Comment qu'on a empêché Nama de faire une grosse conneurie sur Meetic

Rhaaa chuis une Warrior ! Chuis là mes gueux !!!

Heureux tu es dans le dedans de toi-même n'est-il pas ?

 

Faut que j'te raconte un truc formidable.

 

D'abord un merveilleux témoignage reçu dans mon Club des Pintades-Gourdasses :

 

Pour mon anniversaire,

mon mec (qui a pourtant beaucoup beaucoup d'argent),

m'a offert....

un croissant...

 

Ayons tous une pensée pour Stéphanie...

 

 

 

Bon, j'te raconte le truc formidable.

 

Voualàà.

 

 

Au bout de ma 3è semaine de convalescence suite à mon opération du crabe de la craquette, v'là que je tenais plus chez moi.

Il fallait absolument que je mette mon gros nez dehors.

Une mission de la plus haute importance tu comprends : fallait que j'aille acheter des robes Maje.

Ben ouais... On se console comme on peut hein !

 

J'embarque donc cette gourdasse de Nath et cette gourgandine de Nama pour une virée shopping dans Paris.

Nan, rassures-toi, je t'épargnerai les photos de mes achats. On est pas sur un blog de fille mode ici, je te rappelle ! Pis je voudrais pas perdre mon lectorat masculin tu comprends...

 

Mais au bout de la 2è robe Bel Air, de la 3è robe Maje et de la Sandro, ya les filles qu'ont commencé à brailler capituler tu comprends.

Elles m'ont demandé d'où c'est que je trouvais mon énergie pour faire comme ça tous les magasins.

J'ai juste répondu que j'étais une Warrior et pissétou.

 

Alors on s'est rentrées dans ma maison de moi, après au moins 3 passages au Starbouck.

 

Là, on a décidé de se cuiter coller devant le Prime de Secret Story avec genre de la vodka à boire des sushis à manger.

 

Et ya Nama qu'a dit timidement : oh ben nan, moi j'peux pas, j'ai un rencart Meetic ce soir...

 

J'ai répondu : d'où t'es inscrite là-dessus toi ??? C'est que fait pour copulationner !!! Montre-moi la photo du mec d'abord. Faut que je valide !

 

Elle m'a montré la photo du mec.

 

Un type qui avait de très belles oreilles...

 

Le problème c'est qu'il en avait beaucoup trop...

 

On voyait que ça en fait...

 

 

Donc, j'ai pas validé tu comprends.

 

Mais Nama a une fibre de pintaderie dans le dedans d'elle-même, qui fait qu'elle a pas voulu annuler le rencart passqu'elle trouvait que "ça se faisait pas et pis qu'elle avait aussi un peu faim...".

 

Elle est gentille Nama.

 

Comme je rappelle que je suis essentiellement descendue de ma dimension parallèle pour sauver le monde, j'ai bavé un truc incroyable de mansuétude : ok, on se passe de Prime de Secret Story, d'alcool et de sushis ce soir, et on t'accompagne au rendez-vous !

 

Nath, elle était d'accord aussi.

 

Nama, elle voulait pas du tout.

 

Mais elle a pas eu le choix.

 

Alors on y est toutes allées.

 

Là-bas, au rencart avec l'homme aux z'oreilles géantes, devant la fontaine Saint-Michel...

 

 

Les z'opérations de recollage des oreilles

c'est pas fait pour les chiens, bordel !!!

 

 

A suivre...

 

 

 

 

 

Episode 3 -Tu veux être célèbre ? Ben montre-moi tes nichons alors !

Avant que le téléphone sonne et que LE MAL ne se rapproche, faut que je te dise un truc : des castings, j'en avais déjà passés.

 

 

Au premier, on m'a demandée si ça me dérangerait pas de me faire teindre en blonde platine. Rapport au fait que je devais jouer un rimèke de la Dolce Vita, là où qu'ya la gonzesse avec les gros seins qui se baigne dans une fontaine de Trevi.

J'ai répondu : moi blonde platine et me faire niquer les cheveux ??? DTC !!! Et j'veux pas mouiller mon fessier dans une fontaine dégueue.

Pis je pourrais rencontrer un orque...

Et on est jamais trop prudent...

  

               

Au second casting, on a pris des tas de photos de môa dans les rochers en plastique aux Buttes-Chaumont. Genre, les cheveux dans le vent et les z'yeux dans le vague. Fallait que je fasse héroïne romantique, tu saisis le concept ?

Mais j'avais trop chaud, et vu qu'à l'époque je mettais du fond de teint en plâtre étalé à la trouelle, et ben ça a tout niqué les photos.

Et on m'a pas prise...

 

 

 

Et pis au 3è casting, il m'est arrivé un truc assez bizarre...

J'ai été convoquée un soir à 20h30 dans des beaux bureaux dans les beaux quartiers.

Au téléphone, le mec m'avait dit (avec un accent Italien) : la sécrétaire séra parrrrti, vous inquiétez pas. C'est pourrr qu'on souat plous tranquilles.

Quand chuis arrivée, un type m'attendait, un gorgeon de ouisky à la main. Ca faisait comme dans les films tu vois. Il manquait plus que le cigare au bec, et je me serai cru à Southfork dans un épisode de Dallas...

Et moi j'étais Sue Ellen en fait...

Le type il a commencé à me montrer des tas de photos de au mur. Et j'étais vachement impressionnée passque y avait plein de portraits de Virginie Le D.

Elle commençait juste sa carrière.

Et elle devait pas être trop frileuse, vu qu'elle était pas trop habillée sur les photos...

 

Et là, le type il a commencé à me demander mes mensurations.

J'ai répondu : ben ça se voit nan ?

Il a dit : oui, mà c'est pourrrr qué jé pouisse mieux mé faire oune idée. Pourriez-vous mé montrer vos seins jé vous prrrrie ?

Tu noteras qu'il était très poli...

J'ai répondu : gnéééé ? Mais pourquoi faire ?

Lui : ma pourrr votré bien...C'est lé métier qui veut ça. Régardez Virginie, elle est très à l'aise avec sa noudité !

Et j'me suis dit que moi aussi je voulais être riche et célèb' comme Virginie.

Donc.

Oui.

J'y ai montré mes seins au gros z'Italien...

 

Chuis gourdasse hein ?

Le pire, c'est qu'il y a touché !

Genre attendez jé régarde l'asymétrie....

Et moi j'ai cru que vraiment il voulait me vérifier mon parallélisme. Comme si que j'étais une wature... Alors j'ai pensé à la France, au Général de Gaulle, tout ça...

 

C'est quand il m'a demandé d'enlever aussi mon pantalon, que j'ai dit : Fuck le Cinéma, je serai jamais une star !

Reconnaissance éternelle à la grosse culotte Sloggy que j'avais mise ce jour-là...

Et j'ai balancé le verre de ouisky sur la gueule de ce gros con, qui s'est mis à hurler comme un petit porcinet qu'on égorge : ouik ouiiiiiiiik ouiiikkkkkk !!! Ma qué bordello ?

En rentrant, j'ai appelé le Cousin Mimine (et oui... Déjà à l'époque...) et il d'abord voulu venir lui péter sa gueule, et après il m'a dit que c'était bien fait, que ça aurait pu être pire et qu'il fallait faire attention à ce milieu...

J'aurais du l'écouter.

Et ne pas répondre quand le téléphone à sonné à 21h43 ce soir-là...

 

Une voix m'a dit dans le combiné : Bonsoir, je suis Jean-Marcel de L'Enculade, Producteur. J'ai reçu votre composite et je le trouve très très intéressant. Pourrions-nous nous rencontrer ? Vous m'avez l'air d'avoir le feu sacré...

 

A SUIVRE...

 

NB : à votre grand regret, nan j'ai pas joué dans "Viens dans mon Slip, on est déjà 4"...

 

 

Tiens, pour te permettre de patienter jusqu'à demain, voilà la dernière acquisition du Cousin Mimine, ami des bêtes...

 

Photo prise en capture d'écran sur Skaïpe...

D'où la qualité.

Mais tu noteras en grande exclusivité mondiale :

un bout de la tête du cousin le plus célèb' du Oueb !

                     

2nd Prix de France de Beauté - Catégorie "Colombe"...

voui voui...