Quelques petites choses essentielles à savoir sur l'Afrique...

Chaipas si tu te rappelles, mais normalement, là maintenant, je devais aller en Afrique avec Mimine...

Et ben pour une sombre histoire de passeport, pour l'instant c'est plus trop à l'ordre du jour.

Pis de toutes façons, je t'avoue que présentement j'ai point trop le temps.

 

Je t'essplique.

Quand t'es d'origine Africaine, née en France, de nationalité Française, avec des parents Français mais d'origine Africaine, et ben tu peux demander à avoir la double nationalité (ça paraît compliqué mais en fait c'est très fastoche, oui oui).

En fait, quand tu veux aller en Afrique avec un passeport Français, et ben ça coûte le double de quand t'as un passeport Africain.

Alors moi faut que je prouve mon Africanisme via mes parents (et mes grands-parents, et mes arrières-grands-parents) et c'est tout un gros bordel avec un tas de papiers en triple exemplaire.

C'est pour ça que je devais aller au Consulat avec mon Cousin Jean-Merguez, passqu'il connaît des gens là-bas et que le passeport tu l'as en 5 minutes.

Mais Jean-Merguez il est présentement en Afrique et on sait pô quand est-ce qu'il revient. Apparemment, il serait tombé dans un plat de couscous-boulettes et aurait beaucoup de mal à en sortir...

Donc pour l'instant je suis en stand-baï vois-tu ?

 

Bref.

 

Hier, ya ma môman qu'a débarqué dans ma maison de môa pour voir la nouvelle décoration.

Et elle a emmenée avec elle ma tatie chérie, ma Tata Harissa (qu'a même écrit un super livre de cuisine de là-bas dis).

 

Et moi c'que j'aime bien, c'est les écouter parler entre elles quand elles se retrouvent...

 

Dis tu sais que machin il a trompé sa femme avec truc ?

Et cette gourde de BIIIIIPPPP et ben elle a piqué le mari de sa cousine, nan mais tu sais qu'elle a pas honte celle-là hein !

Pis maintenant, elle est enceinte et crie partout qu'il va la mener aux z'épousailles alors qu'il est même pas divorcé !

Et tu savais toi que la mère de bidule elle s'était cachée dans une poubelle quand son mari a déboulé chez son amant pour la gauler ?

Tu sais, les filles de Tata Boulette, et ben elles sont aussi vulgaires que leur mère... Sonia tu les fréquente pas hein ! C'est pas des filles convenables !!!

 

 

J'te jure qu'en Afrique, ya que des histoires de coucheries, ça en est épuisant... 

 

 

J'ai même un cousin qu'a carrément piqué la femme d'un de ses potes le jour de son mariage !

Oui M'sieurs-Dames...

Il est arrivé à la noce habillé en pingouin.

Il a remarqué que la mariée était bien jolie.

Et ben il l'a enlevée ! Ouais, tout simplement kidenappée.

Il s'est servi quoi...

Ensuite, c'est lui qui l'a épousée.

 

Et ça s'est passé ya seulement 30 ans cette plaisanterie hein...

 

Mais ça fait encore causer dans les hammams c'te histoire.

J'te prie de croire que quand les femmes Africaines ont une aventure de fesses à raconter, et ben c'est comme un héritage, ça se transmet de façon croustillante de générations en générations !

 

 

 

 

Quand tu vis en Afrique, l'endroit stratégique, ZE place to be, là où tu dois absolument te montrer, c'est : le Hammam.

C'est là-bas que tout se fait...

Accessoirement on s'y lave de tout l'intérieur du dedans de soi-même.

Mais c'est pas la raison première pour y aller...

 

Déjà c'est comme pour la plage. C'est une super organisation...

Faut partir très tôt le matin, avec :

- les serviettes

- le henné

- les 36 sortes de savons et de shampoings

- le rassoul

- les peignes, les brosses, les gants, les gratounettes pour se récurer le corps

- les plats en argent très lourds pour tout mettre dedans (avec aussi des casseroles...)

- les vêtements propres

- des gens qu'on paye pour porter le tout...

- et le casse-croûte (cf : les frites africaines, les salades qui piquent et 5 kilos de pain...)

 

Pis faut pas aller dans n'importe quel hammam hein !

Nan, faut en choisir un super classe et pas peuplé de femmes qu'on n'aime pas...

Après faut faire la bise à TOUT le monde que tu rencontres là-bas.

Il faut aussi accepter de se faire reluquer sous toutes les coutures, car si t'es une gonzesse pubère c'est que t'es bonne à marier. Donc ya étude du dossier toussa (honte honte).

Pis ya daubage (sport national en Afrique).

 

Quand tu rentres, t'es autant épuisé par la chaleur, que par ce que tes z'oreilles ont enregistré comme infos sur des gens que tu connais même pas !

 

 

Le Cousin Mimine il me raconte que quand il était minou, il aimait beaucoup aller au Hammam avec sa môman.

Ouais passque quand les gosses sont petits, ils ont le droit d'aller avec les femmes.

Lui il s'en foutait de se laver, il y allait pour mater du nichon et du berlingot.

Mais vers l'âge de 12 ans, il s'est fait jeter par la matrone du hammam.

Elle a dit à sa môman : euh... Vot' fils il est beaucoup trop grand maintenant, il a des poils qui poussent... Faut qu'il aille avec les hommes ! Ses zyeux ils regardent des choses qu'il faut pas...

Et Mimine il a été super frustré de ne plus reluquer les fessiers...

 

 

A SUIVRE... 

 

 

 

Le Système "A", le Système Africain !

Finalement, après en avoir longuement discuté avec Mimine, j'me demande si c'est une bonne idée d'aller en Afrique avec ma Smart ?

Passque déjà, en Afrique, des Smarts y en a pas. C'est pas une wature adaptée pour là-bas tu sais...

C'est beaucoup trop petit, malheureux !!!

J'vais me payer la honte internationale et tout le monde va se foutre de moi (même si j'essplique avec plein de moulinets de bras que ça reste quand même une Mercedes !).

 

Nan, la wature faite pour l'Afrique depuis la nuit des temps, c'est : la 404 bâchée ! Une bonne grosse wature familiale avec un tas de place à l'intérieur pour pouvoir mettre tout ce qu'on va emmener en Afrique.

NDLR : TOUT = les cadeaux pour toute la famille.

Ouais, passque quand tu vas en Afrique faut que t'emmènes des cadeaux, sinon c'est très très mal vu de débarquer sans rien. Et faut ramener des trucs à TOUT le monde sinon ya conflit et engueulades et daubage...

A une époque, nous on achetait des tee-shirts "Fruits of ze Loom" par paquets de 12, et ils étaient très contents !

 

Généralement, quand ils savent que tu viens, bizarrement ya le téléphone arabe qui fonctionne super bien et on te fait des commandes.

 

La demande la plus courante étant : le frigo (pratique à transporter sur une 404 bâchée) et le four (tout aussi pratique).

 

Mais enfin si tu veux bien te faire voir, le truc c'est d'arriver avec une wature (même vieille et moche) et de la laisser là-bas en cadeau. Genre tu rentres en France avec tes poux quoi !

Les watures, ils adorent ça en Afrique...

Je sais pas trop comment qu'ils font, mais tout être humain de sexe masculin est conditionné depuis sa naissance pour savoir réparer une wature (et même éventuellement en construire une à partir d'un truc anodin tel qu'un frigo).

Tu donnes un frigo à un Africain, j'te jure qu'il arrive à te le faire rouler sur un circuit auto !

La mécanique est inscrite dans le code génétique. C'est comme ça et ça s'essplique pas, c'est un truc qu'ils ont en plus...

 

Par exemple, le Cousin Mimine il savait conduire à 12 ans, et à 14 ans il prenait carrément une camionnette pour aller livrer du lait. Tu te doutes que la maréchaussée locale elle s'en fiche en plus...

J'ai même souvenir d'une Renault 8 qu'existait déjà avant que je naisse. Et ben crois-moi, crois-moi pas, mais la dernière fois que chuis allée en Afrique (en l'An 2000 donc) et ben mon tonton il est venu me chercher dedans !

Bon, c'est concept hein. Ya que des trous dans le tableau de bord, les sièges t'oublies, on a carrément mis des fauteuils de salon à la place, ya plus qu'une seule vitre (et elle est coincée), et le joint qu'est dans le moteur c'est celui d'un ancien frigo... Ouais ouais...

 

 

Ya une telle passion pour les watures là-bas, que je me rappelle qu'il y a quelques années, ma môman a vendu son Austin Métro.

Oui, elle voulait une Fiat Panda.

Avec le vendeur de bagnoles, elle a fait le truc du style : j'te file ma vieille wature, tu me fait une réduc et j'ai la nouvelle moins chère.

Ben avant de ramener l'Austin, elle l'a filée au Cousin Mimine histoire qu'il récupère "quelques" pièces dedans pour ses cousins du Bled.

 

Et ben ils l'ont tellement dépiautée c'te pauvre wature, que je me demande encore comment elle a pu rouler jusque chez le concessionnaire...

Le vendeur quand il a vu arriver l'Austin il a dit : mais, je me rappelais pu qu'elle était dans cet état là quand même...

Ben oui, c'est le Cousin Mimine qui l'a emmenée, et en plus c'était trop dangeureux (tu parles que ma môman elle a pas voulu aller jusque chez le concessionnaire, honte honte...).

Le vendeur il a fait le tour de l'Austin et il a rajouté : mais il où est le klaxon ?

Mimine (geste) : rho ben je sais pas, y en a jamais eu je crois...

Le vendeur : et les essuie-glaces ? Où qui sont ???

Mimine : au fond à gauche, aucune idée... Jamais vu...

 

Pis comme c'est pas écrit sur la tête à Mimine qu'il est du genre Africain (je rappelle qu'il est blond aux yeux bleus et qu'il a plutôt une tête à s'appeler Gunther), ben le vendeur il a pas osé rajouter aut' chose...

 

Tout ça pour dire que je pense que si je vais en Afrique en Smart, ya de très fortes chances que je ne la revoit plus jamais de ma vie.

Donc on va prendre l'avion et laisser Maya de Bencouscous dans le Sud, tant pis...

 

  

 

 Pis ça m'évitera de trimballer un frigo dessus.

 

 

 

 

 

J'avais une ferme en Afrique...

Tu sais que jamais de ma laïfe j'ai pu regarder "Out of Africa" jusqu'au bout ? C'est comme "Sur la route de Madison" ou "Danse avec les loups"... Ya des trucs, j'y arrive pô. Même que j'ai jamais pu aller plus loin que 10 minutes de "Friends".

D'ailleurs, j'avoue très fièrement que j'ai jamais regardé la trilogie "Star Wars" !

 

Et pourquoi que je te raconte ça d'ailleurs ?

Ah ouais, c'est par rapport au titre, et te dire que le Cousin Mimine et moi on se barre 15 jours en Afrique en Octobre !

Lui c'est pour aller se disputer avec les gens qui lui piquent des bouts de sa terre.

Et moi... Ben tu comprendras que je préfère l'accompagner pour qu'il hurle pas trop sur tout le monde...

 

C'est chez môaaaa !

 

 

Donc on a décidé d'y aller avec ma wature (une Smart je le rappelle), et on va prendre le bateau...

Ouais.

Toussa pour pouvoir emmener Maya de Bencouscous !

Sachant que j'ai un énooorme problème avec les bateaux et je ne tiens pas dessus plus de 5 minutes.

Un Zodiac : chuis malade.

Une péniche qui bouge pas : chuis malade aussi.

La vision d'un port de pêche me file la nausée.

Ya que quand je regarde "la Croisière s'amuse" que ça va à peu près... 

 

 

Faut vraiment être tarée pour continuer à essayer de vaincre le MAL nan ?

N'empêche qu'avec Sexy Doctor j'y étais arrivé... Va comprendre pourquoi... 

 

En fait, chuis bien contente d'y retourner là-bas en Afrique, vu que la dernière fois que j'y ai mis les pieds j'me suis retrouvée avec une baïonnette devant la tronche...

 

Ce qui est dommage c'est qu'en octobre, niveau plage ben ce sera pu possib'.

 

Et aller à la plage en Afrique, j'te prie de croire que c'est pas du tout comme en France ou ailleurs...

En France, tu vas à la plage en fin de matinée, en êtres civilisés (enfin ça dépend où...), tu as une petite glacière pour les sandwichs et l'eau et un parasol. Sinon tu vas au restau bouffer une salade Niçoise. Et surtout tu rentres vers 17h maxi.

 

En Afrique c'est pas comme ça.

 

Déjà on se lève très tôt pour préparer la bouffe (genre 6h du matin).

Tout le monde est mis à contribution : épluchage de patates, roulage du couscous, grumeaux envoyés acheter le pain, etc...

 

Et vers 9h du matin au grand maximum : tout doit être prêt sinon la terre s'écroule.

On descend (à minimum 20 personnes et plein d'autres gens qu'on connaît même pas) avec les chaises, les tables, les parasols, les milliers de gamelles à couscous, les paniers à pain, les jouets, les machins gonflables et les pastèques...

Le concept c'est donc de déménager toute sa maison sur la plage. 

 

 

 

A 9h15, on creuse des trous dans le sable comme des gros sauvages pour foutre les pastèques dedans (frigo naturel).

 

A 9h30, ya un grumeau qui braille passqu'il s'est fait engueuler... Vu qu'il a enlevé le piquet planté à la place où c'est qu'on avait enterré les pastèques. Et de ce fait, on est obligés de creuser toute la plage pour les retrouver.

A 10h, on fait une pause casse-croûte au sandwich Africain = une baguette de pain entière avec des frites Africaines dedans. Frites Africaines = 1 pomme de terre coupée en 4... Et des piments évidemment !

De 10h à 12h : on daube sur toutes les femmes de la famille, et accessoirement on nage.

A 12h : on bouffe.

Et j'te prie de croire que c'est exactement comme un repas à la maison vu qu'on a aussi emmené les réchauds...

De 14h à 16h : les grumeaux braillent passqu'ils peuvent pas aller dans l'eau vu qu'il faut attendre la fin de la digestion (pis comme on a aussi emmené les lits, on en fout quelques uns à dormir).

A 16h : oh miracle, on a encore retrouvé une pastèque ! 

A 17h : on enterre les cousins dans le sable à la place des pastèques...

Ensuite on reste sur la plage jusqu'à environ 23h... Faut dire qu'on emmène aussi la télé...

Pis après, on fait des feux de bois, on chante et on danse !

 

J'ai des souvenirs formidables de ces moments-là.

Notamment, un jour où on ne sait pas pourquoi, ben il se trouve qu'y avait plus d'eau potable à 17h dans les glacières.

Comme il est hors de question de rentrer à la maison aussi tôt, ben je reste avec ma soif.

 

Et je me mets à brailler : môôôôman j'veux boire !

Elle : ben y en a pas et je risque pas de t'en pondre...

Moi : môôôôman j'ai soif !!!

Elle : mais ya pu d'eau et tes cousins ont bu tous les cocas (enfin, en Afrique c'est du Coca Africain appelé "Gazousse").

Moi : j'vais mourir ! Il me faut de l'eau !!!

 

Alors, ma môman, cette mère indigne, elle a pris un bol qui restait du goûter et elle l'a remplit d'eau de mer.

Ben j'ai tout bu !

 

Après, les femmes de la famille elles ont daubé comme quoi j'allais être malade, avoir la courante, et pour me soigner ça allait encore bien être compliqué cette affaire-là.

 

Ben rien.

 

Mais au final, comme je braillais que je voulais encore de l'eau de la mer, ben c'est moi qu'on a fini par enterrer dans le sable à la place de feu les pastèques. 

 

 

J'ai vraiment hâte d'y retourner. 

J'te raconterai.

Promis.

Si tout se passe bien... 

 

  

 

Moulouda Bobbit...

J'aime bien te raconter des z'histoires qui me sont arrivées dans mes boulots d'avant. Pour celle qui suit, ya 10 ans de prescription, alors on y va !

Si ya des anciens collègues dans la salle, vous allez vite savoir de qui je veux parler... Gnarf...

 

Quand je travaillais dans les Telecom (ouais, avant d'être une poule de luxe, j'ai bossé dans les fils du téléphone, les câbles, les réseaux, l'ingénierie toussa), et ben j'avais une coullègue qui s'appelait Moulouda.

Moulouda elle était Africaine comme moi. Et évidemment ce sont des choses qui rapprochent.

Mais Moulouda elle était trop Africaine... J'veux dire qu'une fois elle m'a emmenée chez elle et j'ai failli décéder tout debout.

C'était surtout au niveau de la déco qu'y avait un problème...

• Salon Africain avec beaucoup trop de coussins et de poufs en cuir.
• Tapis Africains avec des tas d'animaux de la brousse dessinés dessus.
• Toualettes Africaines (à la Turque quoi) avec protège-slips assortis.
• Bouffe Africaine bien grasse (évidemment), accompagnée de "gazousse" (c'est du coca-cola de là-bas).
• Bibelots et statuettes partout pour te porter bonheur et t'enlever "l'oeil".
• Et tout le service de table aux couleurs locales. Même les serviettes elles venaient de là-bas.

J'te cause pas de la musique d'ambiance hein, tu sauras aussi d'où c'est qu'elle vient...

Même chez ma mémé c'est pas encore arrivé à ce niveau.

 

Et Moulouda elle a eu 2 stades dans sa laïfe : pendant son mariage, et après son mariage.

 

Pendant son mariage, elle portait toujours des jupes très longues, jamais de décolletés, jamais de maquillage toussa.

Après elle a divorcé, passque je crois qu'en fait elle aimait pu son mari et qu'elle l'avait épousé uniquement pour faire plaisir à son pépé.

 

Après son divorce, elle a commencé à mettre des robes très collantes, du maquillage bleu, rose-fushia et vert-pomme (comme dans les téléfilms Egyptiens) et pour la première fois on l'a vue avec les cheveux détachés. Une vraie révolution touffesque.

 

Et un jour elle est arrivée la bouche en coeur en disant : t'sais quoi ? Ce matin, chuis allée en préfecture et en faisant la queue, j'ai rencontré un homme !

Moi j'ai fait : rhooooooo ben c'est super orginal comme rencontre !

Elle a répondu : nan mais ya un problème, il est pas Africain !

Moi j'ai dit : ben c'est pas grave, on s'en fout nan ?

Elle : ah mais nan, ça va pas du tout ! Jamais je pourrai le présenter à mes parents. Ils vont me déshériter sinon !

 

Soit-disant qu'y avait une histoire de religion, et que le Gilles en question il fallait qu'il aille bien dans le décor Africain...

 

Alors Gilles il était follement amoureux de Moulouda, donc il a décidé de se convertir à la même religion qu'elle.

C'est beau nan ?

 

Il est allé à la mosquée discuter avec des types là-bas et tout.

Il a appris à dire des tas de paroles sacrées en Africain, et du coup, Moulouda elle était vachement contente.

 

Moi j'ai demandé : bon ben ayé, maintenant qu'il est converti à ta religion tu vas pouvoir le présenter à tes parents ?

Elle a dit : ben nan, c'est pas fini... (air mystérieux) il faut qu'il fasse encore quelque chose...

Moi : tu vas l'envoyer à la Mecque ?

Elle : nan, ça c'est prévu pour cet été déjà, on a pris nos billets.

Moi : bon ben quoi alors ?

Elle : ben... (air encore plus mystérieux ET très gêné)

Moi : il a pas encore renoncé au pâté en croûte et au boudin noir ?

Elle : nan... Disons que c'est plutôt lui qui doit se faire couper un morceau de son boudin...

 

 

 

J'ai été tellement horrifiée que j'ai appelé le Cousin Mimine pour lui en causer.

 

Oui oui M'sieurs-Dames : Moulouda elle a exigé de Gilles qu'il aille se faire couper un bout de son intégrité.

A plus de 30 ans passés...

 

Avec les coullègues du boulot on a essayé de l'en dissuader, mais Moulouda elle a soutenu mordicus qui fallait aller jusqu'au bout de ses convictions à elle à lui.

 

Quelques temps après, ya le Gilles qu'est parti en clinique...

 

Moulouda elle a téléphoné pour savoir si l'opération s'était bien passée.

Il a répondu : oui... Chuis super content ! J'vois même son p'tit bout ! Ya pu de capuchon en fait... (très élégant)

 

Moulouda elle a répondu que c'était plus propre comme ça.

 

 

6 semaines.

Ya eu 6 semaines de cicatrisation de la biroute.

 

6 semaines pendant lesquelles Moulouda elle a bien réfléchi...

 

Quand elle a récupéré son Gilles, entretemps elle avait rencontré Mohammed.

Mohammed qu'était déjà coupé dès le départ si je puis dire... Tout le boulot était déjà fait.

Pis soit-disant que finalement Gilles il lui plaisait pu tant que ça, vu que quand il causait Africain il avait encore trop d'accent... Pis il avait beau faire des UV, il restait blanc comme un bidet...

 

Et Gilles il est resté tout seul avec son bout, et comme unique souvenir la djellaba que Moulouda lui avait offert.

 

 

Qui a dit qu'y avait que les gonzesses à se faire pintader ?

 

 

 

 

Comment qu'y faut pas faire n'importe quoi avec des cheveux (surtout ceux des autres...)

Tu sais, moi en tant qu'Africaine j'ai toujours eu plein de problèmes avec mes cheveux.

Tu sais c'que c'est hein ? Quand ils sont frisés, tu les veux raides comme des baguettes. Et quand ils sont lisses et ben tu tentes l'indéfrisable...

Moi ils sont fins, très fins, très très fins... Et frisés.  Pas de la belle boucle comme dans les pubs, naaaan ! Mais plutôt dans le genre frisouille mesquine.

Je suis moussue comme un sous-bois en fait. Dès qu'il fait un peu humide je ressemble à un chtroubi ("chien mouillé" en Alsacien).

 

Alors ya quelques temps, j'ai décidé de prendre mon problème à bras le corps. Chuis allé voir une coiffeuse africaine et j'y ai dit : vaz-y woman, colle-moi des extensions !

 

Ya 2 types d'extensions :

 

Celles qu'on colle une par une (comme Ophélaï Ouinter).

 

 

Et celles qu'on coud (après avoir tissé toute ta tête en-dessous)

 

 

Moi psychologiquement, je voulais pas avoir de colle sur la tête.

 

 

 

Mais me faire tricoter les cheveux ça me posait pas trop de problème, donc j'ai opté pour le tissage de la touffe.

 

7 heures...

Chuis restée 7 heures dans le salon de coiffure.

Entourée par des dames Africaines que j'avais l'impression d'être dans le sketch d'Anne Roumanoff "Hôpital Saint-Jooooseph j'écoute !!!".

Et la fille de la patronne qui ralait tout le temps. En fait, elle m'a esspliqué qu'elle voulait pas être coiffeuse comme sa mère, mais DJ... Elle avait trop la vaïbe dans son corps, mais personne ne voulait reconnaître son talent.

 

La propriétaire du salon quand elle m'a vue arriver, elle a dit : mais ici on ne s'occupe que des cheveux Africains !

J'a répondu : mais JE SUIS Africaine ! Ouais, je sais, ça se voit pas trop, mais j'te jure que dans le dedans de moi-même chuis comme toi cousine !

Elle a fait : ppppfffff...

J'ai remis du gloss car j'ai su tout de suite que ça allait pas être simple cette affaire-là...

 

Pis elle m'a montré des cheveux.

Y en a de 2 sortes : en plastique avec des trucs incroyables dedans.

Et des naturels. Des vrais... Qu'ont appartenus à des vrais gens en fait...

 

7 heures...

Chuis restée 7 heures dans le salon.

Même qu'à un moment on m'a offert des frites à manger.

Des frites Africaines : une pomme de terre coupée en 4.

Bon.

Trèèèès bon.

 

 

Tu sais quoi ? Je m'étais jamais doutée que se faire tresser la tête et ben ça faisait aussi mal. La dame elle tirait dessus pour que le truc il reste bien accroché.

Et j'te prie de croire que pour dompter un cheveu Africain il faut beaucoup de persuasion et de psychologie !

 

Après j'ai eu des insomnies pendant une semaine.

J'avais l'impression que la totalité de ma personne était concentrée dans mon cuir chevelu.

 

Je n'étais que cheveux.

Une touffe vivante sur pattes.

Sinon, le résultat c'était beau. Très beau.

 

Quand on termine de te tisser le crâne, on t'accroche dessus les cheveux vrais des anciens gens.

Et ça rend bien.

Dès que j'ai montré le résultat à ma mère, elle a dit : nan mais t'as pas honte d'avoir les cheveux de quelqu'un d'autre sur la tête ? T'imagines que c'est une Indienne qu'a vendu sa tignasse pour manger ?

J'ai eu honte.

A chaque fois que je me recoiffais, ma môman elle disait : ne touche pas aux cheveux des gens !!!

 

 

Pis au bout de 3 jours j'ai commencé à avoir des problèmes de grattage.

Pis de tirage.

Et j'ai rien gagné (à part des croûtes).

 

Alors j'ai décidé de laver, mais ça a tout crêpé la masse en-dessous.

Ca a formé comme une sorte de magma, dans le genre que j'ai fourré mes doigts dans une prise.

 

J'ai couru ventre à terre au salon et j'a braillé : démélez-moi tout ça woman !!! J'arrive même pas à passer mes doigts dedans ! Les gens y me regardent bizarre dans la rue en se demandant qu'est-ce que j'a pu faire de mal pour avoir des cheveux pareils ! En plus, quand je touche mon crâne : il bouge !

 

La dame elle m'a esspliqué que j'étais trop une boulette pour faire ça toute seule, et que dorénavant faudrait que je vienne faire mon shampoing au salon tous les 15 jours !

J'a dit : gné ? Tu supputates que je vais magmater pendant 15 jours SANS shampoing ?

Elle a répondu qu'il fallait souffrir pour être belle...

Alors j'a braillé : m'en fiche d'être belle ! J'veux juste dormir ! Vaz-y retire moi cette montagne ou sinon j'vais crever de la tête !

 

J'a regardé tomber les cheveux des gens par terre.

J'a vu ma tête toute tissée (donc moche).

Et la dame elle m'a dit : tu vois que t'es pas une vraie Africaine finalement ?

 

J'ai remis du gloss et j'ai même pas laissé de pourboire.

 

 

 

 

 

Les z'Histoires de famille (à la mords-moi l'noeud) chez les De Bencouscous.

Comme tu sais, j'te bassine depuis un moment avec le fait qu'ya un événement interplanétaire chez les De Bencouscous qu'est en train de se préparer. Mais je t'en causerai qu'au dernier moment, sinon j'vais pas garder le shaïning dans le dedans de mon corps...

Qui dit préparation, dit traiteur, envoi des invitations toussa. Sauf que pour les invitations c'est un foutoir sans nom.

Disons que les "De Bencouscous" y en a un paquet, mais qu'on peut pas inviter tout le monde. En même temps, si on les invite pas tous, y en a qui vont se vexer et nous lancer des sorts (on n'oublie pas qu'on vient d'Afrique). D'ailleurs, pour mon n'histoire de crabe, ya le Cousin Mimine qui dit que j'ai été maraboutée. Et j'crois qu'il a raison en fait.

Ma manman elle a fait un aller-retour cet été en Afrique pour aller discuter avec un type à-propos de ma nouille. Elle lui a filé des sous, il a chanté, il a dansé, il a braillé des paroles magiques (c'est un type qui s'habille en femme, mais il est marié et il a des grumeaux...). Et ya 15 jours il a dit à ma manman que le crabe il était parti. Et moi j'y croyais pas (vu que j'ai jamais vu le type en vrai). Mais en fait si... Alors, pour le remercier, il a fallu que je lui envoie du parfum.

Mais c'est pas de ça que je voulais te causer en fait.

 

Aussi étrange que ça puisse paraître : chez les De Bencouscous, on se connaît pas tous très bien. Vu qu'y a un tas de ramifications tentaculaires. Ya des gens qu'ont divorcé passque y z'ont kidenappé une gonzesse le jour de ses noces (ouais ouais, c'est vrai !). Ya des gens qu'ont divorcé pour aller épouser une prostituée du bordel où c'est qu'ils allaient avant, et ça a fait scandale dans la famille (ouais, ouais, c'est vrai aussi). Ya des gens qu'ont volé les terres des aut', et du coup tout le monde s'est tapé dessus à coup de tracteurs...

Et pis, ya aussi différents paramètres à prendre en compte. Comme dirait le Cousin Mimine : ya les De Bencouscous Riches et Moches, et les De Bencouscous Pauvres et Beaux.

Et au milieu, c'est-à-dire : pas trop moches et pas trop pauvres, et ben ya nous...

Alors, ma manman elle a envoyé des invitations à un morceau des De Bencouscous de la branche riche et moche (et un peu conne).

 

Je t'essplique vu que c'est un peu compliqué.

Ya 1 Frère (Jean-Merguez qu'est médecin et qui ressemble à Jean Shultès) et 2 Soeurs très très très snobs : Couscoussa et Bouletta.

Et ces 3 là ils se causent pas vu que leur manman elle a 104 ans, et que Jean Merguez y dit que ça sert à rien de la réopérér à son âge, et qu'il vaut mieux qu'elle parte gentiment histoire de toucher l'héritage. Et Couscoussa et Bouletta, elles veulent pas, passqu'elles ont pas terminé toutes les magouilles du testament.

 

Merdier quoi.

 

Et ma manman elle a envoyé une invitation à Couscoussa (passqu'y faut tout de même être poli dans la laïfe), mais pas à Bouletta passqu'elle est mariée avec un type très très très riche, et qu'elle vit au Texas dans un ranch où c'est qu'elle se prend pour Sue Ellen dans Dallas. Toute la journée, elle se promène en peignoir de marabout rose en buvant des godets de ouisky...

Jean-Merguez, quand il a su que Couscoussa était invité, il a dit à ma manman qu'il viendrait pas, passque sinon il allait mettre sa main dans la grosse gueule de sa soeur.

Manman elle a remis du gloss (j'ui ai appris) et elle a répondu que : pour ce jour spécial, ça serait p'têt' bien de fout' ses rancoeurs de côté ! Et pis après elle a fait un tas de moulinets de bras (j'ui ai appris aussi) en rajoutant que : c'était pas Dieu possib' de pas réagir en adulte intelligent pour que tout le monde s'entende bien et toussa !

 

Couscoussa elle a reçu l'invitation.

Mais c'était pas la bonne Couscoussa.

En fait, elle a changé son nom en Couscoussa car elle trouvait que ça faisait plus chic (oui oui, elle a usurpé le prénom de sa soeur !).

 

Elle s'appelle Moulouda à la base tu vois... (ça se comprend, quand on part avec un tel handicap dans la laïfe. Tout le monde ne peut pas se vanter d'avoir AUSSI une cousine qui s'appelle "Gorette" ! Ouais, ouais... Ca aussi j'ai dans ma famille...).

 

Et la vraie Couscoussa, c'est la Bouletta qui vit au Texas et se prend pour la femme cocue de J.R. Eouingue !

Alors la fausse Couscoussa a été très jalouse et a déchiré l'invitation !

Counnasse de Moulouda va...

 

Et manman elle était pas contente du tout quand elle a su qu'on avait poubellisé son bristol !

Et pis, elle a reçu un e-mail de Couscoussa noumber 2 (connue sous le nom de Bouletta) de là-bas dans son ranch du Texas et qui lui a dit : oooohhh yeahhhh je serai great ravie de venir le 1er Décembre. Je prends le jet private de mon husband, et j'assiste à l'événement interplanétaire ! (elle cause comme ça, passqu'elle a le Jean-Claude Vandamme Spirit dans le dedans d'elle-même en fait).

Voualà.

Pas gênée la gonzesse... Alors qu'elle était même pas invitée et que c'est un aut' De Bencouscous qui lui a parlé de la sauterie !

 

Mais si elle vient, ça va être pire au niveau du Cousin Jean Merguez qui risque de réellement péter un cable... Imagine qu'en plein milieu de la cérémonie, il faille appeler les pompiers ? (remarque, s'il faut se dévouer hein... J'peux le faire...).

 

Alors pour éviter que ma manman elle choppe une méga-migraine avant le Jour J, et ben j'ui ai acheté une paire de chaussures Dior...

Et du gloss.

Beaucoup de gloss.

 

Ya encore 10 jours à tenir.

Elle va en avoir besoin la pov'...

 

Je sens que ça va me ruiner cette affaire-là.

 

 

 

Le Cousin Mimine et la terre d'Afrique...

Amis de la Poésie : Bonsoir !

Tu sais que je pars dans le Sud ce mercredi. Je serai en villégiature chez le Cousin Mimine pendant à peu près 2 semaines...

En attendant que j'arrive, il m'a chargé d'une mission de la plus haute importance : me mettre en relation avec le Docteur Jean-Merguez. Un cousin éloigné de la famille, plus communément appelé : Biquette. Ca doit être à cause de sa coupe de cheveux...

Perso, j'ai toujours trouvé qu'il ressemblait au chanteur Jean Shulteis :

Mais si !

Il chantait "Confidence pour confidence".

 

"C'est moi que j'aime à travers vous..."

Comment c'est trop bon cette chanson !

Ne me remerciez pas de vous coller la musique dans la tête...

J'adoooooore !

               

"Aimez-moi, à genoux, je suis fou, mais de vous à moi je vous avoue que je peux vivre sans vous,

et si ça vous fait peur, dites-vous que sans moi vous n'êtes rien du tout,

et n'oubliez jamais que je joue contre vous"

"Vous pleurez, taisez-vous, vous m'aimez, mais pas moi"

C'est tellement beau...

 

 

Au téléphone, le Cousin Mimine, il m'a dit : surtout tu n'oublies pas de voir Jean-Merguez pour qu'il te remette un p'tit paquet pour moi. Tu y feras très très attention. Et surtout tu l'envelopperas dans un aut' sac dès fois qu'il fuit.

J'ai dit : ya quoi dans le sac ?

Il a répondu très mystérieusement : t'es trop petite pour comprendre. Je t'esspliquerai plus tard...

 

 

J'étais donc tranquillement dans mon lit avec Nil à essayer de lui compter les abdos (et y en a un paquet...) quand ça a tapé chez moi.

J'ai dit à Nil : chéri, remets ta culotte, ça sonne à la porte.

Ouais, passque Nil il est pas tellement dans le genre pudique, et j'ai remarqué que les 2 greluches qui vivent en face de chez moi avaient vite compris le concept de l'homme nu à la fenêtre qui regarde la Tour Eiffel la nuit...

 

Et là, ya Jean-Merguez qu'est arrivé pour me remettre le fameux p'tit sac de je sais pas ce qu'y avait dedans.

Cousin Mimine il m'a aussi dit : quand Biquette sera là, t'en profiteras pour lui montrer tes analyses pour qu'il te dise ce qu'il en pense...

J'ai fait : pffffff.... Nan, j'en ai marre de parler de mes problèmes de nouille !

 

Mais Jean-Merguez, direct' il a attrapé mon dossier sur la table marqué "Crabe" dessus et il a commencé à tout bien regarder.

Et il a causé, causé, causé...

 

J'ai dit à Nil : chéri, retourne faire dodo...

 

Pis, j'ai pris ma Maya, et j'ai raccompagné Biquette jusqu'à sa wature pour qu'il me remette Ze Mysterious Bag.

 

 

 

Même sac que j'ai entretemps confondu avec le sac à popo du chien... Et que j'ai donc aller du récupérer dans une poubelle...

 

Chuis rentrée à la maison faire du comptage d'abdos j'ai ouvert le sac et j'ai vu que dedans y avait CA :

 

 

 

 

J'ai appelé Mimine, et j'ai demandé : quoi que ça y en a être ? C'est pas de la drogue au moins ???

Il a répondu : ben c'est évident ! C'est de la terre d'Afrique pour mettre dans mon jardin ! J'ai demandé à ta p'tite pouillasse de cousine de m'en ramener et Mademoiselle a trouvé que ça pesait trop lourd ! Au moins, Biquette on peut compter sur lui. Bon, à mercredi hein ! La piscine c'est une cocotte-minute, t'oublieras pas de demander si t'as le droit de te baigner dedans, vu qu'ya quand même des produits chimiques !

 

NDLR : selon le Cousin Mimine, toutes mes cousines sont des "p'tites pouillasses"....

 

 

 

Il était une fois, un dompteur de touffes en Afrique...

Si t'as tout bien suivi, t'es donc au courant que dernièrement y avait de grandes épousailles qui se préparaient là-bas là-bas en Afrique chez moi.

Si tu te rappelles, j'ai été chargée par le Cousin Mimine d'aller avec ma môman aux Galeries Tomy pour acheter une choucroute robe de mariage.

Heureusement, j'ai pu échapper à cette torture mission de la plus haute importance.

Heureusement...

 

Inutile de te dire que ma môman a pris l'avion de "Air Couscous" avec 65 kilos de bagages (10 kilos de robe de mariée, et le reste c'était que des cadeaux).

Et elle rentré avec "seulement" 35 kilos (dont 31 kilos de gâteaux). Mais comme elle a filé 1 kilo de gâteaux au douanier, elle a pas payé de supplément...

Et pis ben malheureusement, j'ai pas pu me rendre au mariage pour des raisons indépendantes de ma volonté. Mais on m'a tellement tout bien raconté que c'est comme si que j'étais aussi là-bas dis !

Le Cousin Mimine aussi y est pas allé. En fait, il aime pas laisser sa belle maison dans le sud sans surveillance. Il a trop peur qu'on lui la cambriole... Mais ça il a pas osé l'avouer...

J'y ai dit : franchement Mimine, t'exagère, elle va pas s'envoler ta maison hein ! Tu pourrais faire un geste et aller aussi au mariage !

Et là, il a répondu un truc merveilleux : nan ! Faut que je reste ici. Qui c'est qui va te soutenir moralement sinon ? Toute ta famille est en Afrique. Au moins si MOI je suis là, je peux t'appeler 20 fois par jour !

Et j'te prie de croire que 20 fois, c'est juste un minimum...

 

Alors, le jour du mariage en Afrique, ya un truc très très important : le coiffeur et le barbouilleur maquilleur.

Pour le barbouillage, ça va. Ya des gens qui se déplacent à domicile. Ils ont plein de fards à paupières roses et de verts, et c'est le plus important.

 

Pour le coiffage c'est un peu différent, passqu'y faut y aller.

Déjà, la mariée, pour être certaine qu'elle aurait son beau chignon le jour J, et ben elle y est allé tôt.

Très tôt.

Très très tôt.

 

A 5h du matin en fait...

 

Ouais.

 

Et c'était ouvert...

 

C'est comme ça l'Afrique.

 

Ma môman elle m'a raconté que d'abord il a fallu qu'elle trouve la coiffeuse.

En plein milieu d'un champs...

Mais elle n'avait rendez-vous qu'à 7h du matin (elle était contente car elle a pu faire la grasse matinée).

Une fois le champs traversé, elle est tombé sur la maison de la coiffeuse.

Qui l'a reçue en robe de chambre, lui a fait la bise comme si c'était sa vieille copine, et lui a dit : Bonjour ma tante !

 

C'est normal, c'est l'Afrique. Tout le monde est plus ou moins cousin.

 

J'ai demandé à ma môman : mais elle t'a aussi fait une coupe de cheveux ?

Ma môman elle a répondu : ça va pas nan ? C'est une coiffeuse qui ne fait QUE les brushings !

 

C'est conceptuel. Ya qu'en Afrique que tu vois ça.

Ne demande pas à la coiffeuse de te faire une teinture ou de t'égaliser les pointes, ça y font pas là-bas.

 

Pis pour te laver les cheveux, faut d'abord qu'ils allument le chauffe-eau.

 

Ce qui peut prendre un certain temps.

 

Ce qui nous a donc amené jusqu'à 8h du matin cette affaire-là. Enfin, la coiffeuse avait de l'eau chaude !

Elle a donc rempli des grosses bassines. Et elle a lavé la tête de ma mère au baquet... A l'ancienne quoi.

Ce qui réveille son homme j'te prie de croire...

 

Pis comment te dire...

Un cheveu Africain c'est très très différent d'un cheveu Européen.

C'est-à-dire qu'au lieu d'être sage et gentiment posé sur ta tête, le cheveu Africain, lui, n'en fait qu'à sa tête.

Disons qu'il a fortement tendance à explorer les 4 points cardinaux comme bon lui semble.

En fait, un cheveu Africain c'est comme un cheveu d'Européen qu'aurait mis son doigt dans une prise de courant.

 

Et la Coiffeuse Africaine a un seul but dans sa laïfe : mater le cheveu récalcitrant coûte que coûte.

Elle a une technique ancestrale qu'elle est la seule à connaître tu vois. Elle tire très fort et beaucoup et longtemps. Et après, le cheveu ben il moufte pudutou tellement il est discipliné dans le dedans de lui-même.

Toujours est-il que quand ma môman est ressorti de chez le coiffeur, et ben elle avait les cheveux tellement aplatis qu'elle ressemblait à un steack écrasé dans un hambourger.

 

Conceptuellement, on peut aussi dire qu'elle ressemblait à un SHTROUBI ("chien mouillé" en Alsacien).

 

 

Dans sa grande mansuétude, ma môman a payé le coiffeur à la mariée, à mes 2 tatas et à sa cousine. Et le tout lui est revenu à ... 8 €...

 

Et une fois arrivée à la maison, ma môman était tellement moche qu'elle s'est relavée la tête, et a laissé la nature reprendre ses droits...

 

Loi de la nature contre laquelle je me bats depuis des z'années... Le cheveu Africain étant de nature plus que rebelle.

 

 

 

Le Cousin Mimine, African Wedding Planner

En Afrique, comme partout ailleurs, ya des mariages.

En Afrique, comme partout ailleurs, ya de l'organisation de mariage...

En Afrique, comme pas partout ailleurs, la famille du marié doit fournir un trousseau complet à la mariée...

 

Ouais.

 

Et ce qui est bien pratique, c'est quand la famille du marié (genre nous) habite en France...

 

J'peux te dire que c'est la mariée qu'est grave heureuse sur ce coup-là !

Vu qu'elle a pas besoin de lever le p'tit doigt et qu'on lui apporte tout à domicile.

 

Celà dit, faut que tu saches une chose : les goûts des Africains et les goûts des Gaulois c'est pas du tout pareil...

Je m'essplique : moi chuis Africaine, mais née et élevée en Gaule. Donc j'ai fini par avoir des goûts de Gauloise raffinée.

Mais en Afrique c'est pas du tout du tout pareil !

 

Faut que ça brille,

faut que ça claque grave sa race avec du doré et des paillettes !!!

 

Exemple :

Des souliers de mariage typiquement au goût Africain...

Et encore, faudrait plus de paillettes...

 

 

Alors dimanche, je suis allée déjeuner chez ma mémé où qu'elle m'a bien gavée de beignets.

Et avant, j'ai pris le p'tit-déj' chez ma môman où qu'elle m'a montré tout ce qu'elle avait acheté pour la future femme de son frangin...

Et j'peux te dire que je suis ressortie de là complètement épuisée oculairement parlant.

 

Déjà, ya une malle complète remplie de trucs en plusieurs exemplaires.

Nous avions :

• Les foulards du jour en soie colorés.
• Les foulards du soir en soie colorés ET dorés.
• Les p'tites culottes (moi j'ai dit : ben ya pas de strings ? Et ma môman elle a répondu : ah ben nan, ils mettent pas ça en Afrique voyons...)
• Les mouchoirs (non mais qui se mouche encore dans un mouchoir de nos jours hein ?)
• Les trucs qu'on met dans le lit (j'ai voulu lui filer Eamimi, mais je crois qu'elle l'aurait mal pris).
• Les sorties de bain, serviettes de toualettes, gants etc... Tous roses et tous brodés.
• Des chaussures dorées, des chaussures argentées, des chaussures brodées, des chaussures pailletées...
• Des robes rose bonbon façon fraise Tagada, avec un tas de drapés compliqués.
• Des trucs dorés pour mettre dans tes cheveux pour qu'ils soient gravement beaux. Avec la brosse en or, et le peigne en or aussi.
• Du vernis auto-collant de chez Séphora (tout ne peut pas être complètement négatif).
• Des protèges-slips.

 

Moi, vu que je m'en foutais un peu, donc j'ai décidé de piquer un p'tit roupillon, mais ma môman j'ai vu que ça la vexait.

Alors j'ai fait semblant de regarder.

En fait, tout ce qui m'intéressait c'était la mallette à maquillage et produits de beauté.

Mais ma môman elle voulait pas que j'y touche avant qu'elle termine tout bien de me montrer.

 

Là, j'ai fini par fout' mes grosses papattes dedans et j'ai juste dit : ben ya pas de gloss ???

Ma môman elle a répondu : nan, elles en mettent pas en Afrique. Elles aiment que les rouges à lèvres rouge ou marron.

 

Je me suis dit que finalement j'avais beaucoup de chance.

 

C'est là que le cousin Mimine a téléphoné...

 

ALLLÔÔÔÔ !!! Vous êtes en train de regarder le trousseau chez ta mère ?

Moi : ouais, mais chui super déçue, ya plein de trucs moches qui brillent ya pas de gloss.

Lui : c'est quoi du gloss ?

Moi : ............. C'est ce dont j'ai besoin quand tu me causes ! Un jour je t'esspliquerai.

Lui : ouais, bon. Tu peux regarder un truc pour moi sur I-Bay ?

Moi : ah ben c'est nouveau, d'où tu sais te servir d'I-Bay toi ?

Lui : MAIS NAN ! C'est justement pour ça que je t'appelle ! C'est pour la robe de mariée de la femme de ton oncle. On m'a filé une référence et faudrait que tu l'achètes. Moi je sais pas faire. Et elle est neuve hein ! Ah tu vas voir elle est splendide.

 

 

 

Je te laisse découvrir cette "merveille" :

T'as noté les noeuds j'espère ?

 

 

Manches ballon-gigot et col brodé qui gratte, le tout du plus bel effet t'en conviendras.

 

J'ai dit à Mimine : euh... Mais c'est affreux, on dirait une meringue !

Mimine il a répondu : t'as aucun goût. C'est tout à fait ce qu'ils aiment là-bas !

Moi : ben p'têt', mais c'est juste hideux... Et je suis supposée faire quoi avec ça moi ?

Mimine : ben tu l'achètes voyons ! J'ai dit que c'était toi qui t'en occupait vu que tu bosses dans la mode.

Moi : ....... Et c'est qui qui paye ?

Lui : ben toi !

Moi : ah naaaaaan ! Je crois pas nan.

Lui : t'es qu'une ingrate ! C'est ton oncle qui va être ravi d'apprendre que sa nièce est radine !

Moi : mais je suis pas radine ! C'est juste que je vais pas dépenser mes sous à acheter des horreurs ! Pourquoi tu l'achètes pas toi hein ?

Lui : PASSQUE JE LEUR PAYE UNE VOITURE ! Je m'appelle pas Sonia moi !

 

Evidemment il a raccroché.

 

Evidemment, chuis partie me remettre du gloss.

 

Et ma môman m'a juste répondu : rhooo ben tu le connais non ? Tu veux qu'on aille aux Galeries Tomy choisir une choucroute ?

 

C'est là, que dans le dedans de moi-même, je me suis dit que ça allait être trop difficile pour moi.

 

 

 

Episode 4 - Comment j'ai manqué de tuer un Teletubbies...

J'ai essayé de reprendre mes esprits et j'ai finalement consenti (avec grand regret) à laisser la cigarette qui fait rigouler aux gars de la milice.

En retournant dans la salle du mariage, j'ai essayé de me donner le plus de contenance possible. Mais en chemin, j'ai croisé un de mes tontons et il m'a dit : oh mais ta jupe est mouillée (poil au nez) !

J'ai dit, très digne : ouais je sais, merci de me le signaler mais j'ai remarqué... C'est passque j'ai renversé mon gorgeon de vinasse dessus (poil au ...).

Il a répondu : ah ils servent du vin blanc ? Bon ben j'vais dans le jardin alors !

Après j'ai rencontré un type qui m'a dit : Oooooh mais j'te connais toi (poil au doigt) !!! T'es la fille de Johnny de Couscous !!! Quand il était petit je l'ai pêché à la ligne !

Moi j'ai fait : Gné ???

Et là, le type, qui visiblement était aussi l'un de mes tontons éloignés (ma famille, pour l'arbre généalogique c'est 'tit peu le bordel...) il a répondu : oui, quand il était petit, ton papa il aimait beaucoup venir nager avec moi le dimanche. Et une fois, j'étais en train de pêcher, je l'ai pas vu et je lui ai planté le hameçon dans la joue... N'empêche que je m'en étais pas rendu compte et que je l'ai ramené jusqu'à la berge (poil à la .....). Ah il s'est bien débattu l'animal ! Ca va toi ? Moi, tu sais je suis gynécologue ! Et ya ta jupe qu'est mouillée.

Moi j'ai fait : Ah... Et c'est quoi le rapport entre un gros poisson et une foufoune ? T'as envie de me consulter là tout de suite ? C'est normal, j'ai mon protège-slip qui fuit (poil au zizi).

Et j'ai tourné les talons. Raide comme la justice.

 

Chui arrivée dans la salle où que y avait ma valise à roulettes avec les tenues de rechange dedans (poil aux dents).

J'ai ouvert ma valise et là y avait comme un problème : Zara, Mango, Hache et Aime, cette valise n'était pas la mienne !

Comme y avait plein de nanas dans la pièce, j'ai demandé : d'où qui sont ma valise ?

Ya une counnasse qui a répondu : dans ton cul Lulu !

Chui allé aux toualettes histoire de me remettre les idées en place et là j'y ai trouvée une fille...

Et la fille elle s'appelait Lala...

Ouais bon, faut que je vous dise... Parfois, en Afrique, les gens portent des prénoms étranges... (poil à la frange).

Quand je dis que ma grand-mère s'appelait Mimi et que c'était pas un diminutif mais le vrai prénom qu'y avait vraiment écrit sur sa carte d'identité, ben en général on rigole. Moi je trouve ça très chic.

Et la Lalalala elle avait ma robe de soirée à la main !

Là j'ai dit : dis donc le teletubbies là, tout va bien ? J'te dérange pas trop ? Touche pas ma robe counnasse !

Et Lalalalè-reuh elle s'est embrouillée dans des esscuses comme quoi elle s'était trompée de valise et tout (poil au cou) et qu'elle était confuse passqu'elle croyait que cette robe était la sienne !

Euh... T'as remarqué l'étiquette qu'est sur la robe ? Tu crois pas qu'ya une différence avec CA ? Ai-je rajouté en agitant frénétiquement son tee-shirt Kookaï sous son nez.

Ca m'a trop énervée qu'elle foute ses pattes de Teletubbies sur ma robe à môa. Alors j'ai commencé à faire des moulinets de bras en disant que c'était inadmissible et tout !

Là, on a un peu commencé à se crêper le chignon comme 2 poissonnières à Rungis.

Finalement, ya quelqu'un qui est venu nous séparer.

Pis j'ai réfléchi (car ça m'arrive de temps en temps). Et je me suis dit que le bourrage de gueule, la drogue, la quasi-arrestation par la milice, le pipi tout debout, le presque vol de ma robe du soir, et le combat sans merci avec le Teletubbies ça faisait un peu beaucoup trop pour la même soirée. Comment ma famille risquait de ne pas être fière de moi...

 

Du coup, je suis allé me remettre du gloss.