Faut que je vous cause de ma nouvelle coupine Barbara !

Ya quelques temps de ça, j'ai avisé une boutique à-côté de ma maison, et où c'est que j'avais jamais osé rentrer avant.

Pourtant ça fait un moment qu'elle y est la boutique hein. Mais elle me faisait peur... Va savoir pourquoi ? Certainement passque dessus y avait écrit en gros :

Centre d'Amincissement.

 

Et en zyeutant dedans, j'ai constaté qu'y avait surtout beaucoup de Powerplate. Tu sais, les grosses machines vibrantes...

Moi, tu me connais, j'ai une devise dans la laïfe : le Sport, c'est LE MAL !

D'ailleurs, Greg mon Coach il passe son temps à me courir après pour que j'aille faire ma séance.

Mais tu comprends, l'a d'abord fallu que j'aille en Japonie, pis après en Suédie, pis ensuite j'me suis faite opérer de la myopie, et ensuite j'ai cassé mon dos... Mais Greg il est très compréhensif comme garçon... En ce moment, pour te situer, je regarde la télé dans la position du Sphinx (c'est l'osthéopathe qui m'a conseillé ça passque j'ai des disques pincés...).

 

Dans le dedans de moi-même, j'me suis dite que la Powerplate c'était un truc pour les feignasses, que finalement fallait te monter sur une machine, appuyer sur un bouton et ensuite ya le truc qu'allait tout faire à ta place.

Donc j'ai décidé de ne pas en faire.

 

Mais chuis quand même rentré dans la boutique, passque qu'y avait aussi écrit dessus un truc vachement plus interessant :

Epilation Radicale à la Lumière Pulsée.

Les garçons, je vais causer poils, mais vous pouvez rester quand même hein ! Chuis certaine qu'ya des velus du dos parmis vous...

 

Et donc chuis allé demander des renseignements à la madame-propriétaire qui tient donc cet établissement, j'ai nommé : Barbara.

 

Chaipas toi, mais moi en général, quand je rencontre des gens, c'est radical : soit j'aime, soit j'aime pas.

Et là, Barbara j'l'ai aimée tout de suite.

 

Déjà une dame qui est plus grande que moi mérite tout mon respect (1m85 au garrot). Et avant, elle était Médecin du Sport.

 

J'y demande : euh... Bonjour Madame, je voudrais des renseignements pour une épilation touffesque sivouplaît ?

Elle me répond : ils sont de quelle couleur vos poils ?

Moi : ben, noirs...

Elle : z'êtes certaine que vous êtes pas rousse ?

Moi : ben euh nan, quand même hein ! J'me connais !

Elle : montrez-moi vos aisselles !

Moi : mais !!!

 

Faut que tu saches une chose, avec Barbara t'as pas le choix. Jamais.

Et c'est limite beaucoup mieux comme ça.

 

J'y ai donc montré mes dessous de bras, où c'est qu'y avait rien à voir vu que j'avais tout enlevé.

Et j'ai pris rendez-vous pour le lendemain.

 

Barbara elle m'a demandé : bon, vous voulez venir quand ?

Moi : ben n'importe quand, je suis au chômage assez libre...

Elle : ouais, ben vous foutez rien quoi !

Moi : voualà, c'est exactement ça... Mais j'ai un Blog !

 

Je l'ai trouvée vraiment très très sympathique.

 

Alors, nan l'épilation Laser ça fait pô mal ! M'enfin Barbara elle dit que je suis un cas étrange passque je m'endors pendant les séances...

 

Pis c'est marrant, passque après 2 semaines, les poils ils tombent tous seuls. M'enfin, Barbara elle dit aussi que j'ai des poils bizarres...

 

Bref.

 

Pendant ma séance "jambes" (oui, tant qu'à faire, j'ai décidé de me ratiboiser la totalité du corps), je demande timidement à Barbara : dites Madame, c'est quoi vot' programme d'amincissement ?

Elle m'a esspliquée.

J'ai rien compris.

 

Donc, j'ai décidé d'essayer.

 

 

J'te mets une image, comme ça tu comprendras mieux :

 

Voualàààà.

Ca s'appelle de la Mya (YO MAN !) et ça te passe des z'ondes électriques partout, grâce à des gros galets de quartz où c'est qu'on te colle un gel de contact dessus d'abord.

Et les z'ondes elles se battent grave avec ton gras. Ya un super fight et tout.

 

 

 

 

 

Ca c'est l'aut' méthode : New-Life. Là, on te colle des patchs. Mais ya toujours de l'électricité dedans. Des fréquences ondesques je crois.

Et ensuite, et ben chaipas comment que ça se fait, mais : le gras il part ! Il a pu le choix en fait... Il est obligé. 

 

 

 

 

 

Niveau résultats, ben mes coupines elles m'ont dit que ça se voyait beaucoup.

En fait, tu perds pas de poids, mais des centimètres de circonférence !

Si t'as des questions sur le sujet poils ou cellulite, j'essplique tout bien dans les commentaires : prix, lieu, déroulement des séances toussa...

 

 

 

 

Après, Barbara elle m'a dit qu'elle adorait mon Blog (pourtant c'est une femme très très cultivée).

Donc j'y ai dit que j'allais écrire sur elle.

Elle m'a dit : fais gaffe à ce que tu vas baver, sinon je te mets la puissance des patchs au maximum !

 

Ouais, t'as noté, maintenant on se tutoie...

 

En plus elle travaille avec une esclave : sa propre fille.

J'y demande : mais, vous habitez ensemble aussi ?

Barbara elle a répondu : ça va pas nan ? On ne se supporterait pas !

 

 

Parfois, quand j'arrive à la boutique, ya Barbara qu'est en train d'esspliquer à sa fille ce qui faut qu'elle mange pour éviter de lacher des gaz (glamour quand tu nous tiens).

 

D'autres fois, elle m'essplique que sa fille ne peut pas dormir sans boules quies (même quand ya pas de bruit) et quand elle se lève la nuit, elle en perd une et ne s'en rend pas compte.

Le lendemain, elle marche dessus et du coup y en a tous plein d'écrasées dans tout l'appartement.

 

 

A part ça, Barbara elle est comme moi : elle adoooore les bidets et elle comprend pas qu'on les tue honteusement, et elle est contre les psychologistes de la tête.

 

Elle dit : les problèmes, ils vaut mieux qu'ils restent où ils sont, sinon c'est après quand ils remontent que ça te rend taré !

 

 

Et puis parfois elle me parle aussi lavements du côlon...

Tu sais, c'est le nouveau truc à la mode où c'est qu'on t'introduit un tube dans le fondement, et ça te lave de tous les trucs pas propres qu'ya dans le dedans de toi-même...

Oui : l'intérieur de l'estomac ressort dans le tube... Bon appétit si t'es à table !

Barbara, elle dit que les lavements alternatifs de Rika Zaraï (cette sainte femme adepte des bains de siège), et ben c'est ce qu'on a inventé de mieux pour l'organisme jusqu'à présent !

 

 

NDLR : les bains alternatifs, c'est quand tu trempes tes fesses dans une bassine d'eau froide, pendant que le reste du corps est au chaud (ou le contraire, j'ai pas tout compris).

 

Nan mais vraiment Barbie t'es formidable !

Même qu'elle veut ouvrir un blog où c'est qu'elle pourrait raconter toutes les choses sessouelles que font ses clientes (et je rappelle qu'on est dans le 16è, ya de la matière niveau rombières qui foutent rien...).

 

Bon, ben j'espère juste que quand elle va lire ce billet, elle va enfin me faire sortir par la "Porte V.I.P.", là où c'est que les people ils partent quand ils veulent pas être reconnus... Mais elle veut pas me donner les noms, tu comprends qu'ils veulent pas qu'on sache qu'ils se font électriser les fesses pour rétrécir, hein ?

 

 

En tous cas, moi pour l'instant je sors et je rentre par la porte des gueux ! 

Allez Barbie, j'l'ai méritée ma sortie par la porte royale ???

 

 

 

 

 

Comité de soutien pour la réhabilitation du Bidet en milieu urbain

Mes chers z'amis du Woueb, aujourd'hui nous vivons dans un monde sans pitié. Aujourd'hui est en train de s'éteindre une institution nationale, que dis-je : un monument historique !

Non je ne parle pas de Brigitte Bardot ou d'un quelconque parti politique.

J'ai nommé : LE BIDET !

Non mais quelle merveille... Devant tant de grâce, de beauté et d'esthétisme, les bras m'en tombent...

J'ai toujours été très très interessée par cet ustensile de salle de bain.

Faut dire que chez mes parents, quand j'habitais encore à Beauvais là-bas dans l'Oise, on en avait un de bidet, même qu'il était vert pomme !

 

Un jour, mon père (ce barbare) il a fait un truc terrible :

il a tué le bidet !

 

Soit-disant qu'il trouvait qu'il prenait trop de place et que c'était "démodé"... Complot !

 

Mais le bidet et moi on vivait une vachement belle histoire d'amour et ça personne n'a jamais pu le comprendre.

Il n'en demeure pas moins que depuis la souffrance vécue ce jour là : je vous un culte au bidet.

Je trouve cela fort pratique. Tant pour les lavements de son moi profond que pour les p'tits petons. De toutes façons ya personne qui peut me comprendre (à part Yumi ma soeur Japonaise, passque au Japon ya un genre de bidet).

Le bidet est notamment très pratique pour faire des bains de siège (comme préconisé par cet excellent livre que chacun devrait avoir à son chevet) :

Rika, qui est une sainte-femme, préconise fortement le recours au bain de siège. Et ce, en toutes circonstances. Rika, elle dit que même si vous n'avez pas de bidet chez vous, ben vous pouvez poser vot' cul-cul dans une bassine devant la télé. Le tout en vaquant à diverses taches : épilation, coupage des ongles, lecture etc...

Vous pouvez tout à fait garder une vie sociale et mondaine en pratiquant un bidet.

Vous pouvez aussi téléphoner à vos meilleurs amis : "Alllllôôôô Daaaaarling, tu devineras jamais d'où je t'appelle ? C'est trop tendance !!!".

 

N'ayez donc pas peur d'imposer vos choix : militons pour la réhabilitation du bidet en milieu urbain !!!

Je propose par exemple un partenariat avec différentes herboristeries. Ben oui : si on installe des bidets chez nous, on aura des plantes à acheter.

C'était un message de Sonia la pétasse, Présidente de son propre Gouvernement.

 

PS : quand je pense que sur les autres blogs, on parle de choses poétiques et sérieuses, de crèmes de beauté tout ça, des relations amoureuses et tout.... Moi j'vous cause bidets....