Et maintenant, on les départage !

Ah nan mais les gens franchement, vos témoignages je ne m'en lasse pas !

C'est de l'or en barre, du p'tit lait, la queue du Mickey quoi !

Bon, alors ne soyez pas vexés, comme on disait à L'Ecole des Fans : ya tout le monde qu'il a gagné !

Mais il a tout de même fallu que je fasse une sélections des histoires qui m'ont fait pousser des OOOOOOHHHH et des AAHHHHH...

 

Maintenant, c'est à vous de voter pour votre histoire préférée dans les commentaires ci-dessous :

 

 

 

y'a pire en PG les filles : moua !

3 petits jours que le môssieur et moua on fait des galipettes dans tous les sens, il arrive un beau matin pour me dire : "Dis donc j'ai un gros problème... j'ai un bouton sur la v..... tu pourrais regarder ?"
Moua inquiète je me mets à genoux pour diagnostiquer le bubon, déballage de la marchandise et là j'entends :"Nan je rigole par contre pendant que t'es en position tu pourrais pas.... ?"
Je me suis relevée fissa et j'ai dit : "Je peux pas ! J'ai du gloss !"
Autant te dire que l'histoire n'a duré QUE 3 jours !

MARGOUILLETTE

 

 

 

 

 

Je rencontre ENFIN quelqu'un de sympa, marrant, charmant après des mois de disette...

On se voit quelques fois, le courant passe bien... Il vient un soir à la maison... ça part très vite en cacahuète, mais je préfère le prévenir de suite "j'ai mes règles".

Ok, c'était pas vrai, mais je préférais prendre mon temps avec lui car il me paraissait BIEN, et je ne voulais pas trop précipiter les choses. J'avoue, j'aurais pu lui dire la vérité et ne pas sortir une excuse aussi foireuse. Soit, passons.

Et voilà qu'il me répond: "Ah ok, dans ce cas je me casse".

BAM. Et il part sous mes yeux ahuris.

Pintade Gourdasse Forever.

DESIREE

 

 

 

 

Le Chéri en question a fini par me présenter à ses parents au bout de 15 mois, lors de l'anniversaire de son père (inutile de préciser que j'ai rencontré toute la famille, que les gens ont été adorables et nous voyaient déjà mariés avec des marmots).

Tout s'est bien passé, le Chéri était très affectueux et n'arrêtait pas de me dire des "je t'aime" tout le temps.

Je rentre chez moi à 300 bornes de chez lui, radieuse (et aveuglée) de tant d'amour, et je l'ai au téléphone 3 jours plus tard. Pour me dire qu'il m'aime ? Non pour me larguer.
Et il me donne ses raisons...

1- Il me dit "ça ne va pas je ne t'aime plus pareil". Puis il réfléchit.

2- Et j'ai droit à "Comme tu as des problèmes de santé avec ton petit coeur j'ai peur que tu meurs et que je me retrouve seul" (ta raison laisse moi crever seule espèce de batarrrrd surtout que je suis pas en train de mourir mais sinon ça va)

3- S'en suit cette argumentation géniale : "et puis tu ne fais pas assez de sport et moi je suis un grand sportif" (j'ai envie de dire que j'ai été obligée de diminuer le sport cette année vu que je suis en concours comme lui l'a fait l'année précédente mais j'avais fermé ma bouche comme une quiche lorraine).

4- Il m'écrit une lettre et rajoute "je suis quand même bien content que tu sois malheureuse car ça prouve que tu penses à moi..."

5- Il dit "je reviendrai sûrement mais en attendant tu dois refaire ta vie." (technique pour te faire culpabiliser et ne rien refaire sachant qu'il va peut-être revenir)

6- Puis il rajoute "en fait ça me fait peur j'ai pas envie de m'engager".

7- Et enfin l'argument suprême: "j'ai pas voulu te quitter, mais comme mes deux meilleurs potes ont largué leur copine d'un coup bin j'ai fait pareil. J'ai envie de revenir."

J'ai dit oui.

P.G forever

CECILIA

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sinon avec celui d'avant qui fut mon 1èr, un soir d'été que nous nous promenions nonchalemment dans les rues de la ville vêtus de nos plus beaux apparâts (moi normale / lui tout en blanc avec un tee shirt ou était écrit en gros en strass "sex symbole"...) il me propose en toute innocence :

- " si on allait dormir à l'hôtel ce soir juste pour se serrer dans les bras et rester ensemble"
- "T'es sûr c'est juste pour dormir hein ?" demanda la Candide que j'étais.
- "Vi vi"

On y va, il me fait payer 150 euros d'hôtel (il avait oublié sa carte), allume la tv pour voir le match de l'OM, se jette sur moi et fait sa petite affaire (tout en regardant le match), se chronomètre en même temps pr ESSAYER de faire une performance, termine en me disant : "tu peux crier à chaque fois que tu as un orgasme" (ouai mais faudrait déjà que j'en ai un)
et me dit :

- "Tu sais j'ai pas pu faire le plan à 3 que j'avais prévu avec mes potes à cause de toi, parce que vu que tu occupes mon temps je ne peux pas y aller du coup. Tu serais sympa de venir le faire avec moi, au moins pour te faire pardonner de m'en avoir empêché"...

Et il rajoute suite à ma consternation :
- "Sinon, ta copine Nadia je la trouve vachement jolie, tu veux pas lui demander si elle veut essayer avec moi ?"...

Romantique non comme 1ère fois ?

CECILIA

 

 

 

 

 

 

 

 

Préparation du mariage religieux avec un abbé qu'avait encore moins envie que nous de le faire. Il dit : "bon, faut bien qu'on fasse quelque chose pendant 1h, alors je vais juste vous poser des questions simples ok?". Nous : "ok".

L'abbé : "alors Fisoan, pourquoi voulez-vous épouser O., citez moi une qualité ça suffira ?
Moi : "ben parce que je l'aime! Et puis il est gentil.... il est beau... il est généreux,,, il est intelligent... Il adore les enfants... enfin pour plein de raisons quoi !".
L'abbé : "parfait! Et vous O., pourquoi voulez-vous épousez Fisoan ?"
O : "... (grand silence réflexif)..."
L'abbé : Non mais ne soyez pas timide, dites juste une raison ça suffit.
O : ".... pfffff.... ben...."
Moi : "non ben vas-y attends, j'ai bien au moins une qualité (moulinets du bras)"
O : ".... pffff .... ben.... non là comme ça... y'en a aucune qui me vienne...."


Ce genre d'affront en public, lors d'une préparation au mariage qui suppose donc un certain degré d'engagement me vaut la Black Amex des PG là non?

FISOAN

 

 

 

 

 

Après une rupture difficile, je le rencontre, lui l'homme, celui qui me comprend avec qui je parle pendant des heures, celui que j'ai envie de voir tout le temps, il m'envoie des petits sms tous les jours, on se voit tous les jours également, bref "l'homme de ma vie quoi".

Et le pire de tout c'est que c'est la première fois que j'ai une telle confiance en un mec (oui je suis une pintade...)

Bref au bout de 8 mois de relation merveilleuse, je reçois un appel de sa copine il est avec elle depuis 9 mois, ahhhh !!!

On se voit toutes les deux, j'apprends qu'il lui sort les mêmes phrases, qu'il a les mêmes projets avec moi et avec elle, alors je donne rendez-vous au monsieur, on s'y pointe toutes les deux, il a vite prit la fuite (je comprends pas).

Ensuite je pleure, je suis triste, et il ne fait que de m'appeler pour s'excuser, c'est moi qu'il aime blablabla... Je cède (grosse pintade vous avez dit ???)

Un mois après on est chez moi tout se passe bien, je me réveille, il dort encore je prends son portable et là que vois-je ??? Un sms de cette même fille "salut chéri, t'es pas venu cette nuit t'as du avoir un imprévu". Là ça en était trop, j'ai fait "répondre" et j'ai envoyé "non non j'ai juste passé la nuit chez mélodyyy". Il s'est réveillé en recevant son portable dans la tronche, j'ai pris ses petites affaires et le monsieur, tout le monde dehors... et j'ai remis du gloss...

ça fait un an et il y a 3 jours il me rappelle, il veut que l'on se voit, mais là j'ai raccroché...

MELODYYY

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un mec avec qui je reste 2 ans à peu près, d'une jalousie excessive ! Peu à peu il m'enferme dans notre couple, j'peux plus recevoir de textos d'amis (au masculin) plus le droit de les voir, juste le droit de les ignorer quand je les croise dans la rue. Lui de son coté c'est vazy que je thatche avec des nenettes sur le woueb et tout et tout .

Il en arrive même à me dire non je veux pas que tu vois mes potos et quand je demande pourquoi il me dit " t'es beaucoup trop bonnaasss!" là je fais = > :-D

Puis quelques temps après je me rends compte qu'en fait je suis beaucoup trop gourdass !

(la vous faites = > :-S / et moi je fais = > :'( )

Beh oui en fait le monsieur menait une double vie (salaud !) et que s'il voulait pas me présenter à ses potes, c'est tout simplement qu'il avait présenté l'autre qu'il voyait plus comme "la mère de ses enfants" avec qui il voulait "aller doucement pour installer une vraie relation" et que moi beh j'étais la bonne gourdasse dans toute sa splendeur qui était là seulement pour satisfaire le monsieur.


OUI MESDAMES LES HOMMES SONT CRUELS !!!!!

MAGALIE

 

 

 

 

 

 

 

 

J'adore les voyages et je vais souvent dans les mêmes hôtels (suis trop fidèle)...

Au Maroc, l'un des chauffeurs de l'hôtel me drague au fil de mes différents voyages, mais je ne donne jamais suite (ben les coups d'un soir, ce n'est pas trop mon trip).
Mais vu que personne d'autre ne se bouscule au portillon, la sécheresse et le manque aidant, j'ai fini par me laisser tenter... (suis faible moi aussi)

Et puis surtout, faut dire qu'il était plutôt pas mal...

Ce n'était vraiment pas le coup du siècle car non seulement il ne savait pas se servir de ses mains ni de sa bouche, mais en plus il avait de sérieux problèmes d'érection et était loin, mais vraiment super loin, d'appartenir à la famille de Rocco Sifredi...
Donc au bout du 3é coup (ben oui, je suis têtue en plus), je mets un terme à nos baisezouilles.

Je lui explique que nous vivons trop loin l'un de l'autre, que notre histoire ne peut pas évoluer, bla, bla, bla (bien que lui parle déjà mariage et enfant...) alors il me regarde et me répond d'un air super sérieux :

"Mais si ji ti baise pas (avé l'accent, on est au Maroc ne l'oubliez pas) qui va le faire ???".
Ben je me pose encore la question et trois ans après, je n'ai toujours pas trouvé la réponse...

J'ai ma carte de membre ?

SONIA K.

 

 

 

 

 

 

J’ai rencontré ce beau garçon, un pote de pote, il y 2 ans, il me fait un gros rentre dedans mais tout en finesse en compliments, il était charmant, je passe la nuit avec lui et rentre chez moi le matin sans même échanger nos numéros de tél.

Pendant 6 mois on s’est vu de temps en temps. Ensuite de plus en plus pour finir par passer quasi toutes nos nuits ensemble mais « on est pas un couple hein ! » bah voyons en bonne PG je pensais qu’il finirait par se rendre compte que j’étais la femme de sa vie…

Finalement on a décidé (enfin surtout lui) qu’on était les meilleurs amis du monde et que du coup fallait plus qu’on couche ensemble, mais dormir oui (va comprendre) ben moi j’ai dit OK…
Dernièrement son gros problème c’était que je puisse tomber amoureuse et donc j’ai passé mon temps à lui répéter que « non je suis pas amoureuse de toi » jusqu’à m’en persuader moi même.

Depuis quelques semaine il a une copine, mais comme elle habite loin elle vient que de temps en temps alors du coup ça a pas changé grand chose à nos habitudes, je continue à habiter chez lui les ¾ du temps.
Mais ça m’a ouvert les yeux, ça me fait vraiment chier cette connasse qui squatte chez lui, qui pose son parfum à coté du mien exprès ! Et du coup c’est l’évidence : merde en fait je suis bien amoureuse de lui. Alors je lui ai écrit, une belle lettre ou je déclare tout mon amour (PG jusqu’au bout des ongles) et lui me dit alors : « mais pourquoi tu m’as pas dit ça y’a 6 mois ??? T'es vraiment une chieuse, mais qu’est-ce que je dois faire ? »
Voilà, maintenant il sait, il a pas plaqué l’autre, je continue à passer mes nuits avec lui, dans ses bras… bref, rien n’a changé, et moi non plus je change pas ! Peut-être qu’il va finir par s’en rendre compte qu’il peut plus vivre sans moi, non ?

THELLIE

 

 

 

 

 

Ah si j'en ai une autre, une pas mal de PG de compet'.
J'ai passé un an aux Etats-Unis, étudiante.
je rencontre un anglais, "Robin", adorable,très british et tout et tout dans une soirée. On se fait des petits bisous et là bien sûr c'est évident je ne veux plus jamais le quitter !
Bref, il prend mon numéro, ne me donne pas le sien parce que.. ben je sais pas en fait. on se revoit une fois, je me vois déjà faire des bébés anglais, il me dit des trucs incroyables, qu'il est fou de moi, qu'il ne veut jamais me quitter alors qd il me saute dessus, ben je dis pas non, c'est mon âme soeur.
Il part de chez moi, je lui dis que qd même il faut qu'il me donne son numéro, et accessoirement son nom complet !
et là, il sort un papier, écrit des choses, me fait un bisou et s'en va.
Tranquillement installée, je lis "Robin Hood", oui oui, j'ai donc couché avec.. Robin des Bois !! Autant dire que j'ai jamais eu de nouvelles !

Ah si j'avais eu du Gloss...

LAURE

 

 

 

Récemment je suis allée chez ma psy pour le service des 10'000 comme on dit. J'étais dans la salle d'attente en train de feuilleter un journal people récent (elle est trop bien ma psy) quand la porte s'ouvre sur un ptit gamin adorable comme tout qui s'excuse de m'avoir dérangée et qui s'installe à coté de moi. son père le suivait, mais comme je lisais un truc super génial sur je ne sais plus quelle célébrité en train de mourir d'une conjonctivite j'ai pas levé la tête, tout juste grommelé un "bjour". c'est quand le père a répondu que ça m'a fait un choc. C'était un de mes ex.

Le salopard qui m'avait larguée comme une merde quand je lui avais appris que je ne pourrais pas avoir d'enfant (j'ai le tiercé dans le désordre si on veut. Tout est là, mais mes parents devaient avoir un mode d'emploi de chez Ikea, vu que rien n'est à sa place et du coup ben ça fonctionne pas. bref.)

Je lui lance un coup d'oeil relativement amical, il me présente le gamin.

Son fils.

De 7 ans.

J'ai beau ne pas être douée en calcul mental j'ai tout de suite tilté que le mioche est né PENDANT que nous étions ensemble. A voir sa tronche en voyant la mienne, mister connard était pas à l'aise. Il a envoyé son fils chercher un truc et il m'a juste dit : non mais tu sais à l'époque si j'ai rompu c'est que finalement j'avais décidé de rester avec ma femme et mon enfant, ça n'avait rien à voir avec ta stérilité en fait. donc il était marié à l'époque. et moi j'ai pleuré comme une dinde avant Noel pendant des lustres, persuadée que si il me quittait c'était à cause de ça.

La porte s'ouvre, la psy me fait entrer et voyant ma mine me dit : ben ça va pas ?

Et je lui dis : vous vous rappelez de mister connard ?

"oui oui je m'en souviens" (tu penses, je lui avais parlé de c't'enflure pendant des semaines quelques mois après les faits. Même que c'était grâce à elle que j'ai compris à quel point c'était un gros con).

Ben il m'a pas quittée parce que j'étais stérile, mais parce qu'il était marié et qu'il venait d'être papa.

Et elle m'a demandé comment je l'avais appris. Et je lui ai dit : ya 2 minutes dans la salle d'attente, c'est le gros blaireau qui était à côté de moi.

Long silence

"je crains qu'on ne puisse plus se voir"

euh....

"c'est mon mari"

oh....

je vais y aller là, je crois...


Donc grâce à ce gros con, j'ai plus de psy..... (je sais pas si c'est vraiment PG mais ça fait du bien de le raconter)

CYANURE

 

 

 

 

 

J'ai appris avant hier soir que mon dernier amant a pour habitude de se travestir au Bois de Boulogne ... et qu'il adore ça !!!

J'raconterais rien de plus, je m'en suis pas encore remise....:-S

CATH

 

 

 

Je vais commencer par vous situer : J'étais jeune et conne à l'époque..

Donc coup de foudre TOTAL pour G. qui me tourne autour depuis au moins 4 mois. Quand les choses sont sur le point de conclure, G me dit (par MSN bien sûr) :

- Tu sais, je te trouve bien, mais c'est juste que je n'ai pas eu de déclic.

Et là, il a ajouté cette analogie tout à fait charmante pour terminer notre histoire :

- C'est comme si on me donnait des oranges alors que je voulais du chocolat...

...

LYZA

 

 

 

 

 

 

Les z'hommes, ils racontent tous que des menteries - Suite & Fin

Bon, tu as assez attendu, voilà la suite de mon enfoirage sur Face Book...

 

Donc, j'me rentre chez moi après ce délicieux dîner en compagnie de Gilbert le futur enfoiré.

Et sur MSN, je me prends une belle déclaration comme quoi je suis réellement fabuleuse de beauté, absolument fascinante de charme et ruisselante d'intelligence et tout.

Les jours suivants, vas-y que ça papote, vas-y que je reçois du sms dégoulinant d'amour dès 8h du matin.

Jusque là tout va bien.

Le surlendemain, il me prend l'envie de regarder à nouveau les photos de cet homme si admirable qui allait prochainement m'entuber la tête.

Et ce qu'il y a de bien sur FB, tu l'avoueras, c'est quand même que tu peux vachement mater les amis de tes amis.

Et t'en découvres des choses très interessantes...

Notamment, dans une série de photos, je tombe sur une photo de l'Homme avec une gonzesse.

Une gonzesse moche.

Pas belle.

Avec un nez qui lui arrive au moins jusqu'au menton...

La fille, on va l'appeler "Mongolita" si tu veux bien.

Ouais...

Et Mongolita, visiblement elle devait pas avoir la lumière à tous les étages, vu que sa fiche était en accès libre pour tout le monde.

Inutile de te dire que je me suis pas gênée pour aller voir...

Et Mongolita, elle disait qu'elle était "in a Relationship"... Sans préciser avec qui...

Et y avait plein de photos d'elle avec Gilbert, en particulier sur sa photo de profil où qu'elle était dans ses bras.

Avec de la super légende : Gilbert l'Homme que j'aime, Gilbert mon Amour, Quelques mois de Bonheur avec Gilbert, l'ombre d'un couple uni et amoureux, etc...

 

Donc, moi j'appelle Gilbert et je lui demande : quoi que c'est que cette moche gonzesse avec un grand nez ???

 

Je m'entends répondre : aaahhhh "ça"... meuh c'est rien.... C'est mon ex... Elle a pas digéré la rupture de l'année dernière... Alors elle a laissé les photos.

Je dis que : c'est quand même bizarre, vu que les dernières photos ont été rajoutées très très récemment...

Il se démonte pas : c'est pour m'embêter... Que veux-tu que je te dise ? Elle est encore amoureuse...

 

Et là, grand épisode de pintaderie-gourdasserie.

Je l'ai cru.

 

Oui.

 

Bon après ça, on se revoit.

Entretemps, j'ai le droit à "tu es de plus en plus jolie", "j'ai envie de t'embrasser"....

 

Mais je te rappelle que j'ai aussi le droit à "dommage que tu sois plus vieille que moi, même si tu fais vraiment pas ton âge !".

 

Et puis, le coup fatal...

Une conversation sur MSN... L'antichambre de l'Enfer...

 

 Lui : tu pourrais me conseiller pour un hôtel avec un SPA, à maximum 200 km de Paris ?

Moi : ben vaz-y, t'as qu'à me prendre pour un tour operator ! Euh... T'y vas tout seul ?

Lui : oui, j'ai besoin de décompresser...

Moi : ben dans ton cul alors, bon ouikend. Nan, j'ai pas d'idées.

 

Suite de la conversation le dimanche soir :

Lui : ah la la, qu'est-ce que c'était bien ce ouikend ! Je suis très détendu du sboub à présent. Tu veux voir des photos ?

Moi : ben ui...

.........

.........

Moi : la photo de toi dans le bain à bulles, c'est qui qui l'a prise ?

Lui : la fille du SPA. Elle voulait même me masser !

.........

.........

Moi : mais sur la photo de toi au p'tit-déj', ya 2 bols... Dont l'un avec du rouge à lèvres... T'es une femme dans le dedans de ton corps ?

Lui : meuh nan, tu rêves... Qu'est-ce que tu vas chercher là... Tu me manques tu sais...

.........

Moi : dis... Comment ça se fait que sur la fiche de ton "ex" il y a de nouvelles photos de son "fabuleux ouikend au bord de la mer" ? Avec toi en plus ? Là, dans le jaccuzzi, vous z'êtes deux, et très très collés visiblement...

Lui : mais je suis célibataire !

 

Votre correspondant est hors-ligne.

Votre message lui sera remis lors de sa prochaine connexion.

 

Le lendemain :

 

Lui : Hello !

Moi : slt

Lui : c'est la petite amie de Gilbert qui écrit...

Moi : Ah... Et ?

Lui / Mongolita : c'est lui qui dit que j'ai un grand nez ?

Moi : non c'est moi. Et c'est pas beau de lire les conversations des autres...

Elle : il m'a trompée ?

Moi : demande lui...

Elle : nan mais réponds. Je te demande ça comme un service.

Moi : ben il t'as pas trompée avec moi en tous cas...

 

Votre correspondant est hors-ligne.

Votre message lui sera remis lors de sa prochaine connexion.

 

Un peu plus tard.

 

Lui : Coucou !

Moi : c'est qui qui m'écrit là ? C'est toi ou Mongolita ?

Lui : c'est moi. Tiens je t'ai téléchargé la musique que tu aimes bien.

Moi : dans ton cul la miousik !

 

Là c'est moi qui ai mis la fameuse phrase gnan-gnan

 

Pis je suis allée faire un tour sur la fiche de Mongolita et j'ai trouvé CA :

Mongolita is trompée, trahie, blessée, bafouée et humiliée

Mongolita is not listed as "in a relationship"

Mongolita is now listed as "Single"

Mongolita changed her profile picture.

 

 

Moi : gnarf.

 

Sonia is : demanding si ça existe encore un mec normal ?

 

Demain je te parlerai de mes 2 autres rencontres Face Book et du type qui continue à m'envoyer 50 mails par jour.

Là, aux dernières nouvelles, il rêve de me verser du Champagne glacé sur tout le corps...

Je lui ai parlé de ma copine POUPEE et que dans l'éventualité, elle pourrait l'accompagner au "Donjon". Mais il veut pas. Il dit qu'il veut que moi...

P'têt' qu'il faudrait que j'essaye de lui refiler SO LONG ? Elle veut de la violence et du sexe...

 

 

J'vais me remettre du gloss.