Bon alors, cette Finale de Secret Story 3 ?

En un mot : soporifique !

Avec ma p'tite Salomé, on a préféré dauber sur les blogueuses dont le melon est proportionnel à la taille de leurs mollets (gnarf...).

 

 

Mais à part ça, qui qu'a gagné ???

Ben Emilie !!!

Grandement contente je suis (c'était ma chouchoute-lô !). Et elle repart avec un gros chèque de 150 000 € (avec ça, je pense qu'elle va directement aller ouvrir un salon de coiffure à Lille).

En plus, on a appris pendant le Praïme que sa manman s'appelait Aïcha. Ce qui essplique enfin le maquillage des zyeux à l'Egyptienne (et la rapproche de moi en tant qu'Africaine).

 

 

 

 

Le Jonathan, il a finalement décidé de s'assurer un bel avenir en restant avec Sabrina-la-Pucelle.

Le passé est derrière moi...

Daniela n'est pas repoussante...

Je suis fier de me regarder dans la glace !

 

Une pensée pour ce garçon qui va devoir se la mettre derrière l'oreille pour la fumer très très très tard...

Les paris sont ouverts : restera avec elle ou pas ?

Je crois que ça va être vite plié cette affaire-là.

 

 

 

Sachant qu'ils ont fait rentrer Léo dans la maison pour qu'il leur tienne compagnie avant la finale, ce dernier a déclaré à Jonathan : tu sais mec, depuis que je suis sorti, j'ai jamais autant BOUIIIIIIIIP !

M'est avis qu'il a pas voulu parler de tricotin...

 

Sabrina mange comme une porcasse !

 

Et Emilie, même pas jalouse a déclaré : rho ben Léo c'est un n'homme hein (ah bon ?), il a des besoins... Moi ça me dérange pas qu'il soit allé voir ailleurs...

 

Et une carte Platine pour le Club des Pintades-Gourdasses pour Emilie siouplaît, une !

Léo a, par ailleurs, rajouté : je suis venu faire du bien à Emilie...

Toujours par rapport au tricotin si tu me suis... Sachant qu'il paraît une énoooooorme zizouille, y en a une qui risque d'être comblée...

 

 

Daniela est également venu passer un p'tit moment dans la maison.

Moi j'attendais fébrilement derrière mon poste de tévé qu'il y ait un peu de fight. Mais peine perdue, on est désespérement au Pays des Bisounours dans cette histoire...

 

Quant à son choix définitif entre Daniela et Sabrina, Jonathan a élégamment déclaré : j'ai besoin de savoir si je peux me sentir bien dans les deux...

mmmm... Jonathan, t'es au courant que tu vas pas pouvoir en tester une des deux ?

Moi c'que j'préfère chez Daniela, c'est que l'on peut s'y mettre à trois ! la la la la la la !!!

Enfin je comprends que les gens aient pas voté pour sa tronche, passque traiter les gonzesses comme ça, franchement... Il n'a eu aucun respect pour son ex Daniela pendant qu'elle était revenue dans la maison.

Nan, il s'en foutait réellement, et a préféré faire de gros mélanges de langues avec Sabrina. Des trucs dégueus qui faisaient slurp-slurp-slurrrp !

 

 

 

Lors de la finale, on a pu également mesurer le haut degré de déconfiture de Cindy...

Jonathan préfère se taper la pucelle qui sert à rien...

Sabrina est une potiche et le mouton idéal !

Son Girl Power n'a visiblement pas suffit. Les votants n'auront retenu que ses crises d'hystérie par rapport à une sombre histoire de disparition de lait d'ânesse...

 

 

Mentionnons également l'apparition éclair de François-Xavier, qui depuis qu'il est sorti est atteint de melonite aigue.

Il est arivé tout de blanc vêtu, comme à une fête du regretté Eddy Barqueu-lait. Et une nouvelle coupe de cheveux digne de Beyoncé...

 

Il est seulement venu faire la fête avec eux pendant quelques heures en déclarant : je n'ai pas pu venir plus tôt, j'étais occupé...

mmm... T'étais chez le psy FX ?

Il a rajouté : je suis une star, alors je fais comme les stars, je ne reste dans les fêtes que quelques temps et je repars ! Je ne dors pas chez les gens...

 

En plus il s'est fait entarté. J'te laisse seul juge.

Il a déclaré : J'ai reçu une pizza à la crème Chantilly...

 

 

Que restera t'il de tous ces gueux dans 1 mois ? Ben rien...

 

 

C'est tout. Jusqu'à l'année prochaine...

 

 

 

  

La demi-finale de Secret Story 3 : Adieu François-Xavier !

Et m'est z'avis qu'il va pas tarder à partir en soins psychologistes de la tête...

Ce pauvre gosse qui croyait qu'il était adoré à l'extérieur par "son" public et qu'en fait, les gens ils l'aiment pô !

Je crois qu'il a toujours pas compris comment qu'il avait pu être éliminé.

 

Mais d'ailleurs pourquoi qu'on me l'a éliminé hein ?

Désespoir je suis !

Avec Cousin Mimine, tous les soirs on s'appelle pour en causer, et lui de toutes façons, depuis qu'il a pu sa Vônessô, et ben il est désespoir aussi tu comprends.

 

Vendredi soâr, ils ont fait un départ collectif en jetant également en fin de compte Didier (m'enfin, en fin de compte il servait à rien, à part se déguiser en Alycia en fin de compte) et Bruno-la-Pouillasse (qui va en profiter pour aller prendre un bain je pense...).

Et on ne saura jamais si Bruno et FX comptaient se mélanger ou non.

 

 

Donc, qui qui reste dans la Maison des Secrets ?

 

 

Ben Jonathan.

pppffffff... Je déteste ce type, c'est la rassemblation de tout ce que je déteste chez un mec ! Rien que sa démarche me donne des boutons.

Finalement, il a décidé de se remettre avec Sabrina (quelle gourde celle-là).

Mais il tout de même longtemps réfléchi au problème et a très élégamment déclaré : j'ai besoin de savoir si je peux me sentir bien dans les deux...

Je crois qu'il a toujours pas compris qu'il ne pourrait pas goûter à la Sabrina avant un très long moment...

Tu noteras au passage qu'il est assis dans le même fauteuil que celui que j'ai commandé...

Cindy qui te donne son string, c'est comme le Président qui te remets la Croix de Guerre !

 

 

 

 

 

Ya aussi sa pintade de Sabrina qu'est toujours présente, et qui croit vraiment qu'il va la mener en épousailles (vu qu'elle ne couche pas avant le mariage...).

 

Alors, la p'tite a eu droit à une confrontation avec Daniela (qui je le rappelle est l'ex de Jonathan).

Moi je croyais vraiment qu'y allait avoir du fight, et que ça allait se voler dans les plumes et toussa (ambiance basse-cour quoi !).

Et ben nan mes z'amis !

Même pas.

Genre ça a été une discussion polie, comme si qu'elles étaient en train de boire un thé chez Ladurée. Manquaient plus que le p'tit doigt en l'air et les macarons et c'était ça !

Perso moi je verrais mieux CA :

La Sucette Marie-Antoinette Guillotinée !!! J'adore. Tout simplement, j'adore.

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Elle a toujours de très bonnes z'idées Eve...)

 

 

Daniela a d'ailleurs eu une phrase magnifique et extraordinaire : nan mais tu sais Sabrina, moi je ne t'en veux pas. J'ai refais ma vie et j'espère que tu seras aussi heureuse que moi...

Ya t'il quelqu'un dans la salle qui peut m'esspliquer comment qu'on peut refaire sa vie EN UNE SEMAINE ???

Nan passque moi j'veux bien la recette hein !

 

 

 

 

 

Emilie (ma préférée) est également là.

Faudra juste que quelqu'un la prenne en mains à la sortie pour lui dire que : nan chérie, on se maquille plus comme ça depuis 1992 !

Ca fait longtemps que "La Voix" n'a pas fourré !

 

 

 

 

Et la dernière pour la route : Cindy-la-Chaudière !!!

François-Xavier, t'as une tête de cul !

 

Qu'a visiblement décidé de clamer haut et fort son Girl Power... De manière pas toujours très délicate d'ailleurs...

On espère donc que toutes les féministes de France et de Navarre vont voter pour qu'elle gagne ce foutu jeu.

Elle a au moins validé une cagnotte de plus de 72 000 €.

Mais elle veut vraiment gagner la finale, car ya quand même 150 000 € en jeu. Et après, elle a dit qu'elle allait fonder plein de sociétés et faire plein de procès à tout le monde.

 

 

 

Qui qui va gagner ?

Les pronostics sont ouverts...

Mais si c'est Jonathan je me pends vous entendez !!!

 

 

 

 

C'est tout, pour le moment... 

 

 

 

 

 

Jonathan, l'homme à géométrie variable, et Sabrina : future pintade ?

Mes z'enfants, non je ne vous délaisse pas. Mais j'ai jamais été autant débordée de ma laïfe, même quand je travaillais au Bureau de la Mode. J'te jure qu'en ce moment, je m'épuise moi-même...

 

Une courte note, pour te faire part de mes sensations quant au merveilleux pintading auquel nous avons eu la joie d'assister dans Secret Story.

 

 

Pour les gens qui suivent pas.

 

Jonathan, c'est un garçon qu'a (soi-disant) le même Q.I. que Einstein.

Mais ça ne l'empêche pas de pas être très très fin...

 

Au début du jeu, il s'est mis à la colle avec Daniela (qu'a été éliminée la première semaine). Tu sais, c'est celle qui disait qu'elle était "têtue comme une moule".

Et la Daniela, on croyait pas trop qu'elle allait l'attendre dehors, vu que bon, elle est plutôt bien positionnée dans l'espace si tu veux...

 

Et là, le Jonathan il a comme qui dirait eu "un report de ses sentiments" sur Sabrina.

 

Sabrina et moi, c'est évident. C'est comme la pluie et le beau temps

 

Sabrina, c'est la fille qui fait partie de la communauté des gens du wayage, et qui donc a pour objectif de rester vierge jusqu'aux z'épousailles.

Et la Sabrina, elle s'est déjà faite pintader une première fois par son petit-ami officiel qu'elle a dehors dans la vraie vie.

Il a eu la délicatesse de la larguer en direct, un soir de prime sous le fallacieux prétexte : ouais tu me dégoûtes, tu dors avec des garçons, alors que nous on a jamais dormi ensemble !

 

Alors Jonathan il l'a consolée.

Un peu trop même...

Et il a annoncé via le Confessionnal, qu'il préférait "arrêter l'engagement" qu'il avait vis-à-vis de Daniela.

 

Mais c'était sans compter que cette dernière elle s'est pointée au prime de vendredi dernier, toute sanglée dans une robe rouge sang et sans soutif, et qu'elle a réussi à retourner le cerveau de Jonathan. Daniela elle est diplômée de la Haute Ecole de la Shagasse...

Résultat : Jonathan il a largué Sabrina.

Mais ils continuent à se bisouiller.

Donc on n'y comprend plus rien.

 

 

 

 

 

Sinon, mon coeur saigne de désespoir depuis que Vônessô-lô a été éliminée du jeu.

Ce n'est plus pareil sans ses répliques cultes.

J'te jure qu'en grande dépressitude je suis...

Allez, je t'en remets une louchée pour la route. Tu te rends pas compte comme c'est précieux toi ?

Je suis venue à Secret Story sans mon cerveau, il est resté chez moi

Je parle tout seul

Franchement, c'est des gens bizarres

On me prend pour une pouilleuse

Ils se croivent invincibles

Kevin il me dit tous les jours depuis hier soir ce que je dois faire

J'en ai rien à foutre qu'ils font des chuchotements !

Pourquoi qu'y nous donnent pas des sous que y'en a plein ?

 

 

 

 

Didier a eu le droit, en fin de compte, d'aller voir sa femme Elise dans le sas juste 5 minutes, en fin de compte.

Mais uniquement s'il était habillé en Alycia, en fin de compte.

Et en fin de compte, il ne sert toujours à rien.

 

 

 

 

 

François-Xavier et Bruno ne se sont toujours pas roulé de pelles.

Mais ça ne saurait tarder...

Toutes les phrases ci-dessous sont l'oeuvre de FX :

On n'est pas dans la Maison dans la Prairie !

Un graffiti ? C'est quoi ça ? Dans le métro je crois... J'ai du en voir à la télé.

Cindy, arrête de dire que t'as perdu ton lait d'ânesse ! Il est dans ton cul !

Vanessa, t'as une grosse tête de pastèque !

L'avis de Jonathan, c'est pas un avis, c'est une corruption

T'as vu la tête de mes cheveux ?

C'est ouf, passque tu sais, on est là, c'est comme c'est... Comment ça s'appelle ? Une colonie !

'tain, j'ai encore dit une conneurie moi...

Je pense que Jonathan est un ex-prisonnier qui a fait de la prison

Il y a une part de vraineté et une part de fausseté

Non mais regarde, ils ont voulu faire une assemblation !

J'ai été manipulé, mais je le savais...

 

 

 

 

 

Emilie reste toujours ma préférée.

Jonathan et Sabrina, ça fait comme "Roméo & Juliette". J'espère que ça finira pas pareil...

Je suis une fille de joie (NDLR : "joyeuse")

 

 

 

 

Et j'espère vraiment que Cindy va arriver jusqu'en finale !

Sauf si elle continue à s'étaler du fond de teint à la truelle...

Jonathan, si tu m'entends, t'es qu'une grosse merde ! Je t'ai surpris en train de renifler mes strings !

T'as vu ? J'ai les seins qui bougent !

 

 

 

 

C'est tout, pour le moment.

 

 

 

 

 

 

Cyndirator, John ze Boss, Mister FX et les autres qui servent à rien dans Secret Story 3

Comme prévu, çui qu'est sorti de la maison vendredi soir, c'est Kevin (et on s'en fout).

 

 

Alors en fait, faut que je t'essplique la Guerre des Gangs.

Ya 2 Camps qui s'affrontent :

 

Les Vampires : ceux qui restent au lit toute la journée et ne sortent que la nuit.

- Cindy

- François-Xavier

- Vanessa

- Didier 

- Bruno 

 

 

Ceux qui sont dehors toute la journée à se faire bronzer (et à dauber), et qui finiront bientôt ridés et fripés passque le soleil c'est pas bien, le soleil c'est caca :

- Jonathan

- Emilie

- Sabrina 

 

 

La Maison des Secrets ça devient rien qu'une vaste cour d'école. Et je dirai même : un bac à sable de Maternelle...

Ca passe son temps à s'engueuler et à s'insulter pire qu'un poissonnier sur le marché de Rungis.

Faut dire que la finale du 25 Septembre approche, et que tout le monde veut en être (ce qui va évidemment pas être possib').

Là, il faut qu'ils trouvent le Secret de la Maison (oui, oui, elle aussi elle a un secret)... Celui qui le trouvera aura directement une place assurée en finale !

 

En plus, ils sont nerveux car apparemment, à force de rien foutre de leurs journées, et ben ils ont tous pris du poids...

 

 

Cindy (+ 9 kilos) elle gueule, beaucoup, fort, tout le temps et pour n'importe quel prétexte.

J'ajoute que son secret "je suis Bissessouelle" est tellement évident que personne ne l'a encore trouvé ! 

Toi tu vas pas m'indifférer longtemps !

Nous on est le Cercle des Poètes Disparus, et eux c'est le Roi et ses bouffons

Emilie est la Reine des Mythos

FX t'es mou du cul et tu sers à rien !

 

 

 

 

 

François-Xavier (+ 200 grammes) se croit toujours autant aimé du public.

M'est avis que quand il va sortir, et qu'il va se rendre compte de la réalité, il va aller directement en cure pour dépression...

Il est toujours suivi de son fidèle valet : Bruno, prêt à tout pour assouvir les moindres souhaits de Sa Majesté. 

Pis attention, là il vient de se faire couper les cheveux par Vanessa (qui je le rappelle est coiffeuse, dans la vraie vie réelle du dehors).

Donc maintenant, faudrait l'appeler : FX ze Mulet ! Le pire est qu'il se croit beau... 

Kevin est un mouton, et Emilie est une garce

Bruno, arrête de me regarder comme ça avec tes yeux de merlan frit, ton regard de petit enfant tout mignon

Emilie elle se croit dans la rue, mais pas dans la même rue que moi en tous cas. Dans mes rues à moi, ça se passe pas comme ça !

Cette michetonneuse d'Emilie se prend pour Nicole des Pussycat Dolls, alors qu'elle ne ressemble à rien et qu'elle est minable

Jonathan se croit beau comme Massimo Gargia

François-Xavier est malin... Faites attention à cette malice qui est en moi

Emilie regarde ta gueule ! Ta gueule elle sert à rien !

Emilie elle sait rien faire à part sa michetonneuse ridicule et idiote

J'ai un produit spécial contre les odeurs corporelles de fesses

J'ai l'impression de manger à-côté d'un poney puant !

J'ai un cerveau de tourte...

Bruno est amoureux de moi. Ca se voit et ça se sent

Ah excuse-moi, je t'ai mis du fond de teint en t'embrassant !

 

 

 

 

 

 

Vanessa (+ 6 kilos) est persuadée qu'elle va sortir ce vendredi.

Et ça me fait pleurer d'avance tu sais... Moi je l'aime beaucoup Vônessô.

Elle fait enrager tous les adorateurs de la langue Française, mais elle est attachante.

Je rassemble mon cerveau très vite

La douche a parlé toute seule. C'est un copain en fait ?

Malgré que je vis pas dans le Nuxe

J'ai confiance aux gens de l'extérieur

J'ai l'élastique de mon string qu'est tendu, ça va péter et ça va pas être du Nutella qui va sortir !

 

 

 

 

 

 

Jonathan (+ 3 kilos, il a éclaté son jean d'ailleurs) m'insupporte de plus en plus.

Z'avez vu comment il marche ??? Un mix entre Lucky Luke et Charlot, avec super coinçage de balai dans le fondement...

Faut assurer toutes ses arrières

Ca part en choucroute ici !

 

 

 

 

 

 

Emilie (+ 3 kilos) a enfin fait son coming-out quant à Léo !

Oui oui oui, M'sieurs-Dames, ils avaient pas fait que discuter dans les toualettes...

D'ailleurs, dans la Salle des z'Emotions, on a eu droit à un très bel échange de bouches, avec pelles et beaucoup de salive. 

Au petit réveil, Cindy émerge de son bloc de foin

On n'est pas sur un arc-en-ciel en train de glisser avec des Bisounours de toutes les couleurs

FX t'as pas de cerveau !

On est face à une bande de hyènes sauvages et faut pas qu'on se fasse bouffer

Cindy elle existe pas

Ce sont tous des bouffons qu'arrivent pas à parler

 

 

 

 

 

 

Bruno (+ 3 kilos) est finalement le plus bel accessoire Automne-Hiver de François-Xavier. Il passe son temps à le suivre comme un p'tit chien.

Il continue à se maquiller comme un Tokyo Hotel raté, et visiblement il est très fier du résultat (tant que le ridicule ne tue pas hein ?). 

Je prends du goût à dormir avec toi François-Xavier... Ca doit être la FX attitude ?

FX, je t'aime beaucoup tu sais...

  

 

 

 

 

 

Didier (+ 10 kilos) ne sert à rien (comme d'hab').

Emilie est une fille complètement débile

 

  

 

 

 

 

Sabrina (+ 5 kilos) ne sert à rien aussi.

J'ai la gueule dans le cul

 

 

 

 

C'est tout, pour le moment... 

 

 

 

 

 

Secret Story 3 : encore un recueil de phrases culte et résumé hebdomadaire.

Salut les bourriques !

Me voilà de retour pour mon compte-rendu hebdo de votre émission de télé-réalité préférée. Euh... Pardon, la meilleure c'est Koh-Lanta !

Et tu sais quoi ? Samedi soir, qui que j'ai vu passer dans la rue ?

MOUNDIR !

MAIS POURRRRRRQUOIIII ????

Oui, oui.

Et je dois dire qu'il était assez calme, sac au dos et cheveux longs attachés en catogan graisseux... J'ai hâte de le voir dans la version du Bachelor : Moundir, Aventurier de l'Amour.

 

 

 

 

Alors, ya de moins en moins de monde dans la maison des secrets.

Présentement, ils sont plus que 9 d'ailleurs. Et Cindy qu'avait la plus grosse cagnotte, elle fait gravement la gueule depuis que toutes les cagnottes ont été réunies en une seule. Elle a été investie par l'esprit d'Arlette Laguillier en hurlant : on nous ment ! On nous spolie !

Je suis bonne à buzzer quand même hein ?

Angie est tout en plastique, quand ils l'ont refaite ils ont créé une poupée tuning,

elle a autant de plastoc dans la tête que dans ses nichons !

Vous êtes tous des abrutis !

J'ai tout l'air d'une garce...

Angie, moi je lui ai touché la touffe

Jonathan, ton cul m'excite. Même si t'as une p'tite zizouille...

 

Et elle a bien raison de le dire... 

Moi j'aimerais bien qu'elle gagne la Cindy.

Elle est toujours à hurler et à faire des crises, mais au moins elle est vraie et attachiante.

 

 

 

 

Sinon, c'est Barbie-Angie qu'a été éliminée du jeu vendredi.

Tu noteras ce merveilleux cadeau offert par ma coupine la Punaise Pourrie.

Jamais je n'avais reçu une bouâte de pâtes auparavant...

 

 

 

 

 

Vônessô-lô a la lourde tache de décider elle-même, toute seule et personnellement dans sa tête de quels garçons seront nominés cette semaine.

On présume qu'elle va choisir Jonathan (si il pouvait dégager çuilà tiens...) et Kevin (à qui elle a finalement décidé de ne plus rouler de pelles pour le moment).

Faut mettre les Barres sur les "i" et les Points sur les "t"

J'te raconte mes problèmes sentimentals

C'est quoi que j'ai rêvé déjà dans ma tête ? Ma parole, j'ai rêvé que c'était vrai !

J't'ai cassée du nord au sud sans passer par la Corse !

Si elle partirait, ça me ferait de la peine...

T'es une fille vraiment momentée, ya encore beaucoup d'amis qui te restent dans ta vie

Kevin, t'as un corps tout en plastique, t'es Ken !

Je trouve pas que Jonathan il a un poids beaucoup dans la maison

J'aimerais que c'est Jonathan qui part

Je suis encore sous le choc

J't'avoue que moi, malgré que je vis dans le Nord, j'ai pas tout compris "Bienvenue chez les Chtis"

Je suis en manque de fatigue

 

 

 

 

 

 

François-Xavier se prend toujours autant pour le Roi Soleil.

La production continue à lui faire croire qu'il est adoré à l'extérieur, et n'a rien trouvé de mieux que de lui créer une chanson exprès pour lui : "Mister FX"...

Avec tous les candidats habillés en "François-Xavier" évidemment...

 

Le nouveau tube de l'été et la chorégraphie qu'il faut apprendre par coeur.

J'me demande vraiment dans quel état il va être quand il va sortir, et se rendre compte que tout le monde le déteste ?

Chuis trop fort en fait, je m'épate et j'y crois pas moi-même

On passe du coq à l'éléphant

On pourrait croire que je suis la fille de Whitney Houston ?

Jonathan a eu une élimin... une élumin... illumination !

On peut m'imiter mais pas m'égaler, je reste unique

Je suis jeune et fou, je n'ai peur de rien et j'y vais en plein dans le front !

Mon public aime le François-Xavier atypique

J'ai entendu des gens qui criaient le nom de moi

Cindy court comme une folle et elle a pas de culotte

Kevin, c'est quelqu'un de très très abruti

 

 

 

 

 

Jonathan n'a qu'un objectif en tête : la gagne, la gagne, la gagne !

Il ne jure que par une date : le 25 Septembre, la finale où il se voit déjà ouinneur...

Tu ne peux pas me râter, tu ne peux que me voir

Je suis dépité, je suis hors de mes couilles

A force d'avoir un pied sur 2 barques, tu te retrouves le cul dans l'eau

 

 

 

 

 

Emilie continue à bouffer toute la journée. Ya pas un moment où elle a rien dans la bouche...

C'est la première fois que je suis dans le néant

Bruno ne sert à rien.

Bruno t'es où ? Au fond de la piscine ? Ben reste z'y alors !

Bruno t'es bizarre comme mec

On n'est pas normals

 

 

 

 

 

Sabrina s'est faite larguer par son fiancé Nicolas sous le fallacieux prétexte comme quoi qu'elle a aucune morale (vu qu'elle dort avec des garçons).

On a dit D.O.R.M.I.R. hein ! Pas se tripouiller la nouille sous la couette.

Faut dire que son secret c'est de rester vierge jusqu'aux épousailles...

Là ça fait 6 ans qu'il attendait son Nico, donc il a bien fallu qu'il trouve une solution.

Les poils ils poussent plus vite ici que chez moi

 

 

 

Didier, ben à part répéter au moins 5 fois par phrase "en fin de compte", il sert toujours à rien...

 

 

 

 

Kevin partira la semaine prochaine, donc on s'en fout complètement.

 

 

 

Bruno continue à se maquiller quotidiennement et à se la jouer rebelle de la laïfe.

C'est le meilleur ami de François-Xavier... qui espère qu'il devienne bissessouel visiblement (on sait jamais, sur un malentendu).

Emilie s'embrouille toute seule

Emilie, ta tenue ils font la même pour femme ?

Je ne suis pas bizarre, chuis juste pas du même monde qu'eux

Jonathan c'est un mec bien, sauf que c'est un gros con

Je suis exhib', sûr de moi et je vais écraser tout le monde !

 

 

 

 

C'est tout, pour le moment.

 

 

 

 

J'ai testé pour toi : assister au direct du prime de Secret Story 3 le vendredi soir !

Laaaaaapin, chuis rentrée de wacances !

On va pouvoir reprendre une activité normale toussa.

 

 

Aussitôt arrivée sur le sol Parisien, j'ai pris ma Nama sous le bras gauche, le Nil sous le bras droit (ouais ouais...) et on s'est retrouvés à la Plaine-Saint-Denis, là où c'est qu'ya la Maison des Secrets !

J'te jure que quand chuis arrivée devant, j'ai braillé : rho la la mes z'enfants, j'ai une n'émotion qui monte !!!

Nan mais tu te rends pas compte toi ? Me retrouver juste devant mon n'émission de télé-réalité préférée... Je pouvais même sentir les odeurs de pieds de Bruno tellement que j'étais près d'eux.

 

Alors, on a bien sagement fait d'abord fait la queue. Pis comme c'était marqué sur l'invitation : "veuillez privilégier les vêtements de couleurs vives", et ben moi j'étais en robe violette et smoky argenté, Nil nu en vert et rouge, et la Nama... en robe violette aussi.

 

 

On nous a gentiment fait pénétrer sur le plateau de télévision, et là ya un monsieur avec une chemise à fleurs (dans le genre Hawaïen pauvre) qu'est venu nous esspliquer tout ce qu'on avait le droit de faire et de pas faire :

 

- éviter de se décrotter le nez (véridique, paraît que sinon à l'image ça fait pas bien).

- interdiction formelle de huer François-Xavier "sinon, après il déprime toute la semaine"... (faich', j'étais venue exprès pour ça)

- ne pas rouler de pelles à son voisin

- ne pas mettre sa main sur la zizouille de son voisin (oui oui) ou variante : toucher les seins de sa voisine

- éviter de roupiller (dès fois qu'on soit venu exprès pour ça, vu qu'y avait la clim')

- ne pas faire des grands coucous idiots à la caméra pour faire genre : eh les potes tu m'as vu ???

 

 

Après ya des dames qui sont passé avec des p'tits gobelets pour nous faire jeter nos chouigommes... Ca aussi, en télévision ça fait grave moche qu'y paraît...

Pis quand ça passe à la télé, on croit qu'ya vachement tout plein de monde, mais en fait : nan ! On nous ment, on nous spolie, le plateau il est tout petit et ya pas grand monde dans le public. Tout vient d'un effet de jeux de miroirs super intelligent... 

 

Et ben tu sais quoi ? C'est vachement interessant un tournage télé de direct. Ya des gens dans les coins qui surveillent si tu fais pas trop de conneuries, et qui te disent quand est-ce qu'y faut applaudir et brailler.

 

 

Y avait une gonzesse à-côté de moi qui hurlait tellement qu'elle m'arrosait le bras de tous ses postillons à chaque fois.

A la fin, vu que j'étais trempée de miasmes, ya Nil qui lui a gentiment demandé de fermer sa gueule. J'peux te dire qu'elle a tellement été surprise qu'elle a plus rien oser moufter ensuite...

 

 

Sinon, ben ya Maija la crudivore-bio zen-naturopathe qu'a été éliminée du jeu.

Et depuis que ses mollets sont passés à 20 cms de mon nez, ma vie a littéralement changée.

Quelle idée de s'appeler comme mon chien celle-là aussi...

 

 

Sur le plateau, y avait que des anciens candidats super maquillés et super brushingués.

D'ailleurs, je tiens à dire que Benjamin Castaldi, en vrai, il est tout p'tit et il est marron comme un pépito tellement qu'il est plâtré de la figure.

 

 

 

Quant au résumé de la semaine, et ben en gros ça donne encore du grand n'importe quoi.

 

Alors, maintenant ya une "salle des Emotions" où c'est qu'à chaque fois qu'un candidat rentre dedans, et ben il ressort en pleurant tellement qu'il est émotionné dans son dedans.

D'ailleurs, je trouve qu'à la prod ils se touchent gravement à ce niveau-là...

Pourquoi que Jonathan il a eu le droit d'y aller 3 fois ? Une fois pour rouler des pelles à sa Daniela, une autre fois pour voir son père et une autre fois pour entendre un message de son tonton...

Pourquoi que le frère jumeau de Kevin (qu'était sur le plateau vendredi, avec sa mère et son meilleur pote) ils ont pas eu le droit d'y aller ?

Pourquoi qu'ils ont fait entrer un vague pote de Cindy et une coupine de fesse, alors qu'elle voulait voir sa meilleure amie (également présente sur le plateau avec la maman et la soeur) ???

Pourquoi qu'ils bloquent tous les courriers d'Angie (même ceux de sa fille) ?

 

 

 

François-Xavier il s'est fait engueuler par sa môman passqu'il paraît qu'il fait n'importe quoi. Faut dire que ce pauvre garçon maintenant il fait pu qu'à causer de lui à la 3è personne dans le plus pur Alain Delon Style...

Il est donc désormais atteint de "pastéquite".

Sa manman elle lui a dit : sois plus humble, tu as une famille derrière !!!

J'espère que Didier va se barrer. Il ne me donne aucune émotion...

J'ai trop de fierté personnelle.

Le public a 20 ans, pas 30 !

François-Xavier fait confiance à son public...

T'as vu comment je passe bien à la caméra ?

Jonathan n'est pas photogénique...

Le fait d'avoir de l'argent ne fait pas François-Xavier...

Jonathan est un naze qui sert à rien !

On pense à lui ériger une statue à la taille de sa grandeur... 

Mimine a déclaré : il est gaulé comme un épervier et il est très très méchante !!!

 

 

Il passe sa vie collé à Bruno et à lui faire des calinoux...

D'ailleurs, le Bruno il devient très très étrange. Il se fout plein de noir sur les z'yeux façon smoky raté, il prend sa douche tout nu et il dit : oui, maintenant, j'ai décidé de révéler ma véritable personnalité.

Jonathan se prend pour le papa de la maison, alors que c'est le Roi des Bouffons !

FX et moi on est comme un couple de retraités...

 

 

 

Cindy-la-chaudière-sans-culotte râle toujours autant.

En ce moment, elle crise tous les jours car soi-disant qu'on lui vole des choses.

Paraît que c'est FX qui adore se tartiner le corps avec son lait d'ânesse...

 

Je ne peux pas vous embrasser les pieds ! Je suis féministe moi !!!

J'ai trouvé le secret de FX car je suis moins con que d'autres...

Je t'ai vu cette nuit, je dormais les yeux ouverts !

 

 

 

 

Vônessô-lô raconte toujours autant de conneuries et a enfin roulé une pelle à Kevin (il était temps).

Si ya des choses qui se fait...

Le secret de Cindy c'est qu'elle est parfois gentille, et parfois méchante.

Elle tente une enturlutte !

Didier, c'est rare que tu mets des tee-shirts à lignes...

 

 

 

 

 

Jonathan est insupportable et veut tout régenter dans la maison, tout décider et réfléchir à la place de tout le monde.

N'empêche qu'il passe pour un gros abruti depuis qu'il a déclaré que le secret de Cindy était de "faire partie de l'Académie Française"...

FX est aussi transparent que l'eau de la piscine...

 

 

 

Angie est aussi transparente qu'un implant de silicone.

J'ai vu le kiki de Bruno !

 

 

 

Didier, on s'en fout.

 

 

 

Emilie : Mimine et moi on l'aime. C'est comme ça.

FX est le meilleur hypocrite

FX se croit au procès de Louix XVI

T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !

Son secret est pourri !

 

 

Et Sabrina sert toujours autant à rien.

Elle tente une enturlupe ?

 

 

 

 

C'te mine réjouie et cet éclair d'intelligence qui brille dans mon regard quand même hein...

 

 

 

C'est tout. Pour le moment...

 

 

 

 

Attention, ce billet est rédigé sous le coup de l'alcool et vous allez y participer !

BONSOIR LES GUEUX, CE SOIR C'EST LE PRIME DE SECRET STORY !!!

 

Je suis en compagnie de Nama (qu'est pas encore bourrée), Nathalie (qu'est bourrée), et le champagne-melon...

 

Et libre à vous de vous essprimer dans les commentaires !

 

Alors on y va !!!!

Ca risque d'être énormément difficile... Beuhhhh.....

 

Eh, tu sais quoi ? Ya Nath qui vient de me dire : t'es la Rambo de l'utérus !!!

 

A POIL CASTALDI !!!