Episode 7 - Louis XIV, le Roi Soleil ou comment diviser pour mieux régner

Donc on a été s'installer dans une banlieue de nazos dans un appartement loué avec mes sous à moi. C'est là que Monsieur Ducon au Stabilo-Boss de folaï s'est mis en tête de me couper du monde réel...

- Mes coupines et mes coupains :

Nikos il est homossessuel (ah ben ouais j'avais pas remarqué dis donc, quel scoop). Donc c'est pas bien, tu dois pas le fréquenter !

Anne-Claire est une dégénérée de première et elle a le vice dans la peau (ben justement c'est pour ça que je l'aime).

Anthony il est homo (ah bon ? Et ?). Ben c'est pas bien, faut plus le voir non plus.

Valérie elle est juste interessée par le fait que tu travailles dans le luxe.

Et Stéphanie, si tu n'avais pas la possibilité d'avoir des chaussures Dior pas chères et ben elle te parlerait même plus.

Caroline : pppfff c'est qu'une pute (ah nan hein ! Pas Caroline !).

Et t'arrêtes de fréquenter des pédés et des prostituées ! T'as aucune morale ou bien?

Etc etc...

Donc, tous mes amis ils m'ont plus parlée parce qu'ils pensaient que je les prenait pour des dégénérés du sesse.

Et quand ils parlaient de lui ils l'appelaient : le mongolien...

Et puis aussi il m'a dit un truc très très interessant : tu sais Sonia, en fait, toi, tu es une fille quand même assez nulle. Tous tes amis te trouvent nulle. Donc ils sont pas gentils. Mais pour MOI tu es esseptionnelle, un être de lumière. Donc je vais te garder pour moi tout seul. Passque les autres ils savent pas bien s'occuper de toi, mais moi : oui !

Et ben vous savez quoi : j'l'ai cru...

Et pour me remercier d'être super gentille, il m'a offert UN CHIEN BLANC ET TRES GROS.

"Lutèce de la Belle-Fontaine de la Rosière d'Amboise"... On s'excuse hein. Tant qu'à faire, autant avoir un chien couture !

65 kilos, ça prend de la place quand même hein... Ca s'appelle un "Montagne des Pyrénées" ou "Patou". C'est le chien de "Belle & Sébastien"...

Et j'ai craqué... Passque moi, les bêtes, vous savez bien hein...

Il m'a dit que comme j'étais qu'une écervelée qui n'avait pas le sens des réalités, il fallait me responsabiliser... Alors avec ce chien et LUI, maintenant j'avais une VRAIE famille.

Et j'ai vu ma vie se dérouler devant moi...

Le RER, le Bus, l'appartement, le chien et... le stabilo-boss...

Lui il bossait pas. Vous comprenez, comme il était tellement intelligent, il pouvait pas aller travailler n'importe où. Donc il avait de plus grands projets professionnels...

Alors moi, avant de partir travailler le matin, je lui laissait des sous sur la table pour faire sa journée.

Et quand je rentrais le soir, il disait que je devais m'estimer vachement heureuse d'avoir une maison propre et bien rangée, et de la soupe sur la table et un chien tout propre et bien brossé.

Il répétait même constamment à ma mère : Vous savez belle-maman, vot' fille avant de me connaître, vu que la cuisine et elle ça fait deux, elle ne savait même pas ce que c'était que de manger chaud le soir...

Alors j'étais heureuse parce qu'on regardait la télévision le soir.

Enfin je croyais.

C'est là qu'il s'est mis à disparaître régulièrement...

Avec ma Wature ! Parce que j'avais acheté une wature mais j'avais pas le droit de la conduire.. Vu qu'il disait : ta voiture tu la gares pas, tu la jettes ! De toutes façons tu sais pas conduire car tu as peur... Tu sais que tu peux représenter un danger potentiel sur la route Sonia ? Non, vraiment, il vaut mieux que ce soit moi qui conduise hein. C'est pour ton bien...

 

A SUIVRE...

 

 

 

Wature décorative

Ma wature (pour ceux qui suivent) vous savez que je l'aime. Même que je lui voue une admiration sans bornes. C'est ma soeur de boulettes et on vit plein de choses toutes les deux.

J'comprends pas qu'on me regarde bizarre quand je dis aux gens que l'été je fait en Smart (pourtant on le sait que chui pas trop concensuelle comme fille) :

• Paris-Perpignan via le Viaduc de Millau (qu'est trop beau)
• Puis Perpignan - Toulouse pour raccompagner mon frère
• Pis l'Espagne pour aller chercher Alexis "cette traînée qui vit à Lyon" et qu'est partie vautrer son corps à Sitgès avec plein d'autres garçons
• Pis on va à Lyon faire "la semaine du vice" avec Nikos (normal, c'est un rituel)
• Pis après je rentre à Paris.

Moi je trouve ça normal.

J'ai un peu mal au derrière après, mais pour moi c'est normal.

Faut dire que ma wature, c'est ma première wature de toute ma vie.

J'ai eu le permis ya 10 ans et depuis... Ben j'ai jamais conduit.

Produit périmé

J'ai été traumatisée.... Une fois, j'ai pris la wature de môman et j'ai reculé et ya malencontreusement un poteau qu'était là (et qu'avait rien à y faire). Et malencontreusement, le poteau ben il est rentré dans le derrière de la wature de môman.

Mon Pôpa il est sorti en glapissant telle une poule saoule et en faisant plein de moulinets de bras.

Ca c'est très mal passé. Surtout quand il m'a dit : "de toutes façons, la voiture tu la gares pas, tu la jette !".

Et depuis j'ai plus jamais touché à cet engin diabolique.

Ya 4 ans, j'ai voulu faire un exorcisme et je me suis rebellée : euh- ya pas de raison - euh, je SAIS conduire, je vais acheter une wature !

Chui allé au magasin des Smarts à Trocadéro. Passque pour moi, ya que la Smart qui peut me réconcilier avec la conduite. En fait, chui très basique : ya les Smarts et ya les autres voitures.

Pour payer la Smart un peu moins cher, on m'a proposé un leasing sur 1 an avec assurance comprise. A condition que je mette de la publicité dessus.

J'ai dit Oui.

J'aurais pas dû.

Déjà j'avais pas lu le contrat (je lis jamais les contrats, c'est écrit trop p'tit et chui myope). Mais si j'avais lu le contrat j'aurai du voir écrit en gros : NAN VOUS POUVEZ PAS CHOISIR LA PUB QU'ON VA METTRE SUR VOT' WATURE....

Alors, d'abord j'ai eu :

RTL, la Radio qu'il vous faut !

Moi j'écoute "Rires & Chansons" (c'est mon côté Jean-Claude Convenant). Pis quand j'ai la Vaïbe qui se glisse dans mon corps ben je mets "FG".

CA c'est quand même mieux que la Valise RTL !

Sauf qu'on avait pas le droit d'écouter aut' chose que RTL dans la wature... ppfff....

Sauf que devant le capot ils m'ont mis des sortes de grosses baffles décoratives. Et les baffles décoratives elles voulaient pas tenir.

Et du coup, môa je pouvais plus conduire bien passque ça me bouchait la vue.

Alors j'ai décroché mon téléphone et j'ai dit qu'y avait un problème avec les publicités.

Ils m'ont demandé de leur décrire le souci.

J'ai répondu avec la candeur habituelle qui me caractérise : "ben ça se décolle. Ca fait comme des grosses oreilles qui s'envolent !".

Ils ont été étonnés et m'ont donné la permission de décoller les "grosses oreilles".

Après, ça a été :

HOURRA, le Supermarché à domicile.

Pendant 1 mois, je me suis trimballée avec des courgettes, des concombres et les pots de lait de ct'e salope de Perette affichés sur les portières.

Après... C'est là que ça a commencé...

ROLLAND-GARROS !

Vous vous imaginez rouler dans une balle de tennis géante ?

Eh ben n'imaginez pas... J'en ai fait des cauchemars pendant 30 Jours. J'ai rêvé que j'étais poursuivie par des raquettes (moi qu'ai jamais rien compris aux règles élémentaires du tennis).

Après, il a fallu que toutes les Smarts se réunissent à Rolland-Garros et qu'on klaxonne en même temps.

Après, dans leur grande mansuétude, et pour se faire pardonner de l'outrage qu'ils venaient de commettre, ils nous ont offert des tee-shirts... Ca m'a laissée sans voix...

Pis après, ya eu, attention accrochez-vous au pinceau, je retire l'échelle :

VANIA POCKET !

Nan, nan, nan, naaaaan.... Franchement.....

Et après, êêêêhhh oui, fallait bien que ça arrive un jour :

DUREX DOUBLE-SENSATION AVEC RESERVOIR VIBRANT !

Là j'ai pas mis de photo passque'on sait tous à quoi ça ressemble...

Pour se terminer par CA :

LES SEXYS POCKETS DE DIM !

Y avait marqué "Envie de jouer partout, partout"... En GROS, et en ROUGE sur mon pare-brise.

Jamais de ma vie je ne me suis autant faite arrêter.

Sur le périph' tout le monde me klaque-sonnait.

Impossible de rentrer chez moi en traversant le Bois de Boulogne sinon je me serai faite arrêter par la Maréchaussée.

Mon père a vu CA et a fait une attaque : m'enfin, ils abusent, tu peux pas rouler avec CA écrit partout !

Après, j'ai commencé à réfléchir (ça m'arrive en cas de crise grave), passque j'ai su que la prochaine pub ce serait pour la sortie du DVD du "Roi Lion" et qu'il était question qu'on accroche une queue de Lion en peluche à ma wature. (Chaipas où ils trouvent toutes ces idées).

Et aussi quand j'ai su qu'ils allaient accrocher les oreilles du Lion sur le capot. C'est là que j'ai compris qu'y avait urgence.

Comme à cette époque, j'étais une pétasse-esclave des bijoux, chui allée carrément voir le possesseur de la société qui collent des autocollants sur les watures et je lui ai demandé s'il voulait pas venir à la vente privée histoire qu'il s'achète une montre moins chère.

Oui M'sieurs-Dames je l'ai acheté ! Oui. Et j'assume.

Ben il a dit oui.

Et il a "oublié" de me convoquer à la pose des oreilles et de la queue du Lion.

Le problème, c'est qu'après ça, le possesseur de la société il a changé. Comme on arrivait à Noel, j'ai vu ma wature empaquetée comme un gros paquet cadeau (avec môa dedans).

Je passe sur les réflexions douteuses entendues au feu rouge : c'est toi le cadeau ? On peut te déballer ?

Et après ? Ben les 1 an de publicité se sont arrêtés. J'ai pu racheter ma wature, et la laisser toute nue, vivre sa vie de wature-boulette !

La semaine du Vice à Lyon (ou comment pourrir notre ami Alexis…)

Tous les ans, avec mes potes, on se fait une petite semaine de vacances chez cette traînée d’Alexis.

Je précise que Alexis est du genre masculin.

Alexis, avant, il y a 15 ans (ça fait 15 ans qu’on se connaît), il s’appelait "H.", il vivait à Beauvais dans l’Oise et il était vendeur dans un magasin de jouets.

Maintenant, il veut qu’on l’appelle Alexis, (parce que c’est plus chic que "H." et que ça fait très Alexis Colby dans « Dynasty » - Alexis Colby c’est cette traîtresse qui veut toujours piquer Blake Carrington à sa nouvelle femme). Et "H." il dit que Alexis Colby, soit Joan Collins (la vieille actrice qui est toujours très maquillée-plâtrée), c’est la plus belle femme de la planète, la plus chic, la plus glamour, la plus garce, enfin la femme parfaite (ce jugement de valeur n’engage que lui….).

Donc (en principe) on n’a plus le droit de l’appeler "H." car ça lui rappelle trop sa vie antérieure d’avant dans l’Oise. Et il a honte...

Mais quand il est hors de portée de nous (c’est-à-dire pas en mesure de nous faire du mal) ben on se prive pas. Genre : on lui téléphone pour la Saint-"H." ou on lui dit « au revoir "H." !» quand il est sur le quai de la gare et nous dans le TGV (là, on est sûrs et certains qu’il pourra pas nous taper dessus).

Maintenant, Alexis, il vit à Lyon et c’est un super maquilleur talentueux et très branché et très respecté dans son milieu. Il connaît tout le monde entier de tout ce qu’il faut connaître et il a de très nombreux prétendants (Alexis il préfère les garçons).

 

Enfin, je crois que lorsqu'ils ont auront vu cette photo, il en aura plus beaucoup des prétendants...

Alors quand on veut faire la semaine du Vice à Lyon, généralement on fait comme ça : Moi je suis à Perpignan chez mes parents. Alexis monte de Barcelone (où il est allé faire les 3 semaines du Vice en Espagne, juste histoire de se mettre en bouche). Je cueille Alexis à la gare de Perpignan, je l’emmène déjeuner chez mes parents (où il drague mon frère et mon père au passage, mais ça ils ont l’habitude…).

Après, invariablement, ça gueule parce Alexis veut pas monter dans ma voiture (il dit que je suis une folle de faire Paris-Perpignan en Smart et DONC hors de question d’aller jusqu’à Lyon avec « cette voiture qui n’est pas une vraie voiture »). Sur ce, je m’insurge, je trépigne et lui vante les mérites de ma voiture. Après, ça se calme et on va à Lyon.

Arrivés sur place nous rejoignons : Audrey (ma meilleure copine), Pascal (le meilleur copain de ma meilleure copine) et Nicolas l’Arménienne (le collègue de Pascal et meilleur ami d’Alexis). Oui je sais c’est compliqué, faut un organigramme, mais relisez, on s’y fait.

Quand on est à Lyon, on sort, beaucoup, trop (d’ailleurs on fait que ça).

En fait c’est simple, pendant une semaine on ne se nourrit que de croissants et d’alcool.

Alors dès le premier soir, on est allé dans une boite de nuit.

On était maquillées comme des traînées Polonaises (merci Alexis).

Un peu étrange la boite de nuit, car réservée aux garçons un peu sensibles comme Alexis et Nicolas.

Avec Audrey et Pascal on avait l’air de pièces rapportées.

Dans la boite étrange, il y avait plein d’écrans de télés. Et sur les écrans de télé y avait des vidéos qui passaient. Des vidéos que j’aurais jamais cru que des garçons puissent faire autant de choses ensemble… Je dois être super naïve comme fille.

Normalement, les filles elles rentrent pas dans ce genre de boite. Mais comme Alexis connaît tout le monde, nous on a eu le droit.

A l’entrée, ils nous ont donné un badge avec un numéro à accrocher sur notre poitrail. A-priori y avait une vente aux enchères d’êtres humains ce soir là (en fait nan, c’était une soirée rencontres où les gens s’écrivent des mots et se les font parvenir selon les numéros).

Moi je voulais pas, parce que j’ai expliqué aux tenanciers que Audrey et moi étions du genre féminin et que nous refusions de nous vendre à la criée ! Ils étaient assez embêtés les tenanciers mais ils ont dit que de toutes façons on ne trouverait jamais preneur dans ce genre d'établissement réservé à "une certaine clientèle" (sympa…).

Résultat, on a posé Audrey sur le comptoir (sur le bar) pour qu’elle soit plus visible.

Moi je suis restée à terre vu que je suis déjà assez grande comme ça.

Ben tous les garçons qui étaient là ont été très très gentils avec nous.

Ils sont venus nous parler comme à de vieilles copines.

Nous offrir à boire et faire ami-ami.

Alexis et Nicolas ils étaient verts.

Alexis a même dit : « incroyable ça, on ramène deux moules dans une boite gay (les deux moules c’est Audrey et moi) et c’est elles qui font sensation.

Même Pascal il a trouvé chaussure à son pied.

Ma copine Caro de Lyon est venue avec sa sœur qui est avocate (mais là elle faisait plutôt dépravée que avocate) et la copine de sa sœur qui est Russe et qui s’appelle Olga. Ben Pascal il est tombé raide dingue de Olga à la minute même où ses yeux se sont posés dessus.

On a eu beau lui dire qu’elle venait juste de divorcer d'un milliardaire, que son mari la faisait suivre par un détective privé (véridique), qu'elle avait déjà 3 gosses à 30 ans, et que ça tombe elle faisait partie de la Mafia Russe et tout. Ben ya rien eu à faire… Pascal il était raide d’amour.

Après il a fallu qu'on console Pascal.

Sonia en train de consoler Pascal...

 

Quant à Alexis et Nicolas, ben ils ont rien trouvé.

En plus, Nicolas il est difficile. Il n’aime que les gay-nounours. Dans le milieu on appelle ça des « bears ».

En bas de chez Alexis à Lyon, ya un "bar à nounours" et Nicolas il dit toujours qu’il s’y jetterait volontiers en pâture…. Les nounours ils sont grands et costauds (très très costauds). Ils portent des chemises de trappeurs canadiens avec des carreaux et généralement ils ont pas de cheveux et beaucoup de moustache.

Ya un public pour ça...

 

Donc y avait pas de gay-nounours dans la boite gay.

Pour ma part, j’étais en conversation très très animée avec Boris (chaipas si il était Russe mais il avait de très très beaux yeux). Le seul hétéro de la boite, le plus beau aussi (sans fausse modestie) et il a fallu que ce soit pour moi hi hi.

Ah non, ya avait un autre hétéro : Mathieu et lui il a bloqué sur Audrey dès qu’il l’a vue assise sur le comptoir.

Bref, dans les boites gay à Lyon, ya toujours moyen de moyenner.

Mais les toilettes étaient en forme de bouche géante (enfin ça on me l’a dit, j’ai pas pu aller vérifier car j’ai jamais trouvé les toilettes dames….). Y avait toujours un garçon pour m’interdire l’accès. Ya de ces mystères dans la vie…