La Foire aux Bestiaux du Marché de Rungis

Ou plutôt, devrais-je dire : foire d'empoigne !

 

Nan. Pire. En fait je suis allée à une vente privée (que je donne pas le nom, et que nan j'ai pas envie de dire ce que j'y ai acheté... On s'en fout). Honnêtement, je dois en faire 2 par an et à chaque fois je mets 3 semaines à m'en remettre...

Tu sais quoi ? Ben si tu prévois d'en faire de même (enfin maintenant c'est trop tard, c'est fini), et ben mets-toi en condition psychologique auparavant. Je sais pas moi, fais du coaching et toussa, ou mange macrobiotique histoire de te detoxifier le dedans de l'organisme.

As-tu déjà vécu cet intense moment ? Oui ? Tu peux faire part de ton expérience.

Nan ? Ben je t'essplique alors...

 

En fait, je devrais me considérer comme une privilégiée, vu que j'ai le droit d'y aller avant l'ouverture au peuple (ouais c'est sur plusieurs jours).

Déjà faut faire la queue pour rentrer (genre pas longtemps, 1 heure quoi...). Et faut s'estimer heureux, vu que les jours suivants tu peux attendre 2 à 3h avant d'arriver dans le temple... Et ya des tas de gens qui le font et qui seraient prêts à tout pour ça !

 

Après, faut limite entièrement te dessaper devant un gens du vestiaire. Passque si gardes ton sac ou ton manteau ou ton gilet, et ben tu peux pas rentrer dedans la foire. Ya rien à faire, même en proposant tes charmes ça marche pas. Moi j'ai essayé, mais le gens il ressemblait un peu à Ru Paul, donc c'était plutôt mal barré.

On t'accroches un élégant p'tit sac transparent autour du cou pour y fout' ton téléphone portable, ta carte bleue, ton invitation, ta pièce d'identité et un protège-slip pour la route.

Et là, vu que tu ressembles à une jolie vachette avé son grelot : on te lache dans la foule !

Au milieu de 10 000 gonzesses surexcitées.

Et toutes quasiment à poual...

Oui, en milieu modesque, dès qu'il s'agit de faire des bonnes affaires, la gonzesse lambda (même la snob hein) n'a plus aucune notion du sens de la pudeur, ni une once de dignité (moi la première, sauf que j'enfile tout par-dessus mes vêtements...).

Imagine-toi en train de zigue-zaguer entre des tas et des tas de filles femmes d'âge mur en p'tite culotte ou en string qu'essayent tant bien que mal de rentrer dans un prototype taille 34.

Parfois tu assistes à des choses horriiiiiibles : j'ai vu de mes yeux vus, une femme en collants de contention et soutien-gorge gris douteux (qui devait être blanc dans une vie antérieure) et qu'avait le persil qui dépassait très allègrement du cabas !

Oui M'sieurs-Dames.

Si tu veux voir de la touffe hurler en liberté, va donc en vente privée !

Une autre les seins carrément à l'air en train de rentrer sa tête dans une brassière.

Et je signale que la foire est mixte hein ! Ya des z'hommes aussi...

Mais souvent après être venus dans une vente privée, on a signalé beaucoup de cas de conversion à l'homossessoualité.

 

 

Ensuite faut encore faire la queue.

Partout.

Devant les sacs à main.

Devant la petite maroquinerie.

Devant la lingerie.

Devant les foulards.

Devant les articles de grumeaux.

Pour aller voir les bijoux (enfin que je dis bijoux, c'est surtout de la breloque, mais comme ya de la marque et que je suis une gueuse, et ben chuis la première à m'y ruer).

Mais le pire.

Le pire de l'attaque.

ZE place to be, c'est : le rayon de la godasse.

 

 

Crédit Photos : Spencer Tunick. 

 

  

A SUIVRE...