Le Cousin Mimine et les Modasseries

Pour l'événement du 1er Décembre, que je te rappelle qu'il ne s'agit pas de mon mariage, ni du remariage de ma manman, ni de quoi que ce soit de ce genre. Mais que de toutes façons, tu sauras rien de rien avant le Jour J., il est apparu une problématique de taille :

Comment que le Cousin Mimine il va s'habiller ?

Nan, passque faut que tu saches que la Mode et lui, c'est vraiment pas une grande histoire d'amour... Dans sa conception de la chose, il dit que : quand on a achète un vêtement, faut qui fasse son temps !

Traduction : l'user jusqu'à la corde...

Et comme il est très très soigneux. J'peux te dire que ses fringues elles datent du temps où sa grand-mère vendait du beurre aux Allemands, et que même pas ya un trou dedans (pas la grand-mère hein...).

Quand on lui offre un vêtement, il le garde très précieusement emballé en attendant de finir les aut'...

J'te jure que dans ses placards, ya des trucs qui datent de Nowel 1977. Il ferait fortune en revente de Vintage sur I-Bey quand on y pense... Il a même encore la paire de chaussures qu'il portait à son mariage. Même qu'on croirait qu'elles viennent de sortir de leur bouâte !

 

Alors avant-hier, ma manman elle a eu une crise de panique et elle m'a demandé : dis, d'après toi, comment qui va s'habiller le 1er Décembre le Cousin Mimine ? J'ose pas lui poser la question. Il risque de me faire honte se vexer...

Moi : rhooo ben tu sais, venant de lui, il est capable de se pointer en jean et ti-sheurt hein !

 

C'est là qu'on a eu une vision d'horreur en pensant au ti-sheurt fétiche du Cousin Mimine.

 

Un truc jaune canari où c'est qu'ya écrit dessus en bleu : "Vogue by hop-hop".

Il le quitte pas.

Juste quand il faut le laver. Mais comme les gosses, quand on le lui enlève de force : il braille en disant qu'ya pu son odeur dedans !

Là, il en met un autre où c'est qu'ya écrit : "J'hallucine".

 

En fait, c'est nous qu'on hallucine quand on le voit porter ça. Mais à force, on a pris l'habitude...

 

Alors, je me suis dévouée au nom de la gloire des De Bencouscous et j'ai osé lui poser la question fatidique : dis Cousin Mimine, t'as prévu un truc sympathique à porter le 1er Décembre ? Nan passque j'te rappelle qu'y aura que des gens de gauche (donc des gens biens).

Lui : c'est prévu !

Moi : Ah ? Et tu vas mettre quoi ?

Lui : un pantalon en flanelle, et même une chemise ! J'vais pas y aller à poil !

Moi : Gné ? Mais on porte plus de flanelle depuis 1984 !

Lui : bon ben salut hein ! Ya le béton qu'a pris. Tu vas monter le mur à ma place peut-être ???

 

Je me demande vraiment si un jour il en aura fini de construire son mur... J'ai pas encore vu ce que ça donnait, mais m'est avis que sa villa dans le sud c'est devenu rien qu'un gros blockchaus vivant...

 

Donc j'ai rappelé ma manman en y disant : bon ben le Cousin il m'a dit qu'il porterait un pantalon en flanelle avec une chemise...

Ma manman horrifiée : comment elle est la chemise ?

Moi : ben j'en sais rien ! Mais venant de lui, faut s'attendre à tout hein... Il est capable de sortir la bleue avec des carreaux blancs et violets. Tu sais la moche avec des p'tites manches courtes !

Manman : mais elles sont toutes moches ses chemises ! Et il est capable de garder ses baskets ! Ooooh rage ! Oooooh désespoir !

 

On a donc été obligées de prévoir un Plan B. Un truc machiavélique.

On a fait exprès de faire arriver le Cousin Mimine le samedi après-midi. Comme ça, dès qu'il se pointe à la gare, on contrôle sa valise. Pis si ça va pas, on l'emmène faire un truc que je l'ai jamais vu faire en vrai : du shopping !

 

Mais moi je serai pas là pour le shopping, pisque c'est pendant mon ouikend à Saint-Malo.

Pis de toutes façons, ce serait trop difficile à vivre pour moi.

Manman me racontera...

Oui je sais, c'est petit, c'est lâche, c'est bas, mais chuis pas encore prête à subir une telle épreuve...

 

 

 

 

Les z'Histoires de famille (à la mords-moi l'noeud) chez les De Bencouscous.

Comme tu sais, j'te bassine depuis un moment avec le fait qu'ya un événement interplanétaire chez les De Bencouscous qu'est en train de se préparer. Mais je t'en causerai qu'au dernier moment, sinon j'vais pas garder le shaïning dans le dedans de mon corps...

Qui dit préparation, dit traiteur, envoi des invitations toussa. Sauf que pour les invitations c'est un foutoir sans nom.

Disons que les "De Bencouscous" y en a un paquet, mais qu'on peut pas inviter tout le monde. En même temps, si on les invite pas tous, y en a qui vont se vexer et nous lancer des sorts (on n'oublie pas qu'on vient d'Afrique). D'ailleurs, pour mon n'histoire de crabe, ya le Cousin Mimine qui dit que j'ai été maraboutée. Et j'crois qu'il a raison en fait.

Ma manman elle a fait un aller-retour cet été en Afrique pour aller discuter avec un type à-propos de ma nouille. Elle lui a filé des sous, il a chanté, il a dansé, il a braillé des paroles magiques (c'est un type qui s'habille en femme, mais il est marié et il a des grumeaux...). Et ya 15 jours il a dit à ma manman que le crabe il était parti. Et moi j'y croyais pas (vu que j'ai jamais vu le type en vrai). Mais en fait si... Alors, pour le remercier, il a fallu que je lui envoie du parfum.

Mais c'est pas de ça que je voulais te causer en fait.

 

Aussi étrange que ça puisse paraître : chez les De Bencouscous, on se connaît pas tous très bien. Vu qu'y a un tas de ramifications tentaculaires. Ya des gens qu'ont divorcé passque y z'ont kidenappé une gonzesse le jour de ses noces (ouais ouais, c'est vrai !). Ya des gens qu'ont divorcé pour aller épouser une prostituée du bordel où c'est qu'ils allaient avant, et ça a fait scandale dans la famille (ouais, ouais, c'est vrai aussi). Ya des gens qu'ont volé les terres des aut', et du coup tout le monde s'est tapé dessus à coup de tracteurs...

Et pis, ya aussi différents paramètres à prendre en compte. Comme dirait le Cousin Mimine : ya les De Bencouscous Riches et Moches, et les De Bencouscous Pauvres et Beaux.

Et au milieu, c'est-à-dire : pas trop moches et pas trop pauvres, et ben ya nous...

Alors, ma manman elle a envoyé des invitations à un morceau des De Bencouscous de la branche riche et moche (et un peu conne).

 

Je t'essplique vu que c'est un peu compliqué.

Ya 1 Frère (Jean-Merguez qu'est médecin et qui ressemble à Jean Shultès) et 2 Soeurs très très très snobs : Couscoussa et Bouletta.

Et ces 3 là ils se causent pas vu que leur manman elle a 104 ans, et que Jean Merguez y dit que ça sert à rien de la réopérér à son âge, et qu'il vaut mieux qu'elle parte gentiment histoire de toucher l'héritage. Et Couscoussa et Bouletta, elles veulent pas, passqu'elles ont pas terminé toutes les magouilles du testament.

 

Merdier quoi.

 

Et ma manman elle a envoyé une invitation à Couscoussa (passqu'y faut tout de même être poli dans la laïfe), mais pas à Bouletta passqu'elle est mariée avec un type très très très riche, et qu'elle vit au Texas dans un ranch où c'est qu'elle se prend pour Sue Ellen dans Dallas. Toute la journée, elle se promène en peignoir de marabout rose en buvant des godets de ouisky...

Jean-Merguez, quand il a su que Couscoussa était invité, il a dit à ma manman qu'il viendrait pas, passque sinon il allait mettre sa main dans la grosse gueule de sa soeur.

Manman elle a remis du gloss (j'ui ai appris) et elle a répondu que : pour ce jour spécial, ça serait p'têt' bien de fout' ses rancoeurs de côté ! Et pis après elle a fait un tas de moulinets de bras (j'ui ai appris aussi) en rajoutant que : c'était pas Dieu possib' de pas réagir en adulte intelligent pour que tout le monde s'entende bien et toussa !

 

Couscoussa elle a reçu l'invitation.

Mais c'était pas la bonne Couscoussa.

En fait, elle a changé son nom en Couscoussa car elle trouvait que ça faisait plus chic (oui oui, elle a usurpé le prénom de sa soeur !).

 

Elle s'appelle Moulouda à la base tu vois... (ça se comprend, quand on part avec un tel handicap dans la laïfe. Tout le monde ne peut pas se vanter d'avoir AUSSI une cousine qui s'appelle "Gorette" ! Ouais, ouais... Ca aussi j'ai dans ma famille...).

 

Et la vraie Couscoussa, c'est la Bouletta qui vit au Texas et se prend pour la femme cocue de J.R. Eouingue !

Alors la fausse Couscoussa a été très jalouse et a déchiré l'invitation !

Counnasse de Moulouda va...

 

Et manman elle était pas contente du tout quand elle a su qu'on avait poubellisé son bristol !

Et pis, elle a reçu un e-mail de Couscoussa noumber 2 (connue sous le nom de Bouletta) de là-bas dans son ranch du Texas et qui lui a dit : oooohhh yeahhhh je serai great ravie de venir le 1er Décembre. Je prends le jet private de mon husband, et j'assiste à l'événement interplanétaire ! (elle cause comme ça, passqu'elle a le Jean-Claude Vandamme Spirit dans le dedans d'elle-même en fait).

Voualà.

Pas gênée la gonzesse... Alors qu'elle était même pas invitée et que c'est un aut' De Bencouscous qui lui a parlé de la sauterie !

 

Mais si elle vient, ça va être pire au niveau du Cousin Jean Merguez qui risque de réellement péter un cable... Imagine qu'en plein milieu de la cérémonie, il faille appeler les pompiers ? (remarque, s'il faut se dévouer hein... J'peux le faire...).

 

Alors pour éviter que ma manman elle choppe une méga-migraine avant le Jour J, et ben j'ui ai acheté une paire de chaussures Dior...

Et du gloss.

Beaucoup de gloss.

 

Ya encore 10 jours à tenir.

Elle va en avoir besoin la pov'...

 

Je sens que ça va me ruiner cette affaire-là.