J'ai testé pour toi : le Coach Sportif à Domicile !

Habitué de ces lieux, tu sais au moins une chose de moi : le Sport c'est LE MAL !

 

Bon.

Ca c'est fait.

 

Seulement, rappelle-toi, ya quelques temps je voulais envoyer un pigeon mort à ce p'tit rigolo de William Rejault, vu qu'il m'avait inscrite à l'insu de mon plein gré à un cours de coaching sportif à domicile...

 

Faible comme je suis, j'ai dit d'accord (après avoir vu les photos de Grégory pas très habillé).

 

 

Alors où c'est qu'on en est quelques mois après ?

Ben figure-toi que je me suis collée un forfait sur les fesses, donc ya pas le choix, faut que je le fasse...

 

Ya une chose qu'y faut que tu saches : je sais pas où Greg recrute les coachs de son équipe, mais à mon avis, ils ont tous fait option mannequin avant...

 

Toussa pour te dire que quand j'ai vu mon coach à moi qué s'appellorio Cédric et ben j'ai d'abord failli m'évanouiller...

Des z'yeux lagon que je pouvais même pas le regarder en face, et un corps sculpté qu'on croirait que c'est un pote à Rodin qui l'a fabriqué dans le marbre.

 

Moi je crois que les coachs sportifs c'est pas des gens comme toi et moi en fait.

Ils ont tous été envoyés sur une planète spéciale là-bas dans l'espace-temps. Après ils ont rencontré un sculpteur de fesses et tous les gens de "Relooking Extrême". Et ensuite on nous les rend juste pour nous faire baver nous autres, pauvres mortels... Les coachs c'est des oeuvres en fait. C'est conceptuel.

 

Mais une fois que tu sais que ce sont des êtres de lumière (et que donc nan tu peux pas y toucher car ils sont pas moulés fabriqués dans le même matériau que toi, et ben j'te jure que tout va bien !).

 

 

 

Alors le Cédric il a posé son merveilleux séant sur mon magnifique fauteuil, et il a commencé à me faire un interrogatoire de la mort qui tue :

Bon alors Sonia, quelles sont tes habitudes alimentaires ? (4 milliards de dents).

Moi en faisant des ronds de fumée : ben... Je mange du poisson...

Lui : aaaahhh, ben ça c'est bien ! A volonté tu sais !

Moi : ouais, et sous forme de Croustibats, ça compte ?

Lui : bon... Et tu fumes ?

Moi : oui, et toi ?

Lui : oui, non ! Et sinon tu manges Mc Do ?

Moi : oui, deux une fois par semaine !

Lui : une fois, c'est autorisé... Euh... Sonia, tu vas où là ?

Moi : je vais boire de l'eau !

Lui : mais on n'a pas encore commencé !

Moi : je préfère être prévoyante... T'es fou toi ! J'veux pas risquer la déshydratation !

 

 

J'étais déjà épuisée, et j'me suis dit qu'avec un peu de chance et ben la leçon elle serait plus courte, ou alors que j'allais juste répondre à des questions...

 

 

Lui : bon, as-tu déjà pratiqué un sport ?

Moi en soufflant la fumée de ma cigarette : ben j'ai pas l'air comme ça, mais j'ai pas mal d'années de danse classique derrière moi !

Lui : aaaaaahhhh, mais c'est bien ça !!!

 

NB : évidemment, j'ai omis de préciser que j'avais triplé la première classe du conservatoire, et que du coup ma môman avait préféré m'enlever de l'école vu que ça servait à rien...

 

 

Lui : bon, je t'ai amenée des p'tits pois !

Moi : Gné ? C'est "Un Dîner Presque Parfait" en fait ?

 

En fait c'est moi qu'avais rien compris (je te rappelle que je suis pas très finie comme fille...).

 

 

J'ai regardé les trucs en priant qu'on ne me fasse pas utiliser ça.

 

 

Mais après l'interrogatoire, j'y ai dit : t'sais, faut être motivé passque avec moi c'est un vrai chantier !

Il a rigoulé (par tous les Dieux du Gloss, ct'e bouchasse, rhooo mais c'te bouchasse...).

Zen, restons zen, ce garçon est un extra-terrestre et toi t'es là pour perdre une partie de ton fondement ma fille !

 

De toutes façons, comme on dit : no zob in job !

 

Alors chuis restée super pro...

 

Et super ridicule en soufflant comme un p'tit poney...

 

Surtout quand j'ai du rester 1 minute sans bouger dans une position improbable destinée à renforcer ma bouée ceinture abdominale (les coachs y sont polis, ils disent pas de mots qui fachent).

 

Je te passe l'état écumant dans lequel j'me suis retrouvée : cheveux complètement trempés, legging mouillé à l'entrejambe (même que j'ai juré à Cédric que j'avais pas fait pipi...).

Du cardio-training, des abdo-fessiers et... du karaté...

Oui M'sieurs-Dames, à la base Cédric il est karatéka.

Donc on a fait genre qu'on se battait avec des coups de poings dans l'air. Il m'a dit d'essayer de faire comme si je tapais sur un truc que j'aime pas. Donc j'ai imaginé que j'étais en train de violemment tuer des macarons !

 

Après, pour les exercices d'équilibre, comme il faisait vraiment très chaud chez moi, il a enlevé son tee-sheurt... Et là j'me suis encore évanouillée.

Il m'a dit : pose ta main sur mon n'épaule.

Et ben j'ai mis juste un seul doigt tellement que j'osais pas toucher le matos...

 

Lui : ça va Sonia ?

Moi : nan j'te déteste ! Va mourir ! Ui, ui... Bon c'est fini ? J'peux y aller ?

 

Nan mais j'te jure que c'est compliqué la laïfe hein.

 

 

Enfin, pour résumer, à la fin du cours d'1 heure, je ressemblais à CA :

 

C'est une raie manta, la même couleur en plus...

C'est tout plat (je crois que je me transforme en Croustibat vivant les enfants, ça devient grave !).

 

 

Après je demande : bon, j'peux fumer ?

Lui : ah nan surtout pas ! Tes alvéoles elles sont trop ouvertes !

 

Mes z'enfants, l'heure est grave. Chuis en train de me transformer...

Non seulement je viens d'apprendre que j'avais des muscles dans le dedans de moi-même dont je ne soupçonnais même pas l'existence...

Mais en plus j'ai des alvéoles !!!

 

Où va le monde ???

 

Dire que je me suis inscrite pour faire ça 2 fois par semaine...

 

Je ne suis pas folle vous savez !

N'empêche que je persiste à dire que le Sport ça reste un Complot. Mais faut en faire, c'est obligé... 

 

 

 

 

EDIT DU LENDEMAIN : j'ai l'impression que mon corps est concentré dans mes fesses... Cédric et Greg : je vous conchie !

 

 

 

 

Attention, aujourd'hui c'est du lourd !

Mes chéris,

Vous savez que je vous aime et que je ferai tout pour vot' bonheur oculaire hein ?

ET SURTOUT QUE VOUS NE FASSIEZ PLUS PARTIE DU CLUB DES PINTADES-GOURDASSES !

 

Alors là, aujourd'hui j'ai de l'homme à vous proposer...

Mais alors attention, c'est du très très gros modèle !

Un truc de compétition !

Cosmique même...

 

T'es prêt ?

 

 

Attention, tu vas avoir besoin d'aller prendre une douche glacée !

 

 

Tu risques aussi d'avoir un peu mal à tes z'yeux...

 

 

 

Allez, on y va :

 

 

 

 

 

 

 

J'te présente NIL...

Comme le fleuve...

 

 

Tu l'avais déjà vu en action dans la vidéo de ma coupine Ludivine Van de Spock... Rappelle-toi... Même que tu croyais qu'il frayait du côté obscur de la force...

 

ET BEN NAN !

 

 

 

 

T'as soudainement très chaud dans le dedans de toi-même hein ?

 

 

 

 

Cherche pas, il est parfait... 1m85...

 

 

 

 

Tu lèches l'écran là ?

 

 

 

 

Ben continue alors !

 

 

 

Oui M'sieurs-Dames, ça vit à Paris...

 

 

 

 

Et aussi bizarre que ça puisse paraître, c'est hétérossessouel à 400%

 

 

Ya pas d'arnaque.

En plus il est gentil, doux, attentionné et drôle. Il ne recherche pas une simple aventure, mais une femme qui saura comprendre qu'il y un être humainement interessant sous la plastique...

 

Il lui faut une femme pas trop mince (ben ouais... avec des gros nichons et des fesses dodues quoi !), gentille, intelligente, sérieuse, fidèle et drôle !

Une femme de qualité pour une histoire sérieuse... J'te préviens que je le filerai pas à n'importe qui... Va falloir me persuader de ta très grande et réelle motivation. Tu peux même me soudoyer...

 

Me sors pas un truc du genre "ouais il doit savoir qu'il est beau"... Passque j'te jure qu'il le sait mais n'en joue pas. Et il est d'une simplicité désarmante...

 

Et j'te prie de croire que c'est tout les gloss de chez Séphora qu'il va falloir me livrer si tu le veux !

 

Vaz-y éclates-toi dans les commentaires, c'est cadeau, c'est bonheur ! Je modère rien aujourd'hui...

 

 

Dis, tu m'aimes ?

 

PS : dans la vie, il est masseur... Mais masseur sérieux hein ! Pas sessouel. Il se déplace à domicile (mais je valide avant...).

Sinon, tu peux le louer pour un enterrement de vie de jeune fille ou un anniv'... Il vient habillé en marin...

 

A toi de voir...

 

hin hin hin... Rire diabolique...

 

PS 2 : et quand je vends des z'homs ici ça marche ! Demandez à Giorgio... Il a trouvé preneur... Même que l'heureuse élue (une sacrée Counnasse...) a reçu 51 roses blanches hier...