Avez-vous déjà souffert du Racisme, de l'Exclusion, d'Antisémitisme ou de Discrimination ?

 

Ouais je sais, ça c'est du titre qui claque sa race !

Pour une fois on va être (un peu) sérieux ici. T'as pas l'habitude hein ?

 

En fait, y avait longtemps que j'avais envie d'écrire cette note. Pis j'hésitais, passque c'est une histoire vraie qui m'est arrivée ya plusieurs années.

Longtemps, je me suis demandée si je devais le dire ou pas.

Et pis, dernièrement j'ai abordé ce sujet avec ex-chef adorée, et je me suis rendue compte que ça me faisait beaucoup de bien d'en parler (Mireille).

 

Comme tu sais, je m'appelle Sonia de Bencouscous (évidemment que c'est pas mon vrai nom, mais c'est tout comme...). Et je suis Africaine, mais j'ai la particularité d'avoir la peau blanche. Chuis pas Africaine d'adoption hein. Nan : Africaine 100% depuis des générations. Même que mon cousin Jean-Merguez il a fait un arbre généalogique et il en est arrivé jusqu'à l'époque des Rois Catholiques Ferdinand et Isabelle là-bas en Espagne.

Alors oui, je peux le déclarer officiellement (au risque de perdre toute crédibilité) : je suis une vraie Princesse, avec un blason, des armoiries, un palais et toussa (un jour j'vous raconterai l'histoire du trésor...).

Comme j'ai un nom pas français, avec une tête européenne, j'ai pris l'habitude de coller ma photo sur les cévés... Je sais que c'est malheureux, mais il a été prouvé que souvent ça passait à la poubelle (scandaleux).

 

Donc, v'là que je travaillais dans une société très chic qui vendait des choses très chères (cherchez pas à savoir où et quoi, on s'en fiche).

Et j'avais aussi là-bas un chef adoré que j'aimais d'amour. Même qu'il était Espagnol et qu'il causait assez bien le Français. Et lui et moi on s'adorait gravement. Et j'aimais encore plus sa femme qui était vétérinaire et qui me soignait super bien mon chien d'avant (nan, à cette époque, Maya de Bencouscous n'était qu'un spermatozoïde perdue dans la lande Antillaise).

 

Parfois, il cherchait ses mots en Français et ça donnait des conversations bizarres...

Lui : dis Sonia, là je vais chez le médecin passque j'me sens pas bien.

Moi : oki !

Lui : comment on appelle le truc qui coule du nez ?

Moi : euh... Ben... Tu veux dire : le liquide ?

Lui : oui, c'est quoi le mot qu'on dit en Français ?

Moi : ben... De la morve...

Lui : donc, je dis au médecin que je de la "morve" qui me coule du nez ?

Moi : naaaaaaan ! Diz-y que t'as le nez qui coule. C'est suffisant va, il comprendra...

 

 

Ou alors...

 

Moi : chef-adoré !!! Scuz' moi, je sais qu'on est dimanche, mais ya mon chien qui s'est pris la queue dans un barbelé et là ça gonfle ! Tu peux demander à ta femme ce que je dois faire ?

Lui : elle dit qu'il faut surtout pas que ton chien se suce la queue !

 

(NDLR : en Espagnol, "chupar" = lécher/sucer).

 

 

 

Avec chef adoré on mangeait des sushis le midi et on refaisait le monde et tout.

Et c'était rudement bien.

 

Un jour, chef adoré a décidé de retourner vivre en Ibérie passqu'il avait le mal du pays.

J'ai pleuré pendant 1 mois quand j'ai appris ça. j'voulais même déménager à Barcelone, mais il faisait trop chaud (et je supporte pas la chaleur).

 

Et là, ça a été le drame : il a été remplacé par "Despote Premier".

 

J'te plante le décor : la mèche blonde, l'oeil vif, le poil pas soyeux du tout.

 

Et Despote Premier il était super catholique pratiquant, avec une femme qu'avait jamais mis le nez en-dehors de Neuilly, et qui portait des jupes plissées bleu marine et un serre-tête assorti sur ses cheveux blonds.

Tous ses z'enfants le vouvoyait et ils allaient à la messe tous les dimanche.

Parfois, ils partaient même en procession porter la Sainte Vierge ou parler avec Jésus, en compagnie de tout plein de gens comme eux.

 

Notez que les histoires de religion je m'en fiche. Moi, que ce soit bien clair : j'aime tout le monde. Je rentre aussi bien dans une église, que dans un temple Boudhiste ou Protestant, une Synagogue (attends que j'te raconte le mariage de la fille de mon dentiste), ou bien même une mosquée.

Quant aux gens nobles j'en fréquente une plâtrée et je les adore.

Et même que chuis en train de me tater pour aller faire le Pélerinage de Saint-Jacques de Compostelle !

 

Et ex-chef d'Ibérie il était très pratiquant aussi et j'aimais bien l'entendre parler des guerres de religion, des fêtes religieuses toussa.

 

Bref.

 

Despote Premier ça l'annuyait beaucoup beaucoup d'avoir une esclave qui s'appelait Sonia de Bencouscous.

Il aurait préféré une cousine à Madame de Mon Cul sur La Commode si tu veux.

Et blanche tant qu'à faire...

Moi chuis blanche (mais visblement pas assez dans le dedans de ma tête).

Pour être plus claire : il voulait une Française de souche, avec un nom bien de chez nous.

Donc moi, même née en Normandie, ça allait pas...

 

 

 

Le problème c'est que je bossais bien.

Et ça l'embêtait beaucoup passqu'y pouvait rien me reprocher.

Alors pour se venger, acte 1 : v'là qu'il me sucre ma prime de fin d'année dûment méritée, sous prétexte que (je cite) : je ne peux rien diiiiire sur votre traaaavail, mais je n'ai paaaaas le feeling avec vous !

 

Moi (idiote dans mon dedans) : rhooo, ben il m'aime pas, ben tant pis, tout le monde peut pas s'adorer hein...

 

Chuis bonne pâte et de super composition hein ?

 

Le problème c'est qu'à force de trop me pétrir, il a fini par aller très très très loin...

Des extrémités où c'est qu'il aurait jamais du mettre le pied.

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

Vu, Lu et Entendu pendant ma recherche de travail

Tous les faits décrits ci-dessous sont réels, vrais, avérés, véridiques, et me sont personnellement arrivés à moi-même.

 

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Après étude de vot' dossier, gna-gna, et malgré vos super compétences, gna-gna, il apparaît que vous êtes trop vieille pour le poste proposé... gna-gna...

 

=> Penser à prendre mes gouttes

 

 

 

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Après étude de vot' dossier, gna-gna, et malgré vos super compétences, gna-gna, il apparaît que vous êtes trop jeune pour le poste proposé... gna-gna...

 

=> Penser à jeter ma DHEA

 

 

 

 

Non mais en fait on ne peut pas vous prendre, passque au vu de votre âge, nous aurions peur d'une "éventuelle" grossesse...

Gné ? Moi un grumeau ???

=> Penser à me faire poser un stérilet et à en prouver l'existence.

 

 

 

 

Au vu de votre "personnalité", nous vous verrions beaucoup mieux dans une Banque Tunisienne.

=> Penser à ne plus me mettre de vert sur les yeux.

 

 

 

 

 

Recruteuse regardant d'un oeil circonspect ma veste noire et blanche : Vous z'êtes comment dire... Un peu... mmm... Originale... Ici on est un peu plus... euh... passe-partout... Vous savez, mes filles "à moi "elles vivent de très grandes choses intérieures et sont très épanouies.

Moi : ça fait un peu "Madame Claude" vot' histoire... J'me doute que "vos filles" elles doivent pas rigouler tous les jours.

 

 

 

 

 

 

Cabinet d'avocats : Ah ben vous z'êtes grande, c'est super ! Nous on veut une assistante grande, vu qu'ici on est TOUS grands ! (super comme critère de sélection). Mais d'abord, on va vous faire passer un test graphologique.

Moi : ................

Eux : Bon, on a eu les résultats et on peut pas vous prendre. Selon votre écriture, vous n'êtes pas assez "malléable"...

Moi : Qué Malléable ? Vous voulez dire qu'il faudrait que je me transforme en bonhomme chouing-gomme rose, comme "Mala" dans Capitaine Flam' ?

NDLR : m'en fiche, cette recruteuse est morte peu de temps après. Mais ça, son étude graphologique avait pas du la prévenir...

Comment ça je suis cynique ?

 

 

 

 

Mademoiselle de Bencouscous, pourquoi que vous refusez not' offre ?

Ben... Euh... C'est délicat...

Le salaire est ok et tout pourtant !

Ouais je sais bien... Mais c'est vot' directeur là...

Oui ?

Ben quand il m'a gentiment proposée de me ramener chez moi, j'ai accepté...

Et ?

Il a mis sa main sur ma cuisse !

Ah non, pas possib', vous avez du rêver ! Ca devait être purement amical...

'tain ! Mais nan j'ai pas rêvé ! Il avait même un siège-bébé à l'arrière ce dégoûtant !

 

 

 

 

Lieu : Cabinet super haïpe avec décorations de guerre au mur, drapeau Français et musique militaire en fond sonore.

Recruteur : mmmm... "De Bencouscous"... C'est de quelle origine ça ?

Moi : Suédoise ! Mais ça se voit pas trop en fait... C'est mes parents qui m'ont trouvée par terre.

Recruteur : mmmm... Vous devriez aller chez BIIIIIP, c'est "multi-culturel" là-bas...

Moi : ah ouais ? Donc ils embauchent que des noirs et des arabes c'est ça ? 

 

 

 

 

Mademoiselle, est-ce que vous aimez faire le café pour 20 personnes tous les matins ?

Nan.

Au revoir alors...

Ben quoi ? Chuis honnête au moins !

=> Penser à trouver un travail où c'est qu'ya un Starbucks en bas.

 

 

 

 

Mademoiselle, vous z'êtes un peu difficile ! 3 heures de RER par jour, c'est tout de même pas la mort voyons !

 

 

 

 

 

Nous aurions une opportunité de poste à vous proposer ! Que diriez-vous d'être hôtesse d'accueil "volante" ?

Rhaaa ben ouiii alors, quelle merveilleuse offre pour développer ma carrière ! Donnez-moi 2 minutes le temps d'acheter une paire d'ailes et chuis ton homme ! 'TAIN MAIS Z'AVEZ PAS LU MON CV ???

 

LOOSE, LOOSE, LOOSE... Ca va pas être simple cette histoire...