Un tournant dans ma laïfe...

'tain, Cousin Mimine qu'arrive dimanche...

'tain, événement interplanétaire Lundi...

'tain, traiteur, tenue toussa...

'tain, formation make-up à partir de la semaine prochaine...

'tain, Isabelle Adjani Mardi soir quoi !!!

'tain, mon dernier jour de boulot....

 

 

Mais bon, j'te rassure chuis toujours aussi seule qu'un panda.

 

 

(sinon ça serait pas drôle !)

 

 

 

 

Tape-toi ton voisin, t'en rigouleras demain !

Suite à cette très interessante discussion sur le Oueb, j'ai décidé de ne plus jamais adresser la parole à mon enfoiré de voisin du dessous.

Mais, je lui ai également pourri sa laïfe ; vu qu'il n'est plus à démontrer que je suis rien qu'une grosse counnasse morue...

Alors vaz-y les fêtes à la maison jusqu'à pas d'heure avec tous mes potes avinés !

Vaz-y les discussions au téléphone très très fort avec ma soeur Japonaise, pour lui esspliquer que mon voisin était rien qu'un "fucking bastard" !

Et vu que j'entendais ses conversations à lui, je me suis doutée qu'il devait entendre les miennes.

 

Parfois mes coupains disaient : euh... On fait p'têt' un peu trop de bruit nan ? Tu vas avoir des plaintes des voisins ?

Moi : nan t'en fais pas. Au-dessus ya personne. En face, il bosse de nuit et çui du-dessous, crois-moi qu'il risque pas de venir se plaindre ! YAAAAAHHHLAAAA !!!

J'ai même une copine qui adorait taper des pieds chez moi en hurlant : tuuuu vaaaaas biiiiiien Encuuuuuuléééééé ???

 

Et évidemment, quand je le croisais dans le couloir, inutile de te dire que j'étais en mode fusion totale avec un frigo.

 

Mais, au bout de quelques mois de ce manège...

 

Un soir, chez moi...

 

Ya du sms qui arrive...

PARDON POUR CE QUE JE T'AI FAIT

JE NE SUIS QU'UN CON

JE NE REGRETTERAI JAMAIS ASSEZ

 

Moi :

PLAÎT-IL ? T'AS LE SBOUB QUI TE DEMANGE ? 

ET A PART CA, TA FEMME VA BIEN ?

 

Lui :

NOUS NE SOMMES PLUS ENSEMBLE

ELLE ME SOUPCONNE DE L'AVOIR TROMPEE

ELLE NE VEUT PLUS M'ADRESSER LA PAROLE

 

Moi :

BIEN FAIT POUR TA FACE ! :)

 

Je te passe les tenants et les aboutissants.

Tu sais que je suis faible...

Ya eu 4 heures d'échanges de sms...

 

4 heures de demande de pardon...

 

4h au bout desquelles il a fini par venir gratter à ma porte, la queue entre les jambes (si je puis dire)...

 

Mon chien m'a dit : tsssss.... Tu vas pas encore venir te plaindre... Ca sent l'enculade... J't'aurais prévenue !

 

NB : toujours écouter son animal de compagnie.

 

Et ça repart comme en l'an 40.

 

Jusqu'à ce que le petit jeu me fatigue.

Chaipas pourquoi, mais j'arrivais pas à lui faire confiance.

Et pis j'étais pas amoureuse de lui de toutes façons. Passque tu peux pas aimer un enfoiré !

Donc je lui ai annoncé : toi et moi, horizontalement ou verticalement, c'est fini !

 

Ben il m'a harcelée tu sais...

Mais il m'a pas eue !

 

Un jour, j'ai acheté un n'appartement.

Au bout de ma rue.

Comme on était devenus à peu près amis, il m'a aidée à porter quelques p'tits trucs.

Et là il m'annonce que lui aussi il a acheté une maison (dans la banlieue) et qu'il s'en va la semaine prochaine.

Qu'il a besoin d'espace tout ça...

Qu'à Paris il étouffe, gna gna gna.

 

5 minutes après je me reprends du sms :

MMMM.... SYMPA TON NOUVEL APPART'

TA DOUCHE ME DONNE ENVIE DE TE FAIRE PLEIN DE CHOSES

 

Moi :

AH NAN MAIS TU VAS PAS RECOMMENCER BORDEL !

 

15 jours plus tard, un samedi après-midi.

 

Lui :

JE VIENS DANS LE QUARTIER AUJOURD'HUI

TU M'INVITES CHEZ TOI A PRENDRE LE THE ?

 

Moi :

MAIS BIEN SUR !

AVEC DES MACARONS AUSSI ?

ET LE CUL DE LA CREMIERE, JE TE L'EMBALLE OU C'EST POUR CONSOMMER TOUT DE SUITE ?

 

Lui :

JE SERAI SAGE

C'EST PROMIS

VOIS-MOI COMME UN AMI

S'IL DOIT SE PASSER QUELQUE CHOSE, NOUS GERERONS CELA "EN ADULTES"...

 

Moi :

NAN BORDEL !

MOI JE SUIS TROP JEUNE, MERDE !!!

 

Il m'a envoyé des sms toute l'après-midi...

Entre autre :

QUEL DOMMAGE...

JE SUIS JUSTE EN BAS DE CHEZ TOI

 

Moi :

BEN RESTES-Y !

JE SUIS OCCUPEE

CHUI EN TRAIN DE CHANGER MON PROTEGE-SLIP

 

Faut croire qu'on a un 6è sens nous les nanas....

 

1 semaine plus tard, je me connecte sur MSN, cette antichambre du MAL...

 

Et là,

 

 

Attention...

 

 

C'est beau.

 

 

C'est grand.

 

 

C'est fort.

 

 

Voilà ce qu'il y avait d'inscrit sur son profil :

 

 

 

T'es prêt ?

 

 

 

ADAM EST NE, IL EST TOUT ROSE, 3,2 KILOS !

LA MAMAN SE PORTE BIEN.

 

 

Et un album photos attaché, où qu'y avait lui avec le nouveau-grumeau dans les bras, et sa cocue de nana à-côté, qui souriait d'un air benêt...

 

J'ai juste envoyé un message :

Comment as-tu osé vouloir me sauter me solliciter toute une après-midi, alors que ta bonne femme était en train de vêler ???

 

Lui :

Ce sont des reproches ?

 

Moi :

Non des compliments Ducon ! Ne rentre plus jamais en contact avec moi.

C'est un conseil...

 

 

NEXT OUANE PLIZZE !!!!

 

 

Les brèves du Ouikend

Bon alors, pour les trolls (qui fleurissent en ce moment comme de l'herpès sur un verre d'alcool au Queen) :

Je vous préviens, cette note ne va pas vous plaire. Je rappelle qu'ici vous z'êtes sur un blog de Snob. Que j'ai des groupies. Donc, si vous déposez un message pas gentil, vous allez vous faire laminer par mes XXXX lecteurs.

Ici, on aime le maquillage, les poufiasseries, parler de sessoualité et dire tout plein de gros mots en restant chic.

ET A BAS LES CONS !

Je vous rappelle que ce Blog est équipé d'un traceur de trolls. Donc Anne et ses Bonnes Idées, tu es priée de les mettre dans ton cul, ok ?

 

Voilà.

Ca c'est fait.

 

1°) Où je me mélange avec les gens du peuple.

Comme tu le sais, j'ai entamé depuis la semaine dernière une nouvelle étape de ma vie : Sonia sans sa wature doit maintenant prendre le métrokipu avec des gens inconnus qui se lavent pas sous les bras (et ailleurs).

 

Je l'ai pris 2 fois.

 

J'ai failli crever.

 

La première fois, ça a été avec ma petite Laeti, pour aller rejoindre Violette et Alexiane afin d'aller voir "Jupe Obligatoire"...

Même que moi j'ai trouvé ça bien le théâtre (vu que je suis beauf). Mais Violette va vous raconter ça beaucoup mieux que moi... Passqu'elle est pas du tout du même avis tu sais.

J'étais bien entendu habillée couture.

Mais sans talons.

Les talons dans le Métrokipu, c'est LE MAL ! Surtout avec ce putain d'escalier roulant à grande vitesse de la Gare Montparnasse.

Et Laeti elle a beaucoup rigolé quand elle m'a vue coincer mon nez dans mon manteau pendant tout le trajet.

C'est passque je voulais pas respirer les odeurs des gens (vu que je fais 1m80, j'ai plutôt tendance à être en hauteur tu vois...).

Faut dire qu'y avait un type devant moi qui n'avait pas du se laver depuis 1987.

Pendant le wayage, j'ai reçu un sms de Violette qui m'a informé qu'elle était dans le noir et qu'elle en pouvait plus des pauvres.

J'ai répondu que j'allais très certainement mourir aussi et c'était bien triste à 24 ans...

 

Après pour oublier la nullité de cette pièce de théâtre, nous sommes allé nous miner la tête dans un Bar à Mouffetard. Même qu'avec Violette on a eu beau faire du SMIRTING sur le trottoir, ben on a rien ramené... A-part du touriste Anglais pré-pubère...

 

2°) Où je vis un intense moment de solitude humaine.

Le lendemain j'ai du reprendre ce putain de métrokipu pour aller déjeuner chez ma grand-mère.

 

J'ai repris le métro.

Même écrire ça, j'ai du mal...

 

Ya un type qui est venu me parler pour me dire qu'il aimait plus les animaux que les humains.

Et quand j'ai vu ses chicots, je me suis dit que c'est la brosse à dents qu'il avait pas du voir depuis 1917...

 

Au déjeuner chez ma mamie, j'ai annoncé la bouche en coeur que puisqu'il y avait plus de mecs de mon âge normalement constitués d'esprit et célibataires, ben j'allais me mettre aux petits jeunes.

NB : faire la sortie des universités. Genre je vais aller chercher ma petite cousine à la Fac de Médecine.

 

MESSAGE SUBLIMINAL : Je suis seule Jeudi 14 Février... Pour la Saint-Valentin quoi...

 

Repas dont je suis ressortie 4 heures plus tard avec un bide de femme enceinte de 4 éléphanteaux.

NB : ne plus rien manger cette semaine.

 

Chez ma mamie, y avait une dame.

Et la dame elle avait un caniche abricot.

J'ai demandé : rhooo il est mimi vot' chien, comment qu'y s'appelle ?

Elle m'a répondu : Sonia.

 

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Pourquoi tant de haine ?

 

3°) Où il est confirmé que les filles n'ont vraiment aucun sens de l'orientation.

Quand tu dis à Alexiane que pour te rejoindre à un point donné dans Paris, il faut "remonter la Seine", ben Alexiane, elle regarde par-dessus le pont pour voir comment font exactement les glou-glou dans l'eau...

Pis comme elle voit pas, elle arrête un cycliste pour lui demander dans quel sens coule la Seine.

Et le cycliste lui répond qu'elle a qu'à jeter un papier dedans pour voir dans quel sens il va flotter.

Pis comme elle a toujours pas compris passque c'est rien qu'une couille blonde, ben elle reprend son téléphone pour dire qu'elle est perdue.

 

 

On est à peine Lundi et je suis déjà épuisée. T'imagines même pas.