J'ai testé pour vous : la Soirée où on parle pas !

 

Carole Neuilly, Pascal ze chacal, Audrech', Môa et Nikos : les protagonistes de l'histoire ci-dessous ! Sauf Carole Neuilly... Mais quand je coupe sa tête, elle râle !

 

Quand j'ai quitté il y a quelques années le psychopathe, le tordu, le menteur, le boulet, le mec avec lequel je vivais, j'ai décidé de faire tout ce que j'avais pas pu faire pendant 4 ans pour cause de brimade et d'enfoirage : me saoûler avec des z'homs nus, soooortir !!!

AVANT                                         APRES !

Ca a été un peu compliqué au début de me refaire une vie sociale digne de ce nom. Mais mon copain Nikos a décidé d'organiser une soirée pour promouvoir sa coupine la styliste Isabo. Fallait que tout le monde donne un coup de main en se proposant de faire quelque chose gratuitement.

J'ai proposé de faire le mannequin, mais mon macro-derrière a catégoriquement refusé de rentrer dans les fringues.

Alors, j'ai tenu le vestiaire !

Trop trop fort.

Je me suis habillée comme une putasse Parisienne qui tient le vestiaire d'un endroit branchouille. Et j'ai bien adopté l'attitude qui va avec aussi : nez en l'air, oeil de braise, décolleté de la mort (pour faire oublier le macro-cul) et une envie de me coller des baffes tellement je paraissais méssante et hautaine ! Comme une fille de vestiaire quoi !

Là j'ai rencontré celle qui est devenue ma meilleure topine : Audrech' la banane flambée, et ma Véro du pays des Teutons et mon Pascal ze Chacal, le plus grand fornicateur de toute la Place Parisienne.

Au début, Pascal et Audrech' y m'ont même pas dit bonjour tellement je faisais prétentieuse... Mais chaipas pourquoi ya cette adorable Véro qu'est venue me raconter toute sa vie et me parler d'un type bizarre qu'elle avait rencontré, c'est raconté là d'ailleurs.

Alors Audrech' elle est venue la voir pour lui dire qu'il fallait pas raconter toute sa vie à une pétasse de vestiaire inconnue. Pis comme elle a vu qu'en fait j'étais "supair" (Copyright by Violette) sympa, eh ben du coup c'est devenue ma meilleure amie à moi !

On a commencé à sortir tous pas mal ensemble et un beau jour, vu qu'on était tous aussi seuls que des pandas, on a décidé de tester une nouvelle façon de rencontrer l'âme soeur : LA QUIET PARTY...

Qui n'existe plus d'ailleurs (est-il besoin de le signaler ?).

On le sentait pas trop faut dire au début...

Ze concept : une salle haïpe, remplie à ras-bord de célibataires ou d'hommes mariés qui ont planqué leur alliance. En fond sonore, de la musique genre "Candy en Allemagne" et : interdiction formelle de parler pendant 2 heures !

Au début, tu te dis : ah meuh chui une rebelle moi ! Comment que je vais grave parler quand même ! Mais j'te jure ami lecteur, les vigiles y plaisantent pas. Si tu sors un son de ta bouche, Maurizio et Abdel y te prennent direct par les épaules et te jètent devant la porte comme une pauvre merdasse....

Donc, ça, c'est fait. Y disent qu'y faut pas causer. Ben on va pas causer alors hein...

A l'entrée, on nous accroche une étiquette avec notre prénom dessus (dès fois qu'on s'en rappelle plus). Moi j'ai dit que je m'appelait "Prune", quand je m'invente un prénom je dis toujours ça... D'ailleurs, si un jour je dois me reproduire, ben j'appelerai ma fille comme ça (ce qui est plutôt mal barré car si ça continue, je vais être obligée de congeler mes ovaires avant qu'ils soient complètement avariés). 

 L'un de mes ovaires...

Après, ben on nous donne des papiers et des crayons. Et pendant 2 heures, le but du jeu est de faire parvenir des messages à des gens inconnus dans la salle, histoire de peut-être niquer mieux faire connaissance après.

A la fin de la quiet-party (c'est-à-dire au bout de 2 heures de sons de vaches dans les prés), on en peut plus du son des grelots... Alors, pour marquer la fin du jeu, ils tapent sur un gros gong !

Et là, nous on a fait : aaaaaaahhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et après ya de la supair musique et on danse grave et tout !!!

Quand ça a commencé, on s'est tous assis. Et déjà Nikos, pour lui, ça a été très très difficile de rien dire pendant plus de 2 minutes.

Audrech' avait ramené sa soeur Diane, qui en ce temps n'était pas encore mariée (donc elle avait le droit hein).

Et moi j'avais ramené ma soeur Japonaise...

Alors voilà ce qui s'est passé. j'vous jure qu'on l'a pas fait exprès.........

Moi, direct, j'ai repéré un garçon. Enfin, quand je dis garçon, peut-être devrais-je le qualifier d'Être de Lumière... De Beauté Transcendentale. De Quintessence de la Perfection Masculine... Je dis ça parce qu'il lit ce blog. Ca ira mon Daaadou t'es content ??

Je lui ai d'abord envoyé un mot. Parce que dès qu'il est rentré dans la salle j'ai tout de suite été gravement au taquet ! Et on a découvert qu'on avait 2 passions en commun : Casimir et les Mongolfières !

Yumi, ma soeur Japonaise (qui a déjà du mal à aligner 2 mots en français à l'oral), elle a essayé de se dépatouiller avec un djeuns qui lui a écrit : Slt, té top knon, té de Paname ? Alors du coup, moi ça m'a fait du boulot passqu'il a fallu que je gère ma relation épistolaire avec mon astre de perfectitude et les traductions djeuns-Français-Japonais-Anglais.

Pis je comprends rien au langage djeuns... Déjà qu'il m'a fallu de années avant de comprendre ce que voulait dire "LOL"....

Nikos, comme il est très poli, au début il a commencé à blabalater avec des filles. Pis au bout d'un moment il en a eu marre, il a carrément pris sa feuille et il a écrit dessus en très gros au marqueur : PD ?

Pis il a tenu sa feuille au-dessus de sa tête pour que tout le monde le voit, des fois que ça interesse quelqu'un....

Ca a bien plut à tout le monde d'ailleurs... Mais visiblement, ça n'était pas trop le genre de la maison... Alors, il est allé au bar se bourrer la gueule oublier sa peine.

La soeur d'Audrech', elle est tombé sur un mec qui s'appelait Balthazar... Et qui était... Prof... Comme elle... Elle lui a juste écrit : C'est le rendez-vous de la Camif ici ou bien ?

Il a répondu (toujours par écrit) : Vous êtes bien jolie, comment vous appelez-vous ?

Réponse de Diane : C'est écrit dessus Ducon. Comme le Port-Salut !

Je crois que c'est passque quand on est prof, on a p'têt' pas envie d'en rencontrer d'autres le soir quand on sort...

Et ma Audrech'.... Soupir.... Ma Audrech'... Elle a commencé à correspondre avec un très très charmant jeune homme accoudé au bar. Le jeune homme était très très beau (naaaan, pas aussi beau que tôa Daaadou, comment peut-on être plus beau que toi ? je m'interroge chaque jour d'ailleurs) et très grand.

Avec Audrech' on aime bien les grands, dois-je vous rappeler combien je mesure ? D'ailleurs, c'est pour ça que ça a pas marché entre Daaadou et moi, il faisait que 1m82 et aussi passqu'il était alcoolique, et ça l'embêtait beaucoup... Alors maintenant on est amis et on s'aime très très fort (hein mon Daaadou ?).

Alors ma Audrech' et le grand jeune homme très beau, ils parlaient supair bien, toujours à distance comme ça, elle à un bout de la salle et lui à l'autre..

Les papiers s'échangeaient bien et tout.

Et là, le jeune homme, qui s'appelait Jean-Philippe ou Jean-Charles, ou Jean-Lin ou Jean-Coton ou je sais plus, il a fait un truc qu'il aurait jamais du faire : il a traversé la salle pour se rapprocher d'Audrech'...

C'est bizarre passque ça faisait un peu comme quand Moïse il décide de franchir la Mer Rouge (ou Noire, je sais plus) et que la mer s'ouvre en deux pour le laisser passer.

Là, ça a fait pareil quand Jean-Soie a fendu la foule... Les gens se sont écarté pour lui laisser le passage.

Moi je me suis dit : rhoooooo, mais c'est "l'Elu" ????!!!!!!

Bah en fait, c'était surtout "Stinky" Jean-Philippe hein...

Quand il est arrivé à côté de nous, ya Nikos qu'a commencé à devenir tout bleu. Là il m'a fait passer un papier où c'était écrit dessus (toujours très élégamment comme il sait si bien le faire) : Ca sent la morue chérie... C'est toi ou bien ?

Moi j'ai réécrit derrière : Nan, j'ai mis un protège-slip et j'ai un gros stock de gel Intima que m'a donné Pascal (eh oué désolé mon grand chacal, mais fallait que je la place ici...).

Et là, ya Yumi qu'a écrit : Sonia, what does it smell ?

J'ai répondu : Ze keum of Audrey... Jui apprends le langage de la rue à Yumi faut qu'elle s'y fasse. C'est comme les p'tits chiens, on leur montre le caniveau pour les éduquer.

Alors ya Jean-Philippe qu'est venu s'asseoir à côté d'Audrech' et ça a bien tout gaché la soirée... Passque là on s'échangeait grave des papiers où il était question du mek ki pu (ça c'était le djeuns de Yumi qui écrivait) ou de "Rhoooo putaing bordel c'est quoi c't'odeur de fennec ?" (ça c'était Pascal).

Yumi qui est très délicate car Japonaise, elle a carrément manqué de tourner de l'oeil...

Et moi, ben je me suis bien rapprochée du Daadou....

Quand ils ont tapé sur le gong, c'était un peu bizarre passque y avait tout le monde concentré du même côté de la salle. Et à l'aut' bout, y avait juste Audrech' (qu'arrivait plus à se dépatouiller de Jean-Coton qui sentait pas bon)...

Moi, je dis que c'est bien dommage que la Quiet-Party n'existe plus passque ça nous faisait vraiment de belles soirées... Tu causes pas mais alors qu'est-ce que t'écris !!!!!

L'Homme, cet être étrange...

Mon cousin “Mimine” c’est un de mes cousins préférés. Avec lui et ses copains, on sort, on boit, on fume, on rigole et il est bien bien cool.

Après quelques années de débauche pure et dure, il a malheureusement enfin décidé de se marier.

Un beau jour, à notre grand désespoir grande joie à tous (amis et famille) il nous a annoncé que ayé il avait fait son choix et qu’il allait épouser une ‘tite nénette.

La nénette, ya personne qui la connaissait ou qui l’avait vue… On savait pas du tout à quoi elle pouvait ressembler… Il préférait la cacher (pour pas que ses copains la lui pique).

 

Qui qu’a vu la fiancée du cousin ????

 

Un matin, voilà qu’il m’appelle et qu’il me dit : “Ma Soso, toi qui est une femme de goût, chic et toujours stylisée…”. En fait, il a pas dit ça…

Il a dit : “Soso, comme t’es une vraie pétasse de la mode, tu peux m’aider à trouver un cadeau de Saint-Valentin ?”.

 

Et môa, LA JE L’ECRIS EN GROS POUR TOUS LES HOMMES QUI ME LISENT :

J’AI JAMAIS RECU QUOI QUE CE SOIT COMME CADEAU DE SAINT-VALENTIN !

D’ailleurs, quand j’y pense, la Saint-Valentin… On a beau dire d’un air suffisant “Oh la la c’est juste un truc commercial !”, ben môa j’avoue que tous les 14 Février j’ai un ti quelque chose qui pince dans mon pov’ coeur de gourdasse romantique… Ya des tas de gens qui passent dans la rue avec des fleurs…

Pendant ce temps là, je sèche dans le grenier…

Cela-dit, l’an dernier j’ai reçu un bouquet de roses rouges au bureau quand même ! M’enfin c’était de la part de mon copain Thomas (qu’est plutôt rangé du côté obscur de la force…). Comme son chéri n’était pas là, il me l’a envoyé à moi le bouquet !

Du coup, je me suis trimballée toute la journée d’un air niais avec ma brassée de roses… Ca a fait un bel effet au bureau, dans la rue et dans le bus !

Bon bref, c’était juste une appartée sur cette p***** de belle Saint-Valentin…

 

 

Mon cousin Mimine me demande à moi de l’aider à trouver un cadeau pour sa fiancée.

Je lui suggère un assortiment de maquillage chez Mac Cosmetics (valeur sûre). Il répond qu’il me fait entièrement confiance (j’aime bien quand un mec me dit ça !!).

Donc, on part en expédition chez Mac, rue des Saints-Pères.

Et là, nous sommes accueillies par une créature… Une chose immense juchée sur des talons compensés de 30 centimètres. La chose était toute brillante et clignotante.

Le machin brillant ressemblait un peu à mon copain Alexis (cette traînée qui vit à Lyon) quand il a eu sa période où il voulait être drag-queen. Son nom de scène c’était “Drag-Queen Simone”. Même qu'il était passé sur France 3 aux infos régionales de l'Oise et que maintenant on a le droit de ragarder la cassette vidéo que quand il est vraiment ultra-bourrés sinon il gueule !

La créature, à la base, c’était un garçon conseiller beauté. Un maquilleur. Un homme. Un vrai de vrai avec de belles coucougnettes (que j’ai pas vues, mais c’est sûr qu’il en avait).

Mais là, apparemment elles étaient bien planquées sous les frou-frous les coucougnettes…

Ci-après je retranscris la conversation (et je n’ai pas changé un mot !). Vu qu’on dit toujours que je raconte que des conneries…

La Créature (roucoulante) : Biiiiijour, en quoi puis-je vous aider ?

Mon Cousin (héberlué devant tant de beauté) : Euh…

Moi (en vieille copine des drag-queen) : Bonjour "Msieur-Dame", nous cherchons toute une gamme de maquillage pour offrir à la fiancée de Monsieur !

La Conseillère à Couilles (très professionnelle) : Pourriez-vous me décrire le style de votre fiancée ?

Mon Cousin : Euh…

Moi : Ben déjà elle est brune ou blonde ta fiancée ?

Mon Cousin : Euh… Chaipas…

Moi : Ben tu sais quand même si elle brune ou blonde non ?

Mon Cousin : J’crois qu’elle est comme toi.

Moi : Donc, brune ?

Mon Cousin : Enfin… Euh un peu plus clair..

Moi : Donc châtain ?

Lui : Non, plutôt comme la fille là-bas.

Moi : Mimine, la fille là-bas, pour moi elle est blonde !

Mon Cousin : Ah ? Ben… Chaipas en fait…

La Drag-Queen (commerçante) : Elle n’est pas rousse plutôt ?

Mon Cousin : Non… Enfin… J’crois pas…

La Drag (dubitative) : Bien bien bien… Ben on va voir ce qu’on peut faire alors… Sinon, elle a la peau claire votre fiancée ?

Mon Cousin (embêté) : Ben normale…

Moi : Mimine, la “Dame” te demande si ta future femme a la peau plutôt bronzée-mate ou plutôt très claire comme moi ?

Mon Cousin : Euh… Comme toi, mais en plus foncé.

Moi (patiente) : Mimine, dans ce cas-là, ça s’appelle une peau mate.

Mon Cousin : Nan elle est pas bronzée !

La Conseillère Beauté (avec la bouche d’Arielle Dombasle) : C’est bien votre fiancée ?

Mon Cousin : ui ui…

Moi : Elle est black ta meuf ?

Mon Cousin : Mais nan elle est pas black !

La Conseillère à Couilles (un peu fatiguée, son rimmel commençait à couler ou alors c'est ses talons qui lui faisaient mal) : Ses yeux sont de quelle couleur ?

Mon Cousin (catégorique) : Alors ça, j’en ai aucune idée !

Moi et la Drag (en choeur) : Hein ????????????

 

Du coup, on s’est débrouillés comme on a pu pour trouver du maquillage à une fille qu’on savait pas du tout à quoi elle pouvait bien ressembler… Ca tombe, c’était même pas une fille (ou même pas un être humain…).

Heureusement que la conseillère beauté à coucougnettes cachées ne lui a pas demandé si sa chérie avait la peau grasse ou sèche… Mimine aurait été capable de dire que c’était une grenouille…

Le comble, c’est qu’avec mon immense talent, mon cousin m’a appelé quelques jours plus tard pour me dire que sa fiancée avait a-do-ré tout ce qu’on lui avait acheté (et que ça lui allait très bien).

Comme quoi, je suis une fille “esseptionnelle” et j’ai beaucoup de goût, même pour maquiller Casper à distance !

 

Au fait, sa femme je l’ai vue un peu plus tard : elle a les cheveux très noirs, la peau très très claire et les yeux noisettes…

 

Une brève histoire de Touffe...

Certains soirs, Audrey (ma meilleure amie) et moi, on a nos vieilles habitudes de célibataires.

On délaisse les bars à pouffes pour des endroits plus simples.

On aime particulièrement un petit bar à vins en bas de chez moi. Ya des nappes à carreaux, les serveurs sont très sympas. Ya pas de serveuses-pouffes vêtues de jupes au ras de l’entendement. Enfin bref, on y va pour passer une bonne soirée et surtout en cas de crise grave.

 

Audrey et son kit de survie…

En plus, le vin est toujours bon et comme on prend toujours le vin du mois, on nous en donne une deuxième bouteille à emporter chez nous. Chez moi, ya plein de bouteilles de vin du mois du bar d’en bas….

Là, on s’installe sur les chaises pas confortables (mais l’endroit est têêêêllement convivial qu’on en oublie qu’on est mal assis).

On commande et on attend en refaisant le monde (comme d’habitude). Et on boit, on boit, on boit...

A la table voisine,ya une famille composée de : papy (très chic), mamy (très chic, normal on est dans le 16è….),  enfants et petits-enfants.

Tout le monde est bien élevé et parle doucement.

Seulement voilà… le papy très chic n’arrête pas de se retourner pendant le repas.

A un moment, je demande donc à ce vieux monsieur très distingué : « Est-ce que c’est mon chien qui vous importune Monsieur ? ». Je précise que la « bête » est couchée bien sagement à mes pieds et que « la bête » est le chien le plus sage de toute la planète.

Réponse édifiante du vieux Monsieur : « Non pas du tout, je me demandais simplement si votre amie et vous étiez de vraies brunes ? ».

Interloquées, nous répondons : « Euh pardon ? »

Le Monsieur très chic reprend : « Oui, j’espère que vous ne vous teignez pas les cheveux ? C’est tellement laid … ».

Amusée, Audrey lui répond : « Non Monsieur, nous vous rassurons, mon amie et moi sommes d’authentiques brunes ».

Le vieux Monsieur demande : « Et en bas ? » 

Je m’étrangle : « Kouââââ ???? Pardon ????? »

Il reprend sans se démonter : « Oui, en bas vous êtes brunes aussi ? »

Audrey et moi on devient rouge comme des piments d'Espagne.

Et ce satyre qui commence à nous faire un monologue sur « la touffe » dans toute sa splendeur…. Le tout devant sa famille, femme, enfants et petits-enfants (qui visiblement n’étaient pas du tout intéressés par son manège).

« Oui, vous comprenez Mesdemoiselles, quand je vois des jeunes filles radieuses comme vous, je me demande si vous vous épilez le maillot et j’espère que non. Tel que vous me voyez, je suis un grand adepte du “tablier de sapeur” (geste). Alors, moi les femmes qui s’épilent en “ticket de métro” (geste) très peu pour moi ! ».

Y avait une dame à côté de nous en train de dîner avec son mari, eh ben j’ai cru qu’elle allait s’étrangler avec son pot-au-feu…

Le vieux Monsieur a conclu son discours avec cette phrase édifiante : « Que voulez-vous, je suis comme ça : j’aime la Touffe ! ». « Mesdemoiselles, ce fut un plaisir de faire votre connaissance ».

Et sur ce, il nous salue bien bas.

Avec Audrey, on s’est regardées, …. Et on a éclaté de rire !

Notre voisine a dit : « Je crois que vous avez fait une touche ».

J’ai répondu : « Oui, mais nous ne faisons pas encore dans la gérontologie ! ».

Sonia, traumatisée par sa rencontre avec un membre de la Secte des “Adorateurs de la Touffe”

David et ses oursins dans les poches

Pourquoi faut-il toujours que j'aie le don de me mettre dans des situations pas possibles hein ?

 

Avant d’être esclave de la Mode, j’étais une esclave des Bijoux..

C’est un peu la même chose, sauf qu’on y rencontre pas la même populasse.

Dans la Mode, on rencontre des Modeux.

Dans les Bijoux, on rencontre des Baronnes Brandstetter…

Quand on travaille Place Vendôme, on a soudain beaucoup beaucoup d’amis. Des gens qui t’appellent ou qui viennent te voir passque tu deviens une fille vraiment super interessante.

 

Quand on peut avoir “ça” moins cher, on peut aussi avoir beaucoup d’amis …

Mais là où soudainement tu as encore beaucoup plus d’amis, c’est 2 fois par an. Parce que 2 fois par an ya des ventes privées. Et là ben tes amis se multiplient comme les p’tits pains aux Noces de Canaa.

Donc, 2 fois par an mes nouveaux amis qui m’adoooooorent m’appellent (juste comme ça pour prendre des nouvelles et au fait c’est pas bientôt la Vente Privée ?).

Et j’ai une copine, elle s’appelle Lorraine. Et Lorraine, elle une môman. Une môman trèèèèès sympa. Et sa môman elle adooooore les bijoux. Alors elle dit que toute l’année elle fait des économies pour pouvoir “se faire plaisir” et que (vraiment) ça tombe bien que je sois une (super) copine de sa fille.

Donc, moi, comme j’aime ma copine Lorraine, je lui donne un carton d’invitation. Pis j’en donne un à sa maman, et puis à sa soeur aussi et à la copine de sa soeur et au cousin de son poisson rouge Albert.

Du coup le poisson rouge il devient aussi mon n'ami.

 Albert, mon nouvel ami…

Pendant la vente privée, nous le personnel de la joaillerie on ne travaille pas dans nos bureaux. On joue à la marchande de bijoux. C’est nous les vendeurs. “Et avec ça Madame Michu, on vous met une p’tite bague saphir ?”. C’est assez rigolo de faire les vendeurs de bijoux. Tout le monde est habillé en poisson (comme Albert) et on a l’air vachement important d’être là.

Alors, la maman de ma copine va à la vente privée. Avec toutes ses copines, ses filles et… David… son fils chéri et adoré.

Elles font toutes leurs courses et tout et elles repartent avec tellement plein de bijoux qu’on croirait que c’est Noël avant l’heure, vu qu'elles clignotent comme des sapins électriques.

 

1 heure après le départ de la maman de Lorraine. Je reçois un coup de fil de sa part : “Allôô Soniiia (accent sépharade) ? La vérité qu’est-ce que tu lui a fait à mon fils ???”

Moi : Ben, euh.. Rien, je lui ai dit Bonjour, pourquoi ?

Elle : Parce que depuis qu’on est rentrés, il n’arrête pas de me parler de toi, tiens je te le passe !

Moi : …………………………….

Alors je parle avec David (et c’est super compliqué de parler au téléphone avec un type que tu as vu une seule fois dans ta vie pendant à peu près 20 secondes). Vu que je savais pas quoi lui dire mais que j’étais vachement flattée.

Et aussi, c’était pas désagréable, vu qu’il avait beaucoup de charme et que bon pourquoi pas faut voir hein on est pas en marbre non plus ….

Donc le David en question il me demande si on peut pas aller boire un verre “pour mieux faire connaissance”. Moi, vu que je suis seule comme un panda, je dis que oui ben ça serait sympa en effet et pourquoi pas ? Yes j’ai une date !

Donc, nous nous convenons d’un lieu pour le rendez-vous.

Et là j’aurai déjà du me méfier…

Il me donne rendez-vous un samedi après-midi devant la Fontaine Saint-Michel. Moi comme je suis une fille super compliquée qui n’aime pas la foule, je réponds qu’il y a trop de monde devant la Fontaine Saint-Michel. Pourquoi pas un endroit un peu plus cosy tel que le Bar du Costes ?

David, il dit : “Nan pas le Bar du Costes”.

 

J’aurai vraiment du me méfier.

 

Et il me refixe rendez-vous samedi, en fin d’après-midi, devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées.

J’ai pas donné rendez-vous à quelqu’un devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées depuis que j’ai 14 ans au moins ! Et pis moi qu’aime pas la foule, ben les Champs-Elysées, chui servie….

J’arrive au rendez-vous sur mon 31.

Sur mon 31, mais touffue (notez que j'ai pas encore replacé le coup des dessous d'aisselles de gouinasses...).

Quand il pleut je frise, et quand je frise je suis de super mauvaise humeur parce que je viens de passer une heure à me faire un brushing de la mort et là je ressemble à un “Chtroubi” (ça veut dire chien mouillé en Alsacien).

 

Donc j’arrive de super mauvaise humeur. Même voir David ça n’a pas suffit à me mettre de bonne humeur.

David et sa touffue se conviennent d’aller au cinéma (ça aussi j’avais pas envie…). Mais bon….

On arpente les Champs-Elysées de long en large passque (j’aurai du me méfier) Môssieur voulait absolument un Cinéma UGC et pas un autre.

Moi, j’avais mal aux pieds (rapport aux chaussures de prostituée Romaine que je portais) et j’avais froid (rapport au tout p’tit machin que je m’étais mise sur le dos pour être plus belle).

On fait la queue pour aller au cinéma.

 

David passe devant moi.

 

Et il paye.

 

Sa place.

 

Il paye que sa place à lui (enfin il la paye pas vu qu’il a la carte UGC).

 

Moi, je paye MA place et je commence à être de très très mauvaise humeur.

M’en foutais des 9 € ! C’est sur le principe !

On regarde le film et … il s’endort…. et … il se met à ronfler (même que j’ai été obligée de le secouer par les épaules pour le réveiller).

J’ai quand même regardé le film. C’était bien.

 

On sort du cinéma à 21h.

J’étais de plus en plus énervée et en plus j’avais l’estomac dans les talons.

Et là, début de conversation édifiante :

Lui : “Tu n’as pas faim ?”.

Moi : “Si, très !”

Lui : “Pas moi. Tu ne veux pas que l’on se promène sur les Champs ?”

Moi : “Mais putaiiiin t’es con ou quoi ? Je hais la foule, je hais les touristes, je hais les Champs-Elysées et je hais la pluie qui me fait friser et j’ai froid et j’ai faim et j’ai mal aux pieds et j’veux ma mère !!! Nan”.

Lui : “Bon ben alors on rentre alors ?”.

Moi : “Gros con de radin, j’ai compris que tu n’avais pas envie de payer le restau. Oui”.

Lui : “Attends je vais te raccompagner à ta voiture”.

Moi : “Mais j’ai pas besoin de ta face. Oui si tu veux.”

En fait, j’ai compris : il voulait que je le dépose chez lui (il habite aux Ternes).

Je pose mon postérieur dans ma woiture, je claque la portière avec un regard signifiant “touche à la portière du côté passager et tu vas t’en manger une !”.

Lui (avec la poignée de la portière passager de MA wature dans la main) : “Tu vas faire quoi là maintenant ?”. Nan je dis ça passque ça me ferait vraiment plaisir de te mettre ma bip dans la bip...

Je lui décoche mon plus charmant sourire : “Je vais rentrer chez moi et je vais manger !”.

Et je démarre (en trombe) et le plante là.

 

Le lendemain, j’appelle ma copine Lorraine (la soeur de David) pour lui dire que son frère est un (gros) con radin.

Et là elle me répond : “Ben oui je sais, c’est pas un scoop. T’aurais du m’en parler plus tôt. La dernière fois il a été invité à une soirée Sushis et tout le monde (25 personnes) devait venir avec des sushis. Lui, il s’est pointé avec une barquette de 4 (j’ai pas dit 4 paires de Suhis, j’ai bien dit “4″ sushis”).

 

 

Quand je dis que j’aurais du me méfier et que je suis une Gourdasse qui ne voit jamais l'incarnation du MAL …

                           

 

Sonia et la maman de son vétérinaire

Il y a 3 ans j’ai quitté le connard, le boulet, le psychopathe, mon copain avec lequel j’étais depuis 4 ans. Je l’ai quitté pour une diverse série d’enfoirages successifs (ça devrait faire l’objet d’une prochaine chronique).

Quand j’ai quitté mon ex, la première chose que j’ai faite : adopter un chien à la SPA !

Impossible de savoir ce que c’était comme race (il m’ont dit que c’était un mélange de 4 trucs improbables). Je l’ai prise sous mon bras et je l’ai ramenée chez moi.

Le truc improbable s’appelait Madi, était maigre comme un coucou et venait des Antilles (un chien des rues qui mangeait dans les poubelles). Elle sentait horriblement mauvais et m’a empesté la voiture. Hormis ça, elle était très sympa.

A la SPA, ils m’ont dit : ne la lavez pas tout de suite, en plus de l’adoption, ça risque de la traumatiser !

J’ai dit « ouai » (cause toujours, autant qu’elle soit traumatisée une bonne fois pour toutes….) et je l’ai directement débaptisée et rebaptisée « Maya » (comme l’abeille) et je l’ai emmenée se faire laver. Après je lui ai fait prendre 5 kilos, je lui ai acheté des colliers Dior, Chanel et Céline et fait vivre dans un panier bien au chaud dans le 16è arrondissement.

Chien de Luxe… D’ailleurs, je ne pars jamais de chez moi sans lui laisser la lumière et la radio (elle aime bien “Chants de France”). 

 

Le problème de ce chien, c’est que comme avant il vivait dans la rue, il a du ingurgiter une quantité de trucs indéfinissables (avant de se retrouver délicatement nourri chez moi).

Donc, comme elle a le tempérament d’une autruche, elle a même poussé le vice à avaler de la mort aux rats dans un restau (mais j’ai attaqué le restaurateur et j’ai gagné plein de sous !).

Un beau jour, elle a commencé à avoir des symptômes bizarres. J’ai couru ventre à terre au bout de ma rue (car au bout de ma rue ya un vétérinaire).

Comme j’étais très inquiète pour la santé de la bête, j’ai emmené ma mère avec moi pour me soutenir psychologiquement…

A la minute où je suis entré dans son cabinet, j’ai vu qu’il y avait un truc qui ne tournait pas rond…

Le vétérinaire a commencé à devenir tout rouge, à bégayer et à me poser 2 ou 3 fois les mêmes questions d’affilée. Ma mère rigolait (moi j’avais pas envie de rire du tout) et elle lui a même dit : « euh ça vous venez de le demander Docteur ».

Résultat, il s’est gouré sur 2 trucs (tant que c’est pas les doses d’injection).

On est sortis du cabinet et ma mère a dit : « Ou il est ivre, ou il est amoureux ! ».

J’ai dit : « ben nan voyons, il est juste jeune (même âge que moi visiblement) ».

J’ai rajouté : « en plus c’est pas mon genre, il ressemble pas à Alessandro Gassman (ma référence en terme de beauté masculine) et il est tout p’tit, il m’arrive aux seins ».

“Uno degli attori italiani più belli”

 

En fait, je me suis rendue compte qu’elle avait raison ma mère…. La vérité sort toujours de la bouche des mômans.

A chaque fois que je retournais voir le véto, il était incapable de soigner mon chien (il bégayait tout le temps et s’épongeait le front). Enfin, ce qui est un peu normal, dans la mesure où je suis un être de lumière et d'une perfection absolue !

Après lui avoir laissé 800 €, j’ai fini par devenir très très malpolie et pour me calmer, il m’a envoyée dans une clinique spécialisée pour les animaux, voir un grand spécialiste du ventre des chiens (un gastro-entérologue pour chiens si si).

Je prends une journée de congé, ma bête sous le bras et peste contre la terre entière.

Tout en priant pour que ma bête ne soit pas au bord de l’agonie, je la présente à la dame spécialiste du bidou canin. Elle l’ausculte sous toutes les coutures, me fait un sourire et me tend son ordonnance.

Et là sous mes yeux ébahis, je lis une recette de …… couscous…..

Je lève un sourcil interrogateur et le médecin me répond : « Il n’a rien votre chien, elle vient des Antilles, ce sont juste des vers… il faut « éponger » tout ça avec du couscous-carottes-escalope de dinde ».

Alors, moi qui ne cuisine même pas un steak, je me suis mise en 4 pour mon animal. Je lui ai fait son couscous-carottes et ça l’a soigné.

Médicament pour chien des Îles….

 

Après ça, je suis allé régler son compte à ce crétin de vétérinaire !

J’ai déboulé comme une furie dans son cabinet en lui agitant sous le nez mon ordonnance de couscous !!!!

Je l’ai incendié sur son incompétence pendant 10 minutes (et rien ne pouvait arrêter Soso dans ces cas-là).

Il a tenté de se confondre en excuses, mais je suis partie le nez en l’air en claquant la porte !

2 jours après, vers 21h, je reçois un coup de fil en numéro masqué.

Voix féminine très très aristocratique : « Allôôô Sôôônia, Bonsoûûaâârrr, c’est Madame de F., la maman du Docteur ».

Moi, interloquée : « Euh oui ? ».

Elle : « Mon fils m’a raconté ce qui s’était passé avec votre chien, il est très très confus de ne pas avoir pu détecter ce qu’elle avait. C’est vraiment une erreur de diagnostic. D’ailleurs, « nous » allons vous rembourser tous vos frais ».

Moi tombant de l’arbre : « Ah bon ? Vraiment ? ».

Mais pourquoi elle m’appelle elle, et c’est pas son fils qui le fait directement ????

Elle (comme si elle avait deviné mes pensées) : « Vous savez, mon fils vous aime beaucûûp. Et moi aussi je vous aime beaucûûûp (elle m’a vue une fois ! Et en plus quand j’ai hurlé comme un putois). J’aimerais beaucoup vous inviter, vous et votre mâââman à venir boire le thé chez môôôaaa. Nous résidons à La Muette (mais qu’est-ce que je m'en bats le steak qu’elle habite à La Muette ou à Clichy-sous-Bois !). Vraiment, j’insiiiiiiste, ça me ferait très plaisir… ».

Impossible de me dépétrer de cette affaire-là (et ma maman m’a dit :”hors de question que j’aille prendre le thé chez eux !”).

J’ai du la jouer très très gentille et touchée (car ça me faisait bien bien plaisir de revoir mes 800 € aussi).

Le lendemain, je suis allé au cabinet où le vétérinaire-nain m’attendait (l’œil encore plus embué que d’habitude) avec sa môman pour me remettre les sous en liquide.

Maintenant, ça m’est super difficile de devoir composer avec cette famille.

La Madame de F. m’est encore retombée dessus au rayon frais du G20 (je ne l’avais pas vue venir cette perverse). Elle s’est encore extasié sur ma personne (mais elle a pas compris que je mesurais une tête de plus que son fils et que tout avenir sentimental entre nous était perdu d’avance ????).

Voilà ce que je ramène : un nain, muet, incompétent et doté d’une mère castratrice…. Bien ma veine…

Ppfffffff……….

 

Si encore je ressemblais à Jessica rabbit, je comprendrais… Mais c’est pas vraiment le cas (à part la taille des seins...) !

AU FEU LES POMPIERS YA SOSO QUI BRÛÛÛÛLE-EUH !!!!

Quand j'étais pas une pétasse qui bosse dans le Luxe et qui vit dans le 16è, mais que j'étais déjà très engagée dans le Socialisme et la gauche-caviar (aaah que j'aime remuer le couteau dans la plaie.... mouaaarrf).

Ya quelques années de cela... J'étais une pétasse qui vivait dans le 13è et qui travaillait dans les Telecoms.

Et dans les Telecoms, ya des garçons. Ya QUE des garçons !

Ya des garçons qui descendent dans les égoûts, qui font des branchements, qui soudent, qui dessinent des plans très compliqués sur un ordinateur et tout ça.

Et ya quelques filles comme moi qui travaillent dans les bureaux.

 

MAIS ! Le PDG de la société a décidé que TOUT LE MONDE devait recevoir une formation au Secourisme ET une formation chez les Pompiers !

Pour le Secourisme, moi c'était niet.

Chui allée voir la DRH en disant (véridique) : que je refusais catégoriquement de rouler une pelle à un mannequin en plastique AUQUEL tout le monde avait précédemment roulé une pelle. Que même si on essuyait la bouche du mannequin avant, môa ça m'allait pas.

MAIS, en revanche, j'étais super "attractée" par la formation chez les Pompiers.

Gravement même...

Passque je sais pas pour vous, mais moi j'ai grave le fantasme de l'uniforme. Tout ce qui porte un costume (même la Maréchaussée) eh ben j'adoooooore !

Ah la Garde Républicaine ! Cette force vive qui défile sur des dadas.

Et ben moi je ne loupe jamais un seul défilé du 14 Juillet ! Vous vous rendez compte ? Mon fantasme annuel en vrai de vrai !

Les "Piloutes" (comme dirait ma grand-mère...) Cette force vive qui conduit des gros n'avions dans les airs. On a tous un p'tit côté Top-Gun je crois.

MAIS, le top du top, le pompon du Mickey, c'est quand même : LES POMPIERS !!!

Ah, toute cette force vive qui part éteindre des feux et délivrer des pauvres petits chats coincés dans les arbres....

Aaaahhhhhh.......

D'ailleurs, dès qu'il y une situation d'urgence quelque part et que je sais que les pompiers doivent arriver.... Ben.... J'attends.... J'attends les Pompiers...

 

Donc, comme je brûlais d'envie de faire une formation dans une caserne de pompiers, entourée de pompiers, ben je me suis faite également la formation au secourisme avec roulage de pelle au mannequin en plastique.

Je ne m'étendrais pas sur le sujet (si je puis dire) vu que c'est moi qui ai joué le rôle du blessé... Beuahhh... Après j'en faisait des cauchemars la nuit.... Beuaaahhh.....

Mais après cette souffrance et cette peine j'ai eu le droit à ma formation chez les Pompiers !

Et là... Grosse déconfiture...

Déjà, c'était pas dans une caserne de Pompiers avec des jeunes pompiers qui courent partout.

C'était dans un pavillon de banlieue spécialement aménagé pour ça.

Et les formateurs c'était : des Pompiers à la retraite...

Verte, elle était la Sonia !

 

Alors ya le gros Maurice (passque un pompier à la retraite ne fait plus de sport et se laisse pousser le ventre) qui nous a d'abord infusé pendant 2 heures sur comment pas mettre le feu chez soi.

Moi, vu que je sais pas cuisiner, ben le problème ne se pose pas.

Alors j'ai piqué un p'tit roupillon.

Et pis après, comme j'avais un ongle qui accrochait, ben je me le suis limé. Là, le gros pompier m'a demandé si ce qu'il racontait m'interessait. Moi, comme chui une fille très franche, j'ai dit que non ben pas trop.

Mes collègues qui faisaient la formation avec moi étaient un peu honteux.

Là, le gros Maurice (ou Albert chaiplus) m'a demandé d'un air narquois : et si vous avez le feu chez vous, un feu qui s'est déclaré avec de l'huile, vous faites comment pour l'éteindre ?

Il a cru que j'étais bête et que j'allais répondre : mais avec de l'eau bien sûr !

Mais comme j'ai eu 18/20 au Bac en Scientifique, j'ai répondu : ben non surtout pas. Pas d'eau voyons. Moi, voyez-vous, j'ai toujours 2 paquets de farine à la maison. C'est ce qu'il y a de mieux pour éteindre un feu d'huile dans ces cas-là !

Eh ben vous savez quoi ? Le pompier il a été super étonné et il a dit que c'était "une idée originale mais efficace !".

C'est ce qui me correspond le mieux : originale et efficace ! Il avait tout compris Maurice !

 

Ensuite, il a fallu passer à la pratique. Là, ça a été un peu compliqué pour moi.

Déjà fallait être habillé comme un pompier.

Alors, moi, la tenue de pompier sur un pompier ça me va très bien.

Mais la tenue de pompier sur moi... C'est autre chose...

Faut que je case mon derrière dans un pantalon de pompier et mon 95D (ah j'vous l'avait jamais dit ça hein....) dans un tee-shirt des pompiers. Après faut englober le tout dans un autre machin qu'est censé protéger du feu, foutre un casque par-dessus tout ça (donc abimer mon brushing et faire une crise pour avoir une protection de cheveux, histoire de pas attraper les poux des gens) et se coltiner des bottes de trappeur Canadien.

Très très joli. très très seyant.

Sonia elle faisait très très la gueule.

 

Exercice n°1 : Où Soso doit éteindre une bonbonne de gaz qui s'est enflammée par le bout.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : arriver discrètement derrière la bouteille de gaz (dès fois qu'elle s'énerve encore plus) et passer son doigt sur le p'tit trou d'où sort le feu (ça fait pas mal, ça a l'air compliqué mais c'est comme ça qu'il faut faire).

Ce qu'a fait Sonia : Rien.

Chui allé expliquer au gros Maurice-Albert que "je pouvais pas faire l'exercice demandé".

Il m'a dit : Pourquoi ?

J'ai répondu : ben c'est simple (enfin, dans ma tête c'est simple, pour vous ça l'est moins). Vous dites qu'il faut pas porter de gants. Donc moi je peux pas le faire. Voyez-vous j'ai du vernis sur les ongles (geste). Si je loupe mon coup, vu qu'ya du solvant dedans, ben je vais me brûler les doigts !

Le gros pompier a regardé mes doigts, a soupiré et a dit : OK ben le faites pô alors.

Exercice N°2 : Où Soso doit éteindre un feu qui s'est déclaré dans une friteuse.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : Se munir d'une serpillère. Arriver discrètement derrière la friteuse (dès fois qu'elle s'énerve encore plus) et poser d'un geste ferme la serpillère sur la friteuse afin d'étouffer le feu.

Ce qu'a fait Sonia : Rien.

Ca c'est passque Maurice-Albert m'a donné la serpillère.

Moi, j'ai d'abord regardé la serpillère.

J'ai pris un air dégoûté et, immédiatement, je la lui ai rendue.

Il m'a dit : ben pouruoi vous me la rendez ?

J'ai répondu : euh... Désolée, mais je peux pas toucher à CA. Elle est vraiment trop dégueu vot' serpillère. Et vous voulez pas qu'on garde nos gants pour faire l'exercice. Moi, j'peux pas. Cécomça. Pissétou.

J'ai eu le droit de pas faire l'exercice.

Auparavant, il m'a quand même signalé qu'on était pas au Lido ici.

Je sais que sous certains angles, je peux ressembler à une autruche.

 

Exercice n°3 : Où Soso doit éteindre un feu de 7 Mètres de haut.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : On prend une lance à incendie et on vise le feu à sa base.

Ce qu'a fait Soso : grave comment je lui ai éteint sa mère au feu !

 

Maurice-Albert il a été très très fier de moi. il m'a dit que "j'avais une super technique pour éteindre les gros feux, un style pas très académique, mais très efficace en tous cas".

Ben vous savez quoi : je l'ai eu mon diplôme des pompiers (j'crois que c'est le coup du paquet de farine qui m'a sauvée).

Mais Maurice-Albert, à la fin de la journée je l'ai trouvé très fatigué. Il a dit que heureusement des specimen comme moi il en avait pas tous les jours.

Une brève histoire de Foufoune...

Ma copine Fanfan (encore elle !).

Vous savez, celle qui sortait avec un enfoiré type anglais qui lui avait fait croire que les cartes postales de la Saint-Valentin qu'elle avait trouvées chez lui, ben c'était des toutous qui les écrivaient (avec leurs grosses papatouilles musclées).

Bon alors ma copine Fanfan, un soir, chez elle, désoeuvrée comme elle était, elle entreprend de s'occuper de son corps.

Je dis toujours que la préparation en vue de séduire le mâle est un vrai travail à plein temps.

Franchement, c'est vrai quoi, on devrait nous payer pour être toujours propres, épilées, parfumées, polies, bien habillées, manucurées et coiffées en toutes circonstances !

On devrait recevoir une palme pour la souffrance que l'on endure à porter des souliers à talons (tout en gardant le sourire !), les rhumes que l'on chope à force d'essayer de mettre notre décolleté en valeur par tous les temps.

Je voudrais voir une seule fois un homme en train d'enfiler une paire de bas (voire des collants, j'ai pitié), une guêpière ou un string.

Enfin bon bref. Fanfan est chez elle et elle s'occupe du travail de chantier :

1. La Levée du Corps : ça c'est dur, surtout après la sieste
2. Lavage
3. Gommage
4. Elaguation de diverses pilosités

Arrivée à ce stade elle se dit : ah ben maintenant je vais me parfumer le corps !

Elle crème tout ça.

Puis, elle avise une p'tite bouteille de talc. Elle se dit : ah ben ça rend la peau douce ça !

Elle vide la bouteille de talc parfumé sur tout son corps.

Partout sur le corps.

Oui partout.

TOUT PARTOUT VOUS AIS-JE DIT ! (même là où c'est pas prévu qu'on en mette d'habitude sauf quand on vient juste d'arriver au monde dans une maternité en braillant).

Au bout d'un moment, la Fanfan est allé se faire un plat de nouilles. Ce qui n'a absolument rien à voir avec la suite...

Pis soudain ça c'est mis à la gratter.

Pas sur le nez.

Nan, plus bas.

En bas...

TOUT EN BAS QUOI !!!

Bref apparté sur la définition de la mycose par mon amie Anne-Claire

(qui est la femme la plus élégante que je connaisse !) :

"mmmmm... La mycose.... C'est... Comment dire... Au début ça te chatouille légèrement...

Ensuite quand ça commence à démanger, tu essayes de discrètement te gratouiller.

Et puis à la fin... BEN CA TE DEMANGE TELLEMENT QUE TU Y VAS AVEC LA FOURCHETTE QUOI !!!"

 Voilà. C'était juste une page de poésie...

Tout en se faisant ses nouilles, la Fanfan s'est rendue compte qu'y avait un truc qui tournait pas rond dans l'intégrité de son corps.

Elle a posé son plat de nouilles et elle est partie se regarder l'intimité dans un miroir (arrêtez de critiquer on l'a tous fait au moins une fois !).

Ca s'appelait bien une mycose géante cette affaire-là...

Alors elle a appelé sa grande copine Sonia pour lui exposer le problème de sa foufoune en feu.

J'ai répondu : ben fais un bidet !

Elle m'a dit : ben chui dessus depuis 3 heures !

J'ai conseillé : ben si t'as vraiment mal faut aller aux Urgences ! (Chui une super copine avec un esprit concis et pratique moi...)

Etant dans l'incapacité de prendre sa voiture (du moins : s'asseoir où que ce soit). Ben elle a appelé les pompiers.

Vous imaginez ça ? Surtout quand on fantasme sur les pompiers....

rrhhhôôô joli pompier éteints donc ce feu qui brûle en moi !!!

4 gars musclés, huilés, fabuleux, torrides qui se pointent chez vous pour vous poser sur un brancart. Et qui se marrent quand ils comprennent ce qu'a fait Fanfan !

La Fanfan, ben même pas qu'elle était honteuse. Toute concentrée sur sa souffrance interne, elle s'en foutait des pompiers et de leurs grosses lances à incendie !

Elle est arrivée aux Urgences et là elle est tombée sur le plus bel Interne en Gynécologie de toute sa carrière !

Le Docteur Magnifique : Ben comment vous vous êtes fait une inflammation pareille de la foufoune ? J'ai jamais vu ça de ma vie moi !

Fanfan : Ben j'ai voulu faire comme les bébés. Je me suis dit que si je me talquais les fesses ça sentirait bon et ce serait tout doux... même si j'ai pas de mec.

Le Docteur : M'enfin ! Le talc pour les fesses des bébés c'est pas le même talc que pour les humains ! Et puis surtout il faut pas vous en mettre "LA" (geste).

Ben vous me croirez si vous voulez.

Non seulement le Docteur il a particulièrement bien soigné Fanfan (parce qu'elle l'a bien marrer aussi faut dire).

Quand il a raccompagné Fanfan à la porte des Urgences, ben Fanfan avec le stress elle a perdu ses bas... Ca tombait comme un cloche sur le carrelage de l'hôpital.

Après ça, non seulement le Docteur magnifique a réparé la touffe de Fanfan, mais en fait il s'en est tellement bien occupé qu'il a même finit par se faire la Fanfan tout en entier !

Normalement la foufoune d'une dame bien éduquée on la déballe en dernier non ? Mais je crois que Fanfan elle aime bien ne rien faire comme les autres. C'est pour ça que c'est ma copine d'ailleurs !

Le Club des Pintades-Gourdasses est ouvert !

Après avoir longuement discuté avec les uns et les autres, je vous annonce l'ouverture du "Club des Pintades-Gourdasses" !

Pas de critère de sélection en particulier (hormis qu'il faut être célibataire), veuillez lire ci-dessous les anecdotes des premiers membres inscrits :

• Mon ex est recherché par un organisme international. Mon actuel "petit-ami" ne veut pas (et ne peut pas) me donner d'Amour. Mais il m'a présenté ses parents et m'appelle 40 fois par jour. Bienvenue à ma cousine ANIA !
• J'ai retrouvé un amour de jeunesse qui entre-temps s'est marié et a eu 4 enfants. Depuis 3 mois il me harcèle de coups de fils et de messages, m'a juré un Amour Eternel, me dit qu'il est en instance de divorce. Car lui et moi c'est comme une évidence. Je me tape 1h30 de RER pour aller le voir à l'hôpital car il me dit être seul comme un chien et que je représente la seule chose importante au monde à ses yeux. J'arrive dans la chambre d'hôpital et : il y a sa femme, ses 4 enfants, tous ses cousins et sa belle-famille. Je reprends le RER (pendant 1h30 et je repense à ce qu'il m'a dit : ooooohhhh mais tu sais, avec ma femme nous avons encore des relations sexuelles vu qu'on partage le loyer...). Bienvenue à CORINNE !
• Mon éventuelle target me téléphone à 2h du mat' un mardi soir pour me demander si je dors. Je réponds que Oui je dors. Il m'annonce qu'il est avec son ex et qu'il souhaite vivement me faire partager ses ébats au téléphone. Bienvenue à LYA !
• Pour des raisons financières je suis à présent obligée de partager mon appartement avec mon ex. Toutes les nuits il ramène une personne différente. Et la porte de ma chambre ne ferme pas à cause de la moquette... Bienvenue à CLAUDIA !
• Mon ex m'appelle en sortant de la maternité le jour de la naissance de sa fille pour me dire qu'il m'aime-encore-et-pour-la-vie. Et c'est pas grave s'ils viennent d'acheter un appartement ensemble avec la maman, ben oui, on peut toujours s'arranger hein ! Bienvenue à ELIIIIIIISE !
• Mon Ex avec qui je suis restée 6 ans et demi est pd ! Mais c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute ! Bienvenue à SISI ! (Note de Sonia en passant : moi aussi ça m'est arrivée il y a 6 ans quand je me suis engueulée avec mon mec et que j'ai décidé d'aller me détendre au Queen pour oublier... J'y ai trouvé mon mec... Dans les bras du gros Silvio....)
• - L'ex qui te dit que si tu veux qu'il sorte avec toi le week-end il faut que quand il rentre la bouffe et le ménage soit fait ! A noter qu'on ne vivait pas ensemble et qu'il s'agissait de SON appartement.
  - J'ai aussi l'ex qui est ton ex depuis 6 mois quand il t'annonce que sa nana accouche le mois prochain...et donc techniquement à terme ! Et qui six mois après te propose de recoucher avec lui régulièrement "mais tu seras pas ma maîtresse hein!"
  - J'ai également celui qui se barre un an et demi aux US en oubliant qu'il t'a laissé toi, égarée au fond du placard et qui pleure en non stop. Et qui s'étonne quand il rentre "mais t'as couché avec d'autres mecs...t'as aucune morale". Bienvenue à FANNETTE !!!

• Le type te menace de mort apres un calin, parce que, je cite, "Tu me rends fou et je ne veux pas être fou, alors il faut que je te tue" ! Tout ça avec un air de Jack Nicholson. Et il sort, et de rage, arrache l'interphone ! Tout ça alors que sa femme a accouché deux jours avant... Bienvenue à JULIETTE !!!

• L'ex qui te fait croire qu'il t'aime, qui te dit qu'il a rompu avec sa copine pour se mettre avec toi, qui te dit qu'il a envie de toi, qu'il te dit que c'est sa 1è fois, qu'il te dit que y a pas de problème sans capote puisqu'il a fait les tests de MST un mois avant, qui te demande - puisque c'est hors de question sans capote - s'il peut te je cite "prendre par derrière", qui te dit que ça craint pas par derrière même sans capote ?
  Même ex qui en fait n'a pas rompu avec sa copine, ex avec lequel tu te fais choper en pleine séance de bisous-calins sur une plage par la cousine de la copine-qui-était-censée-être-l'ex-de-mon-ex, ex qui se fait sonner les cloches par ladite copine, ex qui ne te donne pas de nouvelles (moi pauvre innocente, je ne savais pas encore tout ça), qui te recontacte sur MSN en se faisant passer pour son meilleur pote pour ne pas se faire pourrir directement.
  Ex, dont j'ai été amoureuse, par dessus le marché :-D. Bienvenue à MARINOUNETTE !!!

• Le mec qui te présente ses parents au bout d'un mois, te donne les clés au bout de deux et t'annonce 1 semaine après que c'est fini..... le mec qui n'a pas le temps tu comprends j'ai un boulot moi........ le mec qui te dit qu'il ne t'aimera jamais en te serrant dans ses bras... Bienvenue à CAROLINE DAILY !!!

• Mon ex qui avait 2 enfants m'a aussi fait 2 enfants et est partie avec une femme qui était mariée avec 2 enfants. Une des raisons de son départ : je consommais trop d'électricité...mdr, bon c'est vrai que parfois je laissais quelques lampes allumées. L'ex suivant est parti quand je me suis décidée à lui dire je t'aime au bout d'un an, la raison : il ne veut pas qu'on l'aime. Voilà, je suis toujours à la recherche du specimen rare... Bienvenue à SANDR !!!

• Retrouver sous le lit, le string sexy que j'ai rapporté de Londres à ma (ex-)meilleure copine et qu'il me dise "j'ai trouvé le même dans une petite boutique.... surprise " !!! Dans le genre prends-moi pour une pintade-gourdasse, je me pose là. Bienvenue à ANABEL !!!

• J'avais un mec (au moins deux semaines)... il sonnait chez moi à 2h du mat, à moitié bourré, histoire de T... un coup, et moi je croyais qu'il m'aimait, alors j'ouvrais ! J'étais vachement contente, et il T... son coup, et moi j'étais toujours aussi contente, et là il partait et moi : "Ben tu restes pas dormir ?" et il répondait : "Ben ça va pas ! Je venais juste pour B...". Et ben quand il revenait le lendemain me faire le coup, j'étais complètement amnésique et je lui ouvrais encore ! Bienvenue à CHONCHON !!! (ex-pintade-gourdasse car mariée depuis...).

• - L'ex qui accepte lors de notre première rencontre de venir dormir chez moi en tout bien tout honneur puisque j'ai deux couchages, qui me chauffe comme pas possible durant la soirée, on finit par coucher ensemble puis passer une super journée le lendemain, je me tape les 70km aller pour la ramener chez elle, mais je ne rentre pas hein parce que y a son fils de 3 ans, et elle est connue, elle ne voudrait pas que son mari l'aprenne (en cours de divorce), mais qu'on va vite se revoir parce qu'elle est tellement bien avec moi puis me fait un silence radio de deux semaines, me dit que finalement elle n'est pas prête pour me refaire un silence radio de deux semaine et m'apprendre ensuite qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre.
  - L'ex devenue meilleure amie qui, lorsque je lui présente ma nouvelle copine se rend compte qu'elle m'aime toujours, profite de la distance entre moi et ma nouvelle pour me chauffer à mort sans que je ne craque, puis alors que je me suis fait larguer par ma nouvelle quelques semaines ensuite, me repousse gentiment. Puis me demande de venir dormir chez elle car elle ne pourra pas dormir après avoir vu "faites entrer l'accusé" si elle est seule, comme elle est en manque, elle me chauffe mais comme elle a rencontré qqun, elle ne veut rien me faire alors que moi, je l'ai amené avec mains et bouche, au bout. J'adore.
  Bienvenue à un garçon : JACKOLANTERNE !!!

• J'attends l'arrivée de CAROLE DE NEUILLY (car je suis certaine qu'elle ne m'a pas encore raconté la dernière en date...).

Si toi aussi tu as des anecdotes de la sorte.

Si toi aussi tu en a assez de l'enfoirage.

Contacte donc le Club des Pintades-Gourdasses ! Les garçons sont aussi les bienvenus !

Nous proposons des cours théroriques et pratiques. Comment bloquer la fonction envoi de sms de son portable. Comment arriver à effacer un numéro de téléphone etc...

Etude de cas réel : Sonia quand elle sortait avec un médecin (donc un type plutôt intelligent) : "Meuh nan c'est pas de ta faute, c'est moi... J'ai BESOIN d'avoir 4 ou 5 copines en même temps. Tu peux comprendre CA tout de même, non ???? Là, j'étais pas là ce week-end passqu'y en avait une qui voulait aller voir la mer !".

Dans ta face la mer !

Notre objectif : ne plus être une pintade-gourdasse mais devenir UNE VRAIE MORUE !!!

Valérie, Reine des salsifis

C'est juste un billet un peu primaire et graveleux, mais tout le monde peut comprendre ce genre de choses … L'utilité d'un blog est de pouvoir parler de tout librement et sans complexes (enfin je crois) !

Ma copine Valérie a fait le vœu de ne plus jamais manger de salsifis de sa vie !!

Je m'explique : elle adoooooore les salsifis !!! C'est bien le seul légume qui trouve grâce à ses yeux en ce bas monde d'ailleurs .. (perso j'aime pô trop, mais bon... Chacun ses goûts).

Vendredi dernier, Valérie se dit que bon, elle est (à peu près) célibataire et que donc on ne risque pas de la kidnapper pour aller passer un week-end torride avec bête de sexe dans un Relais et Châteaux.

Image utopique

Donc, la v'là rentrée chez elle comme une pauvre bête et : elle décide de se faire des salsifis.

Elle y met donc tout son cœur, vapeur, puis bien grillés dans le poëlon avec au moins 1 kilo d'ail ! Valérie elle s'en fout, vu qu'elle dort avec son chat et qu'il risque pas de lui dire qu'elle a une haleine de taureau ..
Sur ce, Valérie s'enfourne allègrement les salsifis.

Et … Un texto de son amant (un p'tit Joaillier de 25 ans beau comme un coucher de soleil sur Rio) : Je peu venire dormire avec toi se soir ? Passque quand on est djeuns on sait pas écrire...

Valérie lit le sms la bouche pleine au moment pile de la dernière fourchettée !

Et elle écrit une réponse : oh oui !!!

Et elle se rue sur le dentifrice menthe…

Et là c'est le drame …

Son bide commence à gonfler façon dirigeable Zeppelin …

En une heure elle s'est re-brossée les dents 3 fois !

Franck est venu sonner à la porte, elle était au plus mal, agonisante et tout …. Elle se traîne comme une femelle éléphante enceinte de 10 mois de triplés éléphanteau (et les crétins de salsifis qui continuaient à se battre).

Ils ont regardé un DVD pppffff ….. (en temps normal Valérie elle l'aurait violé direct sur le palier …).
Pendant le film elle faisait semblant de rigoler bêtement (elle sait même plus ce que c'était, c'est pour dire).

Il lui parlait, elle répondait et en fait elle pensait : Mamaaaaaaan, j'ai envie de lâcher un vent (pardon pardon !!!).

Et dans son appartement, il n'y a pas vraiment d'endroit où l'on puisse flatuler tranquille puisque tout s'entend.

Donc, Valérie a eu la brillante idée (et Dieu sait que l'on en a lorsque l'on souffre) de descendre les poubelles à 1 heure du matin (logique).
Enfin c’est pas elle qui l'a eu l’idée... C'est moi... Elle m'a téléphoné tapie sous les couvertures pendant que Franck était aux toilettes...

Sur mes bons et précieux conseils, elle est sortie de chez elle avec un sac plastique à la main et a prié pour ne pas rencontrer un de ses voisins.

Alors moi je vous le demande : comment pouvoir faire des galipettes (et surtout qu'on en meurt d'envie) alors qu'on vient d'avaler l'équivalent de 3 kilos de haricots péteurs que l'on arrive pas à digérer et que l'on SAIT que l'on a une haleine à faire fuir un ornithorynque ????

Eh ben on redescend les poubelles toute la nuit en priant que l'ascenseur soit insonorisé et que l'on ne tombe pas sur un voisin insomniaque (ou alors très enrhumé et ayant perdu tout sens olfactif)….

Et l'amant du moment qui vous prend pour une tarée, mais ça c'est secondaire puisqu'on ne lui demande pas de réfléchir (ni de vous appuyer sur le bide d'ailleurs ….).