne comprend pas ce genre de choses.

Bis Repetita : ÊÊÊNCOULECH' !

Je regarde le réveil : 7h16. Je rappelle que nous sommes dimanche matin.

7h16, ça veut dire qu'il est encore trop tôt pour sortir le chien. En plus la "baguette Tradition" de la boulangère n'est prête qu'à 9h30 (oui, je me suis rencardée).

Plus rien.

Je me rendors, et là : bris d'assiettes !!!

Oui, m'sieurs-dames, 7h18 => 7h22 = bris de vaisselle.

Ca a duré pendant un bon moment...

J'ai tout bien entendu ce qui se passait passque ça gueulait très fort.

Visiblement, c'est Monsieur Connasse qui est rentré un peu tard (donc : 7h16 du matin).

Alors Madame Connasse s'est énervée d'où le "ENCOULECH'".

Puis, Monsieur Connasse a dit qu'il voyait pas où était le problème vu qu'il était quand même rentré à la maison.

Après ya Petite Connasse qui s'est mise à brailler passque visiblement tout ce bordel raffut l'avait réveillée.

(Et la grande connnasse du-dessous aussi elle aurait bien voulu lui dire ce qu'elle en pensait de s'être faite réveillée...)

Et pis après ça a été un joyeux bordel. J'ai compris "barrique à vin" (ce qui pour Mamzelya et moi n'est pas une insulte).

J'ai compris aussi (c'est fou ce qu'on entend super bien) que apparemment Monsieur Connasse avait de forts doutes sur la fidélité de Madame Connasse et qu'il la soupçonnait vivement d'aller faire "boutique-mon cul" à ses heures perdues dans le nord de Paris.

Enfin, il l'a pas dit comme ça, il a du la traiter de Putasse Volante mais comme je suis polie, je dis pas tout.

Bon, du coup, ça m'a bien gavée.

Alors, j'ai téléphoné à Madame Connasse (ben je vais pas monter un étage pour me plaindre quand même ! Surtout avec des assiettes qui volent).

Et... Le téléphone était occupé !

Alors, j'ai sorti le chien. Pis comme c'était pas encore l'heure de la baguette tradition, ben j'étais de très très très mauvaise humeur.

Pis je me suis recouchée (avec 2 amies).

Un peu plus tard dans l'après-midi, après m'être réveillée, recouchée, rendormie etc... Je ressors et tombe sur Madame Connasse.

Moi pas aimable du tout : Ca va ? Tout va bien ? Vous en avez fait du bruit ce matin !!!

Elle avait les yeux gonflés et.... Elle s'est mise à pleurer.

Ben vous savez quoi ? Ca m'a fait de la peine...

Après, y avait Monsieur Connasse derrière donc j'ai continué mes moulinets de bras en disant que c'était pas possib' de faire un rafut pareil un dimanche matin et que môa ça m'avait empêchée de roupiller et de baver sur mon oreiller tranquillement.

Il s'est excusé en me disant que sa femme gueulait plus fort que lui.

J'ai dit que nan passque c'est lui que j'entendais le plus !

Acte 3 : Ta cuisine est ma cuisine.

Hier, j'ai fait ma morue.

Comme j'en avait trop marre de la fuite, des fouilles gallo-romaines et des disputes familiales, j'ai téléphoné au propriétaire de M. et Madame Connasse pour leur exposer le problème.

Quand Monsieur et Madame Connasse font la cuisine, ben comme ils ont visiblement pas de conduit d'aération, ça se dégage directement chez moi !

Alors, le soir je suis tranquille chez moi devant ma télé dans mon espace minimaliste, sans meubles, sans chaises et tout. J'allume une bougie parfumée au Thé du Hammam et.... Que sniffe-je ???

Comment ces abrutis du Palais des Thés ont pu me vendre une bougie parfumée à la frite ??????

En fait, nan, ça vient de la préparation du dîner effectué par Madame Connasse !

C'est là que j'ai fait un truc ignoble en téléphonant au proprio du couple Connasse...

J'ai dit : que j'en avais assez de vivre dans un kebab géant !

Ambiance, ambiance !

Bon alors voilà les gens du oueb, si vous venez chez moi, sachez qu'ya un plafond pourrave, que ça sent la frite et vous risquez d'entendre du langage fleuri. Je vous aurai prévenus....

Vous m'aimez quand même ?