Comment se débarrasser d'une voisine collante ? Hein, comment ???

Chaipas si je t'ai déjà dit, mais môa chuis contre les psychologistes.

Seulement depuis que je fréquente Arlette à l'insu de mon plein gré, et ben je tombe en grave dépressitude.

J'ai pas le choix en fait...

Si je dis à Arlette qu'elle m'emmerdoie, elle va me retirer le parking et je vais pas en retrouver un autre avant 1 an.

Ou bien elle risque de se petitsuicider.

 

Alors je subis.

Je fais comme Zézette Epouse X : face à l'adversité avec beaucoup de dignité.

Je passe sur les fois où je lui apporte les sous pour le loyer du box. En liquide, passque vu qu'elle est imposée sur la fortune, elle voudrait pas faire remarquer des rentrées d'argent suspectes.

 

Pis ya pire.

A chaque fois elle me fait le même coup : Dis Sonia (ouais c'est nouveau, elle me tutoie et elle me fait la bise, beuark...) : t'as un mec toi ?

Moi je réponds nan pour pas qu'elle me pose des questions.

NDLR : suis de nouveau sur le marché vu que Nil a eu une crise mystique... Il a décrété que comme il s'était trop montré pas très habillé, le bon Dieu allait le punir de ses péchés, et il est retourné vivre en Afrique pour être plus proche de la religion... ppppffff...

 

Et là, Arlette elle dit : ben moi non plus, j'ai pas de mec... Et elle me regarde bizarre.

 

La dernière fois elle m'a reçue en peignoir. Et en-dessous, elle était nue... Et c'était pas beau à voir j'te jure.

 

J'vous jure que je m'inquiète hein...

 

Pis elle me dit que je suis belle et tout.

 

Après elle me demande ce que je veux boire.

Moi je dis : ben rien, euh de l'eau...

 

Et elle s'assied en face de moi et 30 minutes plus tard elle ne me sert toujours pas mon verre d'eau (et remarque, c'est tant mieux, des fois qu'elle me foute du GHB dedans).

Nan.

 

Elle continue à me mater en fait.

Pendant que moi je mate son arbre en or et que j'essaye vraiment de savoir à quoi ça peut servir.

 

Du coup, j'ai causé de ça au Cousin Mimine. Et lui a répondu qu'il fallait que je sois "très très gentille" avec elle. Que je continue à lui garder Joséphine le chien qui pue de la gueule, passque : on sait jamais, vu qu'elle est seule au monde elle va p'têt' te coucher sur son testament ?

 

Mais là, Arlette apparemment, avant de me "coucher" sur son testament, elle veut dîner avec moi...

 

J'm'inquiète, j'm'inquiète tu sais...

 

J'ai essayé de lui baratiner que je ne dînais jamais le soir tout ça. Mais à chaque fois elle me gaule en train de sortir la wature du parking vers 20h quand je m'apprête à aller me baffrer avec les coupines...

 

Elle se plante devant la porte du garage (à croire qu'elle vit devant) et me demande : tu vas où ?

Moi (aimable) : à Saint-Germain des prés, et chuis en retard !

Elle : aaahhhh, ça fait longtemps que j'y suis pas allé. Tu aurais du me le dire, je serais venue avec toi !

 

Qu'est-ce qui faut que je fasse à ton avis ???

 

 

 

Aujourd'hui, Sonia te vend Pascal le Chacal

Enfin...

Avant il l'était Chacal.

Maintenant nan. Il a décidé de se ranger des watures, et pour ça il a fait appel à moi. Ou plutôt : A TOI LECTRICE CELIBATAIRE !

 

Pascal, dit aussi "Pascalou", c'est mon pote à môa. Mais grave quoi. Je connais le produit par coeur (pas bibliquement, mais j'ai eu vent de choses à ce sujet, donc ça aussi c'est garantit et estampillé pas Stabilo-boss).

 

Voualà la chose : 

 

Sur cette photo, il est avec moi mais j'ai modifié ma tronche

car j'avais vraiment une tête improbable...

T'as noté la finesse du costume et tout hein ?

 

 

 

 

Ca c'est le corps de la bête, histoire qu'on te mente pas sur le matos quand même...

 

 

 

Alors, en gros, Pascalou, ya quelques z'années de ça, il a vécu une histoire avec une fille que personne n'aimait passqu'elle était folle. Et histoire de s'en remettre il a mené grand train pendant quelques temps.

D'où son surnom de Pascal le Chacal... Qui a contribué en son temps à l'éclosion de très belles pintades Parisiennes, et de part de le vaste monde...

Un élevage de volatiles si tu préfères.

 

 

A présent, Pascalou, tout ce qu'il cherche c'est une fille avec laquelle il puisse se marier, faire des bébés et acheter un appartement (si possible à Neuilly...). Le Labrador est à négocier avec l'intéressé.

 

 

 

Au cas où tu voudrais lui frotter le dos...

 

 

 

Le produit est de mère Allemande, donc parfaitement bilingue et très à l'aise avec les langues étrangères...

 

 

Là aussi, chuis à-côté de lui mais j'ai coupé ma tête...

 

 

Pascalou a 31 ans, mesure 1m90, est cadre dans les Telecom et aime le raffinement...

 

Sa préférence irait à une femme plus jeune que lui (ouais), Parisienne, ayant fait des z'études (pas une neuneu quoi...), plutôt fine (ouais...), avec une forte poitrine.

 

Par ailleurs : si tu es du genre "Princesse la journée, et Chienne la nuit", là il t'épouse direct vois-tu !

Je te fais pas un développement, mais tu auras compris...

Une working-girl en bas et talons...

Monsieur étant un peu fétichiste des pieds, tu auras grand intérêt à soigner cette partie de ton anatomie.

 

 

Pascal, c'est l'objet que tu peux emmener faire la fête,

 ou pour passer tout simplement une soirée entre amis.

 

 

 

Comme d'hab', si tu le veux, tu montres ta motivation dans les commentaires.

Je prends les semi-remorques de Gloss à ce stade...