Les Chroniques de Sonia - soso_boulette

C'est quoi ta plus grande honte ?

noreply@ (Sonia) — Tue, 27 May 2008 00:00:00 +0200

Salut toi ! Ca va derrière ton pécé ? T'es heureux d'être là, au lieu de bosser ?

Bon, aujourd'hui je t'ouvre un concours à la con... T'aimes ça hein ?

Alors voualà, j'vais te raconter mon plus grand moment de solitude humaine.

Ensuite, toi dans les commentaires, tu me racontes ton cas perso (sur n'importe quel thème. Juste le jour où toi tu penses que tu as eue la plus grosse teu-hon de toute ta laïfe...).

Cui qui me fait le plus rigouler et ben il gagne la chose suivante :

Charmant et classieux n'est-il pas ?

Une souris Diiiiiiiior...

Si t'es un mec on s'en fout, t'auras qu'à l'offrir à ta nana, femme ou maîtresse. Tu verras comme elle sera heureuse...

Bon allez, on y va.

Mon pire moment de honte sur ma face... Que même aujourd'hui j'en rigoule encore dans le dedans de moi-même...

Quand je travaillais dans les Telecom, on était que 20 filles pour environ 200 mecs.

Et ça c'était vachement bien...

Même que pour le 8 Mars, not' coupain Sacha adoré il nous offrait une rose.

Des vraies princesses.

Des princesses frustrées surtout.

Tu t'imagines toi à travailler en face de tant de force vive sans pouvoir y toucher ?

Enfin...

Je voudrais pas dire, mais y en a qui touchaient... Même qu'ya une gonzesse qu'était mariée et fière de l'être, et ben on l'a retrouvée dans le stock en train de "téléphoner" à un collègue...

Allô ?

Bref, c'était pas ça que je voulais te dire.

Cette société c'était un truc qu'appartenait à des riches z'Américains.

Et comme les z'Américains y aiment bien contrôler tout ce que font les Français, et ben régulièrement ils nous envoyaient des gens de chez eux.

Là, en l'occurrence c'était pour le passage à l'An 2000.

Rappelle-toi, tous les médias avaient grave psychoté en disant que le 31 Décembre 1999 à Minuit, et ben ya tous les systèmes informatiques qu'allaient sauter et que ça allait être un gros bordel passqu'y aurait un bug mondial, que tous les ordinateurs deviendraient possédés, méchants, fous, et tout et tout.

Alors pour éviter de payer un désenvoutement des z'ordinateurs, les gros z'Américains y nous ont envoyé des tas de gens de leurs équipes d'informatique. Des gens super doués et qu'étaient capables de te décortiquer un ordinateur et de le remonter rien qu'en soufflant dessus.

Ya 10 types en costumes qui sont arrivés. Et chacun devait s'occuper d'une vingtaine de personnes.

Et moi, chuis passée dans le bureau de l'assistante du Président du monde, pour lui demander une gomme.

En fait, nan, c'est passque je suis rien qu'une 'tite vicieuse, et que j'avais remarqué depuis 2 jours que l'un des informaticiens était franchement très très urbain...

Des z'yeux bleus et des dents blanches et tout et tout.

Alors je remets mon protège-slip en place, je me refous un coup de gloss pour mieux affronter l'adversité et je demande à ma collègue si elle a une gomme.

Et cette pouffe elle me répond pas...

Normal, elle était occupée à baver sur l'informaticien.

J'y redemande : tu sais pas où que je peux trouver une gomme ?

Elle me répond : dans ton cul.

Pendant ce temps-là, à Véra Cruz, le sexy-informaticien il fourgonnait toujours dans le pécé de ma coupine.

Et vu le filet de bave qui coulait de sa bouche, j'ai compris que ma gomme je pouvais me la carrer où je pensais.

Je m'apprête à repartir et v'là que l'apparition divine s'adresse à moi en English : Mademoiselle, quand j'aurai terminé avec le pécé de votre collègue, je viendrais vous voir. Je pense mobiliser votre ordinateur pendant une petite heure.

Alors, super fière de ma science, j'y réponds toujours en Anglais : ok no problem, whenever iou want, gna gna gna, and I have in ze biloutes iou know !

Et là je rajoute en Français à ma collègue : de toutes façons, il peut lui faire ce qu'il veut à mon ordi. Avec des yeux et un sourire pareil. S'il veut même me décortiquer moi aussi, ya aucun problème.

Ma collègue répond : moi je suis prête à passer sous le bureau...

Je dis : il me fait complètement craquer, même pas il a besoin de me demander la permission. C'est où il veut, quand il veut pour la galochade !

Et là...

Le type me répond...

Dans un Français plus que correct : Merci beaucoup...

Avec un petit clin d'oeil...

Tu visualises une glace qui fond d'un coup en plein soleil ?

Ben voilà.

C'était moi.

Une flaque...

Une limace...

Un truc tout mou.

J'y dit : euh... D'où iou parlates Français vous ?

Lui : depuis que je suis jeune...

Moi : mais euh.... Pourquoi que vous l'avez-vous pas dit plus tôt ? Ca fait 2 jours que vous êtes là !

Lui : comme ça.... Oeillade de braise... Ca permet de comprendre les choses discrètement...

3 jours plus tard on s'est roulés des pelles tout en haut de la grande roue de la Place de la Concorde...

Mais avant, j'ai bien du bouffer ma honte et me cacher dans mon bureau... Je voulais pas lui parler... Et lui à chaque fois qu'il repassait devant mon bureau, il rigoulait.

Quoique... J'hésite aussi avec ce grand moment de honte...

Cette magnifique phrase sortie de ma bouche si délicate...

Attention, c'est de moi, Sonia, toute seule et personnellement :

Moi, avant, je travaillais avec 2 Verges !

(au lieu de Belges...)

A toi maintenant !

Sonia dans : "Vis ma Vie de pseudo-garagiste"

noreply@ (Sonia) — Tue, 06 May 2008 00:00:00 +0200

Ce ouikend dernier, comme j'te rappelle que je suis une grande célibataire devant l'Eternel, je ne me suis pas faite kide-napper par une bête de sesse pour aller jouer les grandes horizontales dans un Relais & Châteaux.

Mais ça, j'ai l'habitude.

Tu sais ce que j'ai fait ce ouikend du 1er Mai ?

Ben déjà, je me suis acheté 3 brins de muguet moi-même, toute seule et personnellement, pour me donner un peu de bonheur dans ma laïfe.

Ceci était le quart d'heure "misérable".

Et pis j'ai voulu prendre ma wature. Et cette conne elle a jamais voulu démarrer.

Et j'avais pas de câbles.

Et le 2 Mai, dans le 16è à 9h du matin, j'te prie de croire qu'ya PERSONNE !

Nan mais vraiment hein.

Tu sais, j'étais très énervée, car il fallait que j'aille acheter une poubelle au Conran Shop.

Ouais, je sais. Traite-moi de snob.

Alors j'ai téléphoné au Cousin Mimine. Qui, je te le rappelle, vit dans le Sud de la France.

Toute énervée à donner des coups de pieds dans ma wature, j'y dis comme ça : Mimine, comment que je dois faire ? Ya ma wature elle démarre pudutou bordel !

Mimine, il était en train de se baffrer avec du panettone que je lui avait envoyé par la Poste la semaine passée.

Oui, chuis comme ça. J'envoie des Panettone au Cousin Mimine...

Il me réponds la bouche toute pleine : il est vachement bonch' ton "gâteauch" aaaahhh ch'me régale heinch' ! C'est chentil de penser à moi. Tu chais che qui me fait plaisir heinch' !

J'y dit : ouais, mais ma Smart elle démarre pu.

Il répond : ya des raisinch' dedans, ch'est chuper bon.

Moi : tu crois que c'est la batterie ?

Lui : ya d'autres parfumch' ?

Moi : Mimine bordel je fais comment ?

Lui : Ya pas à dire mais les Italiens y chavent bien faire la couisine quand même... Ch'me régale ! Attends, ch'te rappelle. Ch'crois qu'ya le ciment qu'a pris. Moi che chôme pas le matin, ~~chuis pas comme toi~~. Che suis au jardinch' depuis 7h du matinch' MOI. A la fraîche pour faire le béton ! Le mur y va pas che monter tout cheul che te signale !

Alors j'ai attendu.

Et pendant ce temps à Vera Cruz...

Comme j'étais genre une pôv' bête dans ma wature, ya un couple qui s'est arrêté et qui m'a demandé si je partais.

J'ai dit : ben oui, j'aimerai bien. Mais elle démarre pu ~~c'te counnasse~~.

Le couple a dit : ah ben attendez, on a des câbles !

Et là ils m'ont demandé un truc incroyable : elle où vot' batterie dans la Smart ?

Moi : ...................... ben... C'est-à-dire que... Je sais pas en fait.

On a essayé l'arrière.

Mais y avait pas de batterie.

Y avait juste un tout p'tit moteur...

On a essayé l'avant en dévissant des grilles, mais y avait juste un genre de ventilo moche.

On a enlevé le plancher du conducteur.

Y avait toujours pas l'ombre de la queue d'une batterie.

J'ai rappelé le cousin Mimine, mais il était soit DANS la bétonneuse, soit en train de digérer son panettone...

Alors, le couple et ben il est reparti sans pouvoir me dépanner.

Chuis rentrée chez moi pour Gogoliser :

où c'est qu'elle est cette bordel de couillonnerie de batterie

dans une putain de Smart ?

Réponse :

Sous les pieds du passager avant.

Ah ouais ? C'est un complot ?

Chuis retournée ~~à la mine pousser les wagonnets~~ dans ma wature.

Avec mes p'tits bras musclés, j'ai enlevé le plancher du passager avant (normal ya que 2 places, donc ça j'ai trouvé facilement).

J'y ai trouvé une trousse de secours ET cette counnasse de batterie.

Et j'ai attendu que quelqu'un passe.

Un 2 Mai, je te le rappelle.

Au bout d'1 heure y avait toujours personne.

Sauf un chauffeur de taxi qui m'a prise pour une putasse...

Alors je me suis remise du gloss et comme c'était pas suffisant, j'ai rappelé mon ex.

Mais il dormait alors j'ai laissé un message.

Et j'ai pleuré dans le téléphone, car j'étais très très énervée.

Et j'ai encore été une pintade, car j'ai juste dit dans le désordre : câbles, wature, y en a marre, j'veux me pendre, crétin !

Et j'aurai pas du le rappeler. Car faut que tu saches que ce type il voulait pas m'emmener au restau, car il avait peur de s'évanouiller dedans.

Oui.

Ya qu'un seul type sur terre qui s'évanouille si il va dans un restau, et faut que ça me tombe sur ma tronche à môa !

C'est là que j'ai entendu de la musique Zouk.

J'ai d'abord cru que c'était Dieu qui me parlait, vu qu'ya des Evangélistes pas très loin.

Mais en fait nan, c'était un gros YO Z'Y VA TA REUM' EN TONGS qui essayait de ~~jeter sa voiture toute tiounée~~ se garer sur une place de livraison.

Je vais le voir et j'y dit : euh scuz' moi Man, t'as pas un câble de démarrage dans ta caisse de "Pimp maï Raïde" là ?

Il me répond : ah mais si Mademoiselle, panni pwoblem' !

Et il m'a sauvé ma laïfe.

Même qu'il a mis les câbles de démarrage lui-même sur ma batterie, passque moi, la nounouille, j'y arrivais décidément pas.

Mais quand il a vu mon chien sur le siège, il a eu grave peur et il m'a demandé de le tenir passqu'il avait peur qu'elle morde...

Oui.

Les gens sont sensibles hein ?

Le seul chien muet de la planète en plus...

J'arrive chez Speedy, j'y jette ma wature au Monsieur en disant : une batterie vite ! SIVOUPLAI !

Je regarde ma montre et je m'aperçois qu'il est 11h45 et que j'ai toujours pas mangé, avec cette affaire-là.

Et j'me colle en terrasse pour prendre un p'tit déj'.

Je commande un croissant et du chocolat chaud.

Et c'était bien bon.

Je retourne chercher ma wature.

Je dis merci à Monsieur Speedy.

Je fais quelques courses.

Je discute avec des coupines de chien.

Je vais chez Conran Shop.

J'achète une poubelle.

Et un appareil photo numérique (oui... Enfin !).

Je rentre chez moi. J'me regarde dans la glace et je vois CA :

YA PERSONNE QUI M'AVAIT RIEN DIT !

Honte, honte.

Et je suis retournée me coucher.

J'te jure qu'ya des jours où je m'épuise moi-même...

Brèves en vrac...

noreply@ (Sonia) — Mon, 31 Mar 2008 00:00:00 +0200

Samedi soir, nous étions en train de parler élégamment d'épilation de la touffe avec Violette, le tout au milieu d'une quarantaine de personnes dans un appart' surchauffé, quand elle a hurlé : Moi, la mienne elle est taillée à la Française !

Moi : ça veut dire quoi ?

Elle : ben comme les jardins quoi ! (geste)

La grande prêtresse de la beauté a failli faire un arrêt cardiaque quand elle a croisé une fille non-maquillée. Heureusement, on était là pour la soutenir...

Pis on en a aussi profité pour recruter une gonzesse pour l'Atelier du Millefeuilles... Passqu'il faut bien sauver le monde bordel !

EAMIMI (la vraie, pas celle en plastique) a passé toute sa soirée derrière le bar, et même pas elle a été capable de nous attraper une bouteille de Champagne. Vraiment, elle nous sert à rien...

Heureusement que Spike et le P'tit Chinois (avec lequel on est en train de créer un projet que tu vas en faire pipi dans ta culotte...) avaient ramené du Champagne de riche, sinon on allait tous crever !

Alexiane, s'est encore faite prendre pour une prostituée dans la rue et a du se réfugier dans un bar... Le rouge à lèvres rouge peut-être... Celà-dit, quand tu vois que des gens arrivent sur ce Blog en tapant "la Turlutte d'Alexiane", t'as vite compris...

Entretemps, on a du aller se remettre 42 fois du Gloss dans la salle de bain... J'en ai même proposé à un mec, il a hésité...

Sinon, j'te jure que j'ai récemment passé une telle semaine de daube et de loose, que je me demande si je dois pas envoyer une sélection au site http://www.viedemerde.com/

J'te résume les faits, et après tu dis ce que t'en penses ok ?

1°)

Je me lève un matin et je constate que mon chien a mangé une éponge et un billet de 5€...

Comment je m'en suis rendue compte ?

Elle a fait popo...

Dans la douche...

Oui.

Et y avait encore des cadavres.

Désolée si t'es en train de prendre ton p'tit déj', mais parfois il faut être mis en face de la réalité de la laïfe...

Je ne dois pas être seule à souffrir bordel !

2°)

J'arrive au bureau.

Le sol est en marbre.

Il pleut.

Je me gaufre gentiment de tout mon long, dans l'entrée, devant les hôtesses d'accueil.

Tu vois la tortue qui remue sur le dos avec les 4 pattes en l'air ? Ben cherche pas. Elle était là.

C'est tout.

3°)

Je refais la chorégraphie de CINDY SANDERS à ma collègue pour qu'elle comprenne bien ce dont il s'agit.

Et en levant le bras en l'air je me fais une luxation de l'épaule.

Comme ça toute seule.

Et je me rends compte que chef adoré est juste derrière moi...

4°)

Ma collègue me demande : à quoi ça sert Meetic ?

Moi : ben à chopper sur le Net pourquoi ?

Elle : parce que le mec qui me court après et qui m'a demandée en mariage vient de s'inscrire dessus.

Moi : ben c'est con pour toi... Moi, sur Face Book, j'ai créé le Club des Pintades-Gourdasses pour que tu nous raconte la suite !

5°)

Je me fais sessouellement agresser dans le bus en rentrant.

Serrés comme des sardines.

Je suis pourtant assise.

Mais un type se met en face de moi et...

Comment dire...

Il serre ses jambes sur les miennes et j'ai plus pu bouger...

A un moment j'ai vu qu'il mettait ses dossiers sur ses jambes... Pour cacher son érection de 32,50 Mètres au moins...

Chui descendue du bus.

J'ai marché 1 km sous la pluie en hululant au vent.

6°)

Mon pote Bastouille m'a dit : la première fois que je t'ai vue ya 10 ans, j'ai cru que t'étais un travelo.

7°)

Pour rire, un copain m'envoie une photo d'orque.

J'ai la phobie des orques.

Et des dauphins.

Et j'ai pas trouvé ça drôle.

Je l'ai insulté.

J'ai perdu un n'ami.

8°)

Le soir, j'ai constaté que mon chien avait décidément encore faim.

Vu qu'elle a boulotté ma feuille des impôts.

Heureusement, elle m'a laissé le numéro d'identification et j'ai pu payer par Internet.

NB : vérifier si c'est pas une autruche en fait.

9°)

Une bête m'a piquée.

Je sais pas d'où elle sortait, ni ce que c'était exactement (un Alien sans doute...).

Mon bras est tout gonflé.

J'ai téléphoné au docteur et il m'a dit : faut qu'on fasse un prélèvement, et qu'on le mette en culture pour l'analyser.

J'ai raccroché.

On peut pas me cultiver moi bordel !

10°)

Je suis rentrée me coucher.

Le chauffage est coupé dans toute la résidence.

11°)

Je n'ai toujours pas compris par quel miracle mon nouveau gloss avait pu aller à la poubelle.

Nan vraiment, je comprends pas...

C'est la concierge qui me l'a rapporté... Avec ma carte bleue que j'ai perdue ya 15 jours. Elle l'a trouvée en-dessous de l'ascenseur en le nettoyant...

Repeat after me : Sonia est une gourdasse qui voit pas LE MAL...

noreply@ (Sonia) — Thu, 14 Feb 2008 00:05:00 +0100

Pour le Troll constipé du jour (cherchez pas ce qu'elle a bavé, je l'ai effacé. Elle trouvait ma boite à maquillage "honteuse" par rapport aux pauvres) :

Bonjour Marielle !

Pour répondre à ton gentil commentaire : je préfère acheter du maquillage de morue.

Oui je sais qu'ya des p'tits enfants au Sahel...

Mais moi, ma priorité sur ce blog snob, c'est de me tartiner à la truelle.

Tu veux pas un gloss ?

Si ?

Ben dans ton cul alors ! Bonsoir Marielle.

Ca c'est fait.

Voici donc ma chronique du jour :

Figures-toi qu'aujourd'hui, au cas où tu le sais pas encore, c'est la Saint-Valentin. Mais t'inquiètes pas, j'vais pas te parler de ça car je respecte mon lecteur môa !

Alors au cas où que t'es pas en prison comme Jérôme Kerviel (mon fantasme...), tu risques de voir passer toute la journée, des filles portant des bouquets de fleurs, avec un regard aussi niais qu'un veau qui part pour l'abattoir.

Une pensée pour ce benêt de veau.

Moi, vu que je suis toujours aussi seule qu'un panda, j'ai mis une phrase d'accroche sur Face Book qui voulait bien dire que bon ben voilà quoi, j'étais toute seule aujourd'hui (et qu'à moins d'un miracle, je risque pas de recevoir un bouquet de fleurs au bureau).

Moi aussi je veux être niaise comme un veau.

Et ne voilà t'il pas que cette gourdasse de coupine, j'ai nommé Lyne Achevez, m'envoie un mail pour me dire : rhoooo t'as vu ce groupe sur Face Book, ya des tas de beaux mecs dedans !

Moi illico, vu que tu sais que j'ai le vice dans la peau, ben j'vais voir. Comme le koala attiré par son eucalyptus...

Effectivement.

De l'Homme.

Du vrai.

Du grand, du beau, du fort et du même pas pédé.

Alors, tu vois pas que je m'inscris.

Que même pas le titre m'a effrayée (mais que tu peux crever, je te le donnerai pas).

Comme le groupe était en profil limité, on pouvait pas voir tout de suite les détails qu'y avait dedans.

Et ben la Sonia elle s'est retrouvée dans un groupe échangiste...

Oui oui.

Mais des échangistes polis, vu que l'administrateur il m'a souhaitée la bienvenue par message général à tous les membres...

Honte, honte...

Là j'ai un certain Claudio qui m'a écrit.

Et Claudio, tu le vois, t'as chaud partout dans ton corps tu sais...

Et Claudio, il est vachement sympa car quand tu deviens ami avec lui et ben tu peux voir ses fesses...

Et les fesses de Claudio c'est...

Juste un grand moment dans la vie d'une fille...

Surtout aujourd'hui si je puis dire.

Quand tu vois ce qui existe et quand tu vois ce que tu ne te taperas sans doute jamais...

Comme le dit si élégamment ma copine Anne-Claire : tu lances ta petite culotte, et ben elle reste collée au plafond !

Alors Claudio il est très ~~canon~~ gentil et très poli.

Il m'a dit qu'il était financier.

Honnêtement, si tous les financiers sont comme ça, moi je quitte le monde merveilleux du Luxe dès demain hein.

Mais le message à Claudio, ben j'ai rien compris.

'tain ya des codes chez les échangistes ?

Donc j'ai répondu gentiment que je m'étais gourrée quant à la finalité du groupe et que j'allais me désinscrire ~~mais qu'il fallait d'abord que je mate un peu les fiches...~~

C'est là que j'ai remarqué qu'y avait que 2 filles dans le groupe.

Moi.

Et une autre.

Une blonde.

Chui allée voir sa fiche.

Elle est toute nue dessus...

C'est toléré ça sur Face Book ?

Ce soir, je me fait des Croustibats en regardant R.I.S., et après je me couche.

C'est mieux comme ça. Au lieu d'avoir chaud dans le dedans de son corps.

Et pis trop d'hormones tue les hormones.

PS : comme aujourd'hui c'est la Saint-Valentin. Si t'as pas encore d'amoureux(se), j'te conseille d'aller faire un tour sur DESTINY PASS, un nouveau site de rencontres. Tu sais normalement tout le mal que je pense de ce genre de trucs en général...

Mais là, çui-là m'a l'air bien sympathique. Alors laissons la chance au produit !

Et la tortue qui présente elle a tout compris et bien résumé.

Ma nouvelle vie de Pauvre en Métro...

noreply@ (Sonia) — Fri, 08 Feb 2008 14:45:00 +0100

C'est sûr qu'avec un titre pareil, j'vais encore me choper du troll...

Adieu...

EDIT DE 23h00 :

Alors pour résumer.

Ya quelqu'un qui m'est rentré dedans à l'arrêt (d'ailleurs, je soupçonne fortement l'un de mes voisins, les frères B. avec des grands mentons).

Evidemment, la dite-personne ne m'a pas laissé de carte de visite...

Sur la photo ça se voit pas, mais ma Smart est entièrement défoncée de l'arrière (le dépucelage a du être douloureux) et elle démarre pu c'te conne !

Donc, elle est à la clinique des watures...

Souhaitons-lui de se rétablir passque MOI JE VEUX PAS PRENDRE LE METRO QUI PUE AVEC DES GENS QUE JE CONNAIS PAS !

Je rappelle que je suis snob et que je porte du soulier de morue avec lequel t'es pas supposé marcher...

Et pour la 1ère fois de ma laïfe j'ai pris le tapis roulant à grande vitesse de la Gare Montparnasse et J'AI FAILLI MOURIR !!!

Rendez-moi ma wature, je vous en prie... En plus j'ai laissé la dinde Henriette dedans...

Merci.

NB : le seul point positif est que je vais pouvoir boire comme un trou demain soir avec Alexiane, Violette et ma petite Laeti qui revient de London.

Comment j'ai bien râté ma vocation de Madame Cinéma...

noreply@ (Sonia) — Wed, 30 Jan 2008 00:05:00 +0100

EDIT :

LA REPONSE EST : HISTOIRE D'Ô (évidemment) !!!

LA GAGNANTE EST : Une Fille tout Simplement (qu'a pas de blog).

Ya longtemps que j'étais pas venue vous raconter une de mes histoires de boulettes...

Pour que je situe dans le contexte : le cinéma j'y vais pas beaucoup. C'est passque je suis rien qu'une grosse sauvage et un rien snob : j'aime pas faire la queue au ciné, et surtout m'asseoir dans un fauteuil pouilleux, à côté de gens que je connais pas (surtout si ils sentent sous les bras).

Je préfère attendre la sortie du film en dévédé. Et je regarde ça vautrée dans mon sofa, avec une glace à la main...

Et moi chui très film d'auteur. La preuve je vais toujours voir des trucs que les gens y voient pas et qu'y connaissent pas.

Généralement je suis très fière de mes trouvailles. Genre, au hasard : HAMMAM avec... Alessandroooooo Gassman...

Bon je te fait pas un développement de la chose. Depuis le temps que j'en cause ici, t'es au courant de mon addiction à ce mâle.

Nan, là il m'en est arrivée une belle...

Ya mon papounet et mon cousin et mon Tonton qui sont venus me voir, pour m'aider à bricoler les derniers trucs dans mon appartement.

Alors moi quand je vois mon papounet chui toujours très contente.

Et je lui fait découvrir des trucs.

Genre là, on est allés au restaurant Japonais. Et mon papa il a beaucoup aimé le restaurant Japonais.

Il a même tellement aimé les sushis qu'il a aussi avalé tout rond le wasabi vert.

Inutile de te dire qu'il est monté au plafond et qu'il est redescendu...

Même que la serveuse elle a dit : mais il faut pas faire ça Monsieur !!!

Mais c'est pas là que c'est drôle...

Nan c'est après.

Pour qu'on se fasse une petite séance ciné en famille, chui allé au Vidéo-Cloub.

J'ai farfouillé dans les rayons et j'ai trouvé un Dévédé qui m'avait l'air super interessant. Mais le problème c'est que j'ai juste regardé le titre.

Et le titre il me semblait poétique et tout...

Et c'était un vieux film passque la jaquette elle était un peu abimée comme j'aime bien. De toutes façons, y avait même pas de résumé de l'histoire tu vois...

Alors, on a mis le dévédé dans mon lecteur de dévédé.

On a tiré les rideaux pour qu'il fasse bien noir.

Je me suis assise sur mon canapé avec mon papa à gauche, mon tonton à droite et mon cousin sur un fauteuil...

Et là, l'histoire elle commençait super bien :

C'était un truc super romantique avec une gonzesse qui rencontre un mec et qui sont super amoureux l'un de l'autre.

Bon ok, la fille elle a un prénom vraiment très crétin, mais comme elle est toujours très bien habillée, ça passe...

Alors le mec comme il est très amoureux de sa nana au prénom trop naze, il l'emmène passer un ouikend dans un château. Passque le mec il est super riche et tout.

Et c'est là que ça se gate.

Passque dans le château, ya plein de dames qui sont pas très gentilles. Comme elles ont fait plein de bêtises avant, on les envoie là-bas pour les discipliner un petit peu.

Mais ça, la nana du mec, au début elle le sait pas.

Et après, elle se rend compte que dans le château, en fait, ya des types qui punissent les dames méchantes...

Ouais...

Et la fille du début elle se rend compte que son mec, il croit qu'elle est pas gentille aussi.

C'est pour ça qu'il décide de la punir aussi.

Alors, pour lui démontrer qu'en vrai elle est très obéissante, la gonzesse elle dit à son mec qu'elle veut bien devenir son esclave (passque vraiment elle l'aime beaucoup beaucoup).

Même que pour devenir super gentille, tiens-toi bien : elle se laisse fouetter par plein de types bizarres !

Et puis en fait, elle se rend compte qu'elle aime beaucoup ça finalement (tarée celle-là).

Même qu'après, la pauvre, ils l'enferme dans un gros donjon tout vieux, tout moche et tout dégueu, et ils la marque au fer rouge comme une vache Argentine !

Incroyable non ?

Mais le pire c'est qu'elle adore ça cette gourdasse ! Vu qu'elle dit qu'elle se sent mieux avec des chaînes...

Inutile de te dire qu'ya personne qu'a pipé mot quant au choix de mon film.

Qu'on s'est fadé la séance jusqu'au bout, parce que personne n'a rien osé dire...

Cela dit, ça avait l'air de beaucoup interesser mon cousin...

Ya juste mon père qui a dit : Sonia, tu me la copieras hein !

Mon oncle il a vait l'air un peu trauma. Mais bon...

Le premier qui découvre le titre du film en question il gagne un gloss !

Ya que ma copine Poupée qu'a pas le droit de jouer passque c'est trop facile pour elle...

PS : et me sortez pas des titres à la con du style : "Viens dans mon slip on est déjà 4" hein !

Mon Vidéo-Club (normalement) c'est un truc sérieux où qu'y a pas de films sessouels.

Un lundi dans une vie de boulette ordinaire

noreply@ (Sonia) — Mon, 19 Nov 2007 13:40:00 +0100

Ca faisait longtemps que Boulettor ne s'était pas manifestée...

La scène se déroule au bureau.

Sonia, très très énervée par un lundi matin sous les grèves où qu'elle a mis 1h30 pour arriver (alors qu'il lui faut 20 minutes en temps normal).

Moi, beuglant dans le téléphone comme un putois enragé : "Allôôôô !!!! Chui bien au service informatique ????"

"Vi".

"Ya mon imprimante qu'imprime plus !!!!! J'peux plus travailler ! Et j'en ai marre ! Et ya rien qui fonctionne ici bordel de bordel ???"

Là, ya le monsieur de l'informatique qu'est arrivé et qu'est toujours très très gentil et très très patient avec moi : "Euh... Tu sais Sonia... (se croise les bras) Une imprimante, si tu veux que ça imprime, en général, c'est mieux si elle est allumée. Enfin, moi je dis ça pour toi hein. Je ne te force à rien.."

Moi : "meuh ???? ELLE EST ALLUMEE !!!!"

Lui, catégorique : Non.

Alors j'ai appuyé sur ce putain de bouton de sa race et j'ai recommencé mes moulinets de bras : "ah non mais tu vois bien que ça marche pas !!!! 'tain ya jamais rien qui fonctionne ici !!! La machine elle est cassée te dis-je !!!"

Le monsieur il s'est baissé sous le bureau et là il a dit un truc très très judicieux auquel j'aurais même pas pensé dites-donc... "Soniaaaaaa, Je pense que ce serait mieux si le fil de l'imprimante était branché dans la prise..."

Moi, de super mauvaise foi : "meuh... J'comprends vraiment pas... Qui qu'a osé débrancher c'te prise à la con ???"

Lui, très dubitatif : "ben très certainement la même personne qui a branché son sèche-cheveux à la place."

Moi : .......

c'est pas un sèche-cheveux...

C'est mon fer à lisser...

Oui...

Passque j'ai les cheveux qui frisent tu comprends...

Et je supporte pas...

Je sais...

Ne dis rien...

Mes wacances chez les Ploucs

noreply@ (Sonia) — Wed, 05 Sep 2007 16:05:00 +0200

Juste une anecdote en passant...

Ya la suite du ouikend du Vice à Lyon qu'est en préparation (et c'est du lourd...).

Cet été j'étais à Rivesaltes, là où qu'on fabrique le Muscat. C'est un trou paumé à une vingtaine de kilomètres de Perpignan. J'ai jamais compris pourquoi mon pôpa avait décidé d'habiter là-bas.

Faut croire qu'ils doivent faire des économies en Pays Catalan. Car ya pas de lumières.

J'dis ça car j'ai une bête. Un chien. Et que le truc faut le sortir le soir..

Alors vu qu'y avait pas de réverbères...

C'est comme ça que je suis arrivée dans un parking...

Comme j'étais grave paumée et qu'il y avait l'air d'avoir de la vie sur le parking, je suis allée voir un couple qui avait l'air très sympa. La femme elle était un peu trop maquillée et un peu trop habillée au ras de la conscience, mais bon. Ca m'a pas affolée plus que ça. Je pense qu'en vacances on a le droit de s'habiller moins non ?

Je demande mon chemin poliment comme ma maman m'a appris. Euh, scusez moi M'sieur-Dames où elle est la caserne des pompiers ? (mon seul repère dans le village pour aller chez mes parents).

Et là, la dame très maquillée elle me regarde et me demande : vous voulez boire un verre avec nous ? Et elle me montre une maison sur le parking.

Je dis : ah ben nan j'ai pas trop le temps. Et chui grave paumée ma race. Mais c'est gentil. Euh, vous habitez là ? Ya l'air d'avoir du monde. Vous faites ou fête ou bien ?

Le couple se marre et me répond : en quelque sorte... D'un air supair mystérieux.

Du coup je ressors du parking et là j'avise le nom : "PARKING SENSATIONS".

Je me dis que c'est bizarre comme nom pour un parking.

Arrivée chez mes parents en repassant par Marseille vu que je me suis encore repaumée en chemin. Je leur fait part de mon anecdote.

Mes parents se sont mis à rigoler comme des cathareux : m'enfin, t'as pas remarqué que c'était le repère des échangistes ?

Moi : gnéééé ? Qué échangistes ?

Ben oui, toute la région se rejoint là-bas au "Parking Sensations". C'est bien connu !

Evidemment. Il a encore fallu que ça me tombe sur ma poire à moi. Pourquoi changer une équipe qui gagne hein ?

Sonia et la soupe rose

noreply@ (Sonia) — Thu, 19 Jul 2007 10:40:00 +0200

Mes chers z'amis du oueb,

J'ai soumis ce problème à différentes personnes et je n'ai toujours pas trouvé la solution. Et Docteur Violette a visiblement oublié ma requête !

Voualaaaa.....

Dernièrement, je suis allé dîner dans le grand monde. Y avait des tas de choses belles et aussi des lavabos en or (je le sais, j'ai vérifié : j'ai mordu dedans).

Pendant le dîner, on nous a servi un truc incroyable : de la soupe rose ! Oui m'sieurs-dames, de la soupe rose fushia !

C'était délicieux, mais j'ai pas osé lécher l'assiette passque ça se fait pas dans le grand monde.

On m'a esspliqué que c'était un genre de gaspacho (donc froid) fabriqué avec des betteraves et des tomates.

Maintenant j'ai un problème : je fais pipi tout rose.

J'ai très peur.

Tu crois que je vais finir par accoucher d'un Barbapapa ou bien ?

Sonia, amie des bêtes....

noreply@ (Sonia) — Tue, 10 Jul 2007 21:10:00 +0200

Comme vous le savez, pour ceux qui me lisent depuis un moment, je vous un culte aux bestioles. A toutes les bestioles. J'aime aussi les insectes, les araignées, les souris, les couillonnades rampantes et les couillonnades volantes. J'ai même gardé, pendant 15 jours chez moi, "Simone" le boa constrictor d'un coupain à moi.

Mais j'aime pas les orques, j'en ai même la phobie... Ca sert trop à rien les orques. Je ne peux même pas en regarder dans la télé. Quand y en a un en photo dans le Télé 7 Jours chez ma môman, ben je découpe un rond dans la page en fermant les yeux (si si, on peut le faire). Et là, môman elle râle et elle me dit : mais pourquoi que t'as encore découpé le programme juste le jour où c'est Thalassa ????

Même chose quand je loue un film au vidéo-cloub. Je sais à peu près où se situe le summum du comble du film d'horreur : "Sauvez Willy". Donc je contourne très très soigneusement le rayon car je ne veux absolument pas risquer d'être traumatisée par l'éventualité que je puisse tomber sur la jaquette du film... Nan mais ça va loin ma phobie, j'vous le dit hein.

M'enfin je me rassure comme je peux en me disant que j'ai très peu de chance d'en croiser un dans le métro ! Cela dit... Comme on ne sait jamais sur quoi on peut tomber dans la vie, j'ai résolu le problème : je ne prends pas le métro. Dans ma wature à 2 places, ya pas un orque qui risquera de subitement y rentrer...

Je ne sais pas quand est-ce que les gens de chez Smart vont enfin se décider à m'offrir une révision complète de la mienne, vu toute la pub que je fais ici gratuitement pour eux ?

Quant à mon chien, Maya la superbe, elle vient ~~du caniveau~~ de la SPA.

Comme vous le savez aussi également, mon vétérinaire est fou amoureux de moi. Et sa mère aussi... Ce dont je me passerai bien... Et je crois que ça n'a rien à voir avec la quantité phénoménale d'euros que j'ai bien pu laisser chez lui.

D'ailleurs ma mamie n'attend qu'une chose : me voir épouser le vétérinaire. Je lui ai déjà dit qu'elle pouvait se gratter car je ne pourrai jamais me marier avec un type qui m'arrive aux nichons. Et là ma grand-mère a dit cette phrase édifiante : mais ma fille, un homme reste un homme. Même s'il est petit...

J'ai dit : oué mais moi ça me concerne pas. Moi c'est minimum 1m84 ou rien ! Du reste, qu'est-ce que j'en ferai franchement ? Je le le prends sous mon bras et je l'emmène faire des courses au Shopi ? Vous noterez comme je suis précise hein ? Et après on va encore dire que je suis sélective et difficile...

AVERTISSEMENT : Les faits qui vont être décrits ci-dessous sont bien réels (malheureusement). Si une telle mésaventure était arrivée à l'un d'entre vous, je serai ravie qu'il utilise le mail là en haut à gauche pour me faire part de ses impressions à ce sujet. Faut dire que je me sentirai aussi beaucoup moins seule tout d'un coup.

Le matin, ma vie est réglée comme un coucou Suisse. Je mets un temps plus que certain à me préparer, m'habiller, me tartiner la tronche et tout. Et après je sors le chien. Tout ça est très bien minuté. En général, je ne suis jamais en retard au bureau.

Ce matin, ai décidé de faire un détour par le vétérinaire. D'ailleurs j'ai toujours pas compris ses horaires d'ouverture à çui-là. Le matin il est ouvert supair tôt. Le soir il est aussi ouvert très tard.

Et le ouik-end aussi dis donc. Cela dit c'est très pratique.

Et quand je lui laisse ma bête pour la journée et que je l'appelle vers 19h en lui disant que je suis bloquée au bureau : ben il m'attends... La dernière fois il attendu jusqu'à 21h30. Je suis arrivée chez lui je ressemblais à rien. Vous savez les trucs blancs en plastique qu'on met dans les gobelets pour remuer son café ? Ben voilà à quoi je ressemblais : une touillette !

Ben croyez-moi si vous voulez, avec le mascara qui avait coulé, le rouge à lèvres sur les dents et mes cheveux de Shtroubi (chien mouillé en Alsacien) j'ai quand même eu le droit à : "Sonia, tu es superbe !". C'est beau l'amour nan ?

Donc je me suis dit : ben tiens pendant la promenade du matin, je vais passer là-bas racheter des croquettes pour ma bête. Ca fait 2 jours que j'ai plus de croquettes. En général quand ça m'arrive, je lui donne à manger la même chose que moi. C'est-à-dire soit couscous, soit plat du traiteur Chinois d'en bas. Mais vu qu'elle fait popo mou après, je lui fait pas durer ce régime trop longtemps (désolée de rentrer dans les détails mais c'est la vie).

Et pis fallait aussi que j'achète des sacs à popo. J'aime mon quartier, je ramasse. Enfin c'est surtout que j'ai renoncé à livrer bataille avec toutes les rombières du 16è arrondissement hein... Je sais pas lutter...

Je rentre dans le cabinet du véto, qui quand il m'a vue m'a fait un sourire de 3 mètres de long sur à peu près autant de hauteur. Il est toujours ravi quand il me voit. L'oeil embué et tout. Et moi j'en profite garce et gueuse que je suis. Maintenant on se fait la bise en plus. P'têt' qu'un jour il me fera plus payer ? Mais là, à moins de faire un don de ma personne.... Et je rappelle que j'ai fait voeu d'abstinence. Que quitte à rompre ce voeu, autant que ce soit pas avec lui tu vois....

En attendant qu'on daigne me donner mon paquet de croquettes de luxe pour chien des îles, j'ai avisé un truc dans une cage.

Le truc c'était un magnifique perroquet tout bleu.

Une vachement belle bestiole qui faisait des tas de bruit et qui imitait la sonnerie du téléphone. Incroyable ce machin.

Sonia, la gourde, en sa qualité d'amie des bêtes a eu la soudaine bonne idée de faire une chose qu'elle aurait jamais du faire : se rapprocher de la cage pour faire ami-ami avec le z'oiseau.

Eh ben vous en connaissez beaucoup vous des filles qui se font mordre par un perroquet bleu à 8h du matin ???

J'ai hurlé ma race !

Mais c'est que ça fait tellement mal !!! Vous avez même pas idée comme c'est horrible !

M'entendant glapir comme un putois, le vétérinaire est sorti d'une trombe de son bureau et a aperçu le perroquet en train de boulotter une partie de mon doigt. Finalement il a réussi à le faire lacher... mais avec un morceau de moi-même dans le bec.

Vous le saviez vous, que les perroquets étaient carnivores ? Passque moi je le savais pas. Et je vous jure qu'il a tout mangé ce con d'animal !

Mon véto : mais qu'est-ce qui s'est passé ?

Moi avec la candeur habituelle qui me caractérise : ben j'en sais rien moi ! J'ai juste voulu lui caresser le bec !

Lui : mais faut pas faire ça !

Moi : ah oué ? Passque c'est écrit sur sa tête à ce con ? ~~Et je sais bien que tu préfèrerais que je te caresse le tien de bec hein ?~~

Là, d'un coup, j'ai plus pu trop parler car j'ai commencé à me vider de tout mon sang par l'index. Je tiens à signaler que cela a été un épisode très douloureux de mon existence.

Comme j'ai manqué de tourner de l'oeil, j'ai suggéré d'appeler les pompiers (vu que j'en rate jamais une dès qu'il s'agit de voir des z'homs en uniforme). Même dans l'adversité et les situations d'urgence, mon esprit rebelle se fait à toute épreuve mais reste continuellement en ~~ébullition~~ alerte.

Le véto était tout en panique.

J'ai hurlé : rhooooo mais bon sang fais quelque chose ~~gros nullos~~ ! Ca pisse le sang de partout !

Il m'a répondu : mais j'ai rien pour te soigner moi !

J'ai dit : ah oué ? C'est nouveau ? On est dans une boulangerie ici ?

Comme il a compris que je risquais de devenir désagréable ~~et qu'il pouvait me perdre pour toujours~~, du coup, il a attrapé tout ce qu'il pouvait dans son cabinet.

Alors je me suis faite désinfecter avec du produit pour chien. J'ai eu droit à des compresses pour chattes en chaleur. Et un zoli bandage comme ceux qu'on met sur les truies quand elles viennent de mettre bas. Le fil pour me recoudre (oué j'ai même eu le droit à ça...) ce devait être un truc pour cheval ou je sais pas trop...

Franchement, je me serai mise à hulluler, ça n'aurait pas déparé de l'ambiance.

Et ce connard de perroquet qui continuait à me regarder avec ses yeux perfides en répétant "SALAUD ! SALAUD !"

D'après ce que j'ai compris, c'est une ~~grosse salope~~ dame qui venait de divorcer d'un mari ~~cocu~~ infidèle et qui est tombée malade. Elle a donc mis le perroquet crétin en pension chez le véto. Et le perroquet à mon avis il a du être grave trauma car il savait que répéter "salaud salaud ! may day may day !" toute la journée.

Et puis, mon véto m'a aussi dit que c'était un perroquet mysogyne (on se demande pourquoi d'ailleurs). Il détestait toutes les femmes et ne se laissait approcher que par des mecs (un perroquet homo ? A creuser ça...).

Evidemment, il a fallu encore que ça tombe sur ma poire à Moi...

Evidemment, je suis arrivée à 11h au bureau...

Evidemment, il a fallu que j'explique à chef adoré que le gros bandage que j'avais au doigt c'était à cause d'un perroquet qui m'avait mordu 3 heures plus tôt... ~~Mais chef adoré sait depuis longtemps que je suis pas trop connectée avec le monde réel...~~

Evidemment, mon vétérinaire, qui n'en rate pas une pour rester en contact avec moi, m'a téléphoné toute la journée pour prendre de mes nouvelles. Il m'a aussi appris un truc très interessant qui m'a remplie de joie : le fucking perroquet (qui s'appelait Gilbert au demeurant) n'était pas vacciné...

J'étais morte de rire parce que j'ai du me débrouiller pour trouver un laboratoire qui accepterait de me faire une piqûre anti-tétanique et anti-rabbique et anti-je sais plus quoi... Et cacher ma honte à l'immanquable question : vous vous êtes fait mordre par un rat ou bien ? Et moi (super pas aimable) : nan, par un perroquet... Il a vraiment cru que je me foutais bien de lui le mec du labo.

J'te jure que c'était tellement horrible que j'ai quand même pris une photo du désastre que cela a pu occasionner sur mes magnifiques mains. Chose dont je suis la plus fière (et compensant le macro-cul).

Bon, j'te préviens, tu peux cliquer sur la photo du perroquet pour voir les dégâts, mais attends-toi à voir une vraie boucherie !

Ben quoi, faut bien que je me soigne non ?