Le mariage du Vice à Biarritz

Bon, chui allée au mariage de ma grande copine Anne-Claire vu que j'ai reçu ce carton d'invitation :

Qui est, faut le dire, le faire-part de mariage le plus terrible qu'il m'ait été donné de voir de toute ma laïfe. Trouvez pas que leur mise en scène (c'est vraiment eux) elle déchire grave sa mère et que ça change des truc gnan-gnan avec des roses pourries qu'on reçoit d'habitude ?

Anne-Claire, elle s'est mariée avec Gilles, dit "le Jijou" qui est beau passqu'il est coiffé comme un chanteur de pop Anglaise. Anne-Claire qui a des grands principes de philosophie de la vie, elle dit que : "un homme est bandant quand il a une frange et qu'il est coiffé comme un playmobil". Désolée pour tous les mecs qu'ont pas de frange.

Anne-Claire elle est folle à la base (et c'est un compliment). Même très très originale (et pourvu qu'elle ne change jamais). Normal, comme toutes mes coupines. J'aime pas quand les gens sont consensuels. Si ils ont un p'tit grain je trouve que c'est mieux.

Quand j'ai fait ma pendaison de crémaillère j'ai mis en dress-code : venez en toge romaine pour que l'on se vautre sur mes canapés en mangeant des grappes de raisins. Et qui c'est qu'a pris le bus en pagne grec avec des spartiates ? Ben elle évidemment !

Je savais dès le départ que son mariage ça risquait d'être plutôt terribeul. Vu qu'elle a loué une villa immense sur la côte Basque pour pouvoir se marier face à l'océan et faire communion avec les esprits marins.

Sur le carton y avait marqué qu'y aurait un "Bal Synthétique". Comme j'ai jamais mis les pieds de ma vie à un "Bal Synthétique" j'étais tellement heureuse de pouvoir assister à ça que j'en ai préparé ma tenue au moins 3 mois à l'avance.

Anne-Claire elle a aussi dit : habillez-vous décalés, soyez extrêmes, tout est permis !

Comme tous les amis sont des modeux addicts. Ben on nous l'a pas répété deux fois et on a fait terrible.

Moi j'ai décidé que je serais habillée comme Lauren Bacall. D'ailleurs, ce jour-là j'ai été Lauren Bacall (à un détail près).

Robe du soir noire de chez Gianfranco Ferré (paix à son âme) et mes souliers Dior de putasse ailée. Et coiffure crantée. le problème c'est que le coup de la coiffure crantée je l'avais bien visualisée dans ma tête dès le départ. Mais vas donc trouver un coiffeur à Biarritz qui te fasse un esprit Lauren Bacall à 9h du mat' toi !

Des souliers avec un talon entièrement en métal (pour décaler le côté psychorigide de Lauren Bacall), et comme dirait Alexiane avec lesquels tu peux directement aller en boite échangiste.... T'as noté la plaque "Dior" sur la bride ?

Du coup, vu que je suis une buse qui n'avait pas pris de rv avant, ben j'ai atterri chez JANINE COIFFURE à Saint-Jean de Luz... Un bonheur c'te Janine... Chui ressortie avec une magnifique choucroute pailletée. Donc plutôt Donna Summer que Lauren Bacall... Heureusement que le témoin était shampouineuse de son état et qu'il a pu m'arranger ma misère...

Ma choucroute et moi nous trouvant fort déconfites nous avons téléphoné à Jijou le futur marié en implorant : euh... Chui dans Saint-Jean-de-Luz... Tu peux venir me chercher ou bien ?

Réponse sèche du Jijou stressé d'avant mariage : Sonia débrouilles-toi. Je ne peux pas te gérer aujourd'hui !

'tain chui conne moi...

Du coup j'ai appelé Roger, chauffeur de taxi à Biarritz de son état.

Anne-Claire elle a loué pour le mariage une immense villa Basque spécialement conçue pour loger sans problème une soixantaine de personnes.

Moi, comme il faut toujours que je me démarque, j'ai dit : ah nan moi j'm'empile pas dans une chambre avec des gens que je connais pas. Je vais me trouver une chambre d'hôtes.

Par chance y en avait une de libre juste à côté dans une très belle maison avec un parc immense et accès privé à la mer.

Anne-Claire a rajouté (vu qu'elle me pratique depuis 15 ans) : Sonia, je te demande une chose, ne viens pas avec ton chien... La villa qu'on a louée est interdite aux animaux, c'est spécifié dans le contrat.

J'ai dis : ouai... Dans ton cul ta face le contrat.

Et évidemment j'ai emmené ma bête. Passque moi, dès qu'on me dit que quelque part c'est interdit aux animaux soit j'y vais pas, soit j'y vais quand même en adoptant l'attitude Brigitte Bardot est une rebelle.

Quand chui arrivée dans la villa avec mon chien, j'étais très heureuse de constater que mon grand copain Sébastien était également là avec son chien.

Alors Anne-Claire a fini par ramener son lapin et tout le monde était content. Lapin débile, prénommé Actarus, qui s'est échappé de sa cage pour aller faire communion avec l'océan et que l'on a jamais retrouvé d'ailleurs...

Au mariage d'Anne-Claire, tous les modeux avaient fait fort. très fort.

En fait ce ne sont pas des modeux, ils se décrivent eux-mêmes comme "des explorateurs de la mode".

Chaque année ils explorent une période donnée.

Quand je les ai connus, ils venaient de terminer les années 20, 30 et 40. Là ils ont en étaient aux années 50.

Donc tout le monde est arrivé looké esprit fifties (en mélangeant tout de même un peu avec tout le reste).

C'est là que ça a dégénéré avec la famille du marié...

Passque du côté d'Anne-Claire, tout le monde est très open-mind. Conversation tenue avec la mamie d'Anne-Claire (92 ans) : Je vais vous dire ma petite fille, ici il y a des couples des 2 sexes et il y a aussi des couples du même sexe. Et bien moi je trouve ça très bien !

La mamie elle sentait bon le jasmin et qu'elle soit si gay-friendly ça m'a fait chaud au coeur et je l'ai serrée dans mes bras.

La maman du marié est arrivée sur Anne-Claire et Jijou toutes voiles dehors (c'est-à-dire dans un espèce d'ensemble vert amande avec un grand chapeau et souliers assortis qui la faisait ressembler à un croisement entre un abat-jour et un dromadaire d'eau) et elle a dit la chose suivante : Vos amis (c'est-à-dire nous avec moi incluse dedans) sont mal habillés ! Ils font trop de bruit et sont très mal coiffés (ça c'était pour la "Playmobil attitioude") ! Et on ne s'habille pas en noir à un mariage (ça c'était pour ma gueule). Et puis ils sont pour moitié homosessuels !

MAIS PUTAIN D'OU T'AS VU QUE LAUREN BACALL ELLE S'HABILLAIT EN VERT PISTACHE TOI ????

Chui allée la voir (en faisant des grands moulinets de bras comme elle m'a appris ma copine Caroline) et en disant que j'étais en esprit Lauren Bacall mais je crois qu'elle devait pas trop capter qui c'était.

En fait elle faisait la gueule passque tous les potes de Jijou étaient habillés en mafieux siciliens avec des borsalinos et tout, et des chemises ouvertes sur poitrail fourni avec chaîne (c'était le concept qui voulait ça). Et les cravates, y en avait quelques unes mais pas autant que souhaité par Madame la Reine Mère.

Et il y avait aussi cette autre fille... Comment dire...

Ca faisait quelques jours qu'elle était arrivée... Elle s'appelle Jennifer, mais comme elle n'assume pas du tout, faut qu'on l'appelle "Jane".

Elle a mangé.. Beaucoup trop mangé de chipirons à l'ail et de poulet basquaise et de spécialités espagnoles à base de patatas fritas... Toujours est-il que le jour du mariage, la pauvre, ben elle rentrait pas dans sa robe...

Alors ya un des modeux qu'a décroché un rideau et qui lui a fait une super tenue drapée.

Mais le rideau c'était un voilage transparent en fait.

Et quand elle est rentrée dans l'église la "robe" s'est un peu détachée de l'arrière. On a pas trouvé de fil, alors on a pris les machins en ferraille qui y avait dans les sublimes compositions florales faites par la tante d'Anne-Claire (Lucienne, 65 ans, jupe moulante panthère au ras du bonheur, bronzage du sud, cheveux blonds, seins moulés dans un débardeur rose et jurant comme un charretier : je l'ai aimée tout de suite).

Moi j'étais derrière la fille drapée et j'ai dit : Jaaaaaane, euh... Fais gaffe, on voit ton cul !!!

Elle s'est retournée.

Et j'ai rajouté : euh.. T'as aussi un sein à l'air...

Le curé ça l'a tout émoustillé de voir autant de chair belle jeune et fraîche si librement exposée sous le soleil de Biarritz.

Vu qu'y avait aussi Stéphanie qu'avait pas réussi à trouver un soutif à mettre sous sa robe car le chien de Sébastien avait bouffé son Wonderbra. Donc elle avait une robe noire et transparente avec un soutif orange en dessous et un string à petits pois...

Nous on a  voulu dire au Curé que c'était pas grave d'avoir des invitées nues, que ça pouvait être top conceptuel. Pis qu'on était libres et beaux et tout. Passque finalement quand on y repensait, dans l'église de Saint-Jean de Luz y avait Louis XIV qui s'était marié avec l'Infante d'Espagne et que même qu'il y était rentré à cheval dans l'église !

Alors vous savez... Quand on y pense... D'un cheval à une paire de fesses... ya qu'un pas finalement.

Devant l'église, mon regard a été attiré par CA :

CA, c'est Boris le cousin d'Anne-Claire... Mais vous excitez pas, il est marié et honnête père de famille !

Là il était en costume magnifique et tout, mais j'arrivais pas à me rappeler d'où je l'avais vu.

Pis c'est après ça m'est revenue...

Soupir...

Attention...

Voilà tu peux lécher l'écran !

 

Dans mon calendrier des Surfeurs Nus !!!! 1m83 de force vive... Miam-miam...

Anne-Claire a dit : oui, c'est vrai qu'on est assez bien nantis dans la famille...

La belle-mère continuait à faire la gueule passque Anne-Claire (qui ne fait rien comme tout le monde) s'est mariée en kimono blanc fabriqué par Sébastien. Le meilleur modéliste de la planète que toutes les maisons de haute-couture de la place de Paris s'arrachent à prix d'or (c'est pour ça qu'il bosse avec moi, gnarf).

Après le dîner, la belle-mère a continué à nous rebattre les oreilles comme quoi elle avait eue une idée très originale quant à la façon de présenter les dragées...

On est tous restés un peu dubitatifs quand on a vu arriver une chistéra géante avec des mini-chistéras (pelotes basques) dedans...

Et attention hein : c'était une chistéra par couple par plus.

Anne-Claire a dit : il est hors de question que je cautionne ça et que cette chose immonde soit associée à mon mariage !

Après on a tous dansé au bal synthétique... C'était merveilleux.

Sébastien a changé 6 fois de tenue, pris 3 douches et aussi peloté les seins ci-dessus mentionnés... (le tout sans absorber aucune susbtance illicite).

Habillée en Minnie c'est Anne-Claire bien entendu !

Pis tout le monde est parti baiser avec tout le monde...

Même le papa d'Anne-Claire qui vit sur l'Île de la Réunion (donc qui a le sang chaud) il voulait absolument me montrer sa chambre... J'ai dit : nan mais vous z'avez pas honte ?

Pourtant, à un moment, ya la maman d'Anne-Claire (une poupée toute droit sortie d'un magazine) qui est venue nous voir Marjorie et moi... Marjorie c'est cette déesse à forte poitrine qui me présente des chauves. Et elle a dit : "vous savez vous deux, si vous voulez, ya un garçon qui est d'accord pour vous "voir" toutes les deux ensemble "après"...

J'ai dit à la maman entremetteuse : que j'étais comme Alexiane, je ne pouvais pas faire confiance à une fille qui avait des plus gros seins que moi (et pourtant faut faire fort hein...) et que non-merci mais j'avais déjà assumé mon lesbiannisme temporaire une fois pendant 3 heures il y a 10 ans et que depuis j'étais rangée des voitures et des foufounes... Et que j'étais malheureusement définitivement hétérosessuelle.

Mais pourtant le garçon en question..... ppppffff... Soupir... Il n'arrêtait pas de rentrer et de ressortir (de la salle hein !) en nous faisant des sourires en coin. Mais il ressortait surtout passque sa femme (ggrrrr) avait repéré son manège et voulait absolument quitter la soirée AVEC lui !

En partant, j'ai croisé Anne-Claire qui roulait des pelles à une copine à elle. Et le Jijou d'un air attendri a dit : oh que je suis content qu'elle s'amuse comme ça. C'est une journée tellement magnifique.

Du coup, chui rentré dans ma chambre d'hôtel à 9 heures du matin avec chaipu trop qui mais toujours est-il qu'on était 4 (au moins) dans mon lit... Mais ya rien eu de sessuel hein (on était beaucoup trop bourrés). Et les gens de la villa d'hôtes ils ont été grave sympas et même pas ils ont fait de réflexion comme quoi on avait mis le bordel et tout.

Sébastien a juste déclaré à la fin du séjour : c'est vachement bien les mariages à Biarritz mais fait beaucoup trop chaud !

 

AU FEU LES POMPIERS YA SONIA QUI BRÛÛÛÛLE-EUH !!!!

Quand j'étais pas une pétasse qui bosse dans le Luxe et qui vit dans le 16è, mais que j'étais déjà très engagée dans le Socialisme et la gauche-caviar (aaah que j'aime remuer le couteau dans la plaie.... mouaaarrf).

Ya quelques années de cela... J'étais une pétasse qui vivait dans le 13è et qui travaillait dans les Telecoms.

Et dans les Telecoms, ya des garçons. Ya QUE des garçons !

Ya des garçons qui descendent dans les égoûts, qui font des branchements, qui soudent, qui dessinent des plans très compliqués sur un ordinateur et tout ça.

Et ya quelques filles comme moi qui travaillent dans les bureaux.

 

MAIS ! Le PDG de la société a décidé que TOUT LE MONDE devait recevoir une formation au Secourisme ET une formation chez les Pompiers !

Pour le Secourisme, moi c'était niet.

Chui allée voir la DRH en disant (véridique) : que je refusais catégoriquement de rouler une pelle à un mannequin en plastique AUQUEL tout le monde avait précédemment roulé une pelle. Que même si on essuyait la bouche du mannequin avant, môa ça m'allait pas.

 

MAIS, en revanche, j'étais super attractée par la formation chez les Pompiers.

Gravement même...

Passque je sais pas pour vous, mais moi j'ai grave le fantasme de l'uniforme. Tout ce qui porte un costume (même la Maréchaussée) eh ben j'adoooooore !

Ah la Garde Républicaine ! Cette force vive qui défile sur des dadas. Moi je loupe jamais un seul défilé du 14 Juillet ! Vous vous rendez compte ? Mon fantasme annuel en vrai de vrai !

Les "Piloutes" (comme dirait ma grand-mère...) Cette force vive qui conduit des gros n'avions dans les airs. On a tous un p'tit côté Top-Gun je crois.

 

 

MAIS, le top du top, le pompon du Mickey, c'est quand même : LES POMPIERS !!!

Ah, toute cette force vive qui part éteindre des feux et délivrer des pauvres petits chats coincés dans les arbres....

Aaaahhhhhh.......

D'ailleurs, dès qu'il y une situation d'urgence quelque part et que je sais que les pompiers doivent arriver.... Ben.... J'attends.... J'attends les Pompiers...

 

Donc, comme je brûlais d'envie de faire une formation dans une caserne de pompiers, entourée de pompiers, ben je me suis faite également la formation au secourisme avec roulage de pelle au mannequin en plastique.

Je ne m'étendrais pas sur le sujet (si je puis dire)

vu que c'est moi qui ai joué le rôle du blessé...

Beuahhh...

Après j'en faisait des cauchemars la nuit.... Beuaaahhh.....

 

Mais après cette souffrance et cette peine j'ai eu le droit à ma formation chez les Pompiers !

Et là... Grosse déconfiture...

 

Déjà, c'était pas dans une caserne de Pompiers avec des jeunes pompiers qui courent partout.

C'était dans un pavillon de banlieue spécialement aménagé pour ça.

Et les formateurs c'était : des Pompiers à la retraite...

Verte, elle était la Sonia !

 

Alors ya le gros Maurice (passque un pompier à la retraite ne fait plus de sport et se laisse pousser le ventre) qui nous a d'abord infusé pendant 2 heures sur comment pas mettre le feu chez soi en faisant à bouffer.

Moi, vu que je sais pas cuisiner, ben le problème ne se pose pas.

 

Alors j'ai piqué un p'tit roupillon.

 

Et pis après, comme j'avais un ongle qui accrochait, ben je me le suis limé. Là, le gros pompier m'a demandé si ce qu'il racontait m'interessait. Moi, comme chui une fille très franche, j'ai dit que non ben pas trop.

Mes collègues qui faisaient la formation avec moi étaient un peu honteux.

Là, le gros Maurice (ou Albert chaiplus) m'a demandé d'un air narquois : et si vous avez le feu chez vous, un feu qui s'est déclaré avec de l'huile, vous faites comment pour l'éteindre ?

Il a cru que j'étais bête et que j'allais répondre : mais avec de l'eau bien sûr !

Mais comme j'ai eu 18/20 au Bac en Scientifique, j'ai répondu : ben non surtout pas. Pas d'eau voyons. Moi, voyez-vous, j'ai toujours 2 paquets de farine à la maison. C'est ce qu'il y a de mieux pour éteindre un feu d'huile dans ces cas-là !

Eh ben vous savez quoi ? Le pompier il a été super étonné et il a dit que c'était "une idée originale mais efficace !".

C'est ce qui me correspond le mieux : originale et efficace ! Il avait tout compris Maurice !

 

Ensuite, il a fallu passer à la pratique. Là, ça a été un peu compliqué pour moi.

Déjà fallait être habillé comme un pompier.

Alors, moi, la tenue de pompier sur un pompier ça me va très bien.

Mais la tenue de pompier sur moi... C'est autre chose...

Faut que je case mon derrière dans un pantalon de pompier et mon 95D (ah j'vous l'avait jamais dit ça hein....) dans un tee-shirt des pompiers. Après faut englober le tout dans un autre machin qu'est censé protéger du feu, foutre un casque par-dessus tout ça (donc abimer mon brushing et faire une crise pour avoir une protection de cheveux, histoire de pas attraper les poux des gens) et se coltiner des bottes de trappeur Canadien.

Très très joli. très très seyant.

Sonia elle faisait très très la gueule.

 

 

Exercice n°1 : Où Soso doit éteindre une bonbonne de gaz qui s'est enflammée par le bout.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : arriver discrètement derrière la bouteille de gaz (dès fois qu'elle s'énerve encore plus) et passer son doigt sur le p'tit trou d'où sort le feu (ça fait pas mal, ça a l'air compliqué mais c'est comme ça qu'il faut faire).

 

Ce qu'a fait Sonia : Rien.

Chui allé expliquer au gros Maurice-Albert que "je pouvais pas faire l'exercice demandé".

Il m'a demandé : Pourquoi ?

J'ai répondu : ben c'est simple (enfin, dans ma tête c'est simple, pour vous ça l'est moins). Vous dites qu'il faut pas porter de gants. Donc moi je peux pas le faire. Voyez-vous j'ai du vernis sur les z'ongles (geste). Si je loupe mon coup, vu qu'ya du solvant dedans, ben je vais me brûler les doigts !

Le gros pompier a regardé mes doigts, a soupiré et a dit : OK ben le faites pô alors.

 

 

 

Exercice N°2 : Où Soso doit éteindre un feu qui s'est déclaré dans une friteuse.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : Se munir d'une serpillère. Arriver discrètement derrière la friteuse (dès fois qu'elle s'énerve encore plus) et poser d'un geste ferme la serpillère sur la friteuse afin d'étouffer le feu.

 

Ce qu'a fait Sonia : Rien.

 

 

Ca c'est passque Maurice-Albert m'a donné la serpillère...

Moi, j'ai d'abord regardé la serpillère.

J'ai pris un air dégoûté et, immédiatement, je la lui ai rendue.

Il m'a dit : ben pourquoi que vous me la rendez ?

J'ai répondu : euh... Désolée, mais je peux pas toucher à CA. Elle est vraiment trop dégueu vot' serpillère. Et vous voulez pas qu'on garde nos gants pour faire l'exercice. Moi, j'peux pas. Cécomça. Pissétou.

J'ai eu le droit de pas faire l'exercice.

Auparavant, il m'a quand même signalé qu'on était pas au Lido ici.

Je sais que sous certains angles, je peux ressembler à une autruche.

 

 

 

Exercice n°3 : Où Soso doit éteindre un feu de 7 Mètres de haut.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : On prend une lance à incendie et on vise le feu à sa base.

Ce qu'a fait Soso : grave comment je lui ai éteint sa mère au feu !

 

Maurice-Albert il a été très très fier de moi. il m'a dit que "j'avais une super technique pour éteindre les gros feux, un style pas très académique, mais très efficace en tous cas".

Ben vous savez quoi : je l'ai eu mon diplôme des pompiers (j'crois que c'est le coup du paquet de farine qui m'a sauvée).

Mais Maurice-Albert, à la fin de la journée je l'ai trouvé très fatigué. Il a dit que heureusement des specimen comme moi il en avait pas tous les jours.